Családi konfliktusok: források és utak kimenet

Minden családban néha a szülők és a gyermekek közötti konfliktushelyzetek vannak. Egyes családokban az ilyen hátrányok sikeresen megoldódtak, másokban valódi háborúkra fogunk fejlődni. Próbáljuk meg kitalálni a családi veszekedés lényegét, és keressen ki őket.
Több okot kell figyelembe venni a konfliktusok számára.
Serdülőkor válsága

A serdülőkorú gyermek felnőtteket érzel. Ebben a korban, aki több kommunikál társaik mutatni a függetlenségét, megpróbál eltávolodni az ellátást a szülei. Felnőtt emberi jogi és gyermeki feladatokat akar. Innen van konfliktus. Melyek az ilyen konfliktusok helyzete?
- A gyermekkel egyenlő alapon, mint a felnőttekkel való kommunikáció. Ez növeli hitelességét a gyermek szemében.

Nem érti a problémáit. Amit kicsit úgy tűnik, hogy kicsit egy univerzum bánat lehet. A gyermek elhagyja a szüleitől, ha nem fogják megérteni a problémáit, és találnak egy megértő személyt.
- NE megoldja a problémákat, de segítsen tanácsokkal. Engedje meg, hogy a gyermek önállóan döntéseket hozzon a ruhákhoz, mint a tennivaló. Ez lehetővé teszi, hogy a gyermek érezze, hogy tiszteletben tartja és felnőttként tartoznak hozzá.

Minden komoly családi döntés magában foglalja a tinédzser közvetlen részvételét, hogy úgy érezte, mintha a család teljes tagja lenne.
A szülők válás

A szülők elválása erős stressz a gyermek számára. Míg a szülők eldöntik a problémáikat, a gyermek elhagyott és nem szükséges senkinek. Ezt a nehéz időszakban kell kifizetni neki. Ahhoz, hogy elmagyarázza a gyermeknek a helyzetet, azt mondják, hogy nekik mindig a világ legjobb és szeretett marad.

Hiányos család

A családokban, ahol nincs apa, különösen nehéz a fiúk számára. Élesebbek érzékelik a férfi kommunikáció hiányát. A nevelésükben nincs elegendő férfi alapelve ahhoz, hogy minden egyes fiú növekedjen az emberiség erős felének jelenlegi képviselőjében. Az ilyen családokban lévő gyermekeket anyai aggodalom veszi körül, és néha kemény ellenőrzés az anyából. Gyermekek és apák és apa, de általában nem mindig kezelheti a rakományt. Kilépés: A gyermekeknek lehetőséget kell biztosítani a rokonokkal való kommunikációra: nagyapja, testvérek. Akkor a gyerekek nem fogják tapasztalni a férfi figyelemhiányt

A második gyermek megjelenése a családban

A családi gyermek megjelenésével a legidősebb gyermekek kevesebb figyelmet fordítanak. Vigyázhatsz vele a fiatalabbra, hadd segítsen anyádnak. És az anyámnak folyamatosan dicsérni kell az idősebb gyermeket, mondván neki, hogy mi nélkülözhetetlen és milyen nehéz volt, ha nem segített neki. Magyarázd el neki, hogy felnőtt, ő egy példa a fiatalabb testvérnek, a védőnek. Aztán a legidősebb gyermek úgy érzi, mint a felnőttek, fontos és szükséges.
A konfliktusok

A konfliktusból mindig ki tudsz menni, csak a megfelelő megközelítéssel a probléma megoldásához. Semmilyen esetben nem hagyja figyelmen kívül a konfliktust, ne próbálja meg elnyomni a gyermeket a hatalommal és erejével. A konfliktusok megoldásának legegyszerűbb módja a gyermekes csevegés. És nem tudunk felnőttként, mint egy gyermekkel, de egyenlő alapon kommunikálni. Legyen egy idősebb, tapasztaltabb barát a gyermek számára.

Hagyja, hogy a gyermek független döntéseket hozzon. Ha kissé elakadt volna, hibát követett el, nem kell sziddania őt, vagy megragadja őt, hogy az ő volt a felnőttek. Jobb, ha támogatja őt, és segíti a tanácsot. Érdekli a gyermek életét, örülj a győzelemben, és segítsen leküzdeni a nehézségeket. Hasznos, és nem oldja meg az összes problémát. Ez ismét bizonyítja a gyermeknek, hogy szülei bíznak benne, tiszteletben tartják őt. A konfliktus előfordulásának megismerése érdekében elemezze a saját viselkedését. Talán a szülők csak azt akarják, hogy mindig irányítják gyermekeiket, maguktól függenek. Az ilyen viselkedés a konfliktus helyzetét provokálja. És a gyermeket a szülők lépéseihez kell benyújtani, és a gyermekévé válik, vagy a gyermek ellenzi magát a magához való hozzáállással, örökre elveszíti a szülei iránti bizalmat.
Következésképpen szeretném mondani: Először is, gyermekeinknek szükségük van a szeretetünkre, az ellátásra és a megértésre. Folyamatosan meg kell mutatnia a szeretetedet. Ez az, hogy elkerülhető a konfliktus.

Bölcs gondolatok híres emberek:

Ha nem tudod, mit a gyerekek, nézd meg a barátaikat.

A legjobb, hogy apám meg tudod csinálni a gyermekeit, hogy szeretjük anyjukat.

Amikor már nem tudjuk megváltoztatni a körülményeket, meg kell változtatnunk magunkat.

Egy haragban lévő személy kinyitja a száját, és a szeme közel van.

Apák szokásai, és rossz és jó, megfordulnak a gyermekek ízlésére.

Ne gondolja, hogy csak akkor emelje fel a gyermeket, ha beszélsz vele, vagy tanítsa meg, vagy rendelje meg neki. Az életed minden pillanatában emeled, még akkor is, ha otthon nem vagy otthon.

Toktarova v.p., pszichológus

A családi konfliktusok a konfliktusok leggyakoribb formái. Idővel a családi konfliktusok megoldásának legsikeresebb módjait találták. A családban való konfliktusok ma nem ritkasak, és ha helyesen viselkednek, akkor nem tudják elpusztítani a házasságot.

A társadalom minden egyes cellájában a konfliktusok hamarabb vagy újabbak. A szakértők szerint a konfliktusok problémája a családok 85% -ában merül fel, a többi 15% -os családtag időszakosan veszekedni. Tudjon meg többet a webhelyünkről. Ennek oka különböző helyzeteket szolgálhat. Sok szép tündérmesék a szeretet, azt mondják, hogy valóban szerető emberek nem veszekednek.

A konfliktus veszélye az, hogy a család minden tagja önként vagy önkéntelenül visszahúzódik. Beleértve a gyermekeket is. A gyermekek psziché nagyon szenved a családi veszekedésből. A családban a konfliktushelyzetekből a gyerekek kezdeti tapasztalataikat a konfliktus viselkedésében.

A családi konfliktusok okai

A pszichológusok szerint számos konfliktus zónában van, a leginkább fényesen nyilvánul meg a háztartási élet kezdetén.

Az okok első zónáját az ideális házastársa (házastársa) terhelte. A szeretetért a szeretett (szeretett) idealizálására jellemző. Szeretne meghódítani minden erejével, a szenvedélyük tárgya, mindegyik jellemző, hogy bizonyítja a legjobb tulajdonságait. Ugyanakkor sokan jobban tűnnek, mint valójában, nem pedig különösen megpróbálják látni a felét az igazi fényben. Az esküvő után szükség van egy fiktív karakterrel, de valódi személyrel. Gyakran egy ilyen felfedezés nagyon kellemetlen lesz, és szeretné felismerni a partnert a feltalált képe alatt. Ebben született a családban a konfliktusok okainak többsége. De új körülmények között a kérdés érdekes, és részletesebben meg kell vizsgálni, mielőtt a kellemetlen pillanatok megjelenése a kapcsolatokban, és mindkettő házastársak számára kívánatos.

A második zóna szintjén a vezetés küzdelme, a család részlegei számára. Az egyik partner arra törekszik, hogy egy másikat aláveti. Ennek végrehajtására szolgáló lehetőségek sokat lehetnek: zavarja a házastárs (házastársak) egyéniségének kialakulását, hogy saját szempontból saját szempontot szabjon ki a környező világ számos dologjára és helyzetére, lehetővé tegyék, hogy csak akkor tudják, hogy mi számít egy másik partnernek . Ilyen családi élet Sok konfliktushelyzet fog felmerülni.

A családi konfliktusok harmadik zónája magában foglalja a partneri szokások iránti intoleranciát. Ez a szokások helyességének meggyőződésének köszönhető, hogy egy másik személyt a vágytól való felismerje. Más szóval ezek az egoista viselkedés jelei. A családi élet ötlete A személy a saját családjából készül.

A családi konfliktusok okai eltérhetnek, a leghíresebbek közül a következők:

• összetett módon megoldott anyagi nehézségek;
• az egyik partner pénzügyi függése a másodiktól;
• a házassági partnerek szexuális nézeteltérései;
• féltékenység;
• árulás;
• különböző értékorientációk a családtagokban;
• rivalizálás a családi osztályok számára;
• más családtagok autoriter inváziója a házastársak kapcsolatában;
• a háztartási házastársak különböző nézeteit;
• az egyik családtag alkohol és kábítószer-függősége. Az egyik partner bántalmazott szellemei intenzitást hoznak létre a házasságban és az állandó konfliktusok és botrányok oka. Minden családtag számára, és különösen a gyermekek pszichotrauming helyzetek jelennek meg;
• tilalom az önkifejezés szabadságára a családtagok közül;
• különböző hozzáállás a gyermekek emelésének módszereihez.

A családi konfliktus típusai

A szakértők három típusra osztják meg a családi konfliktusokat:

• házastársak között;
• a szülők és a gyermekek konfliktusai;
• a rokonok közötti konfliktushelyzetek.

A családban konfliktusok jellemzői

A konfliktusok a következő formában áramolhatnak:

• az ellentétes pártok magas érzelme;
• a helyzet fejlődésének sebessége minden szakaszban;
• különböző ütközések (vádak, fenyegetések, sértések);
• a helyzet megoldásának módjai (a házasság megszűnésének megbékéléséből).

A családi konfliktusok fő jellemzője súlyos következményekkel jár az ütközésre, és gyakran tragikus.

Családi konfliktusok és válságkezelési időszakok családi kapcsolatok

Mivel a szakértők úgy vélik, a családi kapcsolatok fejlődésében számos válságszakasz létezik:

• a házasság első évében sok család megtapasztalja első válságát. A függőségi házastársakhoz kapcsolódik egymáshoz. A nyomtatási karakter kemény. A házaspárok egyharmada nem tolerálja ezt a vizsgát, és a házastársak eltérnek;
• egy másik válság a család gyermekei megjelenésével jár. A házastársak széles körű új felelősséggel rendelkeznek, amelyek teljesen megváltoztatják az életüket, gyakran lelassítják karriernövekedését, megakadályozzák az élet más terveit és érdekeit. Vannak komoly összecsapások, amelyek a gyermekek emelésére vonatkoznak;
• a harmadik válság 10-15 éves év után történik együtt. Az alapul szolgálhat egymással és a kölcsönös érzések kihalásával. A szülők és a fiatalabb gyermekek közötti ellentmondások is fokozódnak;
• a negyedik válság 20 éves házasok után jön. Ő kapcsolódik a szorongás házastársa a lehetséges házassági méz. Ebben az időszakban az "üres fészek-szindróma" megmutatkozik.

Bővebben a honlapunkon. Családi konfliktusok gyakran merülnek fel amiatt, hogy az egyik partner évekig igyekszik remake saját térfelén. A konfliktusok közel 70% -a az ütközés kezdeményezője feleség. Sok pszichológus szerint a családi veszekedés nagy részét a női emlékezet szokatlan tulajdona okozza, megtartja az egykori bűncselekmény és a chagrin összes részletét. És amikor a megjelenés hasonló az alkalomhoz, a régi élmények egy új erővel a memóriájában.

Ha a konfliktus elkerülhetetlen, és a pillanat közel van, amikor a helyzet kijön az irányításból, próbálja meg költeni.

