درگیری های خانوادگی: منابع و راه های برون رفت از آن

در هر خانواده ای ، گاهی اوقات بین والدین و فرزندان درگیری ایجاد می شود. در بعضی از خانواده ها ، چنین مشکلاتی با موفقیت حل می شود ، در بعضی دیگر به جنگ های واقعی تبدیل می شوند. بیایید سعی کنیم اصل اختلافات خانوادگی را درک کنیم و راه های برون رفت از آنها را پیدا کنیم.
بیایید چندین دلیل برای درگیری را در نظر بگیریم.
بحران نوجوانان

کودکی در دوره نوجوانی از قبل احساس بزرگسالی می کند. در این سن ، او برای نشان دادن استقلال خود بیشتر با همسالان خود ارتباط برقرار می کند ، سعی می کند از مراقبت والدینش دور شود. او می خواهد از حقوق یک بزرگسال و مسئولیت های یک کودک برخوردار شود. از این رو درگیری بوجود می آید. راه های برون رفت از چنین وضعیت درگیری چیست؟
- مثل یک بزرگتر با کودک مثل یک کودک در ارتباط باشید این اعتبار شما را در نزد کودک بالا می برد.

مشکلات او را دست کم نگیرید. آنچه ممکن است برای شما یک چیز کوچک به نظر برسد می تواند برای او یک غم و اندوه جهانی باشد. کودک در صورت عدم درک مشکلات والدین و یافتن فرد با درک تر ، از والدین خود دور می شود.
- نه برای حل مشکلات برای او ، بلکه برای کمک به مشاوره. به فرزندتان اجازه دهید در مورد نحوه لباس پوشیدن و کارهایی که انجام می دهد تصمیمات خودش را بگیرد. این اجازه می دهد تا کودک احساس کند مانند یک بزرگسال مورد احترام قرار گرفته و رفتار می کند.

تمام تصمیمات جدی خانوادگی باید با مشارکت مستقیم نوجوان گرفته شود ، تا او احساس کند عضوی کامل از خانواده است.
طلاق والدین

جدایی والدین استرس بزرگی برای کودک است. در حالی که والدین در حال حل مشکلات خود هستند ، ممکن است کودک احساس کند رها شده و مورد نیاز هیچ کس نیست. باید در این دوره سخت برای او توجه کنید. شرایط را برای کودک توضیح دهید ، بگویید که او برای او همیشه بهترین و محبوب ترین جهان خواهد بود.

خانواده ی تک سرپرست

در خانواده های فاقد پدر ، این امر به ویژه برای پسران دشوار است. آنها حساسیت بیشتری نسبت به عدم ارتباط مرد دارند. تربیت آنها فاقد مردانگی است که هر پسری برای تبدیل شدن به یک نماینده واقعی از نیمه قوی بشریت نیاز دارد. کودکان در چنین خانواده هایی توسط مراقبت های مادرانه احاطه می شوند و گاهی اوقات کنترل شدید آنها از سوی مادر انجام می شود. او سعی می کند بچه باشد و مادر و پدر باشد ، اما به طور معمول ، همیشه نمی تواند از عهده سنگینی بار خودش برآید. راه برون رفت: لازم است فرصت برقراری ارتباط با فرزندان مرد: پدربزرگ ها ، برادرها به کودکان فراهم شود. در این صورت کودکان کمبود توجه مرد را تجربه نخواهند کرد.

ظاهر فرزند دوم در خانواده

با ظهور فرزند در یک خانواده ، توجه کمتری به کودکان بزرگتر می شود. می توانید از کوچکتر با او مراقبت کنید ، بگذارید به مادرش کمک کند. و مادر باید مدام کودک بزرگتر را تحسین کند ، به او بگوید که چقدر غیر قابل تعویض است و اگر به او کمک نکند چقدر برای او سخت خواهد بود. برای او توضیح دهید که او بزرگسال است ، او یک مثال برای یک خواهر یا برادر کوچکتر ، محافظ آنها است. در این صورت کودک بزرگتر احساس بزرگسالی ، مهم و مورد نیاز بودن می کند.
راه های برون رفت از درگیری

شما همیشه می توانید از درگیری خارج شوید ، فقط با یک رویکرد درست برای حل مشکل. به هیچ وجه نباید درگیری را نادیده بگیرید ، سعی نکنید کودک را با اقتدار و قدرت خود سرکوب کنید. ساده ترین راه برای حل تعارضات برقراری ارتباط با کودک است. علاوه بر این ، برای برقراری ارتباط نه به عنوان یک بزرگسال با کودک ، بلکه برای برقراری ارتباط برابر. برای کودک دوست بزرگتر و باتجربه تری باشید.

به فرزندتان اجازه دهید تصمیمات مستقلی بگیرد. اگر او در جایی لغزید ، اشتباهی مرتکب شد ، دیگر نیازی به سرزنش یا تمسخر وی برای تلاشهای نابجا برای بزرگسالی نیست. بهتر است از او حمایت کنید و با مشاوره به او کمک کنید.به زندگی کودک علاقه مند باشید ، از پیروزی ها لذت ببرید و بر مشکلات غلبه کنید. این کمک کردن است ، و نه حل همه مشکلات برای او. این یک بار دیگر به کودک ثابت خواهد کرد که والدینش به او اعتماد دارند ، به او احترام می گذارند. علل درگیری را درک کنید ، رفتار خود را تجزیه و تحلیل کنید. شاید والدین فقط می خواهند فرزندشان را همیشه کنترل کنند و او را به خودش وابسته کنند. این رفتار شرایط درگیری را تحریک می کند. و یا کودک در برابر فشار والدین تسلیم خواهد شد و بی مهره خواهد شد ، یا کودک با چنین نگرشی نسبت به خود مخالفت خواهد کرد و برای همیشه اعتماد به والدین خود را از دست خواهد داد.
در پایان ، می خواهم بگویم: اول از همه ، فرزندان ما به عشق ، مراقبت و درک ما احتیاج دارند. شما باید مدام عشق خود را نشان دهید. به این ترتیب می توان از هرگونه درگیری جلوگیری کرد.

افکار خردمندانه افراد مشهور:

اگر نمی دانید فرزندان شما چگونه هستند ، به دوستان آنها نگاه کنید.

بهترین کاری که پدر می تواند برای فرزندان خود انجام دهد این است که مادرشان را دوست داشته باشد.

وقتی دیگر قادر به تغییر شرایط نیستیم ، باید خودمان را تغییر دهیم.

دهان فرد از عصبانیت و چشمانش بسته می شود.

عادت های پدران ، چه خوب و چه بد ، به رذایل فرزندان تبدیل می شود.

فکر نکنید که کودک را فقط وقتی با او صحبت می کنید یا به او آموزش می دهید یا به او دستور می دهید بزرگ می کنید. شما در هر لحظه از زندگی خود او را تربیت می کنید ، حتی وقتی در خانه نیستید.

Toktarova V.P. ، روانشناس

درگیری های خانوادگی متداول ترین اشکال درگیری محسوب می شود با گذشت زمان ، موفق ترین راه ها برای حل تعارضات خانوادگی پیدا شد. درگیری های خانوادگی این روزها امری غیرعادی نیست و اگر رفتار صحیحی داشته باشد ، نمی تواند ازدواج را از بین ببرد.

درگیری ها دیر یا زود در همه سلول های جامعه آغاز می شود. به گفته كارشناسان ، مشكلات درگیری در 85٪ خانواده ها به وجود می آید ، در 15٪ دیگر ، اعضای خانواده گاهی اوقات با هم مشاجره می كنند. اطلاعات بیشتر در مورد آن را در وب سایت ما بخوانید. موقعیت های مختلف ممکن است دلیل این امر باشد. بسیاری از افسانه های زیبا در مورد عشق می گویند که مردم واقعاً عاشق مشاجره نمی کنند.

خطر هرگونه درگیری این است که خواسته یا ناخواسته همه اعضای خانواده درگیر آن هستند. از جمله کودکان. روان کودک بسیار از مشاجرات خانوادگی رنج می برد. فرزندان تجربه اولیه رفتار خود را در درگیری ها از موقعیت های درگیری در خانواده می گیرند.

علل درگیری های خانوادگی

به گفته روانشناسان ، درگیری های مختلفی وجود دارد که به وضوح در ابتدای زندگی زناشویی نمایان می شوند.

اولین منطقه از علل ناشی از عدم شباهت همسر به ایده آل است. این برای عشق معمولی است که محبوب خود (محبوب) را ایده آل کند. این که بخواهد با شور و اشتیاق هدف شیفتگی خود را فتح کند ، برای همه معمول است که بهترین خصوصیات خود را نشان دهند. در عین حال ، بسیاری می خواهند بهتر از آنچه واقعاً هستند به نظر برسند ، به ویژه سعی نمی كنند كه جفت روح خود را در پرتو واقعی خود ببینند. بعد از عروسی ، شما باید نه با یک شخصیت خیالی بلکه با یک شخص واقعی روابط برقرار کنید. اغلب اوقات ، چنین کشفی بسیار ناخوشایند می شود و شما می خواهید شریک زندگی خود را به تصویر خیالی خود بسازید. اینجاست که بیشتر علل درگیری های خانوادگی پدیدار می شود. اما در شرایط جدید ، س interestingال جالب است و حتی قبل از بروز هر لحظه ناخوشایند در رابطه ، و ترجیحاً برای هر دو همسر ، باید با جزئیات بیشتری بررسی شود.

در سطح منطقه دوم ، برای رهبری ، برتری در خانواده مبارزه می شود. یکی از شرکا به دنبال این است که دیگری را مقهور خود کند. برای تحقق این امر گزینه های زیادی می تواند وجود داشته باشد: دخالت در رشد فردیت همسر ، تحمیل دیدگاه خود به بسیاری از موارد و موقعیت ها در جهان پیرامون ، اجازه دادن به عشق فقط آنچه برای شریک زندگی دیگر مهم است. با چنین زندگی خانوادگی بسیاری از درگیری ها بوجود می آید.

منطقه سوم درگیری های خانوادگی شامل عدم تحمل عادات شریک زندگی است. این به دلیل اعتقاد به درست بودن عادت های آنها ، از تمایل به بازسازی یک شخص دیگر است. به عبارت دیگر ، اینها نشانه های رفتار خودخواهانه است. یک شخص ایده زندگی خانوادگی را از خانواده خودش می گیرد.

علل درگیری های خانوادگی می تواند متفاوت باشد ، از جمله مشهورترین موارد زیر است:

• حل مشکلات مادی دشوار است.
• وابستگی مالی یکی از شرکا به نفر دوم ؛
• اختلافات جنسی بین شرکا در ازدواج ؛
• حسادت
• خیانت؛
• جهت گیری های مختلف ارزشی اعضای خانواده ؛
• رقابت برای ریاست در خانواده ؛
• دخالت اقتدارگرایانه سایر اعضای خانواده در روابط همسران.
• دیدگاه های مختلف همسران در خانه داری
• اعتیاد به الکل و مواد مخدر یکی از اعضای خانواده. سو Theاستفاده از الكل توسط یكی از طرفین باعث ایجاد تنش در ازدواج و دلیلی برای درگیری و رسوایی های مداوم می شود. برای همه اعضای خانواده و به ویژه کودکان ، شرایط آسیب زا ظاهر می شود.
• ممنوعیت آزادی بیان برای شخصی از خانواده.
• نگرشهای مختلف نسبت به روشهای تربیت کودکان.

انواع تعارضات خانوادگی

کارشناسان درگیری های خانوادگی را به سه نوع تقسیم می کنند:

• بین همسران؛
• درگیری بین والدین و فرزندان.
• موقعیت های درگیری بین اقوام.

ویژگی های درگیری در خانواده

درگیری ها می تواند به شکل زیر باشد:

• احساسات بالا از طرفین درگیری ؛
• سرعت توسعه وضعیت در همه مراحل ؛
• انواع مختلف برخورد (اتهامات ، تهدیدها ، توهین ها) ؛
• راه های حل وضعیت (از آشتی تا طلاق).

ویژگی اصلی درگیری های خانوادگی عواقب سنگینی برای افراد درگیری است و اغلب به طرز غم انگیزی پایان می یابد.

درگیری خانوادگی و دوره های بحرانی روابط خانوادگی

به گفته کارشناسان ، چندین دوره بحران در تکامل روابط خانوادگی وجود دارد:

• در سال اول ازدواج ، بسیاری از خانواده ها اولین بحران خود را تجربه می کنند. با اعتیاد همسران به یکدیگر مرتبط است. لپ کردن شخصیت ها سخت است. یک سوم زوج های متاهل تحمل امتحان را ندارند و زن و شوهر از هم جدا می شوند.
• بحران دیگری با ظهور فرزندان در خانواده مرتبط است. همسران طیف گسترده ای از مسئولیت های جدید را بر عهده دارند که زندگی آنها را کاملاً تغییر می دهد ، اغلب سرعت شغلی آنها را کند می کند و مانع اجرای برنامه ها و علایق دیگر می شود. درگیریهای جدی نیز در امور مربوط به تربیت کودکان بوجود می آید.
• بحران سوم پس از 10-15 سال ازدواج رخ می دهد. دلیل آن می تواند سیری با یکدیگر و از بین رفتن احساسات متقابل باشد. همچنین ، تناقضات بین والدین و کودکان در حال رشد در حال افزایش است.
• بحران چهارم بعد از 20 سال ازدواج رخ می دهد. او با اضطراب همسر در مورد خیانت احتمالی همسرش مرتبط است. در این دوره ، "سندرم لانه خالی" شروع به ظهور می کند.

اطلاعات بیشتر را در وب سایت ما بخوانید. درگیری های خانوادگی اغلب به دلیل این واقعیت بوجود می آید که سال ها یکی از شرکا به دنبال بازسازی نیمه خود بوده است. تقریبا 70٪ درگیری ها توسط همسر آغاز می شود. به گفته بسیاری از روانشناسان ، بیشتر مشاجرات خانوادگی ناشی از خاصیت غیرمعمول حافظه زنان است تا تمام جزئیات شکایات و اندوه های گذشته را حفظ کند. و هنگامی که یک مناسبت مشابه ظاهر می شود ، تجربیات قدیمی با قدرت دوباره در حافظه او چشمک می زنند.

اگر درگیری اجتناب ناپذیر است و لحظه ای که شرایط از کنترل خارج می شود نزدیک است ، سعی کنید آن را به درستی انجام دهید.

راه های حل تعارضات خانوادگی

با توجه به این واقعیت که درگیری در خانواده همراه همیشگی زندگی هر خانواده است ، باید تشخیص داد که باید تعارض را یاد گرفت. روانشناسان بسیاری از روش های مدیریت تعارض ، تعداد زیادی قانون و نکات را برای کمک به حل تعارضات و جلوگیری از آنها ایجاد کرده اند. همه این راههای حل تعارضات خانوادگی بدون شک م effectiveثر است. در اینجا برخی از آنها وجود دارد:

• سعی کنید درگیری پیدا نکنید. البته هر کوچکترین درگیری در یک خانواده از جایی شروع می شود. شخصی آن را شروع می کند. متوقف کردن. اجازه ندهید که یک دعوا شعله ور شود. چند کلمه گرم به آغازگر درگیری قریب الوقوع بگویید! در صورت مناسب ، آغوش ، شوخی کنید. شما نگاه می کنید ، شریک زندگی می شوید و آرام می شوید. به طور کلی ، شوخ طبعی بیشتری در روابط خود بگنجانید. بنابراین هر موقعیت درگیری ممکن است پوچ و خنده دار به نظر برسد.
• نحوه عملکرد را بدانید ، حتی اگر مطمئن باشید که حق با شماست. بدانید که در حال حاضر مهمترین چیز این است که نگذارید احساسات شعله ور شوند. می توانید با جستجوی حقیقت صبر کنید. چه کسی می داند چگونه تسلیم شود ، در نهایت برنده می شود.
• اول ، به این فکر کنید که امروز می خواهید برای حل این درگیری خاص در مورد چه موضوعاتی بحث کنید. اگر همه چیز همزمان باشد ، دیگر هیچ حسی از آن وجود نخواهد داشت. قبل از اینکه از یک شریک دیگر شکایت کنید ، خودتان بفهمید چه چیزی برای شما مناسب نیست.
• در زمان مسابقه مطمئن شوید که هیچ عضو خانواده ای در این نزدیکی وجود ندارد. درگیری پشت درهای بسته ، از نگاه پدر و مادرتان. آنها نمی توانند در درگیری شما عینی باشند. درگیری کودکان درگیری کاملاً ممنوع است.
• در حالی که نیمه خسته شما بعد از یک روز کاری در حال خوردن ، شستن یا استراحت است ، دعوا نکنید. شرایط روحی ، جسمی و روانی همسرتان را در نظر بگیرید. این آنها هستند که نسبت به درک هر آنچه برای شما اتفاق می افتد نگرشی ایجاد می کنند. در خلق و خوی بد (این می تواند توسط بسیاری از عوامل ایجاد شود) ، اظهارات بی ضرر می تواند منجر به درگیری جدی شود.
• عجله نکنید تا تمام احساسات منفی خود را بر روی همسرتان از بین ببرید. ابتدا آرام باشید ، و سپس شروع به صحبت کنید. هرگونه درگیری باید بدون فریاد حل شود. با احساس خشم بهتر است دست از این کار بردارید ، نیازی به انجام کاری یا گفتن چیزی در این حالت نیست. در غیر این صورت ، بعداً از گفتار و کردار خود شرمنده خواهید شد. احساسات بهترین کمک کننده در حل مسائل بحث انگیز نیستند.
• از عبارات بی معنی استفاده نکنید ، به عنوان مثال: "زندگی با شما غیرممکن است! در مورد چه چیزی می توانم با شما صحبت کنم! شما همیشه ... »و دیگران. این عادت مخرب تعمیم و نتیجه گیری در مورد افراد دیگر ، و به ویژه افراد نزدیک ، مهربان ترین احساسات را می کشد.
• شکایات خود را به وضوح و واضح بیان کنید. به نیمی از فرصت خود بدهید تا پاسخ دهید. منتظر جواب باشید و سعی کنید همسرتان را درک کنید. درک اینکه شریک زندگی خود را در مناقشه سعی کنید جای او را بگیرد بسیار مهم است.
• از روشهای نامناسب استفاده نکنید: از معلولیتهای جسمی شریک زندگی به عنوان سرزنش استفاده نکنید ، در مورد والدین خود توهین آمیز صحبت نکنید ، شکستهای گذشته را به خاطر بسپارید به هیچ وجه سرزنش نکنید. سرزنش ، در اصل ، چیزی بیش از ارزیابی کم از شخص نزدیک به شما نیست. این ضربه ای به آسیب پذیرترین نقطه است. اما شریک فکر می کند که او سرزنش نمی کند ، بلکه اظهار نظری منصفانه می کند. توبیخ مانند بومرنگ است ؛ معمولاً به نویسنده آن برمی گردد. به دلیل غرور زخمی ، فرد آزرده ناخواسته به دنبال دلیل انتقام می رود. و سرزنش ها استفاده می شود. آیا می توانید از آنها در برقراری ارتباط جلوگیری کنید؟ و اگر برعکس عمل کنید؟ به جای سرزنش کردن ، برای چیز خوبی ستایش کنید ، سپس شریک زندگی شما را می شنود. درگیری راه دیگری را طی خواهد کرد.

و اگر کلمه ای ناخوشایند از لب های یکی از عزیزان به صدا درآمد؟ البته صدمه می زند و صدمه می زند. اما بس کن به نظر ما ، این ملامت ناعادلانه است ، اما چیزی باعث آن شد. این بدان معنی است که چیزی نیز تقصیر ما است. هرگز سرزنش را با سرزنش پاسخ ندهید! شما را به جایی نمی رساند این راهی مستقیم به درگیری های خانوادگی است.

• شما نیازی به ترس از پذیرش اشتباه خود ندارید: امروز توبه کرده اید و فردا شریک زندگی شما از گفتن اشتباه بودن قضاوت های شما نمی ترسد
• پناه دادن به کینه راهی اشتباه است. یک راه حل سریع برای درگیری فرصتی است برای جلوگیری از بسیاری از مشکلات. با این حال ، در چنین شرایطی ، موارد استثنایی وجود دارد. تناقضاتی وجود دارد که نباید بلافاصله با آنها کنار آمد. در برخی شرایط بهتر است مکالمه را به تعویق بیندازید.

لازم به یادآوری است که قرار گرفتن در موقعیت دفاعی و بازی "سکوت" بهترین گزینه نیست. بگو ، خودت را حدس بزن که چرا سکوت کرده ام.

افراد ساکت غمگینی که احساسات خود را ابراز نمی کنند ، در مورد ادعاهای شریک زندگی خود سکوت می کنند ، در مقایسه با کسانی که "در شرایط درگیری" بخار می دهند "، بیشتر دچار بیماری های قلبی می شوند.

توانایی خارج شدن شایسته از درگیری ها بسیار مهم است. با این حال ، مهمتر است که یاد بگیریم وضعیت را به ظاهر آنها نکشیم. اگر شریک زندگی خود را ایده آل نکنید ، او را با تمام کاستی ها بپذیرید ، پس می توانید از بسیاری از درگیری ها جلوگیری کنید. همه ما ویژگی های خاص خود را داریم ، بنابراین شما باید نسبت به جنبه های خاص شخص دیگر مدارا کنید و همچنین در حل مسائل مختلف صبور باشید.

اگر در مورد چیزهای کوچک اختلاف نظر دارید نیازی نیست که شرایط را به مشاجره برسانید. در صورت نزاع ، نباید به سمت توهین های متقابل رفت ، نباید طرف مقابل را حداکثر لمس کرد. بهتر است به جای پمپاژ کردن آنها ، توجه به اختلافات ، انرژی را به سمت حل مشکلات هدایت کنید ، و بر کلیات تأکید کنید.

گاهی اوقات ، به دلیل برخورد دیدگاه ها و علایق مختلف ، درگیری های جدی خانوادگی رخ می دهد. راه های حل تعارضات خانوادگی می تواند متنوع باشد. مقاله را در مورد چگونگی مطالعه در وب سایت ما حتما بخوانید. وقتی در یک خانواده یک وضعیت تعارض بوجود می آید ، دستیابی به راه حلی که همه را راضی کند بسیار دشوار است. لازم به یادآوری است که شریک زندگی نیز دارای عقاید ، خواسته ها ، برنامه ها و عزت نفس است. رفتار خودخواهانه و لجبازی در این مورد فقط مانع ایجاد می شود. اگر تمایل به گفتن اظهارات یا سخنان توهین آمیز وجود دارد ، بهتر است بر خود غلبه کرده و سکوت کنید. در ذهن خود تا ده بشمارید و آرام باشید. این کمکی نکرد - همانطور که روانشناسان توصیه می کنند ، بشمارید. سپس شروع به صحبت کنید. در حالی که از نظر ذهنی حساب می کنید ، به یاد داشته باشید که خودتان شریکی انتخاب کرده اید ، بچه هایی برنامه ریزی کرده اید و آرزوی زندگی مشترک تا پیری را دارید. چنین احساساتی یک لحظه از بین نمی روند ، باید بیشتر آنها را بخاطر بسپارید.

تمیز دادن سه راه اصلی توسعه و غلبه بر درگیری های خانوادگی.

• اول ، تشدید وضعیت درگیری ، پویایی مخرب آن ، منجر به نابودی ازدواج می شود.
• ثانیا ، وضعیت دائمی و فعلی درگیری خانوادگی.
• ثالثاً ، غلبه موفقیت آمیز و سازنده بر یک وضعیت منازعه یک استراتژی کاملاً اخلاقی و در عین حال م effectiveثر است.

رایج ترین راه ها در سیستم روابط عبارتند از:
در ساختار روابط خانوادگی ، دو سطح (استراتژی) را می توان تفکیک کرد: رقابت - در نظر گرفتن فقط منافع و همکاری شخصی - در نظر گرفتن منافع اعضای خانواده. بر اساس موقعیت معمول ترین روشهای رفتار تعارض در رابطه با این دو سطح ، هر یک از آنها را می توان به طور خلاصه توصیف کرد.

تقابل (تقابل) با سطح رقابت نسبتاً بالا و سطح همکاری پایین مشخص می شود. c. این گزینه برای خارج شدن از یک وضعیت تعارض با عدم تمایل همسران برای در نظر گرفتن موقعیت هر یک از آنها مشخص می شود. این وضعیت منجر به جمع شدن تحریک ، توهین شخصی ، تهدید و حتی گاهی حمله می شود.

سازش با سطح متوسط \u200b\u200bهمکاری و رقابت در روابط خانوادگی مشخص می شود. این یک تعادل نسبتاً ناخوشایند است که دائماً به هم می خورد.

فرار (اجتناب) - سطح پایین همکاری و سطح پایین رقابت ، مشکلات زندگی خانوادگی حل نمی شود ، اما جمع می شود ، که حل آنها را بسیار پیچیده می کند. به طور کلی ، این روش را نمی توان صحیح دانست ، زیرا انصراف تنها به تأخیر می افتد ، و درگیری همچنان ادامه دارد ، اما وقت آن است که در مورد وضعیت بوجود آمده ، دلایل اختلاف نظرها و تصمیم نهایی فکر کنیم.

تعدیل یک سطح همکاری به اندازه کافی بالا است ، اما در عین حال ، یک سطح رقابت به اندازه کافی پایین ، امتیازات یک جانبه نمی تواند مدت زیادی دوام بیاورد. این نتیجه درگیری با تحمیل ارادی راهی برای برون رفت از وضعیت درگیری که فقط برای یکی از اعضای خانواده مناسب است (اغلب اوقات آغازگر درگیری) و سازگاری با دیگری است. چنین تکنیکی استبدادی ناخوشایندترین عواقب را به همراه دارد: حقوق یکی از شرکا upon به حیثیت او پایمال می شود ، رفاه خارجی حاصل می شود ، اما در واقع ، هر لحظه ممکن است بحران پیش آید.

غلبه این روش های رفتار تعارض در روابط خانوادگی از طرف یک یا هر دو Cyprygov منجر به حل اختلافات طبق طرح یا "پیروزی برنده" یا "از دست دادن - از دست دادن" ، از دست دادن انعطاف پذیری ، تشدید و حتی از هم گسیختگی روابط خانوادگی می شود.

به نوبه خود ، هنگام حل اختلافات خانوادگی ، تلاش برای اجرای طرح "برد-برد" ضروری است. در روابط خانوادگی نباید هیچ جنبه ای از دست بدهد.

H. Cornelius و C. Fair 4 مرحله متوالی برای اجرای این طرح در حل تعارضات خانوادگی را شناسایی کردند

• اولین قدم این است که مشخص کنیم چه نیازی در پس خواسته های طرف مقابل وجود دارد.
• مرحله دوم - دریابید که چگونه اختلافات یکدیگر را جبران می کنند.
• گام سوم - توسعه راه حل های جدید که به بهترین وجه نیازهای همه را برآورده کند.
• گام چهارم این است که این کار را با هم انجام دهیم ، به وضوح نشان می دهد که شرکای درگیر شریک هستند ، نه مخالف.

سازش با سطح متوسط \u200b\u200bهمکاری و رقابت در روابط خانوادگی مشخص می شود. این یک تعادل نسبتاً متزلزل است که دائماً بر هم می خورد. گزینه سازش برای پایان دادن به درگیری های خانوادگی قابل قبول ترین گزینه است. این ویژگی با جستجوی راحت ترین و عادلانه ترین راه حل برای شرکت کنندگان در یک درگیری خانوادگی ، برابری حقوق و تعهدات ، صراحت خواسته ها و امتیازات متقابل مشخص می شود.

مهم ترین روشهای معمولی

• توضیح (مکالمه آرام در مورد وضعیت فعلی به شکل صحیح ، روشن کردن علل مشکلات و راه های غلبه بر آنها) ؛
• هرگونه خودداری از موقعیت های درگیری.
• صاف کردن (به شما امکان می دهد تنش را از بین ببرید ، به روابط عادی برسید) ؛
• پاسخ کافی به هر مشکل خانوادگی با گرایش همزمان برای یادگیری از اشتباهات دیگران ؛
• امتیاز متقابل بصری (نه سیستماتیک) (انطباق همسران در شرایط دشوار و ساده زندگی خانوادگی).

تاکتیک های قطعنامه درگیری خانوادگی معمولاً شامل موارد زیر است:

• حفظ احساس عزت شخصی. در خانواده های باهوش روسی قدیمی رسم بود: در هنگام مشاجرات و درگیری ها ، همسران از یک "شما" خویشاوند به یک "شما" سردسیر منتقل می شدند. چنین انتقالی باعث حفظ عزت نفس می شود و عزت شخص دیگر را فرومایه نمی کند.
• نمایش مداوم احترام و قدردانی متقابل ؛
• تمایل به بالا بردن ، شور و شوق در همسر دیگر ، مهار در خود مظاهر تحریک پذیری ، عصبانیت ، عصبانیت ؛
• روی اشتباهات و محاسبات غلط شریک زندگی خود تمرکز نکنید.
• سرزنش گذشته ، به طور کلی ، از جمله اشتباهات انجام شده
• حذف یا مهار فشار روانی در حال رشد با تکنیک های مختلف.
• حل تعارض در حال ظهور با حواس پرتی به سایر موضوعات ایمن ، جلب توجه به سایر مشکلات تعارض کمتر ؛
• خاموش کردن سو susp ظن در مورد خیانت شریک زندگی ، خیانت او ، خودداری از خود اتهام زدن ، حسادت ، سوicious ظن ؛
• درک اینکه ازدواج و زندگی خانوادگی به طور کلی نیاز به صبر ، تفریط ، احسان ، توجه و سایر خصوصیات مثبت دارد.

با رفتار منطقی همسران ، درگیری خانوادگی یک م componentلفه عادی از روند سالم زندگی آنها است که نقشی سازنده و خلاقانه دارد.

از نظر ویژه دیدگاه کارشناسان در زمینه حل تعارض H. کرنلیوس و S. Fair ، که پیامدهای احتمالی را توصیف کردند ، زنجیره های مربوطه را ایجاد کردند.

تعارضاتی که به درون منجر می شود برای سلامت روحی و جسمی اعضای خانواده مخرب است. جهت گیری درگیری ، فقدان فرهنگ سازش ، همزمانی منفی شرایط می تواند روند کار را از کنترل خارج کرده و آن را مخرب کند.

انتخاب این یا آن مسیر توسعه درگیری تا حد زیادی به فرهنگ روانشناختی همسران ، توانایی آنها در درک مشکلات خود ، از جمله مشکلات روانی بستگی دارد.