A családi konfliktusok megoldásának módjai

Azon alapul, hogy a családi konfliktusok az egyes családok életének állandó műholdak, fel kell ismerned, hogy meg kell tanulnod a konfliktusokat. A pszichológusok sok konfliktuskezelési technikát fejlesztettek ki, hatalmas számú szabályt és tippeket, amelyek segítenek megoldani a konfliktusokat és megakadályozzák őket. Mindezen módszerek a családi konfliktusok megoldására kétségtelenül hatékonyak. Itt van néhány közülük:

• próbálja meg, hogy ne menjen a konfliktusba. Természetesen minden apró ütközés a családban kezdődik valamivel. Valaki elkezdi a kezdetet. Álljon meg. Ne hagyja, hogy a lángolt veszekedés villant. Mondja meg néhány meleg szavakat a közelgő konfliktus kezdeményezőjében! Ölelés, vicc, ha ez a hely. Úgy nézel ki, partner és nyugodt. Általánosságban elmondható, hogy több humort kapcsolja be a kapcsolatodban. Ezután minden konfliktus helyzet abszurd és viccesnek tűnhet;
• beszéljen, hogy feladja, még akkor is, ha magabiztos vagy a jobb oldalon. Értsd meg, a legfontosabb dolog jelenleg - ne adjon együtt szenvedélyeket. Az igazságok keresésével várhat. Ki tudja, hogyan kell lemondani, a végén kiderül, hogy a győztes;
• mielőtt gondolkodnunk arról, hogy milyen kérdéseket szeretne megvitatni ma, hogy megoldja ezt a konkrét konfliktust; Ha minden egyszerre van, akkor nincs értelme tőle. Mielőtt panaszkodik egy másik partnerrel, tudjuk, hogy mit nem felel meg neked;
• a kapcsolatok tisztázásakor győződjön meg róla, hogy senki sem volt a családtagoktól. Konfliktus a zárt ajtók mögött, távol a szüleid isteneitől. Nem lesznek képesek objektív az Ön konfliktusában. Szigorúan tilos a gyermekeket konfliktusba vonni;
• ne indítsa el a veszekedést egy időben, amikor a fáradt fele az ételt, mosást vagy pihenést követően a munkanap után. Vegye figyelembe a partner hangulatát, fizikai és pszichológiai állapotát. Ők, akik létrehoznak egy telepítést az Ön számára, ami az Ön számára történik. Rossz hangulatú, (sok tényező okozhatja), az ártalmatlan megjegyzés komoly konfliktushoz vezethet;
• ne siessen, hogy részt vegyen a házastárs (házastárs) minden negatív érzelmein; Először nyugodj meg, majd indítsa el a beszélgetést. Minden konfliktust sikítás nélkül kell megoldani. A harag érzése, jobb abbahagyni, nem kell valamit tenni ebben az állapotban, vagy mondj valamit. Ellenkező esetben később szégyellni fogják a szavakat és cselekedeteiket. Az érzelmek nem a legjobb asszisztensek az ellentmondásos kérdések megoldásában;
• ne használjon értelmetlen kifejezéseket, például: "Lehetetlen veled élni! Mit beszélhetsz! Mindig ... "és mások. Ez a katasztrofális szokás általánosságban, és vonja le következtetéseket más emberekkel szemben, és különösen közel, megöli a leginkább érzelmeket;
• kifejezze az Ön igényeit felvett és érthető. Válaszoljunk a feleddel. Várja meg a választ, és próbálja megérteni a partnerét. Nagyon fontos - a vitában, hogy megértsék a partnerét, megpróbálják felkelni a helyén;
• ne használjon nem fogyatékosságokat: Ne használja a partner fizikai hátrányait, mint képviseletet, ne fejezzen ki bűncselekményt a szüleiről, ne emlékezzen az előző kudarcokra. Ne tévesszen meg semmit egyáltalán. Ez a lényegében semmi, mint egy alacsony értékelést egy személy közel hozzád. Ez egy csapás a legsebezhetőbb helyre. De úgy tűnik, hogy a partner nem szembesül, de tisztességes megjegyzést tesz. A szemrehányás olyan, mint egy boomerang, általában visszatér a szerzőjéhez. A kiszolgáltatott büszkeségnek köszönhetően, sértetlenül keresett okot, hogy bosszút álljon. És vannak megtorló zavarok. Lehetséges elkerülni őket a kommunikációban? És ha csúnya cselekedni? A szünetelés helyett dicséretet valami jóért, majd a partner hallani fog. A konfliktus egy másik módon fog követni.

És ha a kellemetlen szó a szeretett szájából származott? Természetesen fáj és fáj. De állj meg! Hagyja, hogy a szemrehányás, mint számunkra, tisztességtelen, de valami okozott neki. Szóval van a mi hibánk is. Ne reagáljon a szemrehányás soha! Ez nem vezet semmit. Ez egy egyenes út a családi konfliktusokhoz.

• nem kell félnie, hogy felismerje a saját rosszat: ma megismételte, és holnap a partnered nem fog félni, hogy a saját ítéletük tévedését mondják;
• bűncselekmény - ez hibás út. A gyors konfliktus megoldás a többszörös problémák elkerülésének képessége. Az ilyen helyzetekben azonban vannak kivételek. Vannak ellentmondások, amelyekben nem szabad ugyanazt a pillanatot érteni. Bizonyos helyzetekben jobb elhalasztani a beszélgetést.

Fontos megjegyezni, hogy ez nem a legjobb megoldás a siketvédelembe, és a "Molchanka" lejátszása nem a legjobb megoldás. Mondd, magad, azt hiszem, miért hallgatok.

Elbűvölő kereskedők, akik nem splash érzelmeiket, csendes állításokat követel a partnernek, gyakrabban szenvednek szívbetegségben, ellentétben azok, akik a konfliktushelyzetekben "közzéteszik".

Nagyon nagy jelentőséggel bír a konfliktus kompetenciájának képessége. Azonban fontosabb, hogy megtudja, hogy ne hozza a helyzetet a megjelenésükre. Ha nem hoz létre egy partnert, akkor az összes hiányossággal, akkor sok konfliktus elkerülhető. Mindannyiunknak saját tulajdonságaink vannak, így a toleranciát a másik személy részére kell elvégezni, és a különböző kérdések megoldása során türelmes.

Nem kell a helyzetet vitatni, ha rendezi a véleményeket a triolokról. Ha a veszekedés történt, akkor ne mozduljon el a kölcsönös sértésekre, ne sértse meg az ellenkező oldalt a maximálishoz. Jobb átirányítani az energiát a problémák megoldására, hangsúlyozva az általános, és ne húzza meg őket, figyelmet fordít az eltérésekre.

Néha komoly családi konfliktusok fordulnak elő a nézetek ütközése és a különböző érdekek. A családi konfliktusok megoldásának módjai változatos lehetnek. Ügyeljen arra, hogy olvassa el a cikket a weboldalunkon. Amikor a családban konfliktusos helyzet jelenik meg, nem könnyű eljutni az összes megoldás kielégítésére. Fontos megjegyezni, hogy a partnernek is van saját véleménye, vágyai, bizonyos tervei és az önbecsülés érzése. Egoista viselkedés és makacsság ebben az esetben csak megakadályozza. Ha egy szégyenletes replika vagy megjegyzés, akkor jobb, ha túlterhelhetsz magának és csendben. Mentálisan, számoljon tízre és nyugodj meg. Nem segített - tovább tartsa tovább, mivel a pszichológusok tanácsot adnak. Majd kezdj beszélni. Miközben mentálisan tartja a fiókot, ne feledje, hogy magad választhat egy partnert, a tervezett gyermekeket, álmodott gyermekek, egészen a legrégebbi. Az ilyen érzések nem tűnnek el egy pillanatra, gyakrabban kell emlékezni róluk.

Megkülönböztet három fő fejlesztési módja és leküzdése Családi konfliktusok.

• Először is, a konfliktus helyzetének súlyosbodása, a pusztító dinamikája, ami a házasság megsemmisítéséhez vezet.
• Másodszor, a családi konfliktus állandó, jelenlegi állapota.
• Harmadszor, a konfliktus helyzetének sikeres, konstruktív leküzdése a "Win / Win" stratégia, mint teljesen etikus, és ugyanakkor hatékony.

A kapcsolatok rendszerének legelterjedtebb módszerei:
A családi kapcsolatok szerkezetében két szint (stratégiák) megkülönböztethetők: rivalizálás - csak saját érdekeinek és együttműködésének elszámolása - a családtagok érdekeinek kölcsönös elszámolása. A konfliktusos magatartás leggyakoribb módszereinek helyszíne alapján mindegyikük röviden jellemezhető.

A konfrontációt (konfrontáció) a rivalizálás és az alacsony szintű együttműködés jellemzi. A konfliktushelyzet kilépésének lehetőségét a házastársak vonakodása jellemzi, hogy figyelembe vegyék mindegyikük helyzetét. Az ilyen helyzet az irritáció, a személyes sértések, a fenyegetések és néha a támadás felhalmozásához vezet.

A kompromisszumot az együttműködés és a családi kapcsolatok közötti átlagos szint jellemzi. Ez egy meglehetősen rázatlan egyensúly, amelyet folyamatosan megsértenek.

Keresztelés (elkerülés) - alacsony szint Együttműködés és az alacsony rivalizálás, a családi élet problémái nem megengedettek, de felhalmozódnak, ami jelentősen bonyolítja az engedélyüket. Általánosságban elmondható, hogy az ilyen recepció nem ismerhető meg helyesbítéssel, mivel a lekapcsolás csak késik, és a konfliktus továbbra is fennáll, de az idő úgy tűnik, hogy a felmerült helyzetre gondol, a nézeteltérések okai és a végső döntés.

A készülék elég magas szint Együttműködés, de ugyanakkor meglehetősen alacsony rivalizálással, az egyoldalú engedmények hosszú ideig nem folytatódhatnak. Ezt a konfliktus kimenetelét a konfliktushelyzetből származó kijárat vénes kivetése jellemzi, amely csak az egyik családtag (nagyon gyakran a konfliktus kezdeményezője) és a másik adaptációja megfelel. Az ilyen autoritárius kinevezésnek a legkedvezőtlenebb következményei vannak: az egyik partner jogait méltósággal megsértik, a külső jólétet elérte, és valójában a válság bármikor jöhet.

A konfliktusos magatartás ilyen módszereinek túlsúlya az egyik vagy mindkét Cyphygi részéről a konfliktus határozatához vezet a konfliktus határozatához, vagy - a nyereményvesztés vagy a "veszteségvesztés", a rugalmasság elvesztése, exacerbation, sőt a családi kapcsolatok megszakítása.

Ezenkívül a családi konfliktusok megoldásakor törekedni kell a "győztes győztes" rendszer megvalósítására. A családi kapcsolatoknak nem szabad elveszíteni oldalakat.

X. Cornelius és S. Fair azonosított 4 egymást követő lépést a rendszer konfliktusainak megoldása során

• 1. lépés - annak megállapítása, hogy milyen szükség van a másik oldal vágyaira;
• A 2. lépés az, hogy megtudja, hogy a nézeteltérések kompenzálják egymást;
• 3. lépés - új megoldások kialakítása, leginkább mindenki igényeinek kielégítése;
• A 4. lépés az, hogy ezt együtt tegyék, kifejezetten megmutatták az ütköző partnerek, és nem ellenfelek.

A kompromisszumot az együttműködés és a családi kapcsolatok közötti átlagos szint jellemzi. Ez egy meglehetősen rázatlan egyensúly, amelyet folyamatosan megsértenek. A családi konfliktusok befejezésének kompromisszumos lehetősége a leginkább elfogadható. A családi konfliktusok, a jogok és kötelezettségek egyenlőségének és kötelezettségeinek legmegfelelőbb és tisztességes, a követelmények őszintesége, a kölcsönös engedményeket.

Ki kell emelni a legjobbat tipikus módszerek

• magyarázat (nyugodt beszélgetés a helyzetről helyes formában, tisztázva a problémák okait és az őket leküzdési módokat);
• a konfliktushelyzetek bármely absztinenciája;
• simítás (lehetővé teszi, hogy távolítsa el a feszültségeket a normál kapcsolatok elérése érdekében);
• megfelelő válasz a családi problémára egyidejű tendenciával más hibákról;
• intuitív (nem szisztematikus) kölcsönös koncesszió (a házastársak absztrakciója és egyszerű helyzetei a családi életben).

Engedélyezési taktika Családi konfliktus, mint általában:

• a személyes méltóság érzése. A régi orosz intelligens családokban volt egy szokás: veszekedés és konfliktusok, a házastársak átkeltek az "te" a hideg "te". Egy ilyen átmenet lehetővé tette az önérzet fenntartását, és nem megalázta egy másik személy előnyeit;
• a kölcsönös tisztelet és elismerés folyamatos bemutatása;
• a vágy, hogy felemelkedjen, lelkesedjen egy másik házastársra, amely az ingerlékenység, a rosszindulat, a harag megnyilvánulásait tartalmazza;
• ne fókuszáljon a partnere hibáira és hibáskulációjára;
• ne felejtsd el a múltat, beleértve a tökéletes hibákat is;
• a mentális feszültség eltávolítása vagy fékezése különböző technikákkal;
• a sörfőző konfliktus felbontása a figyelmet a többi biztonságos témákra, a figyelmet más kevésbé konfliktusi problémákra való átváltás;
• gyanús a partner hűtlenségének, árulásának gyanújának gyanúja, hogy visszatartsa magát az önálló, féltékenységből, állandóságból;
• megértés, hogy a házasság és a családi élet egésze, óriási türelemre van szükség, kényelmetlen, jóindulat, goodwill, figyelem és más pozitív tulajdonságok.

A házastársak racionális viselkedésével a családi konfliktus az életük egészséges szakaszának normális összetevője, amely konstruktív és kreatív szerepet játszik.

A konfliktushelyzetek X. Cornelius és S. vásárlásának szakembereit vizsgálja, leírva azokat a lehetséges következményeket, amelyek a megfelelő következményeket rendezték.