رعایت شرایط زیر برای حل تعارض خانوادگی به رفع تنش و یافتن راه حل بهینه کمک می کند:

• محدود کردن دامنه اختلاف به حداقل
• مدیریت احساسات منفی ؛
• میل و توانایی درک موقعیت یکدیگر ؛
• درک اینکه در یک نزاع تقریباً همیشه هیچ حقی وجود ندارد.
• توانایی و تمایل به حل اختلافات از موضع مهربانی ؛
• غیرقابل قبول بودن چسباندن "برچسب" به یکدیگر ؛
• استفاده از شوخ طبعی ، شوخی ؛
• درک معنای اختلافات ، درگیری ها ، مشاجرات ، تلاش برای وحدت اعضای سیستم خانواده.

در روانشناسی روابط خانوادگی ، ساده است اصول عملی حل تعارضات خانوادگی:

• غر نخوردن و بدون دلیل
• سعی نکنید دیگران را در پرواز دوباره آموزش دهید ، زیرا هر شخصی حق دفاع از فردیت خود را دارد.
• با انتقاد از یکدیگر فرار نکنید.
• صمیمانه ویژگی های شایسته شریک زندگی ، فرزند خود را تحسین کنید.
• به نزدیکان ، اقوام و به طور کلی به افراد اطرافشان توجه مداوم داشته باشید
• نسبت به دیگری بسیار مودب باشد و حق انتظار ادب از او را داشته باشد.

موارد زیر وجود دارد انواع کمک های روانی هنگام حل اختلافات خانوادگی:

• خودیاری
• کمک تخصصی خانواده ؛
• مساعدت مشترک خانوادگی.

هنگام در نظر گرفتن کمک روانشناختی ، باید در نظر داشت که هیچ کس ، به جز خود همسران یا متخصصان ، نباید در حل مشکلات اساسی مشارکت کنند.

مشارکت اشخاص ثالث ، به عنوان یک قاعده ، منجر به عواقب منفی می شود ، مشکلات خانوادگی را تشدید می کند ، به پذیرش ناخودآگاه یا مغرضانه در درگیری یک طرف - یکی از شرکای خانواده کمک می کند. این امر ، اول از همه ، با افزایش درگیری عاطفی ، علاقه به روند برقراری ارتباط با خانواده دوستان و بستگان ، که می تواند منجر به فعال شدن مکانیسم های محافظتی مخرب خانواده - فرافکنی ، حرکت ، شناسایی پروژه ای و غیره - شود ، توضیح داده می شود.

هنگام انتخاب یک یا نوع دیگر از کمک روانشناختی ، لازم است تعدادی از عوامل را در نظر بگیرید:

• نوع مشکلات خانوادگی (علائم ، مدت ، پویایی ، علل اصلی) ؛
• خصوصیات شخصی (تیپ شخصیتی ، مستعد ابتلا به آبله ، برای مشکلات خانوادگی ، ویژگی های سن ، وضعیت روانی فعلی) ؛
• شرایط ارائه کمک روانشناختی (زمان ، مکان ، آمادگی برای برقراری ارتباط کاری ، استخدام متخصص) ؛
• ماهیت فعالیت های شغلی همسران ؛
• ویژگی های وضعیت خانواده (ویژگی های شخصی همسر ، میزان مشارکت وی در ارائه کمک های خانوادگی ، ماهیت رابطه زناشویی و غیره).

خودیاری - این کمک توسط هر یک از اعضای خانواده بزرگسال (همسر ، همسر ، کودک در نوجوانی و سنین بالاتر) به خود با استفاده از روش ها و روش های روانشناختی برای دستیابی به سلامت روان ، بلوغ شخصی خود و روابط هماهنگ در خانواده است.

مساعدت مشترک خانوادگی به عنوان نوعی کمک روانشناختی در نظر گرفته می شود که در این فرایند ، متقابلاً با همسر ، با استفاده از فرمها و روشهای روانشناختی قابل دسترس که برای هر دو قابل فهم باشد ، با رعایت قوانین لازم زندگی خانوادگی بالغ ، مشکلات خانوادگی برطرف می شود.

شرایط اصلی این نوع کمک ها تمایل متقابل برای حل مشکلات خانواده ، مشارکت م ،ثر ، فعالیت ، صحت و تمایل همسران برای به حداکثر رساندن مصالحه سودمند متقابل است.

راه اصلی کمک مشترک خانواده رضایت متقابل زن و شوهر اصلی است.

بحث مهم بین همسران و در قالب یک گفتگوی آزاد ، صمیمانه ، قابل اعتماد ، همدلی و ایمن در مورد مشکلات خانوادگی نقش مهمی در تنظیم روابط خانوادگی دارد. درباره مهم و ثانویه در خانواده ، در مورد نقش زن و مرد ، در مورد سیستم نمایش ارزش و نقش ، در مورد پذیرش ارزش ها ، همگرایی دیدگاه ها ، در مورد درک به طور کلی ، در مورد سبک رهبری خانواده و روش ها و غیره برای این منظور ، می توان از روش "دماسنج خانوادگی" V. Satir استفاده کرد. ایجاد جو عاطفی و روانی که در آن مشکلات اساسی صادقانه مورد بحث قرار می گیرد و هر یک از اعضای خانواده آمادگی روانی را برای یک گفتگوی صمیمانه تجربه می کند. مباحث اصلی برای بحث مطابق با این روش می تواند:

• درک - ایجاد احساس تشکر متقابل در خانواده ؛
• شکایات - تظاهرات منفی اضطراب ، اضطراب و غیره ، همراه با پیشنهادات خاص در مورد آنچه باید تغییر کند ؛ مشارکت سایر اعضای خانواده در حل مسئله.
• مشکلات (سو mis تفاهم از آنچه گفته شد) - شکل گیری درک صحیح از یکدیگر توسط اعضای خانواده در جهت دستیابی به موفقیت در خانواده ؛
• اطلاعات جدید - بازتولید و بحث در مورد اطلاعات جدیدی که در ساختار خانواده می گنجد.
• آرزوها و آرزوها - تبادل متقابل رویاهای آنها ، آرزوها با این امید که اعضای دوست داشتنی به یکدیگر کمک کنند.

سازمان فعالیت های تفریحی و تفریحی مشترک ، نقش مهمی در جلوگیری از درگیری های خانوادگی دارد. هدف آنها نزدیک شدن آگاهانه و انسجام خانواده است. این به سازماندهی فعالیتهای فرهنگی و تفریحی اشاره دارد. ایجاد و نگهداری سنت های خانوادگی با تعطیلات ، شگفتی ها ، هدیه ها. بازدید مشترک از سینما ، تئاتر ، موزه ، نمایشگاه ، طبیعت گردی ، مسافرت ، احترام به فعالیت های مورد علاقه هر یک از اعضای خانواده. یک اثر مفید ، به ویژه نگرش های روانشناختی در شکل گیری یک سبک زندگی سالم توسط هر همسر و خانواده به عنوان یک کل (غرق شدن ، عادت به سرما ، بهداشت مواد غذایی ، مراقبت از بدن ، ژیمناستیک ، پیاده روی ، از بین بردن سبک زندگی کم تحرک ، غلبه بر عادات منفی ، درگیر شدن در انواع مختلف ورزش ها).

شوراهای خانواده ، شکل اصلی رهبری گروهی در امور خانواده ، از جمله فرزندان و سایر اقوام ساکن در خانواده هسته ای ، می تواند کمک قابل توجهی به عروس تازه عروس کند. این سیستم مشخصی از برنامه ریزی مسائل مختلف خانواده و غلبه بر مشکلات خانوادگی در یک مقایسه آزاد و جامع از مواضع همه اعضای خانواده است. الگوریتم دستیابی به توافق بین همسران ، سایر اعضای خانواده در یک شورای خانواده شامل موارد زیر است:

• موضوع آورده شده است؛
• توافق در مورد شرایط
• حتما جمع بندی کنید؛
• اهداف قابل دستیابی تعیین کنید ، آنها را با همه نمایندگان سیستم در میان بگذارید.

نوعی کمک متقابل نیز می تواند مورد استفاده قرار گیرد ، مانند بحث مشترک همسران ادبیات ویژه (علمی ، علمی ، علمی ، تخیلی) در مورد روانشناسی خانواده ، رابطه جنسی ، مدیریت تعارضات خانوادگی ، عشق و افزایش فرهنگ عمومی همسران و فرزندان ، ایده های آنها در مورد زیبایی ، مهربانی ، هماهنگی ، روابط بین فردی.

به عنوان آخرین چاره ، می توان از روش "طلاق مصنوعی" استفاده کرد. این یک جدایی عمدی ، یک اختلاف برای یک زمان خاص در ارتباطات ، زندگی ، در گذراندن اوقات فراغت ، از جمله از طریق سازماندهی تفریحات جایگزین در خارج از خانواده فراهم می کند. این پیش شرط هایی را برای درک وضعیت فعلی خانواده ، مشکل خانوادگی ، نگرش واقعی همسران ، فرزندان به یکدیگر ایجاد می کند.

شبیه او روش "مشاجرات سازنده"... نویسندگان آن - روانشناسان ایان گوتلیب و کاترین کلبی پیشنهاد می کنند که به طور سازنده ای با هم مشاجره کنند. در این حالت ، نیازی به موارد زیر نیست:

• عذرخواهی پیش از موعد
• از مشاجره ، خرابکاری یا ایجاد سکوت اجتناب کنید.
• برای آزار و اذیت از دانش حوزه صمیمی شریک زندگی استفاده کنید.
• س questionsالاتی را جلب کنید که مربوط به پرونده نیستند.
• توافق با ساختن کینه توافق
• احساسات خود را برای دیگری توضیح دهد
• حمله غیر مستقیم ، انتقاد از شخصی یا چیزی که برای شریک ارزش دارد.
• "حفاری" زیر یک فاجعه تهدیدآمیز ، افزایش سوicious ظن ، عدم اطمینان او.

اجرای این روش فرض می کند که شرایط اساسی زیر وجود دارد:

• نزاع در خلوت ، بدون فرزند ؛
• مسئله خانواده را به روشنی بیان کنید و بتوانید استدلال های شریک زندگی را به روش خود تکرار کنید.
• احساسات مثبت و منفی خود را آشکار کنید
• به راحتی و با دقت به بازخورد رفتار آنها گوش دهید.
• از شباهت ها و تفاوت های بین یکدیگر و آنچه برای هر یک از شرکای خانواده از همه مهمتر است ، دریابید.
• س questionsالاتی بپرسید که به شریک کمک می کند کلمات لازم را برای بیان علایق خود انتخاب کند.
• صبر کنید تا احساسات خود به خودی خود فروکش کنند.
• پیشنهادات مثبتی برای تغییر متقابل ارائه دهید.

به گفته روانشناس آمریکایی E. Shostrom ، در جریان یک درگیری خانوادگی ، روشهای سازنده مبارزه باید اعمال شود:

• برنامه ریزی یک مبارزه در یک زمان مناسب خاص که باعث شود دیگران بی گناه درگیر جنگ نشوند ،
• میل به بیان کامل احساسات خود ، مثبت و منفی. چیزی را برای بعد نگذارید.
• تکرار هر یک از استدلال های حریف با شیارهای خود ، تا خود با مشکل خود عجین شود و ادعاهای خود را از بیرون بشنود.
• تعریف روشنی از موضوع مبارزه ؛
• کشف اینکه کجا و در چه دیدگاههایی متفاوت است ، و کجا و در چه چیزی - آنها با هم منطبق هستند.
• روشن کردن اینکه همه "جنگ" خود را در جنگ تا چه حد عمیق احساس می کنند. این به شما کمک می کند بفهمید که در کجا می توانید بازده داشته باشید.
• حداکثر صحت ، هنگام انتقاد از شریک زندگی خود ، حتما انتقاد خود را با پیشنهادات مثبت سازنده تکمیل کنید.
• تعیین اینکه چگونه هر یک از شما می تواند به دیگری در حل مسئله کمک کند.
• ارزیابی روند مبارزه ، مقایسه دانش جدیدی که به خاطر آن به دست آورده اید ، با زخم هایی که به شما وارد کرده است. برنده ، البته ، کسی است که ضررهایش به طور قابل توجهی کمتر از زخم های جدید است ،
• اعلام وقفه در مبارزه و پر کردن آنها با چیز بسیار دلپذیر برای شما. تماس گرم بدن ، رابطه جنسی خوب و مواردی از این دست باعث می شود.
• آمادگی برای مرحله جدیدی از مبارزه - مبارزه صمیمی کم و بیش مداوم است. به طور متناقضی ، این یک واقعیت است که اگر انتظار می رود و به صورت طبیعی رفتار می شود ، این مبارزه سریعتر ، بی ضررتر و با تلفات کمتر پیش می رود.

پیشگیری از تعارضات و کاهش سطح آنها با روشی مانند ورود آگاهانه "اشخاص ثالث" در سیستم خانواده - تولد فرزندان ، از جمله فرزند دوم ، سوم (وقتی توانایی تولید مثل زن و شوهر در اوج خود است) ، یا ورود روانشناختی قابل قبول ، راحت و بالغ تسهیل می شود. در رابطه خویشاوندان. با این حال ، این روش می تواند نتیجه معکوس داشته باشد. در اجرای آن باید بسیار مراقب بود ، خصوصاً اگر مربوط به تولد فرزند دیگری باشد و برای این امر شرایط مادی مناسبی ایجاد نشده است.

در تعدادی از موارد ، ارتباط محرمانه ساده بین همسران کاملاً م effectiveثر است ، که طی آن روشهای قابل قبول ارتباط متقابل ایجاد می شود ، درک درستی از دلایل عادتهای منفی و خطرناک بودن آنها برای وجود ازدواج حاصل می شود. در این حالت ، تلاش متقابل همسران باید در جهت توسعه سبك تحمل ، خیرخواهی ، ادب نسبت به سایر اعضای خانواده ، دلسوزی ، درستی در موارد اختلاف نظر ، تأكید بر شایستگی های یكدیگر و تمایل به جذب متقابل در موضوعات بحث برانگیز باشد.

همسران نه تنها به دانش روش های مبارزه ، بلکه به مهارت در فن مذاکره ، روش های ایجاد روابط طولانی مدت نیز نیاز دارند. این امر بار دیگر بر این واقعیت تأکید می کند که در تمام روشهای کمک روانشناختی مشترک خانواده ، مشکل ایجاد یک سبک ارتباطی کلامی و غیرکلامی منحصر به فرد ، توانایی گفتگو با یکدیگر و شنیدن یکدیگر موقعیت غالب را اشغال می کند. در همان زمان ، اولا ، یک فرصت واقعی برای درک و اشتیاق برای به اشتراک گذاشتن تجربیات خود با یک عزیز وجود دارد ، و دوم اینکه ، وقتی یک شریک در مورد تجربیات خود صحبت می کند ، آنها را با کلمات بیان می کند ، او شروع به درک و ارزیابی بهتر خودش می کند.