A konfliktus a mentális állapotra és a családtagok fizikai egészségére romboló hatást gyakorolt. A konfliktusorientáció, a kompromisszumos kultúra hiánya, a negatív körülmények negatív összefolyása az ellenőrzés alatt áll, és pusztító jellegű.

Ennek megválasztása vagy a konfliktusfejlesztés útja nagymértékben függ a házastársak pszichológiai kultúrájától, azok képességétől, hogy felismerjék nehézségeiket, beleértve a pszichológiai is.

Távolítsa el a feszültségeket, és keresse meg az optimális megoldást a családi konfliktus felbontásának következő feltételeinek való megfeleléshez:

• a vita kereteinek minimálisra szűkítése;
• negatív érzelemkezelés;
• a vágy és a képesség, hogy megértsék egymás helyzetét;
• tudatosság, hogy szinte mindig nincs jog a veszekedésben;
• a konfliktusok megoldása és vágya a kedvesség szempontjából;
• a "gyorsbillentyűk" ragaszthatatlansága egymáson;
• humor használata, viccek;
• a viták, összecsapások, viták jelentésének megértése a családi rendszer tagjainak Uniójának törekvése.

A családi kapcsolatok pszichológiájában egyszerűen gyakorlati elvek A családi konfliktusok megoldása:

• ne morogj és ok nélkül;
• ne próbálja meg másokra támaszkodni az útközben, hiszen bárki jogában áll megvédeni az egyéniségét;
• hogy ne vegyen részt egymás kritikájába;
• Őszintén csodálja meg partnereik méltó tulajdonságait, a gyermeket;
• hogy szoros, őshonos és általános emberek legyenek állandó figyelem;
• hogy rendkívül udvarias legyen a másikhoz, azzal a joggal, hogy az udvariasságra vár.

A következő a pszichológiai segítségnyújtás típusai A családi konfliktusok megoldásakor:

• Önsegély;
• Szakosított családi segítségnyújtás;
• Együttműködési segítség.

Figyelembe véve a pszichológiai segítséget, úgy kell tekinteni, hogy senki, kivéve a házastársakat vagy szakembereket, nem vehet részt a vetőmag problémák megoldásában.

A harmadik felek részvételét, mint általában, vezet a negatív következményeket, súlyosbítja a családi problémák, hozzájárul eszméletlen vagy elfogult elfogadása az egyik fél a konfliktus - valaki családi partnerekkel. Ez elsősorban a megnövekedett érzelmi integráció, a családi barátok és rokonok kommunikációjának köszönhető, ami a családi - vetítés, mozgás, projektív azonosítás stb. Rombolóvédő mechanizmusainak intenzívebbé tételéhez vezethet.

Az egyik vagy egy másik pszichológiai segítségnyújtás kiválasztásakor számos tényezőt kell figyelembe venni:

• családi problémák típusa (jelek, időtartam, dinamika, fő okok);
• személyes tulajdonságok (a személyiség típusa a Poen, a családi kérdések, az életkor jellemzői, a jelenlegi mentális állapot);
• a pszichológiai segítségnyújtás feltételei (idő, hely, a munkavállalók "kommunikáció, szakosodott foglalkoztatás);
• karakter szakmai tevékenység házastársak;
• a családi helyzet jellemzői (a házastárs személyes jellemzői, a családi támogatás nyújtásában való részvételének mértéke, a házassági kapcsolatok jellege stb.).

Önjáró - Ez a segítségnyújtás minden felnőtt családtagnak (férj, feleség, gyermek ifjúsági és idősebb) önmagában pszichológiai módszerek és eszközök a mentális egészség elérése érdekében, saját személyes érettségük és virágzó harmonikus kapcsolatok a családban.

Együttműködési segítség Ez egyfajta pszichológiai segítségnyújtásnak tekinthető, amelynek során kölcsönösen a házastársával (ek) kölcsönösen lekerekítése a rendelkezésre álló, mind a pszichológiai formák és módszerek, mind az érett család szükséges szabályainak megfelelően élet.

Az ilyen típusú segítségnyújtás fő feltételei a családi problémák megoldására, a hatékony részvételre, tevékenységre, a házastársakra való megoldására, a házastársakra való átcsoportosítási kompromisszum érdekében.

A közös családi segítségnyújtás fő módja a kulcsfontosságú férj és feleség kölcsönös megelégedése.

Fontos szerepet játszik a családi kapcsolatok szabályozásában a házastársak közötti szabad viták a nyílt, őszinte, bizalom, empátia és a biztonságos párbeszéd formájában a családi problémákról. A család fontos és másodlagos szerepe, az ember és egy nő szerepéről, az érték- és szerepjáték-ötletekről, az értékek elfogadásáról, a tekintettel való megértésről, általában a család stílusáról szól Vezetés és módszerek stb. Ebből a célból egy "családi hőmérő" technika v. satir használható. Ez biztosítja az érzelmi pszichológiai légkör kialakítását, amelyben a témák becsületesen tárgyalnak, és minden családtag pszichológiai készenlétet tapasztal az őszinte beszélgetésre. A technika szerinti megbeszélések fő témái lehetnek:

• megértés - a kölcsönös elismerés érzésének kezdeményezése;
• panaszok - Az aggodalomra okot adó negatív megnyilvánulása, a szorongás stb. más családtagok összekapcsolása a problémák megoldására;
• nehézségek (az ellopott félreértés) - a családtagok által a családtagok által a családi siker elérése érdekében;
• Új információk - új információk reprodukálása és megvitatása, amely a családi struktúrába illeszkedik;
• a remény és a vágyak kölcsönös csere álmaik, vágyak arra a reményre, hogy a szerető tagok segítenek egymásnak.

Fontos szerepet játszanak a családi konfliktusok megelőzésében egy közös aktív kikapcsolódás, szabadidős tevékenységek szervezésében. A család tudatos közeledésére és kohéziójára kerülnek. Ez a kulturális, gáz- és rekreációs ünnepek szervezetére vonatkozik. A családi hagyományok megteremtése és karbantartása ünnepek, meglepetés, ajándékok. Közös látogatás a filmek, színházak, múzeumok, kiállítások, kijárat a természet, az utazás, a tiszteletteljes hozzáállás az egyes családtagok. A jótékony hatásokat különösen az egyes házastársak és a család egészséges egészséges életmód kialakításáról szóló pszichológiai attitűdök nyújtják (öntött, hideg, táplálkozási higiénia, testápolás, torna, séta, séta, az életmód, a negatív szokások leküzdése, különböző fajok sportjainak megszállása).

Jelentős segítséget nyújt a friss házasok is biztosítható családi tanács - az eredeti formájában a csoport vezetése családi ügyekben, beleértve a gyermekek és más rokonok együtt élő nukleáris család. Ez a különböző családi kérdések bizonyos tervezési rendszere, és a családi rendszer minden tagjának álláspontjainak nyílt átfogó, összehasonlítása. Algoritmus a házastársak közötti megállapodás eléréséhez, más családtagok között családi tanács magába foglalja:

• a téma készül;
• egyetértenek az időzítéssel kapcsolatban;
• szükségszerűen összefoglalja;
• elérte a célokat, megvitassák őket a rendszer valamennyi képviselőjével.

A kölcsönös segítségnyújtás ilyen formája a speciális irodalom (tudományos, népszerű tudomány, művészi) házastársainak közös vitájaként használható a család, a szexológia, a családi konfliktolológia, a szeretet és a házastársak és a gyermekek általános kultúrájának növekedésével kapcsolatban , ötleteik a szépség, a kedvesség, a harmónia, az interperszonális kapcsolat.

A szélsőséges esetben a "mesterséges válás" technikáját lehet használni. Tudatos szétválasztást, eltérést biztosít a kommunikáció, a szállás, a szabadidő végrehajtásában, beleértve a családon kívüli alternatív nyaralás megszervezését is. Ez előfeltételeket hoz létre a megalapozott családi helyzet, a családi probléma, a házastársak valódi viszonya, a gyermekek egymásnak.

Hasonló hozzá módszer "konstruktív SSOR". Her szerzők - pszichológusok Jan Gotlib és Catherine Colby-hez veszekedni konstruktívan. Ebben az esetben nincs szükség:

• bocsánatot kérek az idő előtt;
• félénk a vitától, csendtől vagy csendtől;
• használja az intim partner szférájának ismeretét a zaklatás céljából;
• vonzza az esethez kapcsolódó kérdéseket;
• szimulálja a hozzájárulást, a bűncselekményt;
• magyarázza el egy másik érzésnek;
• közvetetten támad, bárki bírálja, vagy valami, ami képviseli a partner értékét;
• "Ásott fel" a másik alatt, azzal fenyegetve a baj, erősíti meg az elengedhetetlenségét, bizonytalanságát.

A technika megvalósítása a következő alapfeltételeknek való megfelelést jelenti:

• egyedül veszekedni, gyermek nélkül;
• egyértelműen megfogalmaz egy családi problémát, és képes lesz megismételni a partner érveit saját módon;
• közzéteszi pozitív és negatív érzéseiket;
• felkészültséggel és figyelemmel, hogy meghallgassa a viselkedésedet a viselkedésedről;
• ismerje meg egymás hasonlóságait és különbségeit, és mi a legjelentősebb a család minden partnere számára;
• kérdezzen olyan kérdéseket, amelyek segítenek a partnernek kiválasztani a szükséges szavakat, hogy kifejezzék saját érdekeiket;
• várjon, amíg spontán érzelmek feliratkoznak magukra;
• pozitív javaslatokat tegyen a kölcsönös változásra.

Az amerikai pszichológus E. SHOSTROM szerint a családi konfliktus során strukturális technikákat kell alkalmazni:

• a küzdelem megtervezése egy speciálisan kiemelt kényelmes időben, hogy ne húzza a küzdelemben bármely nemes környezetben
• a vágy, hogy teljes mértékben kifejezzék érzéseiket, mind pozitív, mind negatív. Ne hagyjon semmit "akkor".
• az egyes ellenfelek érvének megismétlése megduzzad, hogy behatoljon magának, és hallotta, hogy állításait hallotta;
• a harc tárgyának egyértelmű meghatározása;
• tisztázza, hol és ahol a nézőpont eltérő, és hol és és mi - egybeesik;
• pontosítás, milyen mélyen érzi magát a "harc" a harcban. Ez segít megérteni, mit adhat fel;
• marginális helyesség, bírálja a partnert, győződjön meg róla, hogy a kritikát konstruktív pozitív javaslatokkal kiegészíti;
• annak meghatározása, hogy mindegyike segítsen segíteni a probléma megoldásában;
• Értékelése a mozgás a harc, összehasonlítás új ismeretek, amelyek közül az általa megszerzett, a sebek, hogy ő megkapta. Természetesen az, akinek vesztesége jelentősen kevesebb, mint az új sebek,
• a harcok bejelentése a harcban, és kitölti őket valami nagyon kellemes az Ön számára. Meleg test érintkezés, jó szex, stb.
• a küzdelem új lépése - az intim küzdelem többé-kevésbé folyamatos. Paradox módon, de az a tény, hogy ha várható, és tartozik, mint normáv, ez a küzdelem gyorsabb, szerencsétlen, kevesebb áldozattal jár.

A konfliktusok megelőzése és a szintjük csökkentése hozzájárul az ilyen technikához, mint a "harmadik felek" családi rendszerében - a gyermekek születése, beleértve a második, harmadik gyermeket (amikor a férje és felesége generatív képessége ), vagy a pszichológiailag elfogadható, kényelmes és érett belépése a rokonok közötti kapcsolatban. Ez a módszer azonban ellentétes hatáshoz vezethet. A megvalósítással rendkívül óvatosnak kell lennie, különösen akkor, ha egy másik gyermek születését érinti, és erre a megfelelő anyagi feltételeket nem hozták létre.

Bizonyos esetekben a házastársak egyszerű megbízható közössége meglehetősen hatékony, amely során a kölcsönös kommunikáció elfogadható módszerei keletkeznek, a negatív szokások okainak megértése és az a tény, hogy veszélyt jelentenek a házasságkötés fennállására. Ebben az esetben a házastársak kölcsönös erőfeszítéseinek célja a tolerancia, a jóindulat, a más családtagok udvariasságának kialakítása, az együttérzés, a helyesség, a felmerült vélemények, hangsúlyozva a felmerült vélemények, hangsúlyozva az egyesek érdemeit és a kölcsönös vonzerejét ellentmondásos kérdések.

A házastársak nemcsak a küzdelem módszereinek ismereteire van szükség, hanem a tárgyalások művészete, technikák, a hosszú kapcsolat megteremtésére. Ez ismét hangsúlyozza, hogy a közös családi pszichológiai segítségnyújtás minden módszere során az erőfölényt a kommunikáció egyedülálló verbális és nem verbális stílusának kialakulásának problémája foglalja el, képesek egymással beszélni és meghallgatni egymást. Ugyanakkor először úgy tűnik, hogy valódi lehetőséget jelent, hogy megértsék, és a vágy, hogy megosszák tapasztalatait egy közeli személy, másrészt, amikor a partner beszél a tapasztalatairól, szavakkal fejezi ki őket, ő maga kezd jobban megérteni és értékelni saját maga.