هنر مذاکره با همسران شامل موارد زیر است:

• ابراز همدلی؛
• مراقبت از خود
• فرصت دادن یک برد دیگر ؛
• فکر کردن در مورد آینده
• محروم کردن از انجام همزمان چندین کار
• تکمیل فرآیند ؛
• مشکلات خود را در ذهن داشته باشید.
• گفتن چیزی دلپذیر ، مهربان ؛
• تلاش برای جلوگیری از رقابت ؛
• جدا کردن جدایی هر یک از شرکا partners
• نشان دادن علاقه خود را حفظ عینیت؛
• گوش دادن با دقت به دیگری؛
• حذف عارضه (تلاش برای سادگی) ؛
• توانایی جلوگیری از احساس گناه
• تجلی گشودگی

به دلیل خطر روابط خانوادگی ، به دلیل خیانت یکی از همسران ، شایسته توجه ویژه است. برای حفظ زندگی زناشویی در صورت زنای محصنه و جلوگیری از فروپاشی خانواده ، باید مطابق با روش "6 مرحله" W. W. Harley اقدام کرد.

مرحله 1. اول از همه ، این س askال را از خود بپرسید: "آیا می خواهم ازدواج را نجات دهم؟" برای مقاومت در برابر طوفان خانوادگی ، تسلیم شدن در مقابل وسوسه سرزنش طرف مقابل برای همه چیز ، پذیرفتن این تز که فقط همسر نیست که تغییر کرده مقصر همه چیز است.
مرحله 2. در صورت اطلاع از تقلب ، حل مشکلات را برای آینده به تعویق نیندازید. اگر می خواهید دوباره وصل شوید ، باید اقدامات خاصی را انجام دهید. به عنوان مثال ، زن می تواند موضع مستحکم تر و مستقل تری را اتخاذ کند ، شاید برای مدتی از همسرش جدا شود تا همسر اوضاع درگیری را حل کند. نکته اصلی این است که به همسر بی وفا ، برای یک دوره خاص ، سازش با خیانت نشان دهد.
مرحله Z. در زمینه مسائل خانوادگی یک متخصص مشاور خانواده خوب پیدا کنید. به احتمال زیاد ، شما قادر نخواهید بود خیانت را به تنهایی خاتمه دهید و به سرعت وضعیت را حل کنید ، شما نیاز به توضیح یک داور متخصص دارید.
مرحله 4. همسران تلاش صمیمانه ای دارند تا رفتار خود را به سمت بهتر تغییر دهند.
مرحله 5. ما باید بدانیم که ترمیم رابطه آسان نخواهد بود و به تلاش ذهنی زیادی احتیاج دارد. این یک روند طولانی و دشوار است. قابل ذکر است که به عنوان مثال ، پس از بازگشت همسر بی وفا به خانواده ، در صورت رضایت شوهر ، ممکن است معشوق سابق او را وسوسه نکند.
مرحله 6. اگر همسران کنترل کامل خود و اقدامات بعدی خود را داشته باشند ، ازدواج و عشق می توانند قویتر شوند.
همسران با تحمل بدترین شرایط ، در روابط خود احساس بهبود خواهند کرد ، نه تخریب. کشف احساسات عاشقانه جدید ممکن است.

قلب هر گونه کمک روانی مشترک خانوادگی ، کار همسران برای توسعه عمل عشق ، جلوگیری و غلبه بر مشکلات است.

همسران باید تعدادی از نکات زیر را در مورد روابط صمیمی در نظر بگیرند:

• یک رابطه نزدیک دو نفر را تحت تأثیر قرار می دهد که باید مسئول اعمال خود باشند.
• هیچ روابط صمیمی ساده ای وجود ندارد ، آنها در متن تعامل بین فردی گنجانده می شوند.
• اضداد در روان جنسی ، و نه تنها به معنای بیولوژیکی ، جذب می کنند.
• انتخاب شریک زندگی همیشه دلایل آگاهانه و ناخودآگاه دارد.
• روابط نزدیک به توسعه و یادگیری مداوم نیاز دارد.

توصیه های نماینده روانکاوی انسان گرایانه "هنر عشق" از نظر ویژه برای حل مشکلات خانواده روان جنسی مورد توجه خاص است:

1. نیاز به نظم و انضباط در عمل هنر عشق ، اجرای استادانه روابط عاشقانه.
2. تمرکز در عشق بر روی یک چیز عاشقانه ، اعمال جنسی - عشق.
3. صبر برای تسلط بر هنر عشق ، برای رسیدن به هماهنگی در حوزه صمیمی.
4. علاقه صادقانه به کسب تسلط بر عشق ، تعامل دوست داشتنی.
5. مهمترین چیز این است که یاد بگیرید چگونه بدون خواندن ، تماشای تلویزیون ، گوش دادن به موسیقی ، سیگار کشیدن و ... با خود تنها باشید. و در حالی که تنش ، اضطراب ، احساس اضطراب را تجربه نمی کنید.
6. توانایی گوش دادن ، زندگی کامل در زمان حال ، اینجا و اکنون. در مورد چگونگی انجام تجارت آینده فکر نکنید ، در حالی که اکنون باید کاری انجام دهید.
7. تواضع ، عینیت ، هوش در همسران را رشد دهید.
8. نیاز به ایمان به عنوان مهمترین شرط هر دوستی ، عشق ، روابط صمیمی شرکا. لازم است ایمان عقلی و غیر منطقی را از هم تشخیص دهیم. اعتقاد منطقی اعتقادی است که احساسات ، افکار و تجربیات خاص خود را به عنوان منبع خود دارد. اعتقاد غیر منطقی به معنای اعتقاد مبتنی بر تسلیم در برابر اقتدار غیر منطقی است.
9. فعالیتی در رابطه با همسر محبوب به عنوان تحرک داخلی ، استفاده آگاهانه از قدرت ، خودآگاهی مداوم ، نشاط ، فعالیت. ("اگر دوست داشته باشم ، در یک علاقه مستمر فعال به یک عزیز علاقه مندم").

قوانین مشابهی برای غلبه بر ناهماهنگی روان جنسی توسط I. Kon در کتاب خود "طعم میوه ممنوع" آورده شده است.

پیش بینی موفقیت آمیز ، غلبه بر آن و حل تعارضات در حوزه تولید مجدد و آموزشی (تفاوت دیدگاه همسران در مورد تربیت فرزندان) امکان مطابقت با اصول اساسی روابط بین والدین و فرزندان را که توسط پروفسور یو پی تنظیم شده است ، فراهم می کند. آزاروف (روسیه) در مدل تغذیه ای دموکراتیک خود.

1. درست ، وجدان ، توبه ، صداقت و نجابت ، ضرب در کار ، مربیان اصلی شخصیت کودک هستند ،
2. ترکیبی هماهنگ از سیستم پاداش ها و مجازات های مربیان در خانواده. در عین حال ، شما نمی توانید خود را فقط در شرایط مورد نیاز قفل کنید ، باید مدام در مورد محافظت از کودکان نیز فکر کنید.
3. میانه روی کنترل در تربیت و جلوگیری از NO در هر شرایطی ، تنبیه بدنی ، توهین ، بی ادبی. لازم به یادآوری است که مجاز پذیری (عدم کنترل رفتار کودک) و مجازات های بسیار شدید به افزایش پرخاشگری ، اجتماعی بودن کودک کمک می کند.
4. غلبه عشق ، ارزشهای ابدی انسانی در تربیت فرزندان: مهربانی ، آزادی ، تلاش برای استقلال ، اعتماد ، احترام به عزت فردی ، احترام به دموکراسی ، اومانیسم در روابط بین فردی. فقط یک فرد دوست داشتنی می تواند دیگری را تربیت کند.
5. حفظ و رشد در کودک از بهترین چیزی که در اوست. ما باید به کودکان بیاموزیم که خودشان ، توانایی های بالقوه خود را دوست داشته باشند.
6. دقت و احترام بالا نسبت به کودک ، علایق او. موضوع این است که در روح کودکان نیاز به خوشبختی واقعی ایجاد شود.
7. ایجاد شرایط مناسب آموزشی درصورتی که فرصتی برای کودک فراهم شود ، همه اعضای خانواده بتوانند برای لذت زیبایی ، لذت و تأمین نیازهای خود تلاش کنند.

توجه ویژه باید به مشکلات بوجود آمده در خانواده های به اصطلاح "مختلط" ، یعنی ناشی از ازدواج مجدد یک یا هر دو همسر. روانشناسان J. Lafasse ، D. Sova ، به منظور کاهش سطح تعارض ، موارد زیر را توصیه می کنند قوانین زندگی مشترک چنین خانواده هایی:

1. دریابید که ازدواج مجدد نمی تواند مانند خانواده اصلی عمل کند.
2. به یاد داشته باشید که والدین سابق وجود ندارد و همیشه فقط همسران سابق وجود دارد (اگر در ازدواج اول فرزندی وجود داشته باشد).
3. واقعیت واقعی را درک کنید که فرزندانی که بزرگ می کنید مال شما نیستند و آنها نمی توانند شما را به عنوان والدین خود درک کنند.
4. برای درگیری بر سر تعارض بین وابستگی های جنسی و والدین خود آماده باشید.
5. به خاطر داشته باشید که دادن تمام قدرت ذهنی و جسمی به والدین به تنهایی بهترین راه حل مشکلات خانوادگی نیست.
6. در نظر بگیرید که مسئولیت تدوین قوانین و هنجارهای رفتاری در خانواده با هر دو شریک زندگی است.
7. توصیه می شود هر یک از اعضای خانواده ، از جمله فرزندان ، مسئولیت های خود و میزان مسئولیت زندگی خانوادگی را تعیین کنند.
8. بخاطر داشته باشید که امیدها و انتظارات ، فاقد مبنای واقعی ، فقط باعث رد فعال برنامه های شما می شود ، ناامیدی های عمیق.
9. شما باید در اولین مرحله از ازدواج خود بر اساس وفاداری که کودک نسبت به والدین غایب درگیری کرده است ، احتمال تعارض را تشخیص دهید.
10. حس شوخ طبعی خود را حفظ کنید و اغلب از آن در خانواده جدید خود استفاده کنید.

کمک روانشناختی تخصصی کمک به یک عضو خانواده یا خانواده به طور کلی توسط متخصصان است - روانشناس خانواده ، روان درمانگر ، روانپزشک ، روانشناس ، که دوره های ویژه ای را در زمینه روانشناسی خانواده ، روان درمانی و غیره گذرانده اند.

آموزش روانشناختی خانواده به معنای یک فرایند دو طرفه است که ورودی آن حاصل می شود: انتشار دانش توسط متخصصان و دستیابی به وضوح ، آرامش در افکار ، آگاهی و احساسات اعضای خانواده در زمینه روانشناسی خانواده ، مشکلات خانوادگی ؛ اطمینان از تأثیر این پدیده ها بر سلامت روان ؛ استفاده از روشهای روانشناختی برای غلبه بر مشکلات شخصی و خانوادگی.

خانواده روانشناختی به معنای این نوع کمک روانشناختی است که با هدف شناخت ، ارزیابی پدیده های اجتماعی-روانشناختی خانواده ، خصوصیات شخصی اعضای آن و همچنین شناسایی انواع مختلف مشکلات خانوادگی انجام می شود.

مشاوره روانشناسی خانواده در درک مسئله خانواده ، علل اصلی آن و یافتن راههایی برای غلبه بر آن و همچنین تصمیم گیری درمورد مسائل دشوار زندگی خانوادگی فرض می کند.

خانواده بر تغییر روندهای روانشناختی - روابط در خانواده ، تحریفات شخصی اعضای آن ، ارضای متقابل نیازها متمرکز شده است.
هر یک از آنها بر اساس اعمال قوانین روانشناختی ارتباطات و فرایندهای ناخودآگاه و شخصیت است.

به طور جداگانه ، ارزش دارد که به روشی بنیادی برای حل تعارضات زناشویی مانند طلاق بپردازیم.

طلاق به معنای فسخ یک ازدواج قانونی در طول زندگی هر دو همسر است و به آنها آزادی ازدواج مجدد می دهد.

به گفته روانشناسان ، فرآیندی متشکل از سه مرحله قبل از آن انجام می شود:

1. طلاق عاطفی ، بیان شده در بیگانگی ، بی تفاوتی همسران نسبت به یکدیگر ، از دست دادن اعتماد و عشق ؛
2. طلاق جسمی منجر به جدایی
3. مجاز.

برای بسیاری ، طلاق موجب رهایی از خصومت ، خصومت با فریب و آنچه زندگی آنها را سیاه کرده است. اما پیامدهای منفی نیز در پی دارد. آنها برای طلاق ، فرزند و جامعه متفاوت هستند. آسیب پذیرترین در طلاق زنی است که معمولاً بچه دار می شود.

با جمع بندی این موضوع ، باید تأکید کرد که یکی از مهمترین شرایط برای موفقیت آمیز درگیری همسران مهربان ، تلاش برای پیروزی به هر قیمتی نیست. پیروزی به دلیل شکست یک عزیز را به سختی می توان یک دستاورد نامید. احترام به دیگری مهم است ، هر تقصیری که متوجه او باشد. شما باید بتوانید صادقانه از خود بپرسید ، و مهمتر از همه ، صادقانه به خود پاسخ دهید آنچه واقعاً شما را نگران می کند. هنگام بحث درباره موضع خود ، سعی کنید حداکثر گرایی و طبقه بندی نامناسب را نشان ندهید. بهتر است که خودمان به تفاهم برسیم و والدین ، \u200b\u200bفرزندان ، دوستان ، همسایگان و آشنایان دیگر را درگیر اختلافات خود نکنیم. رفاه خانواده فقط به خود همسران بستگی دارد. ما باید بیانات نویسنده بزرگ L.N. تولستوی: "همه خانواده های خوشبخت شبیه یکدیگر هستند ، هر یک از آنها به شیوه خود ناراضی است" ،

گاهی اوقات داستان زوج هایی که در آستانه طلاق هستند با کلمات غرورآمیز آغاز می شود - "ما دو سال در هماهنگی کامل زندگی کردیم و هرگز با هم مشاجره نکردیم ، اما بعداً غیر منتظره ...". کسانی که به تنهایی دچار تردید در مورد آینده هستند این موضوع را لمس می کنند: "ما محکم هستیم درگیری های خانوادگیشاید تنها راه نجات ترک باشد. "

و گزینه های کاملاً رادیکال وجود دارد: به محض اینکه یک مشاجره به چشم می آید ، یکی از زوجین آماده است که بلافاصله در را بکوبد و برود. گاهی - برای همیشه بدون تلاش حل تعارض در رابطه. از آنجا که در ذهن بسیاری از افراد ، دعوا چیزی است که نباید در زندگی خانوادگی وجود داشته باشد ، در غیر این صورت نمی توان آن را "موفق" یا "موفق" دانست و حتی "عادی" را نیز نمی توان در نظر گرفت. چاپ مشهور ملاس که به طور مداوم در هر دو طرف می ریزد بسیار سرسخت است. و افسوس ، بسیار مخرب.

یک افراط دیگر نیز وجود دارد. هنگامی که مردم حتی این س askال را نمی پرسند "چگونه می توان گفت و گو ایجاد کرد؟" وقتی آنها خود را به فحش دادن استعفا دادند. چنین زوج هایی قبلاً از این که وانمود می کنند یک خانواده خوشبخت هستند خسته شده اند و اکنون آنها به انتخاب خودشان طاقچه "ما همه چیز را مانند دیگران داریم" را اشغال کرده اند. این بدان معنی است که مشاجرات چیزی شبیه به هوا می شوند - آنها روحیه را خراب می کنند ، اما به طور قابل توجهی بر روی هیچ چیزی تأثیر نمی گذارند ، به جایی نمی رسند و چیزی را تغییر نمی دهند.