A tárgyalási házastársak művészete azt sugallja:

• az empátia kifejezése;
• vigyázz magadra;
• a másik megnyerésének képessége;
• a jövőre vonatkozó gondolatok;
• az osztályok kivétele egyszerre több esetben;
• a folyamat befejezése;
• a problémáinak emlékezetében;
• mondván valami kellemes, kedves;
• a verseny elkerülésére irányuló kísérletek;
• a partnerek szétválasztásának kivételével;
• mutasd meg érdeklődését; az objektivitás megőrzése;
• figyelmes hallgatót hallgatni;
• a komplikációk megszüntetése (az egyszerűség iránti vágy);
• képes elkerülni a bűntudat érzését;
• nyitottság megnyilvánulása.

Különös figyelmet fordítva a családi kapcsolatok veszélye miatt, az egyik házastársának árulása miatt. Annak érdekében, hogy megőrizzék a családi életet árulás esetén, és megakadályozzák a család bomlását, azt a W. Harley "6-lépés" technikájával összhangban kell kezelni.

1. lépés 1. Először is, kérdezze meg magától: "Meg akarom tartani a házasságot?". Ahhoz, hogy ellenálljon a családi viharnak, győződjön meg róla, hogy az egész oldalon hibáztatja, hogy elfogadja az értekezést, hogy nem csak az, aki megváltoztatta a házastársat.
2. lépés: Ne tegye ki a megoldást a jövőbeli bajba, ha megtudta az árulást. Szükség esetén újra meg kell kapcsolni bizonyos műveletekhez. Például a felesége szilárdabb, független helyzetbe kerül, esetleg elválasztva egy ideig a férje, amíg a házastársak meg nem engedélyezték a konfliktus helyzetét. A legfontosabb dolog egy bizonyos időtartamra, hogy bizonyítsa összeegyeztethetetlenséget az áruláshoz, amely megváltoztatta a házastársát.
Z. Lépés Z. Keressen egy jó családi tanácsadót a családi problémákért. Valószínűleg nem lesz képes az árulással befejezni magát, és gyorsan megoldja a helyzetet, szükségünk van a választottbíróra magyarázatára.
4. lépés. A házastársak őszinte erőfeszítéseket tesznek annak érdekében, hogy jobban megváltoztassák viselkedését.
5. lépés: Meg kell ismertetni, hogy a kapcsolat helyreállítása nem lesz könnyű, és nagy mentális erőfeszítéseket igényel. Ez egy hosszú és nehéz folyamat. Érdemes megjegyezni, hogy például a megváltozott feleség visszatérése után egy korábbi szerető nem kísért, ha a férje kielégíti őt.
6. lépés: A házasság és a szeretet erősebbé válhat, ha a 6 házastársak teljes mértékben irányítják magukat, a következő cselekedeteiket.
A legrosszabbnak ellenáll, a házastársak érezni fogják a kapcsolatuk javulását, és nem pusztítást. Talán az új szerelmi érzések felfedezése.

Az összes közös családi pszichológiai segítségnyújtás magja a házastársak munkája a szerelmi gyakorlatok fejlesztésére, megelőzésére és leküzdésére.

A házastársaknak figyelembe kell venniük az intim kapcsolatokról szóló alábbi tanácsokat:

• a szoros kapcsolatok két embert érintenek, akiknek felelősek a cselekedeteikért;
• nincsenek könnyű intim kapcsolatok, az interperszonális kölcsönhatás összefüggésében szerepelnek;
• ellentétek a pszichoszexuális, és nem csak a biológiai értelemben vonzódnak;
• a partner megválasztása mindig tudatos és eszméletlen okokból áll;
• a szoros kapcsolatok folyamatos fejlesztést és tanulmányt igényelnek.

A pszichoszexuális családi problémák döntéseinek bizonyos érdeke a humanista pszichoanalízis "művészeti szerelem" képviselőjének ajánlásai:

1. A fegyelem követelménye a művészet a szerelem gyakorlatában, a szerelmi kapcsolatok műhelyének teljesítése.
2. Koncentráció szerelmes egy szerelmi létesítményben, a szeretet-szexuális cselekedetek.
3. Türelem a szerelem művészetének mestere érdekében, elérje a harmóniát az intim szférában.
4. Őszinte érdeklődés a szerelem elsajátításában, a szeretet kölcsönhatásában.
5. A legfontosabb - Learning hogyan kell egyedül maradni veled, olvasás nélkül, TV-nézés, zenehallgatás, dohányzás stb. És ugyanakkor nem tapasztalható feszültségek, szorongás, szorongás érzése.
6. A hallgatási képesség, a jelenben teljesen él, itt és most; Ne gondolj arra, hogyan kell egy közelgő esetet tenni, ha most meg kell tenned valamit.
7. Az alázatosság, az objektivitás, a házastársak fejlesztése.
8. A hitnek a legfontosabb feltételek, a partnerek szeretetének, intim kapcsolatainak legfontosabb feltétele. Meg kell különböztetni egy racionális és irracionális hit. A racionális hit a meggyőződés, amelynek saját forrása, gondolata és tapasztalata van. Az irracionális hit alatt az irracionális hatóság alárendeltségén alapuló hit.
9. Tevékenység a szeretett házastárssal kapcsolatban, mint a belső mobilitás, az erők tudatos használata, állandó öntudat, erőteljes, tevékenység. ("Ha szeretem, állandóan aktív érdeklődésemben vagyok a szerettein").

Hasonló szabályok a pszichoszexuális diszharmónia leküzdésére.

Sikeresen felkészülhessen, leküzdeni, és oldja meg a konfliktusokat a renodactive-oktatási szférában (a különbség a kilátást a házastársak számára a gyermekek oktatása) lehetővé teszi, hogy az megfelel az alapelvek közötti kapcsolat a szülők és gyermekek által megfogalmazott professzor Yu.P. Azarov (Oroszország) a demokratikus tápanyag modelljében.

1. Igaz, lelkiismeret, bűnbánat, becsületesség és tisztesség, a munkával megszorozva - a gyermek személyiségének fő oktatók,
2. Harmonikus kombinációja a jutalmak és büntetések rendszerének a családi pedagógusok számára. Ugyanakkor lehetetlen csak Yves követelményeinek lezárni, szükség van folyamatosan a gyermekek biztonságára is
3. Az oktatás ellenőrzésének mérséklése és a fizikai büntetés, sértés, durvaság körülményeinek megakadályozása. Emlékeztetni kell arra, hogy az engedélyesség (a gyermek viselkedésének nyomon követése) és a túl súlyos büntetések hozzájárulnak az agresszivitás növekedéséhez, a gyermek asszocialitásához.
4. Az előfordulási gyakoriság az oktatás a gyermekek a szeretet, az örök emberi értékek: kedvesség, a szabadság, a vágy, a függetlenség, a bizalom, méltóságának tiszteletben tartása a személyiség, óvatos hozzáállást demokratizmus, a humanizmus az interperszonális kapcsolatokban. Csak egy szerető személy hozhat létre.
5. Ennek megőrzése és fejlődése ennek a legjobb dolog a legjobb dolog. Szükséges tanítani a gyermekeket, hogy szeretik magukat, potenciális lehetőségeiket.
6. Magas igényes és tiszteletben tartás a gyermek, érdekei. Az a jelentés az, hogy adományozzák az igazi boldogság szükségességét a gyermekek lelkében.
7. Kedvező pedagógiai viszonyokAmikor egy gyermek gyermekre jelenik meg, az összes családtag az esztétikai örömre, az igényeik örömére és elégedettségére törekszik.

Különös figyelmet érdemel az úgynevezett "vegyes" családokban, azaz. egy vagy mindkét házastárs újjáéledéséből származik. Pszichológusok J. Lafas, D. bagoly a konfliktus szintjének csökkentése érdekében javasoljuk a következőket a közös tartózkodás szabályai Ilyen családok:

1. Rájönni, hogy az ismételt házasság nem tud általános családként működni.
2. Emlékezz arra korábbi szülők Nincs, de mindig csak egykori házastársak vannak (gyermekek esetében az első házasságban).
3. Tudatában annak, hogy az igazi tény, hogy a felemelt gyermekek nem a tiéd, és úgy érzik, hogy a szülő, hogy nem.
4. A szexuális és szülői szeretet közötti ellentmondások miatt a konfliktus miatt.
5. Kérjük, vegye figyelembe, hogy csak a szülői felelősségeket adják, hogy minden lelkes és fizikai erőt adjanak - nem a legjobb módja a családi problémák megoldására.
6. Fontolja meg, hogy a szabályok kidolgozására vonatkozó feladatok, a család viselkedésének normái mindkét partneren fekszenek.
7. Kívánatos minden családtag, beleértve a gyermekeket is, feladatainak és a családi élet felelősségének meghatározására.
8. Ne feledje, hogy reményei és elvárásai, amelyek valódi alapon mentek, csak a tervek aktív elutasítása, a mély csalódás.
9. A házassági kapcsolatok legkorábbi szakaszában fel kell ismernie a konfliktus kialakulásának lehetőségét a gyermek által a hiányzó szülőnek.
10. Tartsa magát humorérzékét, és gyakrabban használja egy új családban.

A speciális pszichológiai segítségnyújtás segíti az egyik családtagot vagy családtagot, mint egész szakembereket - egy családi pszichológus, pszichoterapeuta, pszichiáter, pszichológus, aki elhunyt speciális képzés A családi pszichológia, a pszichoterápia stb.

A családi és pszichológiai oktatás kétoldalú folyamatot jelent, amelynek bejárata elérte: a tudás szakértőinek terjesztése és az egyértelműség, a családtagok, a családtagok tudatai és érzései a családi pszichológia területén, a családi problémákban; ennek a jelenségeknek a mentális egészségre gyakorolt \u200b\u200bhatásának biztosítása; A pszichológiai módszerek alkalmazása a személyes és a családi nehézségek leküzdésére.

Kevesebb család psychodiagnosis ilyen típusú pszichológiai segítségnyújtás értjük, amelynek célja, felismerése, értékelése a társadalmi-pszichológiai jelenség, a család személyes tagjainak tulajdonságait, valamint azonosítja a különböző típusú családi problémák.

A családi pszichológiai tanácsadás magában foglalja a családi probléma tudatosságát, annak fő okait és megtalálja a leküzdési módokat, valamint a családi létfontosságú tevékenység nehézségét.

A család a pszichológiai természet- és kapcsolatok folyamatainak megváltoztatására összpontosít, tagjai személyes torzítása, a szükségletek kölcsönös megelégedésére
Mindegyikük a kommunikációs és tudatalatti folyamatok pszichológiai mintáinak és a személyiség használatán alapul.

Külön, érdemes ilyen radikális módon maradni a házassági konfliktusok megoldásához, mint egy válás.

A válás szerint a házastársak élettartama alatt megérti a törvényes házasság megszüntetését, biztosítva számukra az új házasságba való belépés szabadságát.

A pszichológusok szerint három szakaszból álló folyamat előzi meg:

1. az érzelmi válás az elidegenedésben kifejezve, a házastársak közömbössége, a bizalom és a szeretet elvesztése;
2. a külön szálláshelyhez vezető fizikai válás;
3. jogi.

Sok válás megszabadul, hogy megszabaduljon az ellenségeskedés, a szétszerelés és a dumbfunded. De negatív következménye van. Különbözőek a dekompresszálásra, a gyermekek és a társadalmak leginkább sebezhetőek egy olyan nőre, aki általában gyermekek maradnak.

Összefoglalva a figyelmet a téma, ki kell emelni, hogy az egyik legfontosabb feltétele a sikeres konfliktus szerető házastársak nem törekedni győzelem bármi áron. A szerelem veresége miatt a győzelem nehéz felhívni az eredményt. Fontos tiszteletben tartani a másikat, bármilyen bor nem feküdt rajta. Szükség van arra, hogy őszintén megkérdezze magát, és ami a legfontosabb, őszintén válaszol magadra, amit igazán aggódik. A pozíciójának érvelésével próbálja meg, hogy ne mutasson nyilvánvaló maximalizmust és kategorikusságot. Jobb, ha kölcsönös megérteni magukat, és nem húzzák össze más diákok, gyermekek, barátok, szomszédok és ismerősök konfliktusait. Csak a házastársaktól függenek a család jólététől. A nagy író L.N. meg kell emlékezni. Tolsztoj: "Minden boldog család hasonlít egymáshoz, minden boldogtalan boldogtalan a saját útján."

Néha a párok történetei, akik a válás szélén voltak, büszke szavakkal kezdődnek - "Két éve éltünk, és soha nem veszekedtek, de váratlanul ...". Azok, akik egyedül vannak a jövőbeni kétségekben szenvednek, szintén befolyásolják ezt a témát: "Szilárdunk van családi konfliktusokTalán az egyetlen módja annak, hogy részben legyenek.

És vannak radikális opciók egyáltalán: amint felmerül egy veszekedés félelmét, az egyik pár készen áll az ajtó azonnal és elhagyni. Néha - örökre. Kipróbálás nélkül konfliktuss megoldások kapcsolatban. Mivel sok veszekedés tudatában ez nem lehet a családi életben, különben nem tekinthető "sikeres" vagy "sikeres", és még a "normális" is lehetetlen. A csaló kép a folyamatosan öntő melasz mindkét oldalán, kiderül, szörnyen túlélő. És sajnos, nagyon pusztíthatatlan.

Ez egy másik extrém. Amikor az emberek még nem kérdezik meg a kérdést: "Hogyan építsünk párbeszédet?". Amikor lemondtak azzal, amit esküsznek. Már fáradt egy boldog család ábrázolására, hogy ábrázolja ezt a párot, és most már van egy saját választásuk résszel "Van minden, mint mindenki más." Ez azt jelenti, hogy a veszekedések egyre inkább az időjárás, mint az időjárás - elrontjuk a hangulatot, de nem befolyásoljuk jelentősen semmit, nem viselkednek bárhol, és nem változtatnak semmit.

Tehát mi tekinthető "normálisnak"? - Sokan megkérdeznek. Igazság, ha ez általában lehetséges ebben az esetben, mint mindig - valahol a szélsőségek közepén. De a szétszerelt és tipikus hibák előtt a kapcsolatok tisztázásaIsmerjük meg ezeket a szélsőséget, hogy megtalálják a közepét.

A konfliktusos kapcsolat illúziója az örökkévaló szeretet illúziójából származik. Az eufória állama, amely magában foglalja az embereket egy erős szexuális vonzerő jelenlétének jelenlétében, megteremti az ötletet, hogy "Tehát örökre kell lennie". Valójában minden szerelemnek eltarthatósága van az okokról, különösen a hároméves válságról szóló cikkben részletesen olvasható.

Most fontos számunkra. Az első jelek az, hogy az "örök szeretet" - csak egy illúzió történik a kapcsolatok kezdetén. De a konfliktusokat általában nem veszi észre. - Gondolj, egy kis dolog, mindenkinek van.

A megoldatlan testvér végül nagy problémává válik. Szabályként csak akkor észrevehető, ha a szeretet csökkenti a forgalmat. És teljes növekedésben áll családi konfliktus Tragédia. Rendszerint senki sem siet, hogy megértse, a hangsúly a másikra változik - "Hogyan vigyáztunk a szeretett személyemmel?"

Alapértelmezés szerint feltételezték, hogy a kedvelt személyt meg kell érteni, és jobb - még jóváhagyja, és bizonyos esetekben is megcsodálja a partner vágyait és döntéseit. Ha ez nem történik meg, akkor a kétségbeesés az inspiráció megváltoztatása. Ugyanakkor a legtöbb férfi és nő gyakran úgy gondolja, hogy megoldásuk ésszerű és helyes, de a partner nézeteltérése valami "rossz".

Milyen megközelítések a konfliktusok megoldására, később beszélünk, ez is fontos, hogy egy másik - a konfliktus fogalommeghatározása nem határozza meg a konfliktus okait, és az a tény, hogy abnormális (és ezzel a leggyakrabban egyetértenek) mindkét házastársához). És akkor, általában rosszabb. Elnyomja vágyait, és nem vitatta meg.

A második jóváhagyásra kerül a "jobbirányú", és még inkább többet igényel. Az első vagy további, vagy a lázadók, és leggyakrabban döntési konfliktus Ő már nem érdekli, érdekli a lehetőséget, hogy bosszút álljon. Végtére is, már többször is eljött a torkához, most jogában áll válaszolni ugyanazként, és a partner szenved.

Könnyű kitalálni, hogy ez a pozíció csak a kötél szigorításához és egy férfi és egy nő, mint riválisok jóváhagyásához vezet, de nem partnerek. Majd csak 2 lehetőség. Az első - emberek, akik egy kis időt töltöttek a riválisok helyzetében, és valójában ellenséget, egy ideig elveszítik az összes kapcsolatot egymással, elfáradt a saját otthonuk elleni küzdelemben, és eloszlatják a hőt és támogatást találva valahol más. És gyakran ismételje meg ugyanazt a szkriptet.

A második lehetőségben az extrém az első, aki a másodikba megy, és ennek a fordulatnak az előfeltételei a fennmaradó erős kapcsolatok: gyermekek, élet, közös pénzügyi befektetések, közös szokások, és egyes esetekben az ilyen "híd" marad és rendszeres szex.

Ezen tényeken kívül különböző érzések, gondolatok is vannak, attól tartanak, hogy "nem tudok egyedül foglalkozni egyedül, és nem találok új partnert," az elveket - "soha nem elváltam a családunkban" vagy "szerettem / És szükség van arra, hogy hűséges legyen ", a pesszimista hiedelmek" jobb, ha nem lesz jobb, mind azonosak. " Ugyanakkor a kötél húzása egy ilyen családban változó sikert aratott: a férj egyszer "nyer", egyszer - a feleség.

Mindenki megérti, hogy a relatív egyensúly fenntartása érdekében rendszeresen "lemond", és mindegyik belsejében épül fel az értékek hierarchiáját - hol adhat jól, hogy teljesen lehetetlen, és hol "rendben van saját útja, túlélése. " És aggódj. Hogyan tapasztalható erős szél, eső, hó és jégeső.

Anélkül, hogy megtanulná az erőfeszítéseket döntési konfliktus A családban az ilyen párok egyszerre ismételtek meg ezeket a veszekedéseket, egyszerre évről évre, és ugyanakkor senki sem akarja cselekedni a partner tapasztalataiban, vagy megváltoztatni a viselkedését. Minek? Végtére is, akkor "túlélheted", még akkor is, ha kellemetlen.

Valójában, hogy éljen egy államnak, amikor a konfliktusok száma csökken, és a megértés és az elfogadás pillanatai egyre inkább - nagyon valóságos. De erre, tudatában kell lennie azzal, hogy miért fordulnak elő a konfliktusok, és képesek legyőzni őket konstruktívan mindkét oldalra. És ez egy egész tudomány, hogy javaslom, hogy elkezdhessem a mesterképzést.

Ebben a cikkben szeretném figyelembe venni a családi konfliktusok fő okai, különböző megközelítések, valamint az ólom gyakorlati példák Ami a családban párbeszédet épít.

"Mi fogunk veszekedni a triflesen"

Valójában a kocsik nem történik meg. Sok gyakran konfliktusos ok és alkalom.

Bármilyen "apróság" valóban oka lehet - nem hívott a munkából, ami késik, bár gondolatokban nem volt hazudni és elrejteni. Vagy nem készített vacsorát a plébániájához, bár megígérte. Elégedetlen az a tény, hogy ő "hogyan hívta" az ő szeretett ruháját a vállalati. Ő felháborodott az a tény, hogy sokszor ivott egy daru, és nem. Hosszú ideig folytathatod.

Bárki mondhat: "Nos, semmi sem történt! Senki sem árulta el, nem változott, nem hagyta el, nem tette ... Igen, így. De ne lássunk, nem oknál fogva, hanem az ok miatt.

Mi a mögött a "Trifling" hívás a munkából? Figyelem. Gondoskodás. Fontos. Ezért ez a hívás megerősíti annak fontosságát, megerősítését, hogy nem érdekli az érzéseit, mit tud - aggódni fog. Ez a perc az ellátás és a figyelem a szeretetéről beszél, és hallja. És továbbra is kissé válhat neki - de meg tudja mutatni, hogy ő nem közömbös, hogy fontosnak tartja.

A "Trifles" problémája az, hogy elsősorban a legtöbb intézkedés önmagában és alaposan elfelejtette, hogy egy másik személy egy másik. Ez nem te vagy. Ez ő, de nem te. Mindig megtalálhatja más prioritásokat, az ékezetek egy másik elhelyezését, más igényeket.

És leggyakrabban - pontosan az úgynevezett "trifles", amely más tartósan nem akar figyelni, mert neki "kicsit"! De minden nagyszerűen sokkal többet költenek. És nem mindig a partner azonnal meg tudja magyarázni.

A konfliktus okainak meghatározásakor a vezető kérdések segíthetnek: "És miért fontos, hogy hívjon? Van valami különleges félelme? Mennyire fontos az Ön számára? Az Ön feladata, hogy figyeljen a partnerre, és segítsen felismerni a motívumokat, és nem kicsomagolta tőle, mert valami nem világos.

Ha te vagy a "sértő" oldal, próbálja meg megvalósítani a konfliktus okait, és közvetíti a partnernek. Meg kell kérdezni magát ugyanazokat a kérdéseket - "Mit jelent ez a hívás számomra? Miért fontos számomra? Mit akarok eljutni a partnerből a híváson keresztül? Válaszokat és okozhat.

Valószínűleg hiányzik a figyelem, a jelentőségérzés, gondoskodás. És talán túlzott riasztást tapasztalhat a partner számára. És érdemes beszélni róla. Valójában gyakran történik másként:

- Nem hívtál! Minden este ültem, vártam, ideges, hol vagy, a telefon nem válaszolt, soha nem tudod, mi történhet?

- Mit kaptál felmászni? Munkám voltam, közel - a főnökök, Nos, nem tudtam válaszolni!

- Nos, tudtad, hogy találkozó lenne, igazán hívhatnád?

- Nem gondoltam, hogy olyan sok mindent késleltetnének, mert nem hívtam! Ne jelentse nekem fél óránként?

Aztán, mint egy szabály, egy nő elkezdi bizonyítani egy embert, hogy nem hívták - ez rossz volt, és ez egy rossz cselekedet az oldaláról. Ellenállt rá szégyen és bűntudat érzései (Végül is, tényleg nem rejtett semmit rosszul), és dühösnek kell lennie azzal a ténnyel, hogy kénytelen igazolni. Ennek eredményeként az ember gyakran megy a támadóba:

- Mi folyamatosan ideges! Nem vagyok kisgyerek, elég ahhoz, hogy ellenőrizzem!

- Ó, én irányítom ??? És te….

(Opciók lehetségesek: - és Ön egy kisgyerek, ha nem emlékeztetsz Önt százszor, akkor ....

Az ilyen megfogalmazással azonban a kérdés szinte lehetetlen normálisan és őszintén bocsánatot kér. Mivel a mentálisan egészséges ember nem kíván önként elismerni magát, vagy "rossz", sem "bűnös", ahol nem érzi magát. És ez normális - mély, a tudatalatti szinten, még a legerősebb, mindig fenntartjuk a psziché azon részét, amely védi a személyiséget a teljes értékcsökkenésből.

A legtöbb ember, és úgy érzi, hogy saját tökéletlenségük rakománya, és a családban van, a házastársból, mindannyian várjuk, hogy megértsük és elfogadjuk minket, mivel mi vagyunk, nem rózsaszínek és zsetonok. És különösen fontos a "kis dolgok" összefüggésében, mert ha nem magyarázta meg az elégedetlenséged igazi oka végét - a másik bűnösnek való megpróbáltatásának megpróbálja, annál jobban, mint a dió és a nem megfelelő általánosságok.

Felmerül a kérdés, és hogyan lehetett nézni konstruktív párbeszéd. Egy példát adok ugyanazon a helyzetben:

- Látom, hogy késik ... Valami fontos történt? Minden rendben veled?

Először is jó lenne megkérdezni - és valóban, semmi sem történt a házastárssal ma? Talán bajban van a munka, és támogatja-e szüksége?

És talán a beszélgetés megfordul, hogy a házastárs azonnal megmondja tapasztalatait, és önmagában világossá válik, miért nem hívott, és nincs értelme, hogy megbántják. De mondjunk, hogy semmi sem történt:

"Rendben van, csak a nap végén a szakács megjelent, és új projektet hozott, sürgősen mondta. Gyorsan megvitattuk, és elszakadtunk otthon.

- Vigyázzunk, a kezem.

Ezzel már átadta az egész helyzetet egy békés ágyban, és figyelmet mutatott a házastársra. Ez hozza a pozitív gyümölcsöket, higgy nekem. De amikor már nyugodtan ültél, meg tudod mondani a tapasztalataidról. És ne feledje - haladéktalanul beszéljen az okból, és ne az okból.

- Kérésre lesz szükségem. Megértem, hogy ezek egy és fél óra - nem olyan szörnyű késedelem, és nem hibáztatom. De tudod, hogy a figyelmed nagyon fontos ebben a formában - továbbra is figyelmeztethetsz arra, hogy mi késleltetett?

Megjegyzés - Ez egy kérdés. Kérés. Nem vád, és nincs kísérlet. Nem a kiemelkedő vagy bűntudat bemutatása. És meglehetősen realisztikus, hogy válaszoljon:

- Sajnálom, nem gondoltam, hogy minden bizonnyal késlekedne, továbbra is előre gondolok rá.

Ha régóta felhalmozott valamit - próbálja meg kifejezni azt, ami az ilyen veszekedéshez vezetett, de ugyanolyan nyugodt módon:

- Talán tudod, hogy nemrégiben hiányozok. És idegesek szó szerint a szokásos rend megsértése miatt. Nyugodt lenne, ha gyakran hívják, néha SMS-t írtak, és szeretnék több időt együtt.

És aztán a beszélgetés bármilyen okból is aggódhat, amelyben a konfliktus ténylegesen megalapozott - a figyelem, a simogatás hiánya, a megfelelő számok hiánya, a felesleges férj érzése, és nyilvánosságra hozza azokat az okokat, amelyeknek érzi magát sokkal. De ugyanúgy ugyanúgy - a tapasztalatokról szóló történet formájában és néhány javaslat jelölései formájában.