بنابراین "طبیعی" چیست؟ - خیلی ها از من س askال می کنند. حقیقت ، اگر در این مورد اصلاً امکان پذیر باشد ، مثل همیشه ، جایی بین حد افراط است. اما قبل از آنکه اشتباهات معمولی را در مسابقه، بیایید نگاهی دقیق تر به این افراط بیندازیم تا وسط را پیدا کنیم.

توهم یک رابطه بدون درگیری از توهم عاشق بودن برای همیشه ناشی می شود. وضعیت سرخوشی که مردم را در برابر یک تمایل شدید جنسی به یکدیگر غرق می کند ، این ایده را ایجاد می کند که "این باید تا ابد باشد". در واقع ، هر عشقی ماندگاری دارد ، به طور خاص دلایل این امر را می توان در مقاله بحران سه سال با جزئیات خواند.

حالا چیز دیگری برای ما مهم است. اولین نشانه هایی که نشان می دهد "عشق ابدی" فقط یک توهم است که در ابتدای رابطه رخ می دهد. اما مقدمات درگیری معمولاً نادیده گرفته می شود. "فقط فکر کنید ، یک چیز ساده ، همه آن را دارند."

یک چیز کوچک حل نشده با گذشت زمان به یک مشکل اساسی تبدیل می شود. به عنوان یک قاعده ، او دقیقاً هنگامی که عاشق شدن کند می شود ، مورد توجه قرار می گیرد. و ایستاده تا تمام قد درگیری خانوادگی به عنوان یک فاجعه درک شده است. به عنوان یک قاعده ، هیچ کس برای درک آن عجله ندارد ، تأکید بر روی چیز دیگری است - "چگونه است ، آیا ما واقعاً با عزیزم می جنگیم؟"

به طور پیش فرض ، فرض بر این بود که یک عزیز باید لزوماً خواسته ها و تصمیمات شریک زندگی خود را درک کند ، یا بهتر از آن ، تأیید کند و حتی در برخی موارد تحسین کند. وقتی این اتفاق نیفتد ، یأس جایگزین الهام می شود. در عین حال ، اکثر مردان و زنان معمولاً فکر می کنند که تصمیم آنها منطقی و صحیح است ، اما اختلاف نظر شریک زندگی "اشتباه" است.

ما بعداً در مورد اینکه چه رویکردهایی برای حل تعارضات وجود دارد صحبت خواهیم کرد ، اما چیز دیگری در اینجا مهم است - توجه به تعیین علل درگیری نیست ، بلکه این واقعیت است که غیرطبیعی اعلام می شود (و هر دو همسر اغلب با این موضوع موافق هستند). و سپس ، به عنوان یک قاعده ، شخص فرومایه است. سرکوب خواسته های آنها ، و در واقع در مورد هر چیزی بحث نکنید.

مورد دوم در "صحت" خود ادعا می کند و بیشتر حتی مطالبات بیشتری را نیز می طلبد. اولی یا بیشتر خم می شود یا بلند می شود و اغلب اوقات حل تعارض او دیگر علاقه ای ندارد ، او فقط به فرصت انتقام علاقه دارد. از این گذشته ، او قبلاً بیش از یک بار بر روی گلو خود قدم گذاشته است ، اما اکنون او حق دارد با مهربانی پاسخ دهد و شریک زندگی خود را مجبور به خم شدن کند.

حدس زدن این موقعیت دشوار نیست که منجر به درگیری و ایجاد یک زن و مرد به عنوان رقبا شود ، اما نه شریک. و سپس فقط 2 گزینه وجود دارد. اولین مورد این است که مردم ، مدتی را در موقعیت رقبا و در واقع دشمنان سپری کرده اند ، پس از مدتی ارتباط خود را با یکدیگر از دست می دهند ، از جنگ در خانه خود خسته می شوند و به امید یافتن گرما و حمایت از جای دیگر پراکنده می شوند. و آنها اغلب همان سناریو را تکرار می کنند.

در گزینه دوم ، اولین مورد به افراط دوم می رسد و پیش نیازهای این واژگونی روابط قوی باقی مانده است: کودکان ، زندگی روزمره ، سرمایه گذاری های مشترک مالی ، عادت های مشترک و در برخی موارد ، چنین "پلی" ایجاد می شود و رابطه جنسی منظم است.

علاوه بر این حقایق ، اوضاع همچنین با احساسات ، افکار مختلفی روبرو شده است ، به عنوان مثال ترس از اینکه "من تنها با زندگی کنار نخواهم آمد و شریک جدیدی پیدا نمی کنم" ، اصول - "خانواده ما هرگز طلاق نگرفته اند" یا "من او را دوست داشتم / اما ، شما باید به خود وفادار باشید "، باورهای بدبینانه" به هر حال بهتر نخواهد شد ، همه آنها یکسان هستند ". در همان زمان ، طناب کشی در چنین خانواده ای با موفقیت های مختلفی اتفاق می افتد: یک بار شوهر "برنده" می شود ، یک بار زن.

همه می فهمند که برای حفظ تعادل نسبی ، شما باید به طور دوره ای "تسلیم" شوید ، و هر کس سلسله مراتبی از ارزش ها را در خود ایجاد می کند - جایی که کاملاً غیرممکن است که تسلیم شوید ، و جایی که "خوب ، بگذارید او این کار را به روش خودش انجام دهد ، من زنده می مانم". و آنها نگران هستند. چگونه باد ، باران ، برف و تگرگ شدید زنده می مانند.

یاد نگرفتن که چگونه تلاش کنم حل تعارض در خانواده ، چنین زوجهایی نقشه این دعوا را بارها و بارها ، سال به سال تکرار می کنند ، و در عین حال هیچ کس نمی خواهد در تجارب شریک زندگی کند یا رفتار خود را تغییر دهد. برای چی؟ پس از همه ، شما می توانید "زنده بمانید" ، حتی اگر ناخوشایند باشد.

در واقع ، زندگی در حدی ممکن است که تعداد درگیری ها کاهش یابد و لحظات درک و پذیرش بیشتر و بیشتر شود. اما برای این که از علت بروز اختلافات آگاهی داشته باشند و بتوانند آنها را به طور سازنده برای هر دو طرف حل و فصل کنند. و این یک علم کامل است که من پیشنهاد می کنم برای تسلط بر آن مهارت کسب کنم.

در این مقاله می خواهم در نظر بگیرم دلایل اصلی درگیری های خانوادگی، روشهای مختلف برای حل آنها ، و مثالهای عملی در مورد چگونگی ایجاد گفتگو در خانواده ارائه دهید.

"ما بر سر چیزهای کوچک دعوا می کنیم"

در واقع هیچ چیز جزیی ای وجود ندارد. بسیاری از افراد اغلب علت و علت درگیری را اشتباه می گیرند.

هر "ریزه کاری" واقعاً می تواند یک دلیل باشد - او از محل کار خود تماس نگرفت ، که با تأخیر انجام می شود ، اگرچه تصور دروغ و پنهان کردن وجود نداشت یا او شام را برای ورود او آماده نکرد ، اگرچه قول داده بود. او ناراضی است که او "به عنوان شانس آن را" برای لباس حزب مورد علاقه خود را دوست نداشت. او خشمگین است که او بارها نذر کرد شیر را تعمیر کند ، و این کار را نکرد. می توانید مدت طولانی ادامه دهید.

هر کسی می تواند بگوید ، "خوب ، هیچ اتفاقی نیفتاده است! هیچ کس خیانت نکرد ، تغییر نکرد ، رفت ، قاب گرفت ... " بله درست است. اما بیایید به دلیل آن نگاه نکنیم ، بلکه به دلیل آن نگاه کنیم.

چه چیزی در پشت آن تماس "مبهوت" از محل کار قرار دارد؟ توجه اهميت دادن. اهمیت. برای او ، این تماس تأیید اهمیت او است ، تأییدی است که وی احساساتی را نسبت به او احساس نمی کند ، زیرا او می داند که او نگران خواهد شد. این دقیقه مراقبت و توجه از عشق او و این واقعیت است که او آن را می شنود. و حتی اگر برای او همچنان یک چیز کوچک باشد - اما با تماس او می تواند نشان دهد که نسبت به آنچه او مهم می داند بی تفاوت نیست.

مشکل "ریزه کاری ها" این است که ، اولاً ، اکثریت همه چیز را خودشان اندازه می گیرند و کاملاً متفاوت بودن شخص مقابل را فراموش می کنند. این تو نیستی. او / او است ، اما شما نیستید. او / او همیشه ممکن است اولویت های مختلف ، تراز بندی متفاوت لهجه ها ، نیازهای مختلف داشته باشد.

علاوه بر این ، بیشتر اوقات ، دقیقاً در اصطلاحات "ریزه کاری" هایی است که دیگری سرسختانه از توجه به آنها امتناع می ورزد ، زیرا برای او این "ریزه کاری" است! اما در پشت هر چیز کوچک اغلب چیزی بسیار جهانی تر وجود دارد. و همیشه شریک نمی تواند بلافاصله این موضوع را توضیح دهد.

س questionsالات اصلی می توانند در شناسایی علل درگیری کمک کنند: «چرا برای شما مهم است که من تماس بگیرم؟ آیا ترس خاصی دارید؟ چرا این برای تو مهم است؟ " وظیفه شما این است که نسبت به شریک زندگی خود توجه داشته باشید و به تحقق انگیزه های خود کمک کنید و از او دور نشوید ، زیرا چیزی برای شما روشن نیست.

اگر طرف "آزرده" هستید ، سعی کنید علت درگیری را درک کرده و آن را به شریک زندگی خود منتقل کنید. شما باید همین س questionsالات را از خود بپرسید - "این تماس برای من چه معنایی دارد؟ چرا این برای من مهم است؟ می خواهم از طریق این تماس از شریک زندگی ام چه چیزی دریافت کنم؟ " پاسخ ها دلیل خواهد بود.

شما به احتمال زیاد فاقد توجه ، احساس اهمیت ، مراقبت هستید. یا شاید بیش از حد نگران شریک زندگی خود هستید. و این نیز ارزش گفتگو در مورد آن را دارد. در واقع ، این اغلب متفاوت اتفاق می افتد:

- تو به من زنگ نزدی! من تمام شب نشسته و منتظر نشسته بودم ، عصبی ، کجایی ، تلفنت جواب نداد ، هیچ وقت نمی دانی چه اتفاقی می افتاد؟

- چرا اینقدر نگران شدی؟ من سر کار بودم ، رئیسانم هم نزدیک بودند ، خوب ، نمی توانستم جواب بدهم!

- خوب ، شما می دانستید که جلسه ای برگزار می شود ، آیا قبلاً نمی توانستید تماس بگیرید؟

- فکر نمی کردم اینقدر طولانی شود ، به همین دلیل تماس نگرفتم! هر نیم ساعت به من گزارش ندهید؟

بعلاوه ، به عنوان یك قاعده ، زن شروع می كند به مرد ثابت كند كه تماس نكردن اشتباه بوده است ، و این از طرف او عمل بدی است. او در برابر کسانی که به او تحمیل شده اند مقاومت می کند احساس شرم و گناه (به هر حال ، او واقعاً هیچ اشتباهی را برنامه ریزی نکرد) و از اینکه مجبور به بهانه گیری می شود عصبانی می شود. در نتیجه ، یک مرد اغلب دست به حمله می زند:

- چرا مدام عصبی هستی! من بچه کوچکی نیستم ، دست از کنترل من بردار!

- آخه من کنترلت می کنم ؟؟؟ و شما….

(گزینه ها ممکن است: - و شما یک کودک کوچک هستید ، اگر صد بار یادآوری نکنید ، پس ....)

با این حال ، با این فرمول بندی از سوال ، تقریباً غیرممکن است که یک عذرخواهی عادی و صمیمانه انجام دهید. زیرا حتی یک فرد سالم از نظر روانی نمی خواهد داوطلبانه بپذیرد که در جایی که احساس نمی کند ، "بد" یا "گناهکار" است. و این طبیعی است - عمیقا ، در سطح ناخودآگاه ، حتی با قوی ترین ، ما همیشه آن قسمت از روان را داریم که شخصیت را از استهلاک کامل محافظت می کند.

اکثر مردم قبلاً مسئولیت نقص خود را احساس می کنند و در خانواده ، از طرف همسر است که همه ما انتظار درک و پذیرش خود را همانطور که هستیم ، و نه لگد زدن و هجی کردن است. و این به ویژه در زمینه "چیزهای کوچک" بسیار مهم است ، زیرا اگر شما دلیل واقعی نارضایتی خود را به طور کامل توضیح نداده باشید ، تلاش شما برای سرزنش شخص دیگری بیشتر به عنوان انتخاب نیت و تعمیم نامناسب تلقی خواهد شد.

این س arال پیش می آید که چگونه ممکن است به نظر برسد گفتگوی سازنده... من مثالی با همین وضعیت می زنم:

- می بینم دیر آمدی ... اتفاق مهمی افتاد؟ حال شما خوب است؟

اول از همه ، خوب است که بپرسید آیا امروز اتفاق مهمی برای همسرتان افتاده است؟ شاید او در کار دچار مشکل شده و نیاز به حمایت دارد؟

و شاید مکالمه به گونه ای برگردد که همسر بلافاصله از تجربیات خود بگوید و به خودی خود مشخص شود که چرا وی تماس نگرفته است و دلخور شدن هیچ فایده ای نخواهد داشت. اما بگذارید بگوییم اتفاق مهمی رخ نداده است:

- همه چیز خوب است ، فقط در پایان روز رئیس آمد و یک پروژه جدید آورد ، او فوری گفت. ما به سرعت در مورد آن بحث کردیم و به خانه رفتیم.

- بیایید شام بخوریم ، دستان من.

با این اوصاف ، شما کل شرایط را به یک دوره مسالمت آمیز منتقل کرده و به همسرتان توجه نشان داده اید. این نتایج مثبتی به همراه خواهد داشت ، باور کنید. اما وقتی قبلاً با آرامش شام نشسته اید ، می توانید در مورد تجربیات خود صحبت کنید. و به یاد داشته باشید - بهتر است یکباره در مورد دلیل صحبت کنید ، و نه در مورد دلیل.

- من از شما درخواستی دارم. من می فهمم که این یک ساعت و نیم تاخیر وحشتناکی نیست و شما را سرزنش نمی کنم. اما ، می دانید ، توجه شما به این شکل برای من بسیار مهم است - آیا می توانید به من اخطار دهید که تأخیر دارید؟

توجه - این یک سوال است. درخواست. نه یک اتهام یا تلاش برای مجبور کردن. ارائه اشتباه یا گناه و کاملاً ممکن است در پاسخ بشنوید:

- با عرض پوزش ، من فکر نمی کردم که همه چیز طولانی شود ، من سعی می کنم از قبل به آن فکر کنم.

اگر مدت ها چیزی جمع کرده اید ، سعی کنید جزئیات آنچه را که قبلا منجر به چنین نزاع هایی شده بود ، اما با همان روش آرام بیان کنید:

- می دانید ، شاید اخیراً توجه من کم شده است. و به معنای واقعی کلمه به دلیل هرگونه نقض نظم معمول ، عصبی می شوم. احساس آرامش می کنم اگر بیشتر اوقات تماس بگیرید ، گاهی sms بنویسید و دوست دارم زمان بیشتری را با هم بگذرانیم.