Ha meg kell dobnod az érzelmeket - megtanulhatja, hogyan kell biztonságos módon csinálni, míg senki sem. Vagy ha tényleg úgy érzi, hogy érzelmileg beszélni kell, senki sem tiltja, de még sírhat, beszélve a tapasztalatairól. Érzelmek - még mindig nem ok arra, hogy partnereket hozzanak szégyen és bűntudat érzései.

Gondolj arra, hogy miért még mindig beszélgetéseket építettek a díjak formájában? Miért kell bizonyítania a partnernek, hogy "rossz"? Milyen előnyökkel jársz személyesen? A saját "jobb pontja" és "szebb"? Azonban a bizonytalanság kialakulása gyermekkorban történik, és nem valószínű, hogy partnere volt valami erre.

Talán először foglalkoznod az önbecsülésével és a bűntudat érzésével, mielőtt a partner hibáztatná? És még inkább, ha magadnak szüksége van a "jó" állandó megerősítésére - Tényleg úgy gondolja, hogy a partnerednek nincs szüksége ugyanazra?

- Utálom, hogy megkérdezzem!

És valójában miért? Gyakran hallom a konzultációkat olyan helyzetben: "Mert megalázó." És amikor megkérdezem: "És hogyan nem megalázó?", Válaszul hallom: "Ő / meg kell értenie magát." Nos, wow egy kérés! Kiderül, a legtöbb ember Telepaths férfit / felesége?

Valójában két esetben a "félszex" megértése lehetséges, az első a végső - amikor ez a leginkább "megértés" annak következménye, hogy mindkettőt a hormonális eufóriák fedezik, és ezért a azonos.

Ha levágtuk - akkor a lehető leghamarabb az ágyban lehet az ágyban lenni, és a lehető leghosszabb maradjon az összes kapott simogatással, örömmel és a teljes egység érzésével

A magánhang következménye az az érzés illúziója, hogy "mindent ugyanazt akarunk." Valójában az akut szeretet pillanatában az emberek azt akarják, hogy a lehető legrövidebb időn belül a legnagyobb ecstasy ezen pontján maradjanak. Nincs semmi baj ezzel, egyes esetekben normális kezdő kezdete.

A szeretet pillanata a hasonlóság éles örömére vonatkozik, és ez az állam, amely a családok megteremtését, a gyermekek születését tolja, mert stabil bizalom merül fel - "egymásnak hoztunk létre."

De van egy fogás - az egész hasonlóságok érzése és megértése "mindenben" véget ér. És akkor foglalkoznod kell a különbségekkel. De vannak olyan emberek, akik készen állnak a megjelenésükre, és különösen kevés emberek készen állnak arra, hogy elhagyják a telepátia illúzióját.

A "A Poluslov" -ból való megértésének második esete csak sok év közötti együttműködés után lehetséges, és egy ilyen megértést meg kell tanulni. Miután elolvasta ezt az anyagot - készen áll a tanulni. És erre szükség van a kérés fontosságának megvalósításához.

Tény, hogy valóban megismerkedünk a választott választással, ebben az időszakban kezdődnek - amikor a szenvedély áthalad és az életmegállapodás kérdései merülnek fel. Hogyan kell elosztani a finanszírozást, hogyan kell vezetni az életet, ki és mit kell tennie a ház körül, amikor a gyermekeket tervezi, hol kell menni nyaralni és hogyan kell elvégezni a közös hétvégét. A kérdések előtt nem volt érdemes - ki lesz az ecstasy pillanataiban, hogy megtervezze a házi feladatot, és számolja mindkét szerelmeseinek fizetését?

De amikor a szenvedély elhagyja - az idő jön megoldani ezeket a kérdéseket. A por nem az, a fejben sok ésszerű érv létezik. Mindenkinek van sajátja.

És ha fontos, hogy a felesége minden hétvégén győződjön meg róla, hogy a feleséged minden hétvégén sütjük. - Nem hiszem, hogy ő maga azt hiszi. Talán néhányszor elrontott téged az akut szeretet időszakában. És akkor mi van? Ez csak két nap inspiráció volt. De most az életed egy része rutingá válik (és ez nem kulcsfontosságú szó, ez azt jelenti, hogy néhány cselekvés ismételhetősége van, az automatizmusba kerülnek, mert nem tervezed, hogy a közeljövőben megváltoztassa azt) .

Sütjük egy vagy kétszer a pite - egy kellemes feat. A hétvégén lévő sütő már rutinszerű. Amelynek meg kell szoknia, és rájössz, hogy fontos a férje számára, hogy ez pontosan ez a felesége szerelmének megnyilvánulása. És hogyan tudja megvalósítani ezt, ha a férj nem dezzeld el róla?

Amikor megkérdezem az embereket, miért nem kérdezték fel őket, gyakran találkoztak az általánosítással: "Nos, mindenki tudja, hogy az ember szívének útja .... Aztán mindig dicsértem a cséplőjét! Biztosan nem értette, hogy mi fontos nekem?

Nem, sajnos. Mivel mindez fontos volt - mind a csipke alsónemű, mind az újonnan letöltött, kifejezetten a közös nézőfilmhez, és a zene, amelyet postai úton küldtek neki, és ez a nyakkendő, amely február 23-án, pite, és egy új törülközője volt Szeretett színe .... Hogyan lehet megkülönböztetni, mi volt a "szép, de nem feltétlenül", és mi a "fontos, fontos"? Végül is mindent megtesz a szeretet arzenálából, nem fog működni.

Szükséges dolgozni, felemelni a gyermekeket, építeni egy házat, megoldani más hazai kérdéseket - nem fog működni az egész életemben, hogy csavarja a felhők. És egy férfi és egy nőnek van értelme, hogy kiemeljék a prioritási rendszert maguknak és partnernek - pontosan mit kell vinni vele, és mit lehet elhalasztani. Ha nem adtál egy nőt olyan tereptárgyakat, ne lepődj meg, hogy a pite helyett csipke fehérneműre és filmekre fog vezetni.

A saját prioritásainak saját felét konszolidálja. "Jelentősége". Bizonyos értelemben ezt sem lehet kérésként is figyelembe venni, de összpontosítva. Ráadásul ki kell hangsúlyozni, és nem kettőt.

Az egyiked például nem volt megszokta a szülők családjába, hogy ha valaki hazajön - ki kell mennie, és találkoznia kell egy személyt az ajtón. Ha a szereteted alatt a fele a kastély első fordulójára önti, akkor két vagy három év elteltével már nem várhat. És nem azért, mert "harcolt", de azért, mert itt ment ez az érzelmek határozott feszültsége, a szeretet időszakára jellemző.

És az Ön partnere nyugodtabb létezést igényel, amelyben évek óta gyökerezik régi viselkedési mintáiba és szokásaiba. És milyen sok időt töltöttek fel, ugyanolyan fokozatos változásra van szükség.

Ebben a változásban a partner szisztematikus kérései jelentős szerepet játszanak. Ha időről időre nyugodtan aggodalomra ad okot, hogy fontos, hogy találkozzon az ajtón - előbb-utóbb egy új szokás alakul ki, már a saját családodra. De csak akkor lesz kialakítva, ha a nyugodtan közvetíteni fog, és különösen fontos ösztönözni a sikert.

Ismét örömmel látom, hogy a feleségem, aki találkozik a folyosón. És ne esküszöm, hogy pontosan ezúttal nem jött ki a szobából. Emlékszik mind a sértésekre is mindkettő - és panaszok, és dicséret. És az Ön tőled, amely attól függ, hogy a házastársa emlékezhessen, és milyen következtetéseket fog tenni.

Van még egy pillanat - főként az emberekről. Gyakran észrevettem, hogy az emberek rosszabbak, mint a nők, mint a nők. Pontosabban - megérteni, hogy megértsék és megértsék, de kevésbé gyakran bíznak ilyen vékony megértésben. És győződjön meg róla, hogy egy konkrét kérésre várnak. És nem jön, mert a hölgy gyakran elvárja, hogy finom tippje legyen. És az ember gyakran arra vár, hogy kifejezetten mondja.

Tehát a híres figura felmerül: úgy véli, hogy ő maga nem tudja, mit akar, és úgy véli, hogy ő egy érzéketlen Chubni, aki nem törődik vele finom élményeivel. Ilyen esetekben azt javaslom, hogy egy kérdést megoldok magamnak, mint a híres vicctől.

Okozott egy hölgy taxit. A megadott helyen van, az autó vezet. A hölgy jön a taxishoz:

- Taxi?

- Igen, rendeltél, igaz? - Meghatározza a járművezetőt.

- I. És miért van egy autója nem sárga? És a "taxi" elválaszthatatlanul íródott? És Checkeys hol?

Mi a taxi vezető válasza:

- Madame, így kockás vagy menj?

Mi az Ön számára fontosabb - kapja meg a kívánt? Vagy úgy, hogy megtanulta megérteni a tippeket, és ugyanabban a percben és félig szerelve? Azt hiszem, mindazonáltal kapja meg a kívánt. És leggyakrabban nem beszélünk egy eldobható akcióról. És arról, hogy mi történik a nap után. "Fontos számomra, hogy legalább havonta egyszer virágot adsz nekem." Vagy "Azt akarom, hogy a lehető leggyakrabban ölelj meg." - Örülök, ha kinyitod az autós ajtót. Igen, sokkal több - a kellemes legkisebb dolgoktól a nagy dolgokra.

És talán többször is meg kell ismételnie, hogy emlékszik: Ha rossz hangulatod van - emelje fel a virágot / vacsorát az étteremben / lovaglás a természet / kis ajándék / segítség a mindennapi élet / közös megtekintés film / spontán szex / spont saját magad.

Gyakran beszéltem "Nos, mi lehet spontán szex a kérésben? És hogyan lehet a virágok, hogy maga és megkérdezték? Ha elvileg elégedett a férjével és a virágokkal, akkor kiválasztják, a folyamat csak a varázsa részét veszíti el. Majd először. De ha a férj többször látja, hogy "ez működik" - nem lesz szükség, és kitalálta, meg fogja tudni, és érezni fogja a hangulati árnyalatokat. Egy oknál fogva:

ha rendszeresen adsz neki visszajelzést, milyen államokban és amire szüksége van, akkor idővel az emlékeztetők nélkül fog kerülni. Végtére is, belsejében már létrehozott oksági kapcsolatot. És akkor sok tucatnyi évet hozhatsz olyan javaslatokkal, amelyeket ebben a pillanatban fontos. Mert a férje jól ismeri Önt.

- Nem, hadd ... Nem, hadd! "

Tegyük fel, hogy egyáltalán nem konstruktívan veszekedtél. Amikor a konfliktus felmerült - scribbled, még megszakította a lemezt. Hívták és vádolták egymást. Nos, ez megtörténik, senki sem biztosított. De mi a következő? Ezután valahogy ki kell mennie a konfliktusból, és normális életet indít.

Nagyon gyakran mindegyik partner várja az első lépést a másiktól. És azt diktálta, hogy az, ami: "Ha először felemeli - ezért felismerte a bűntudatát." A második ugyanúgy gondolkodik, és mivel mindenki úgy véli, hogy igaza van, akkor senki sem siet, hogy az első lépést.

És mivel senki sem akar tekinthető bűnösnek, és ebben az elismert, a konfliktus csak repül, „leereszkedik a fékre.” Mindenki, aki tapasztalattal rendelkezik a kapcsolatokban, és különösen együtt, tudja, hogyan történik meg.

Volt egy kérdés a pénz / a szomszédnak a teljes javításról / Meg kell dönteni, hogy vacsorázni fogunk valamit mindkettőben / folytatásban. Általános szabályként ez egy háztartási előfeltétel. Amely alapján újra elkezdheti kommunikálni, mintha a konfliktus "a zárójelben". Senki sem ismeri fel a rosszat, senki sem tette az első lépést. És mindent, úgy tűnik, elfelejtett.

És itt nincs. A kapcsolat feszültsége egy vagy más módon. És sokáig kell, lassan vigyázz a partnerre, hogy megértse, hogy még mindig dühös, vagy már nem. És állítsa be a viselkedését attól függően.

Amellett, hogy a különböző fantáziák kapcsolatos gondolatait a partner, amely egyáltalán nem felel meg a valóságnak (és fogunk beszélni később külön-külön), van egy másik jelentős „de” ebben a helyzetben. A probléma nem oldódik meg. Szóval ez családi konfliktus többször is megismételhet, és nem kettő.

Van egy másik "De" - ez "bűntudat vallomása". Végtére is, a bűntudat nem létezik. Egyszerűen 2 pozíció van, 2 olyan okok, amelyekre mindegyik partnernek ilyen véleménye volt, vagy valahogy volt. De nincs "általánosan elfogadott normális" viselkedési stratégia a családban.

Mindig egy mondatot mondok a konzultáció során, és elengedhetetlen vagyok a kérdésben a családi konfliktusok megoldásai: "A családi élet normái vannak. Bármit is tehetsz, a büntető törvénykönyv részeként ez az egyetlen dolog minden helyen. Ellenkező esetben - nincs egyértelmű jog, nincsenek szabályok és szabályok, mindenki számára egyenruha. A kapcsolat kérdése az egyetlen kérdés a partnerrel való megállapodás. "

Ezért nincs értelme beszélni vele a nyelven "Minden rendes személy tudja, hogy ..." Először ez egy közvetlen sértés. Végtére is, ha kiderült, hogy a partnere nem tudja, vagy betartja a másik szempontból - kiderül, akkor rendellenesnek számít. És itt is alig lehetséges konstruktív párbeszéd.

Másodszor, a kapcsolatok két embert teremtenek. És ha létezik egy bizonyos "alapértelmezett lista", amelyet minden családra alkalmaznának, akkor legalább a házasság előtt kell bejelentenie, legalábbis a paraméterek ellenőrzése érdekében. És akkor ha valaki hibája van a rendszerben?

De mindenki kapcsolatba lép az "alapértelmezettnek", amelyek jelentősen eltérőek néha a partnerektől. Mindezek az "alapértelmezettek" nem születnek mindazonáltal, hogy vannak közös normák a családban. És az a tény, hogy az egyes partnerek cseppentve normáit a szülő család. És mindegyik a képességek mértéke befejezte az észrevételeiket és következtetéseiket.

De hogy megbeszéljék mindezt, komoly kapcsolatba lépnek, senki sem dolgozott. Végtére is, a szeretet színpadán úgy tűnt, hogy az alapértelmezések ugyanazok. Bár ugyanaz volt ugyanaz a vonzerő, amely a hiedelmek teljes hasonlósága illúzióját adta.

Ha a normák valóban gyakoriak lennének - ugyanolyan piszkos lenne mindkét partner vezetőjében ugyanazok a szülők.

Azonban folyamatosan szembesülünk néha átlósan ellentétes meggyőződéssel. És ez azt jelenti, hogy mindegyik partner nagyon eltérő élményt nyújt gyermekkoruktól és ifjúságuktól. Amely a személy személyiségétől függően különböző módon értelmezhető.

És most gondolj - hol van a kívánt "abszolút helyes dolog"? Még ha a partner szándékosan fájt, akkor ez csak azt mondhatja, hogy családjában, manipulációkat és oktatási játékokat fogadtak el, hogy folyamatosan provokáljanak egy személytől szégyen és bűntudat érzései, És az Ön partnere először szenvedett. És aztán megtanultam, hogy "harapás" hasonlóképpen, és most ez a viselkedési modell sikeresen sugárzik a családodba.

Azonban a manipuláció sok családban közös dolog, és könnyű feltételezni, hogy nem csak a partnered, hanem magadnak jó technikája van. Ellenkező esetben alig várhatod a partner első lépését, ez sokkal fontosabb lenne az Ön számára döntési konfliktus, nem ", hogy pontosabban szenvedjen."

Ezzel megbirkózhat ez csak egy út - valaki meg kell kezdenie a kártyákat. Aki nem számít. Ki az első, aki gondolkodik konstruktív párbeszéd kapcsolatban. Aki jelenleg most inkább pszichológiailag készül. Ki lesz megvilágosodott.

És ez nem jelenti azt, hogy valaki "jobb". Ez azt jelenti, hogy valaki készen áll az első lépésre, és elmondja nekem, hogy a borra, manipulációkra, megfélemlítésre és oktatási játékokra épülő kapcsolatok nem elégedettek. És annak érdekében, hogy ennek megfelelően közvetítse, meg kell hívnia egy partnert egy beszélgetéshez.

Egy filmben egy epizódot ábrázolok. A pár elmondta a kapcsolatukról. "Minden alkalommal, amikor vitatkozunk, függetlenül attól, hogy mennyire volt, függetlenül attól, hogy az egyikünk sértődik, mindig 3 órán belül összegyűltünk a nappaliban, és leültünk a tárgyalóasztalra."

Indítsa el az ilyen szabályt. Legyen ez a helyed és az órád - egy óra, két vagy egy nappal később, hol akarsz. Fontos, hogy mindketten megszokják, hogy jöjjenek ott, függetlenül attól, hogy milyen erős a veszekedés, és beszéljen arról, hogy mi történt. Díj nélkül. Anélkül, hogy megpróbálná érvényesíteni a partnert. A családodat hozza létre, és nem a csatatéren?

Nincs jogos és bűnös, és bárki, még a leginkább fájdalmas helyzetben, soha ne felejtsd el kérdezni a partner érzékeit, és megpróbálják megérteni őket. Végtére is, valami nem ok nélkül, még akkor is, ha hivatalosan lett volna veszekedési ösztönző.

És amikor megérted az okait - biztonságosan átadhatja sajátját. Nem felejtik el, hogy az e cikk átmeneti vonala meg van adva: a legjobb módja annak, hogy az érzéseit megértsék a partnernek, hogy elmondja nekik. Ne hibáztassa a másikat. Beszélj magadról, érzéseikről. És nem arról, hogy mi a rossz. Az észlelés különbsége óriási.

A pszichológiában még ezek a stratégiák neve is van: "I-megközelítés" és "közeledik." Ahogy már kitaláltad, az első egy történet az érzéseidről és a partner szabadságáról, hogy következtetéseket vonjon le. - Ez fáj, amikor nem kapok híreket a nap folyamán. És "Nem érdekel az érzéseim, nem fogsz felhívni téged egy nap!"

Az elsőben csak ideiglenes kombináció van - "Mikor". És ez lehetővé teszi a partner számára, hogy következtetéseket vonjon le. A második - a "rossz" és a negatív értékelés politikai pontja. És ez mindig is lehetővé teszi, hogy még igazolja (és bűnösnek érzi magát, majd csendesen gyűlölje a partnert), akár a támadásra is menjen (és a védelem ritkán melegen érzi magát).

- Azt hiszem, azt hiszi, azt hiszem, azt hiszi ...

Valódi kapcsolat nélkül illúziók és hazugságok csak a partnerek érzései által kifejezett valódi és nyíltan kifejezettek között lehetségesek. Nem lehet kapcsolatba lépni a saját fejedben létrehozott feltételezésekkel. Ez az, hogy lehetséges, de ez lesz egy kapcsolat veled, és nem egy partnerrel.

Mindig felajánlom az embereket, hogy vezessenek be egy ilyen képet (és néha még rajzolják):

Már a húzott, látod, hogy a kapcsolattartó két valódi résztvevő mellett virtuális (vagyis tényleg nem létező) résztvevők is vannak. Röviden ismerjük őket:

Magának képe

Mindenkinek van minden. Természetesen nem tehetünk teljesen önmagától függetlenül, anélkül, hogy tudnánk valódi képességeinket és tehetségét, karakterlájukat és lehetőségeket, az észlelés és a külső adatok jellemzőit. Mindezek valamiféle teljesítményt teszünk. De mennyire közel van a valóságnak, már függ egy személytől. A gyakorlatban - gyakrabban közel van.

A pszichológiai védelem építése a kép módosításával nem az anyag témája. Kezdjük, elég ahhoz, hogy csak azt gondolja, hogy az ötleted csak részben megegyezhet a valóságnak. És a kívánt, mint a ténylegesektől származik.

A valóság ezen díszítése gyakran az alapvető alulbecslésből következik, ezért kompenzációs funkciót hajt végre. A maguk alulbecslése a szülők értékeléséből és azoknak a korlátozásokból származik, amelyek közül a legtöbben gyermekkorban felszívódik. És gyakorlatilag nincsenek egyértelmű képek.

Például egy gyermeket inspirálta az összes gyermekkor, hogy a gyermek, hogy "befejezetlen" ember, felelőtlen és nem tájékozott élet, és ezért nem érzékelt komolyan. A felnőttek, ezért jó és tiszteltek voltak.

Ennek eredményeképpen egy személy lesz az egész életében a félig tudatos formában, hogy megtapasztalja a félelmet, "mi van, ha még mindig nem vagyok elég felnőtt?" És építsen ilyen képet magadról - felnőtt és felelősségteljes. És ha egy ilyen személy azt fogja mondani (anélkül, hogy bármi rossz) "tetszik egy gyermek!" - Ez az ember sérti. Eközben, mint az interlocs vezetője, a "gyermekként" meglehetősen jóváhagyó és pozitív konnotáció volt.

És éppen ellenkezőleg, ha a gyermek nem inspirálta, hogy a gyermek rossz lenne, akkor is, ha a "te tetszik egy gyermek" kifejezés egyértelműen negatív subtext-ot fog elmondani neki, amely "felelőtlen", egyszerűen nem veszi észre. És nem fog megbántani. Mivel személyes jelentéseinek körében a "gyermek" és "felelőtlen" nincs csatlakoztatva.

Ha a kapcsolatok tisztázása Túl sok a magad képén alapulsz - ez pontosan ez az, ami megakadályozza, hogy meghallja a partnert.

Tegyük fel, hogy azt mondja, hogy valami, ami közvetlenül jelzi, hogy nincs felelősséged a partnerrel kapcsolatban. Ha észleli a helyzetet " tiszta forma"- Ez azt jelenti, hogy itt és most, ezen a napon, akkor vezette magát anélkül, hogy a partnerre gondolna.

Ez történik. Nem jellemzi Önnek a felelőtlen személy elvben. Ez csak úgy beszél, hogy elfelejtette vagy nem adta meg valamit. És lehet, hogy megsértették a felét, amit említettem. És meg lehet oldani, és kitalálni, most, miután meghallgatta a személy, rájött, hogy nem illett, rájött, hogy valóban kellemetlen volt, és következtetéseket levonni.

De gyakrabban ez történik másképp történik. Néha, függetlenül attól, hogy az elégedetlenség bemutatta, láthatja a felelősségteljes és felnőtt fényes képét. Majd írjon el. Ez a vita nincs konstruktív engedélye, mert senki sem fogja mondani, hogy elvileg felelőtlen.

Ez magával ragadja magának ezt a követelményeket - ugyanazzal a követelménynek felel meg a teljes felelősségnek, és mindig mindig.

Talán, ha a partner észrevételeiben, folyamatosan látja a tisztességtelen vádat - érdemes, először gondolkodni, hogy milyen követelményeket csinálsz magadnak?

Talán a párban csak te magad annyira dokkoltunk a hibátlanságunkon, de a partner csendben lehetővé teszi, hogy hiányosságok legyenek. Gondolj: Találsz kapcsolatokat egy partnerrel vagy veled?

A partner képe

Még mindenkinek is van. Természetesen úgy érezzük, hogy valami a partnernek nemcsak ilyen - beleértve azért, mert láttunk valami fontosat maguknak. És vannak előnyei és hátránya. Természetesen, tökéletesen, amikor valami a partnerben csodálja meg. De lehetetlen minden más mérni az emberben csak egy kritérium: "Ahogy bánik."

Nem a partner minden cselekedetét kizárólag a hozzáállással diktálják. Néhányan csak az ő cselekedete, szokásai, szükségei, stb, akiknek nincsenek rohanása. És ha egy személy kötözött veled, ez nem jelenti azt, hogy most mindent, és mindig a kapcsolatod fényében fog tenni.

Igen, természetesen megoldja a globális és nagy kérdéseket egyedül, és ebben a házasságban valahogy nem a házasságról szól. De a kapcsolatok fényében egy partner minden cselekedete szintén nem mindig termelékeny a házassághoz.

Például, partnere sok időt fizet a sporthoz. A szerelem idején csökkenthető a munka üteme magukban a fizikai síkban. De amint a kapcsolatod stabilvá vált, a szenvedélyek leesettek, a partnered visszatér a prioritásaihoz.

És a lehető legnagyobb mértékben beállíthatja őket, beleértve annak alapján, hogy van egy pár. A kérdés az, hogy szeretnél látni. Egoista? Nárcisztikus személy? Vagy ki fogja elfelejteni magukat és megvédi az egészségüket, beleértve a családod kedvéért?

És talán - általában a családon kívül van. Ez csak része a partnernek, szerves rész. Csak egyetérthet vele, vegye fel a másikat, ahogy van, és előtted volt, de nem szabad megpróbálta elpusztítani, amit nem értenek teljesen. És nem mindig tetszik, hogy érdemes értelmezni kizárólag a szellemben ", ha valamit csinálsz magadnak, akkor elviszi tőlem és mi".

Vagy egy másik fényes példa arra, hogy a kép jöjjön létre "az akció során." Tegyük fel, hogy a férje elkezdett a munkahelyen. És különböző okokból (talán a félelmeid, talán az ő pillanatok utolsó életAmit tudsz, egy barátja egy újabb példája szerint), elkezdi gondolkodni valami "Mi van, ha van egy szeretője?"

Az egyik ilyen gondolat elég ahhoz, hogy a valóság rohanjon, hogy bizonyítsa a helyes dolgot. Bár természetesen nem lesz a valóságban, de abban a tényben, hogy a legtöbb hajlam arra, hogy mindent úgy értelmezzék, ami saját ötleteikben történik.