و سپس مکالمه می تواند به هر دلیلی مربوط شود که درگیری در آن واقع شده است - کمبود توجه ، محبت ، کمبود وقت کافی با هم ، احساس بی نیازی از شوهر و دلایل احساس چنین احساسی برای او. اما همه به یک روش - در قالب داستانی درباره تجربیات و در قالب ارائه برخی پیشنهادات.

اگر لازم است احساسات خود را تخلیه کنید ، می توانید یاد بگیرید که این کار را به روشی ایمن انجام دهید در حالی که هیچ کس در آنجا نیست. یا اگر واقعاً احساس می کنید از نظر احساسی صحبت می کنید ، هیچ کس منع نمی کند ، اما حتی می توانید هنگام صحبت در مورد تجربیات خود گریه کنید. احساسات هنوز هم دلیل تحمیل کردن به یک شریک نیست احساس شرم و گناه.

به این فکر کنید که چرا تاکنون در قالب اتهاماتی صحبت کرده اید؟ چرا باید به شریک زندگی خود ثابت کنید که "بد" است؟ این شخصاً چه فوایدی برای شما به همراه خواهد داشت؟ "درستی" و "خوبی" خود شما؟ با این حال ، شکل گیری اعتماد به نفس در دوران کودکی اتفاق می افتد و بعید به نظر می رسد که شریک زندگی شما کاری با آن داشته باشد.

شاید شما قبل از سرزنش شریک زندگی خود ابتدا باید با عزت نفس و احساس گناه خود کنار بیایید؟ و حتی بیشتر اگر شما خودتان نیاز به تقویت دائمی "خوبی" خود دارید - آیا واقعاً فکر می کنید که شریک زندگی شما به همان چیزهایی نیاز ندارد؟

"من از پرسیدن متنفرم!"

و در واقع ، چرا؟ من این موضع را اغلب هنگام مشورت می شنوم: "زیرا تحقیرآمیز است." و وقتی می پرسم: "پس چگونه تحقیرآمیز نیست؟" ، در پاسخ می شنوم: "او / باید خودش را بفهمد." خوب عجب درخواست! معلوم می شود که بیشتر افراد می خواهند به عنوان همسر / همسر از راه دور استفاده کنند؟

در واقع ، درک "در یک نگاه" فقط در دو حالت ممکن است ، اول - نهایی - وقتی این "درک" نتیجه این واقعیت است که هر دو توسط سرخوشی هورمونی گرفتار شده اند ، و بنابراین یک چیز را می خواهند.

اگر آن را درشت کنید - در اسرع وقت در رختخواب باشید و تا آنجا که ممکن است با تمام نوازش ها ، لذت ها و احساس وحدت کامل در آنجا بمانید

نتیجه خاص این توهم این احساس است که "ما در همه چیز همان چیز را می خواهیم". در حقیقت ، در لحظه عشق حاد ، مردم یک چیز را می خواهند - تا آنجا که ممکن است در این نقطه از وجد نهایی بمانند. هیچ مشکلی وجود ندارد ، این یک شروع طبیعی برای یک رابطه در موارد مختلف است.

لحظه عاشق شدن به معنای لذت بردن از شباهت زیاد است و این حالت است که اکثریت را به سمت ایجاد خانواده ، بچه دار شدن سوق می دهد ، زیرا یک اعتماد به نفس پایدار وجود دارد - "ما برای یکدیگر ساخته شده ایم".

اما یک نگرش وجود دارد - احساس شباهت و درک کامل "در همه چیز" پایان می یابد. و سپس شما باید با اختلافات کنار بیایید. اما تعداد کمی برای ظاهر خود آماده هستند ، و به ویژه تعداد کمی آماده ترک توهم "تله پاتی" هستند.

مورد دوم درک "در یک نگاه" تنها پس از سالها زندگی مشترک امکان پذیر است و باید این درک را آموخت. هنگامی که این مطالب را می خوانید ، آماده یادگیری هستید. و برای این امر لازم است که به اهمیت درخواست پی ببریم.

در حقیقت ، ما در این دوره - هنگامی که اشتیاق از بین می رود و س questionsالاتی در زندگی ایجاد می شود ، شروع به شناختن شخص برگزیده می کنیم. نحوه توزیع امور مالی ، چگونگی انجام زندگی روزمره ، چه کسی و چه کارهایی باید در خانه انجام دهد ، زمان برنامه ریزی برای کودکان ، کجا برای تعطیلات برود و چگونه آخر هفته عمومی را سپری کند. پیش از این ، این س questionsالات مطرح نشده بود - چه کسی در لحظات سرمستی کارهای خانه را برنامه ریزی می کند و حقوق هر دو عاشق را محاسبه می کند؟

اما وقتی اشتیاق از بین می رود ، زمان حل این مسائل فرا می رسد. شور و حرارت یکسان نیست ، بسیاری از استدلال های منطقی در ذهن من وجود دارد. هرکدام مختص خودشان هستند.

و اگر برای شما مهم است که همسرتان باید آخر هفته کیک بپزد ، لازم نیست فکر کنید که خودش آن را حدس می زند. شاید او در طول عشق حاد شما را چند بار با شیرینی خراب کرده باشد. پس چی؟ این فقط دو روز الهام بود. اما اکنون بخشی از زندگی شما در حال تبدیل شدن به روال است (و این یک کلمه کثیف نیست ، به این معنی است که تکرار برخی از اقدامات وجود دارد ، آنها به خودکشی منتقل می شوند ، زیرا شما قصد ندارید همه اینها را در آینده نزدیک تغییر دهید).

پختن یک یا دو بار پای ، یک کار خوب است. پختن آنها هر آخر هفته از قبل یک کار عادی است. فرد باید به آن عادت کند و درک کند که برای شوهر مهم است ، این همان چیزی است که به عنوان جلوه ای از عشق همسرش در او نقش بسته است. و اگر شوهرش لیاقت این حرف را نزد چگونه می تواند این موضوع را درک کند؟

وقتی از مردان می پرسم که چرا آنها نپرسیده اند ، من اغلب با کلی گویی هایی روبرو می شوم: "خوب ، همه می دانند که راه رسیدن به قلب یک مرد is است. و بعد من همیشه از پخت و پز او تعریف و تمجید می کردم! آیا او درک نکرد که این برای من مهم است؟ "

نه افسوس از آنجا که همه چیز مهم بود - و لباس زیر توری ، و یک فیلم جدید مخصوصاً برای مشاهده مشترک و موسیقی که او برای او از طریق پست ارسال کرده بود ، و آن کراواتی که در 23 فوریه داد ، و پای و یک حوله جدید به رنگ مورد علاقه او. .... چگونه آنچه "دلپذیر است ، اما لازم نیست" و "مهم-مهم" را تشخیص دهیم؟ از این گذشته ، بردن کاملاً همه چیز از زرادخانه عاشق شدن با خود کار نخواهد کرد.

شما باید کار کنید ، بچه ها را تربیت کنید ، خانه ای بسازید ، سایر مسائل روزمره را حل کنید - شما نمی توانید تمام زندگی خود را در ابرها آویزان کنید. منطقی است که هر دو زن و مرد یک سیستم از اولویت ها را برای خود و شریک زندگی خود بسازند - دقیقاً چه چیزی باید با آنها همراه شود و چه مواردی را می توان فعلاً به تعویق انداخت. اگر به این زن هیچ راهنمایی نداده اید ، تعجب نکنید که به جای کیک ، او به لباس زیر زنانه و فیلم های توری می افتد.

با پرسیدن ، اولویت های خود را در آگاهی نیمه خود تثبیت می کنید. "اهمیت" خودشان. به تعبیری ، این را حتی می توان یک درخواست بلکه تأکید بر توجه دانست. علاوه بر این ، باید بیش از یک یا دو بار مورد تأکید قرار گیرد.

به عنوان مثال ، یکی از شما در خانواده والدین خود عادت نکرده بود که اگر شخصی به خانه آمد ، باید بیرون بروید و با شخص درب منزل ملاقات کنید. اگر در طول دوره عشق خود ، نیمه اول شما در اولین پیچ کلید قفل بیرون پرید ، پس از دو یا سه سال دیگر نمی توانید صبر کنید. و نه به این دلیل که آنها "دیگر عاشق شما نبودند" ، بلکه به این دلیل که این تنش شدید احساساتی مشخصه دوره عاشق شدن از بین رفته است.

و شریک زندگی شما به شکل آرام تری از وجود نیاز دارد که در آن او به الگوهای رفتاری و عادت های قدیمی خود که سالها در او ریشه دوانده اند فرو می رود. و آنچه برای مدت طولانی تلفیق شده است ، به همان تغییر تدریجی نیاز دارد.

در این تغییر ، تقاضای سیستماتیک شریک نقش اساسی دارد. اگر هر از گاهی با آرامش اطلاع دهید مهم است که درب منزل شما را ملاقات می کنند ، دیر یا زود عادت جدیدی برای خانواده خودتان شکل می گیرد. اما فقط در صورت انتقال اطلاعات با آرامش شکل می گیرد و جایزه دادن به موفقیت از اهمیت ویژه ای برخوردار است.

یک بار دیگر بگویید که خوشحال هستید که می بینید همسرتان در راهرو با شما ملاقات می کند. و قسم نخورم که این بار او از اتاق بیرون نرفته است. هر دو به خوبی بخاطر سپرده می شوند - و شکایات همراه با گلایه و ستایش. و این به شما بستگی خواهد داشت که همسرتان چه چیزهایی را به یاد می آورد و از این نتیجه گیری می کند.

یک چیز دیگر وجود دارد - عمدتا در مورد مردان. من اغلب متوجه می شوم که مردان نسبت به زنان کمتر از نکات آگاه هستند. به عبارت دقیق تر ، آنها ممکن است درک کنند ، اما به ندرت به چنین درک ظریف اعتماد می کنند. و برای اطمینان ، آنها منتظر درخواست خاصی هستند. و او وارد نمی شود ، زیرا خانم اغلب انتظار دارد که نکته ظریف او درک شود. و یک مرد اغلب انتظار دارد آنچه را که به طور خاص به او گفته شود.

یک شخصیت مشهور از این طریق پدید می آید: او معتقد است که او خودش نمی داند چه می خواهد ، و معتقد است که او یک سرسپرده بی احساس است که به تجربیات ظریف خود اهمیتی نمی دهد. در چنین مواردی ، من پیشنهاد می کنم یک سوال را برای خودم حل کنم ، مثل یک حکایت معروف.

خانم با تاکسی تماس گرفت. در محل مشخص شده می ایستد ، اتومبیل بالا می رود. خانم به راننده تاکسی نزدیک می شود:

- آیا شما تاکسی هستید؟

- بله ، شما دستور دادید ، درست است؟ - راننده می پرسد.

- I. چرا ماشین شما زرد نیست؟ و "تاکسی" به نوعی ناخوانا است؟ و چکرها کجا هستند؟

راننده تاکسی به آن پاسخ می دهد:

- خانم ، بنابراین شما چکرز هستید یا می روید؟

چه چیزی برای شما مهمتر است - برای رسیدن به آنچه می خواهید؟ یا به طوری که او یاد بگیرد نکات را بفهمد ، و در همان لحظه و با یک نگاه؟ فکر می کنم ، با این وجود ، آنچه را می خواهید بگیرید. و بعد از همه ، اغلب ما در مورد تبلیغات یک بار مصرف صحبت نمی کنیم. و در مورد آنچه روز به روز ادامه دارد. "برای من مهم است که شما حداقل ماهی یک بار به من گل بدهید." یا "من می خواهم هرچه بیشتر من را بغل کنی." "من خوشحال خواهم شد اگر در ماشین را برای من باز کنی." و خیلی بیشتر - از چیزهای کوچک دلپذیر گرفته تا چیزهای بزرگ.

و شاید مجبور شوید بیش از یک بار تکرار کنید تا او بخاطر بسپارد: اگر حالتان بد است ، گلها / شام در رستوران / سفر به طبیعت / هدیه کوچک / کمک به زندگی روزمره / تماشای فیلم با هم / رابطه جنسی خود به خودی / خودتان را ادامه دهید.

اغلب به من می گفتند ، "خوب ، چه نوع رابطه جنسی خود به خودی در صورت درخواست می تواند باشد؟ و چگونه می توانم گلهایی را که من خواسته ام ، لطفا؟ " اگر اصولاً از رابطه جنسی با شوهر و گلهایی که او انتخاب کرده است راضی باشید ، در این صورت این فرآیند تنها بخشی از جذابیت خود را از دست می دهد. و سپس در ابتدا. اما اگر شوهر چندین بار ببیند که "کار می کند" ، پس حتی مجبور نیست حدس بزند ، سایه های روحیه شما را می شناسد و احساس می کند. به یک دلیل:

اگر به طور منظم به او بازخورد دهید ، در چه حالاتی و چه چیزی نیاز دارید ، پس از گذشت زمان او بدون یادآوری انجام می دهد. از این گذشته ، او قبلاً در علی خود رابطه عل insideی برقرار کرده است. و سپس می توانید از پیشنهادات آنچه در این لحظه برای شما مهم است برای چندین دهه لذت ببرید. زیرا شوهر شما از قبل شما را به خوبی می شناسد.

"نه ، بگذار او ... نه ، بگذار او! "

فرض کنید که شما اصلاً سازنده نزاع نکرده اید. وقتی درگیری پیش آمد ، آنها فریاد زدند ، حتی بشقاب را شکستند. آنها تماس گرفتند و یکدیگر را مقصر دانستند. خوب ، این اتفاق می افتد که هیچ کس از این مصون نیست. دیگه چیه؟ سپس به نوعی باید از درگیری خارج شوید و یک زندگی عادی را شروع کنید.

اغلب اوقات هر شریک منتظر اولین قدم از طرف دیگر است. و این توسط این دیکته می شود: "اگر او اولین کسی است که صلح می کند ، به این معنی است که گناه خود را پذیرفته است." مرحله دوم نیز همین فکر را می کند و از آنجا که همه خود را درست می دانند ، هیچ کس برای انجام اولین قدم عجله ندارد.

و از آنجا که هیچ کس نمی خواهد مقصر شناخته شود ، و این را اعتراف کرد ، درگیری به سادگی آرام می شود ، "روی ترمزها پایین می آید". هرکسی که تجربه روابط و به خصوص زندگی مشترک را داشته باشد ، می داند که چگونه این کار را انجام دهد.

سوالی با پول وجود داشت / همسایه ای در مورد تعمیرات عمومی تماس گرفت / لازم است تصمیم بگیرید که ما چه شام \u200b\u200bخواهیم خورد / کودک از هر دو چیزی می پرسد / خودتان ادامه دهید. به طور معمول ، این یک بهانه خانگی است. بر اساس آن می توانید دوباره شروع به برقراری ارتباط کنید ، انگار که تعارض را از داخل براکت ها خارج کنید. هیچ کس اعتراف نکرد که اشتباه کرده اند ، هیچ کس قدم اول را برداشت. و به نظر می رسید همه چیز فراموش شده است.

اما نه. تنش در رابطه به نوعی باقی ماند. و باید نگاهی طولانی و آهسته به همسرتان بیندازید تا بفهمید که او هنوز عصبانی است یا نه. و بسته به این رفتار خود را تنظیم کنید.

علاوه بر تخیلات مختلف در مورد افکار شریک ، که ممکن است به هیچ وجه با واقعیت مطابقت نداشته باشد (و بعداً جداگانه در این مورد صحبت خواهیم کرد) ، "اما" قابل توجه دیگری نیز در این موقعیت وجود دارد. مشکل حل نشده است بنابراین این درگیری خانوادگی می تواند بیش از یک یا دو بار تکرار شود.