És itt van a partner képe - "az, aki folytathatja a munkát." Ebben az esetben a valóság nem egyezhet meg egyáltalán az elvárásaival. De ha elkezdi kommunikálni egy partnerrel ebből a pozícióból, azt jelenti, hogy mindent pontosan úgy gondolod, mint gondolnád - veszélye van a globális félreértésnek. Mivel különböző ürügyek alatt állnak, kezdve követeljük az érkezést a munkából a "lefektetett" időben, és a férje őszintén megdöbbentheti a kísérleti kísérleteket - végül is, próbálja meg, például, hogy több pénzt keresjen az Ön számára, a család. De elfelejtve megkérdezni tőle, hogy mi tényleg áll a késői plébániák mögött, elkezdi kommunikálni vele, mintha már elkötelezte magát néhány halálesetet.

Tehát ki kommunikál a valóságban - a fantáziáival és a félelmekkel, vagy valódi valósággal? Kivel folytatódik leszámítás - partnerrel vagy a valósággal, mit teremtett a fejemben? És ki felelős ezért?

Egy kép más

Természetesen fontos tudni, hogy a partner az Önhöz képest gondolkodik és érzi magát. De erre van szükség - kérdezze meg. És hisz. És ehhez a költségek visszahívják, amit már mondtunk: a partner egy másik. És ha elkezdi keresni a magyarázatot az ő cselekedeteinek, akkor valószínűleg kommunikál veled, és nem egy partnerrel, mert az okai és vizsgálata valószínűleg eltér a tiédektől, és ezért nem jutott el.

Itt van egy példa. A nők gyakran panaszkodnak, hogy a férfiak pornó néznek. Miért van általában gyakrabban a férfiaknak - olvashat a cikkben "Férfiak a pornámokon". Egy másik fontos - először egy nő ideges érzésekben ad egy embert, hogy megértse, hogy rossz, és miután megköveteli, hogy elmagyarázza, miért van szüksége rá.

De milyen személy akar magyarázni, ha már azt mondta, hogy "milyen undorító"? És még inkább, ha egy nő magával jött magával egy ilyen képhez, amelyben ő "már nem vonzó a férje számára", sikerült megbántani, és most magyarázatot igényel?

Egy ilyen nyilatkozatban a kérdés rejtett követelményt tartalmaz "bizonyítani, hogy még mindig vonzó vagyok neked." De a legtöbb esetben önmagában így van! És nehéz, hogy egy személy bizonyítsa, amit ő maga nem kétséges.

Ha tényleg szeretném megtudni, miért - érdemes ezt a problémát. És nem a spekulációkból, hogy "ha igen, akkor nem kell rá." Legalábbis az esélyt, hogy megtudd, hogy megtanulják, hogy minden gyakorlatban van, és ne kapjon egy "nyugtató tablettát" a kulcs "Igen, nem tudom, miért és miért, de miért nem fogok többé."

Kőfájás

Számos olyan helyzet létezik, amelyekben minden nem jön le a spekulációra, képtelen hallani a beszélgetőt, és kompetensen közvetíti érzéseiket. Ez megtörténik, hogy a partnert hallják, az érzéseket helyesen jelentik, és a helyzetet nem oldják meg.

Adok egy példát. Tegyük fel, hogy egy nő nőtt fel a felhalmozódott családban, és magával szokott tökéletes tisztasággal a házban. Még készen áll arra, hogy fenntartsa a rendet, ha nem zavarja. De gyakran egy embernek van egy alacsonyabb sávja a rendeléshez, és egyáltalán nem kínos szétszórt zokni vagy légzés csak annyira az ing kanapé.

A jobb és bűnösnek nincs, nem pedig nem és a norma. Azonban, mi a teendő, ha a követelményeket a helyzet különböző, és lehetetlen, hogy csökkentsék mindent egy „standard”?

Az ilyen terv konfliktusainak megoldásának módja pusztán matematikai jellegű lehet. Tegyük fel, hogy a feleség követelményeinek meg kell rendelni néhány hipotetikus skálán +30. És a férj +10. Van egy banális aritmetikai átlag +20. Ez lesz a színpad, amelyre mindkettő két egyenlő lépést tesz - ő egy kicsit le, és ő egy kicsit fel.

A legtöbb megbántás: Nos, hogy a megrendelésnek a kötelességem több "tökéletes", "helyes", miért kell leereszkednöm? A válasz egyszerű - mert miért emelkednie kell. Ha a partnerek nem tesznek meg közös lépéseket egymásnak, akkor az egyik depressziósnak érzi magát.

Nyilvánvaló, hogy maga a lépés nem lesz egyszerűen kvantitatív - egy ing lehet maradni, és egy másik - győződjön meg róla, hogy távolítsa el. Inkább a kiemelt rendszeren. Hagyja, aki a fenti rendelés követelménye van, megpróbálja kiválasztani a legtöbb fájdalmatlan dolgot. Amely különleges kár nélkül is fennmaradhat - és itt, hogy elengedje az igényeimet.

De mi ideges és bosszantó a legtöbb - ebben a helyen van, és kérje a férjét, hogy lépjen előre. Ennek eredményeképpen a nagyobb sorrend követelménye sokkal pontosabb lesz, mint "érdemes gyakrabban tisztítani", például "Kérjük, győződjön meg róla, hogy az ételeket a mosogatóba tegye, és öntsön vizet. Megmoshatom magam, de amikor a lemezre mentett étel - nehezebb volt mosni.

Talán idővel a férje is el fogja adni a szeretetedet. De csak akkor, ha kis kamarákkal jársz, és nem tölti ki a partnerek teljes listáját. Végtére is, az asszisztens egyszerűnek tűnik, de az ideális kép elviselhetetlennek tűnhet, és általában visszavonja a partner vadászatát, hogy tegyen valamit ebben az irányban.

Ugyanez a kérdés gyakran felmerül a szex. Egy bizonyos szakaszban kiderülhet, hogy egyre gyakrabban kell, másrészt pedig az igények csökkentek.

Nagyon gyakran, ez a helyzet a páros társaikra vonatkozik, amikor mind a 30 fő számára is van egy férfi szexualitásával, és a nők jelentősen növekednek egy ideig. És ugyanaz az aritmetika segít itt: ha a feleséged elég hetente háromszor, és az Ön számára, akkor kettő az aritmetikai átlagod. Amelyből megmutathatja a kezdeményezést, te magad, és a második alkalommal egyszerűen a feleségről szól.

Sokan azt mondják, hogy "Nem akarok megállítani magad felett, ha nem akarok." Azonban a párok hasonlóak családi konfliktusok (És különösen azok, akik mindannyian viszonylag megalapozottak voltak), többször jöttem a következtetésre: egy közepes egészséggel rendelkező ember és a kifejezett szexuális problémák nélkül elveszíti pszichológiai érdekeit az előző mennyiségekben, nem pedig a lehetőség, hogy foglalkozzon velük.

Ez az összefüggés - a külön cikk témája, ebben az esetben fontos más: még akkor is, ha úgy tűnik, minden spontán és kölcsönösen kell lennie, néha szükség van arra, hogy belsőleg be kell hangolni egy partnerbe, hogy feladja .

Ha bármilyen kérdése van a cikkről

"Egy rövid szövegkönyv" a családi konfliktusok megoldása "

Megkérdezheti őket tanácsadóinknak:

Ha bármilyen okból nem tudta kapcsolatba lépni egy tanácsadót, akkor hagyja el az üzenetet (amint az első ingyenes tanácsadó megjelenik a vonalon - azonnal kapcsolatba lép a megadott e-mailben), vagy bekapcsolva.

A webhely anyagainak másolása a szerzők forrására és utasításaira való hivatkozás nélkül - tiltott!

Távolítsa el a teljes és az örökkévaló idill a családi életben, mégsem egyetlen pár. A veszekedés és a konfliktusok rendszeresen felmerülnek abszolút házastársakat. A családi konfliktusok okai nagyon eltérőek lehetnek. Fontolja meg, hogy a kapcsolatok harmónia miért nem folytatódhat tovább, és hogyan lehet megtanulni, hogy elkerüljék a családban levő figyelmet.

Családi konfliktusok

A konfliktusok okai a családban

A család a türelemre és a szeretetre épül, és ez tény. A családi konfliktusok és az engedélyük módjai egy örök téma, amely különös figyelmet igényel. A legtöbb esetben a veszekedés főbb alkalma:

• Egyéb világnézet. Mindenki, aki a világát körülvevő saját módon érzékeli. Amikor egy férj és felesége nem akarja hallani egymás véleményét - konfliktusok jelennek meg.
• A megértés hiánya. Az egyik fő oka annak, hogy a konfliktusok a családban fordulnak elő. Például a feleség a második felét hibáztatja a figyelmet magára, azt hiszi, hogy közömbös. Valójában azonban lehet, hogy önmagában nyugodt ember, és az érzelmek hiánya nem kapcsolódik azzal a téncel, hogy elvesztette az érdeklődést.
• Túlzott érzelmek. Ez a probléma sok párban létezik. Gyakran előfordul, hogy a rendellenesség a családokban felmerül az egyik házastárs képtelensége, amikor meg kell csendelni és megállni az időben. A kellemetlen pillanatok elkerülése érdekében meg kell tanulnod az érzelmek irányítását.
• Háztartási nehézségek. Sok konfliktus leggyakoribb oka. Az összes párral egyfajta vagy más. Lehet, hogy nem mosott edények, pénzhiány, felkészületlen vacsora stb.

A családi konfliktusok döntése

Bármely veszekedést rendezni kell. Nincs semmiféle felhalmozódása semmilyen módon, ellenkező esetben előbb-utóbb, a család elérheti a kritikus pontot.

Nem tudom, hogyan oldja meg a családi konfliktust? Próbálja meg használni a javasolt módszert:

• először be kell ismerned, hogy konfliktus van. Ha a probléma azért történik, akkor beszélni kell.
• Ezután kezdődik a kilépés keresése a jelenlegi helyzetből. Ebben a szakaszban minden családtagnak kifejeznie kell, hogyan látják a megoldást a problémára. Minden ötletet nyugodtan és érzelem nélkül kell hallgatni. Mindenkinek joga van véleményéhez.
• A legnehezebb dolog elkezdődése után - az optimális megoldás választása Hogyan lehet rendezni a konfliktust a családban. Itt minden résztvevő veszekedésnek kell veszélyeztetnie egy fokozatot vagy egy másikra, mert nincs ideális kijárat mindenki számára. Azt tanácsoljuk, hogy azonnal kijelölje, hogy ma ez a megoldás helyes, de ha nem ad eredményeket, akkor megváltoztatható.
• Most meghatározzuk, hogy ki, hogyan és mikor fogja végrehajtani a döntést.
• Egy bizonyos idő elteltével becsüljük az eredményt. Ha a probléma továbbra is fennáll - visszatérünk a kimenet keresési lépéséhez a helyzetből.

Külön figyelmet érdemel a családok konfliktusai a szülők és a gyermekek között. Annak érdekében, hogy elkerülje a gyermeket, nagyobb figyelmet kell fordítania rá, megtanulnia megérteni az egyéniségét. Hallgassa meg egymást nagyon fontos. Amikor beszélgetsz a teáddal, próbálja meg elképzelni, hogy ugyanaz az életkor, hogy érezze magát a barátommal, aki megbízhat semmilyen titkot.

Hogyan lehet elkerülni a konfliktusokat a családban

Soha ne veszekedjen, persze, nem lesz képes senkinek. De megpróbálhatod minimalizálni a családban lévő megosztottsághoz vezető negatív pillanatok számát. A családi konfliktusok megelőzése jó módja annak, hogy elkerülje a veszekedést.

Meg kell jegyezni, hogy az emberek, akik sok éve élnek együtt, függetlenül attól, hogy sem csavar, egyébként sem különböző egyének. Lehetetlen alkalmazkodni egymás egész életemben. És ez elég normális. A nézeteltérések elkerülhetetlenek. Egyszerűen megtanulhatja, hogyan kell simítani őket.

A kellemetlen helyzetek megakadályozása érdekében mondj mindent, ami időszerűen aggódik, ne maradjon egyedül a problémáival.

Soha ne esküszöm, és ne találja meg a rokonok, barátok vagy külföldi emberek jelenlétében való kapcsolatot. Minden veszekedést csak a családban kell megoldani.

Rendellenesség a családban, mit kell tennie? Ha lovagoltál, semmiképpen sem engedélyezi a sértéseket és a megaláztatásokat. Mielőtt vádolná a felét, gondolj a helyzetre. Talán minden nem olyan ijesztő, mint az első pillantásra. Gyakran különleges ok nélkül csavarjuk magukat, majd az összes negatív splash teljesen ésszerűtlen.

Gyakran beszélnek egymással a lelkben, megtudd, mit szeretne csinálni. Ha túl sok panasz van, lehet pihenni egymástól és simogatni egymástól. Néha segít és a kapcsolatok rendeződnek.

Ami a belföldi talajvonásokat illeti, itt van a legjobb lehetőség - a családi felelősségek egyértelmű elosztása. Nagyon jó, ha együtt fogsz csinálni őket. Mindig közelebb hozza. Dicsérjéteket a házban végzett munkaért. Ha vannak hiányosságok - bátorság, kevésbé kritika.

a fő » Eszközök és felszerelés » Példák a családban a konfliktushelyzetekre. A konfliktus helyzetének elemzése a családban