یک "اما" دیگر وجود دارد - این "اعتراف به گناه" است. از این گذشته ، گناه به این ترتیب وجود ندارد. فقط 2 موقعیت ، 2 مجموعه دلیل وجود دارد که چرا هر یک از شرکا چنین نظری داشته اند یا به نوعی عمل کرده اند. اما هیچ استراتژی "معمولاً پذیرفته شده" برای رفتار خانواده وجود ندارد.

در طول مشاوره ها ، من همیشه یک عبارت را می گویم که به نظر من در این موضوع اساسی است حل تعارضات خانوادگی: "هیچ هنجاری در زندگی خانوادگی وجود ندارد. در چارچوب قانون کیفری می توانید هر کاری را که می خواهید انجام دهید - این تنها مکانی است که همه در آن مشترک هستند. در غیر این صورت ، هیچ صحت صریحی وجود ندارد ، هیچ هنجار و قانونی برای همه یکسان نیست. رابطه فقط در توافق شما با شریک زندگی شما است. "

بنابراین ، منطقی نیست که با او به زبانی صحبت کنید "هر فرد عادی می داند که ..." اول ، این یک توهین مستقیم است. پس از همه ، اگر معلوم شد که شریک زندگی شما نقطه نظر دیگری را نمی داند یا به آن پایبند است ، معلوم می شود که شما او را غیرعادی اعلام می کنید. و در اینجا به سختی امکان پذیر است گفتگوی سازنده.

ثانیا ، دو نفر رابطه ایجاد می کنند. و حتی اگر "لیستی از پیش فرض ها" مشخص وجود داشته باشد که برای همه خانواده ها قابل استفاده باشد ، باید حتی قبل از ازدواج اعلام شود ، فقط برای بررسی پارامترها. و پس از آن شما هرگز نمی دانید کسی در سیستم شکست خورده است؟

اما بالاخره ، همه با "پیش فرض" های خود ، که گاهی اوقات تفاوت های اساسی با شریک زندگی دارند ، وارد روابط می شوند. همه این "سکوت ها" از این واقعیت متولد نمی شوند که برخی هنجارهای مشترک در خانواده وجود دارد. و از این واقعیت که خانواده والدین هرکدام از شرکا each را هنجارهای خاص خود را القا می کنند. و هرکدام در حد توانایی خود ، این را با مشاهدات و نتیجه گیری های خود تکمیل کردند.

اما برای بحث در مورد همه اینها ، ورود به یک رابطه جدی ، هیچ کس اذیت نشد. در واقع ، در مرحله عاشق شدن ، به نظر می رسید که پیش فرض ها یکسان هستند. اگرچه فقط جذابیت یکسان بود ، که این توهم شباهت کامل باورها را ایجاد می کرد.

اگر هنجارها واقعاً کلی بودند ، والدین آنها با کمال دقت در سر هر دو شریک زندگی قرار می گرفتند.

با این حال ، ما دائماً با اعتقادات گاهاً متضادی روبرو می شویم. و این بدان معنی است که هر یک از شرکا experiences تجربیات بسیار متفاوتی را از دوران کودکی و نوجوانی خود ارائه می دهند. که بسته به شخصیت شخص نیز به طرق مختلف تفسیر می شود.

حال فکر کنید - "حق مطلق" مورد نظر کجاست؟ حتی اگر شریک زندگی عمداً شما را آزار دهد ، این فقط می تواند به معنای این باشد که در خانواده او دستکاری ها و بازی های آموزشی که هدف آن تحریک مداوم شخص است ، انجام شده است احساس شرم و گناهو شریک زندگی شما در وهله اول از این رنج می برد. و سپس نیش زدن را به همان روش یاد گرفت و اکنون با موفقیت این مدل رفتار را برای خانواده شما پخش می کند.

با این حال ، دستکاری در بسیاری از خانواده ها امری عادی است و به راحتی می توان تصور کرد که نه تنها شریک زندگی ، بلکه خود شما نیز در ترفندها مهارت دارید. در غیر این صورت بعید به نظر می رسد که منتظر اولین قدم از طرف همسرتان باشید ، این امر برای شما مهمتر است حل تعارض، و نه "اینکه او باید رنج بیشتری ببرد".

تنها یک راه برای مقابله با این مسئله وجود دارد - کسی باید شروع به فاش کردن کارت ها کند. مهم نیست کیست. چه کسی اولین کسی است که در مورد او فکر می کند گفتگوی سازنده در رابطه. چه کسی در حال حاضر از نظر روانشناختی آمادگی بیشتری خواهد داشت. چه کسی روشن تر خواهد شد

و این به این معنی نیست که کسی "بهتر" است. این بدان معناست که کسی آماده است تا اولین قدم را بردارد و بگوید رابطه ای که بر پایه گناه ، دستکاری ، ارعاب و بازی های آموزشی شکل گرفته مناسب او نیست. و برای انتقال کافی این موضوع ، باید شریک زندگی خود را به مکالمه دعوت کنید.

در یک فیلم ، نگاه اجمالی به چنین اپیزودی پیدا کردم. این زوج در مورد رابطه خود صحبت کردند. "هر بار ، اگر دعوا کنیم ، هر چقدر هم که باشد ، هر چقدر یکی از ما دلخور باشد ، همیشه بعد از 3 ساعت در اتاق نشیمن جمع می شدیم و پشت میز مذاکره می نشستیم."

چنین قانونی را وضع کنید. بگذارید این مکان و ساعات شما باشد - یک ساعت ، دو یا یک روز بعد ، هر کجا که می خواهید. مهم است که هر دوی شما عادت کنید که به آنجا بروید ، هر چقدر هم که دعوا شدید باشد و از آنچه اتفاق افتاده صحبت کنید. بدون اتهام بدون اینکه بخواهند خود را با هزینه یک شریک ادعا کنند. شما خانواده خود را تأسیس می کنید ، در میدان جنگ نیستید؟

هیچ درست و غلطی وجود ندارد و در هر حال ، حتی دردناک ترین وضعیت ، هرگز فراموش نکنید که در مورد احساسات شریک زندگی خود س askال کنید و سعی کنید آنها را درک کنید. از این گذشته ، او کاری انجام داد به هر دلیلی ، حتی اگر به طور رسمی تحریک کننده مشاجره باشد.

و وقتی دلایل آن را می فهمید ، می توانید با خیال راحت دلیل خود را بیان کنید. بخاطر داشته باشید که در این مقاله خط کلی چیست ، بهترین روش برای اینکه احساسات خود را برای شریک زندگی خود روشن کنید ، صحبت در مورد آنها است. دیگری را سرزنش نکنید. درباره خود ، احساسات خود صحبت کنید. نه در مورد چقدر او بد است. تفاوت درک بسیار زیاد است.

در روانشناسی ، حتی یک نام برای این استراتژی ها وجود دارد: "من-رویکرد" و "شما-رویکرد". همانطور که حدس زده اید ، اولین مورد اشتراک احساسات و آزادی شریک زندگی شما برای نتیجه گیری است. "وقتی در طول روز از تو چیزی نمی شنوم ، صدمه می زند." و "شما احساسات مرا لعنتی نمی کنید ، در طی یک روز تماس یا پیام کوتاه دریافت نخواهید کرد!"

در اولی ، فقط یک ترکیب موقت وجود دارد - "چه زمانی". و این باعث می شود که شریک بتواند نتیجه گیری خود را انجام دهد. در دوم - نشانه ای از "اشتباه" و ارزیابی منفی. و این همیشه باعث می شود که شما یا بهانه بیاورید (و احساس گناه کنید ، و سپس بی سر و صدا از این شریک زندگی خود متنفر شوید) ، یا به حمله بپردازید (و دفاع با حمله به ندرت به معنای احساسات گرم است).

"من فکر می کنم او فکر می کند ، من فکر می کنم او فکر می کند ...."

تماس واقعی بدون توهم و دروغ فقط بین احساسات واقعی و آشکارا شریک زندگی مانند اکنون ممکن است. تماس با مفروضات ایجاد شده در ذهن خود غیرممکن است. یعنی ممکن است ، اما این تماس با خودش خواهد بود ، نه با شریک زندگی.

من همیشه از مردم دعوت می کنم که تصویری از این دست (و حتی گاهی اوقات آنرا ترسیم کنند):

قبلاً از آنچه ترسیم شده است ، می بینید که علاوه بر دو شرکت کننده واقعی در تماس ، شرکت کنندگان مجازی (یعنی واقعاً موجود نیستند) نیز در آنجا گوه می زنند. بیایید نگاهی سریع به آنها بیندازیم:

تصویر از خود

همه آن را دارند. البته ، ما نمی توانیم بدون تصویری از خودمان به طور کلی ، بدون شناخت توانایی ها و استعدادهای واقعی خود ، ویژگی ها و ویژگی های شخصیت ، ویژگی های ادراک و داده های بیرونی. ما در مورد همه اینها نوعی ایده می سازیم. اما چقدر به واقعیت نزدیک است - از قبل به شخص بستگی دارد. همانطور که تمرین نشان می دهد - اغلب دور از نزدیک.

ساخت دفاعهای روانشناختی با اصلاح تصویر از خود موضوع این ماده نیست. برای شروع ، اکنون کافی است فقط به این واقعیت فکر کنید که ایده شما از خودتان فقط تا حدی می تواند با واقعیت مطابقت داشته باشد. و بیشتر از مطلوب متولد شود تا از واقعی.

این تزیین واقعیت غالباً از کم توجهی اساسی به خود ناشی می شود و بنابراین عملکرد جبران کننده ای را انجام می دهد. دست کم گرفتن از خود ، به نوبه خود ناشی از ارزیابی والدین و محدودیت هایی است که بیشتر ما در کودکی جذب می کنیم. علاوه بر این ، عملا هیچ تصویری بدون ابهام وجود ندارد.

به عنوان مثال ، در طول كودكی به یك كودك آموزش داده شد كه كودك بودن فردی "ناتمام" بودن ، بی مسئولیت بودن و عدم شناخت زندگی است و بنابراین جدی گرفته نمی شود. بنابراین بزرگسال بودن خوب و شرافتمندانه بود.

در نتیجه ، یک فرد تمام زندگی خود را به صورت نیمه آگاهانه احساس ترس خواهد کرد ، "اگر من هنوز به سن کافی نرسم چه؟" و چنین تصوری از خود بسازید - یک فرد بزرگسال و مسئول. و اگر به چنین شخصی گفته شود (بدون معنی بدی) "شما مثل کودک هستید!" - پس این شخص آزرده خواهد شد. در همین حال ، در سر گفتگو این "مانند یک کودک" کاملاً معنی مثبت و مثبتی داشت.

و بالعکس ، اگر به کودک آموزش داده نشده باشد که کودک بودن بد است ، حتی اگر جمله "شما مانند یک کودک هستید" با یک بار معنای واضح منفی به او گفته شود ، به معنای "غیرمسئول" ، او به سادگی متوجه نخواهد شد. و آزرده نخواهد شد. زیرا در دایره معانی شخصی او ، "کودک" و "غیرمسئول" به هیچ وجه با هم ارتباط ندارند.

من چاقم مسابقه شما بیش از حد به تصویر خود اعتماد می کنید - این همان چیزی است که شما را از شنیدن شریک زندگی خود جلوگیری می کند.

بیایید بگوییم او چیزی می گوید که مستقیماً نشان دهنده عدم مسئولیت شما در برابر شریک زندگی شما است. اگر اوضاع را "در خالص ترین شکل" آن درک کنید - این بدان معنی است که اینجا و اکنون ، در این روز خاص ، بدون فکر کردن در مورد شریک زندگی خود رفتار کرده اید.

این اتفاق می افتد این اصولاً شما را به عنوان یک فرد غیرمسئول توصیف نمی کند. فقط می گوید شما چیزی را فراموش کرده اید یا پیش بینی نکرده اید. و این ممکن است همانطور که به شما گفته شد ، نیمی از شما را آزرده کند. و این می تواند حل شود و اکنون مشخص شود ، پس از گوش دادن به شخص ، درک آنچه که برای او مناسب نیست ، درک اینکه او واقعا ناخوشایند است ، و نتیجه گیری.

اما بیشتر اوقات کاملاً متفاوت است. گاهی اوقات ، صرف نظر از نحوه ارائه نارضایتی ، ممکن است آن را تلاشی برای تصویر روشن یک فرد مسئول و بزرگسال بدانید. و بعد بیهوده بنویس این اختلاف حل و فصل سازنده ای ندارد ، زیرا هیچ کس قصد نداشت به شما بگوید که شما "اصولاً غیرمسئول" هستید.

این شما هستید که چنین تقاضاهایی را از خود ارائه می دهید - تا خواسته خود را برای مسئولیت کامل در همه چیز و همیشه برآورده کنید.

شاید اگر دائماً اتهام غیرمنصفانه ای را در اظهارات شریک زندگی خود می بینید ، ارزش آن است که قبل از هر چیز به این فکر کنید که چه الزاماتی را به خودتان می آورید؟

شاید در زن و شوهرتان ، فقط شما خودتان نسبت به کمال خود ثابت باشید ، اما شریک زندگی خود با آرامش اعتراف می کند که ممکن است نقص داشته باشید. به این فکر کنید: آیا شما رابطه ای را با یک شریک زندگی حل می کنید یا با خودتان؟

تصویر شریک

همه هم دارند. البته ، ما به یک دلیل چیزی را برای یک شریک احساس می کنیم - همچنین به این دلیل که در او چیز مهمی برای خودمان دیدیم. و این هم موافق و هم منفی است. البته وقتی چیزی در مورد همسرتان شما را به وجد می آورد بسیار خوب است. اما اندازه گیری هر چیز دیگری در شخص فقط با یک معیار غیرممکن است: "نحوه رفتار او با من".

تمام اقدامات یک شریک زندگی منحصراً ناشی از نگرش او به شما نیست. بعضی از آنها فقط اعمال ، عادات ، نیازها و ... او است که هیچ ارتباطی با شما ندارد. و اگر شخصی زندگی را با شما ارتباط برقرار کرده است ، این به هیچ وجه به معنای این نیست که اکنون همه کارها و همیشه او را در پرتو روابط شما انجام خواهد داد.

بله ، مطمئناً ، حل مسائل جهانی و عمده به تنهایی ، در عین ازدواج ، به نوعی واقعاً ازدواج نیست. اما تفسیر هر عمل یک شریک در پرتو یک رابطه نیز برای ازدواج همیشه مفید نیست.

به عنوان مثال ، شریک زندگی شما وقت زیادی را در ورزش می گذراند. در زمان عاشق شدن ، سرعت کار روی خود در صفحه فیزیکی کاهش می یابد. اما به محض اینکه رابطه شما پایدار شد ، شدت احساسات کاهش می یابد ، شریک زندگی شما دوباره به اولویت های خود باز می گردد.

و می تواند آنها را هر طور که می خواهد اصلاح کند ، از جمله به این دلیل که یک زن و شوهر دارد. سوال این است که چه چیزی می خواهید ببینید. خودخواه؟ خودشیفته؟ یا شخصی که از خود مراقبت می کند و از سلامتی خود محافظت می کند ، از جمله به خاطر خانواده شما؟

یا شاید کاملاً خارج از خانواده باشد. این فقط بخشی از شریک زندگی شما است ، یک قسمت جدایی ناپذیر. شما فقط می توانید با او مذاکره کنید ، دیگری را همانطور که هست قبول کنید و پیش از شما بوده است ، اما نباید سعی کنید آنچه را که کاملاً درک نمی کنید در او نابود کنید. و همیشه این نباید صرفاً با روحیه تفسیر شود: "اگر کاری برای خود انجام می دهید ، پس این وقت را از من و ما می گیرید".

یا مثال بارز دیگری از نحوه ایجاد تصویر "در جریان عمل". فرض کنید همسرتان در کار دیر شده است. و به دلایل مختلف (شاید ترس شما ، شاید لحظاتی از او زندگی گذشته، که در مورد آن می دانید ، شاید طبق مثال اخیر یکی از دوستان) ، شما شروع به فکر کردن در مورد چیزی مانند "اگر او در آنجا معشوقه ای داشته باشد؟"

این فکر به تنهایی کافی است تا به نظر برسد واقعیت به شما هجوم می آورد تا ثابت کنید حق با شماست. اگرچه ، البته ، این مسئله در واقعیت نخواهد بود ، اما در این واقعیت است که اکثریت تمایل دارند هر آنچه را که اتفاق می افتد در چارچوب ایده های خود تفسیر کنند.

و در اینجا تصویر شریک زندگی شما وجود دارد - "کسی که می تواند در کار ولگردی کند." در این حالت ، واقعیت ممکن است با انتظارات شما کاملاً منطبق نباشد. اما اگر از این موقعیت شروع به برقراری ارتباط با شریک زندگی خود کنید ، به این معنی که همه چیز دقیقاً همانطور است که فکر می کنید - خطر سو mis تفاهم جهانی وجود دارد. زیرا ، به بهانه های مختلف ، شما خواستار این هستید که در زمان "مناسب" از محل کار خود به خانه بیایید ، و شوهر شما ممکن است واقعاً متحیر باشد در مورد تلاش های شما برای محدود کردن او - به هر حال ، او برای مثال تلاش می کند پول بیشتری فقط برای شما ، برای خانواده بدست آورد. اما ، فراموش می کنید که از او درمورد آنچه واقعاً در پشت ورودهای دیرهنگام او وجود دارد بپرسید ، شروع به برقراری ارتباط با او می کنید انگار که او قبلاً حداقل دو گناه مرگبار مرتکب شده باشد.

بنابراین در واقع با چه کسی - با تخیلات و ترس خود ، یا با واقعیت ارتباط برقرار می کنید؟ چه کسی اتفاق می افتد مسابقه - با یک شریک زندگی یا واقعیتی که در ذهن خود ایجاد کرده اید؟ و چه کسی مسئول این امر است؟

تصویر خود از چشم دیگران

البته مهم است که بدانید شریک زندگی شما درباره شما چگونه فکر می کند و چه احساسی دارد. اما یک راه برای این کار وجود دارد - بپرسید. و ایمان داشته باشید. و برای این لازم است که یک بار دیگر آنچه را که قبلاً گفتیم یادآوری کنیم: شریک زندگی متفاوت است. و اگر شروع به جستجوی توضیحاتی درباره اقدامات او قبل از او کردید ، به احتمال زیاد ، با خودتان ارتباط برقرار خواهید کرد ، و نه با شریک زندگی خود ، زیرا علل و عواقب او به احتمال زیاد با شما بسیار متفاوت است و بنابراین نمی تواند برای شما پیش بیاید.

در اینجا یک مثال آورده شده است. زنان اغلب از مردان در حال مشاهده پورنو شکایت دارند. چرا این مسئله بیشتر در مردان به ذهن خطور می کند - می توانید در مقاله بخوانید "مردان در سایت های پورنو"... نکته دیگر مهم است - اولاً ، زنی که احساس ناراحتی دارد به مرد اجازه می دهد تا بد بودن این مسئله را درک کند و سپس خواستار توضیح دلیل نیاز او می شود.

اما چه کسی می خواهد توضیح دهد اگر قبلاً به او بگویند "چقدر نفرت انگیز است"؟ و حتی بیشتر اگر زن خود چنین تصویری را از خود ابداع کرده باشد که در آن "دیگر برای شوهرش جذابیتی ندارد" ، قبلاً توانسته است از این موضوع آزرده خاطر شود و اکنون به توضیح نیاز دارد؟

در چنین فرمول بندی س questionال ، یک خواسته پنهان وجود دارد "به من ثابت کن که هنوز هم برایت جذاب هستم." اما در بیشتر موارد دقیقاً همینطور است! و برای شخص دشوار است که آنچه را که خودش شک نکرده است اثبات کند.

اگر واقعاً می خواهید دلیل آن را بفهمید ، باید با این سوال شروع کنید. و نه با حدس هایی که "اگر او این کار را انجام دهد ، پس به من احتیاجی ندارد". حداقل از این طریق هنوز فرصت دارید که بفهمید همه چیز در واقع چگونه است و بخشی از "قرص های آرام بخش" را در کلید "بله ، من نمی دانم چرا و چرا نمی دانم" ، اما دیگر این کار را نمی کنم.

درگیری های بن بست

تعدادی از موقعیت ها وجود دارد که همه چیز به حدس و گمان ، ناتوانی در شنیدن مکالمه و انتقال شایسته احساسات آنها خلاصه نمی شود. این اتفاق می افتد که شریک زندگی شنیده می شود ، احساسات او به درستی منتقل می شود و وضعیت برطرف نمی شود.

بگذارید برای شما مثالی بزنم. بیایید بگوییم یک زن در خانواده ای آراسته بزرگ شده است و خودش به نظافت کامل در خانه عادت کرده است. اگر اخلال در او ایجاد نشود ، حتی خودش آماده است تا نظم خود را حفظ کند. اما غالباً یک مرد نسبت به نظم میله پایین تری دارد و از جوراب های پراکنده یا پیراهن هایی که دقیقاً روی مبل خوابیده اند ، خجالت نمی کشد.

در اینجا هیچ درست و غلطی وجود ندارد ، همانطور که هنجار نیز وجود ندارد. با این حال ، اگر الزامات شرایط متفاوت باشد و کاهش همه چیز به یک "استاندارد" غیرممکن باشد ، چه باید کرد؟

راه حل تعارضات از این دست را می توان کاملاً ریاضی ارائه داد. فرض کنید شرایط همسر برای سفارش در مقیاس فرضی 30+ باشد. و شوهر +10 است. میانگین حسابی مقدماتی +20 وجود دارد. این پله ای خواهد بود که هر دو دو قدم مساوی برمی دارند - او کمی پایین است و او کمی بالاتر.

بیشتر آنها دلخور هستند: خوب ، چگونه است ، تقاضای من برای سفارش "ایده آل تر" ، "صحیح" تر است ، چرا باید حذف کنم؟ پاسخ ساده است - به همان دلیلی که چرا باید افزایش یابد. اگر شرکا step قدم مشترکی به سمت یکدیگر برندارند ، آنگاه فرد احساس افسردگی می کند.

واضح است که مرحله به سادگی کمی نخواهد بود - می توان یک پیراهن را ترک کرد و دیگری را باید برداشت. بلکه طبق سیستم اولویت ها. اجازه دهید کسی که نیاز بالاتری دارد سعی کند یکی از موارد بی دردسر را انتخاب کند. که می توانید بدون آسیب رساندن زیاد به خود زنده بمانید - و در اینجا کمی از خواسته های خود صرف نظر کنید.

اما آنچه بیشتر آزار و اذیت می کند در این مکان است و از شوهر خود بخواهید قدمی به جلو بردارد. در نتیجه ، نیاز به سفارش بیشتر بسیار بیشتر از این خواهد بود که "ارزش این را دارد که بیشتر مرتب خودتان را تمیز کنید" ، به عنوان مثال ، "لطفاً ، حتما ظروف را در ظرفشویی قرار داده و آنها را با آب پر کنید. من می توانم خودم را بشویم ، اما وقتی غذا به بشقاب چسبیده باشد ، شستن آن در بعضی مواقع دشوارتر است. "

شاید با گذشت زمان ، شوهرتان نیز عاشق نظم شما شود. اما فقط اگر قدم های کوچکی بردارید و لیست کامل خواسته های همسرتان را تخلیه نکنید. به هر حال ، عملی به نظر ساده می رسد ، اما تصویر ایده آل ممکن است طاقت فرسا به نظر برسد و به طور کلی شریک زندگی را از انجام کاری در این مسیر منصرف کند.

همین س oftenال اغلب در رابطه جنسی پیش می آید. در یک مرحله خاص ، ممکن است مشخص شود که یکی بیشتر و بیشتر نیاز دارد ، در حالی که برعکس ، دیگری باید کاهش یابد.

اغلب این وضعیت مربوط به زوج های هم سن است ، در حالی که هر دو بیش از 30 سال دارند - جنسیت مرد کاهش می یابد ، و جنسیت زن برای مدتی افزایش می یابد. و در اینجا همان حساب به شما کمک می کند: اگر سه بار در هفته برای همسرتان کافی است و یک مورد برای شما ، دو برابر می شود. از کدام زمان می توانید خود ابتکار عمل را داشته باشید ، و بار دوم فقط همسر خود را دنبال کنید.

بسیاری از مردم می گویند که "اگر نخواهی نمی خواهی از خود قدم بگذاری." با این حال ، دیدن زوج هایی با مشابه درگیری های خانوادگی (و به ویژه کسانی که هر چیز دیگری نسبتاً خوب تنظیم شده است) ، من بیش از یک بار به این نتیجه رسیده ام: مردی با سلامتی متوسط \u200b\u200bو بدون مشکلات برجسته جنسیتی ، بیش از آنکه فرصتی برای درگیر شدن در آن باشد ، علاقه روانی خود را به رابطه جنسی از دست می دهد.

آنچه به این ارتباط می یابد ، موضوعی برای یک مقاله جداگانه است ، در این مورد چیز دیگری مهم است: حتی در جایی که به نظر می رسد همه چیز باید خود به خود و متقابل باشد ، گاهی اوقات مجبور می شوید با همسرتان هماهنگ شوید ، تسلیم شوید.

اگر در مورد مقاله سوالی دارید

"یک کتاب کوتاه" حل تعارضات خانوادگی "

می توانید از مشاوران ما س askال کنید:

اگر به هر دلیلی نتوانستید با مشاور تماس بگیرید ، پیام خود را بگذارید (به محض اینکه اولین مشاور رایگان روی خط ظاهر شد - ایمیل مشخص شده بلافاصله با شما تماس می گیرد) یا در ادامه.

کپی کردن مطالب سایت بدون مراجعه به منبع و انتساب ممنوع است!

هنوز یک زن و شوهر نتوانسته اند یک ایده کامل و ابدی در زندگی خانوادگی داشته باشند. نزاع و درگیری به طور دوره ای کاملاً در همه همسران بوجود می آید. علل درگیری های خانوادگی می تواند بسیار متفاوت باشد. در نظر بگیرید که چرا هماهنگی در رابطه نمی تواند برای همیشه دوام داشته باشد و چگونه می توان یاد گرفت که چگونه از اختلافات خانوادگی جلوگیری کند.

درگیری های خانوادگی

علل درگیری های خانوادگی

خانواده بر اساس صبر و عشق ساخته شده اند و این یک واقعیت است. درگیری های خانوادگی و چگونگی حل آنها موضوعی ابدی است که نیاز به توجه ویژه دارد. دلایل اصلی نزاع در بیشتر موارد عبارتند از:

• جهان بینی متفاوت. هر شخصی دنیای اطراف خود را به روش خاص خود درک می کند. وقتی زن و شوهر نمی خواهند نظرات یکدیگر را بشنوند ، درگیری ایجاد می شود.
• عدم درک یکی از دلایل اصلی بروز درگیری در خانواده. به عنوان مثال ، همسر نیمه دیگر خود را مقصر کم توجهی به خودش می داند ، او فکر می کند که او نسبت به او بی تفاوت است. با این حال ، در واقع ، ممکن است این باشد که او شخصاً فردی آرام است و عدم احساسات به این دلیل نیست که علاقه خود را به او از دست داده است.
• احساسات بیش از حد. بسیاری از زوجین این مشکل را دارند. غالباً اختلاف در خانواده ها ناشی از ناتوانی یکی از همسران در مواقع ضروری سکوت و توقف به موقع است. برای جلوگیری از لحظات ناخوشایند ، باید یاد بگیرید که احساسات خود را کنترل کنید.
• مشکلات خانگی. شایع ترین علت بسیاری از درگیری ها. همه زوج ها تا حدی با آن روبرو هستند. این ممکن است ظروف شسته نشده ، کمبود پول ، شام نپخته و غیره باشد.

حل تعارضات خانوادگی

هر مشاجره ای باید حل شود. در هیچ موردی نباید منفی جمع شوید ، در غیر این صورت ، خانواده دیر یا زود ممکن است به نقطه بحرانی برسد.

مطمئن نیستید که چگونه تعارض خانوادگی را حل کنید؟ سعی کنید از روش پیشنهادی ما استفاده کنید:

• اول ، باید اعتراف کنیم که درگیری وجود دارد. اگر مشکلی وجود دارد ، ضروری است که در مورد آن صحبت کنید.
• سپس جستجوی راهی برای برون رفت از این وضعیت آغاز می شود. در این مرحله ، همه اعضای خانواده باید صحبت کنند که چگونه راه حل مشکل را می بینند. همه ایده ها باید با آرامش و بدون احساسات شنیده شوند. هر کس حق دارد نظر خود را.
• پس از آن ، دشوارترین چیز آغاز می شود - انتخاب راه حل بهینه برای چگونگی حل تعارض در خانواده. در اینجا ، همه شرکت کنندگان در نزاع باید یک درجه یا دیگری مصالحه کنند ، زیرا هیچ راه حل ایده آلی برای همه وجود ندارد. ما به شما توصیه می کنیم بلافاصله نشان دهید که امروز این تصمیم درست است ، اما اگر نتیجه ای نداشته باشد ، می تواند تغییر کند.
• حال ما تعیین می کنیم که چه کسی ، چگونه و چه زمانی تصمیم را اجرا می کند.
• پس از مدت زمان مشخص ، نتیجه را ارزیابی می کنیم. اگر مشکل باقی بماند ، ما به مرحله یافتن راهی برای برون رفت از شرایط برمی گردیم.

اختلافات در خانواده بین والدین و فرزندان شایسته توجه ویژه است. برای جلوگیری از مشاجره با کودک ، باید بیشتر به او توجه کنید ، یاد بگیرید شخصیت او را درک کنید. شنیدن همدیگر بسیار مهم است. هنگام گفتگو با فرزند خود ، سعی کنید تصور کنید که همسن شما هستید ، به طوری که او شما را به عنوان دوست خود احساس کند ، و به او می توان هرگونه اسرار را اعتماد کرد.

چگونه از درگیری های خانوادگی جلوگیری کنیم

البته ، هیچ کس هرگز قادر به مشاجره نخواهد بود. اما می توانید سعی کنید تعداد لحظات منفی منجر به اختلاف در خانواده را به حداقل برسانید. جلوگیری از درگیری های خانوادگی روش خوبی برای جلوگیری از دعوا است.

توجه داشته باشید که افرادی که سالها با هم زندگی می کنند ، هر کس ممکن است بگوید ، هنوز شخصیت های مختلفی هستند. سازگاری با یکدیگر در تمام زندگی غیرممکن است. و این کاملا طبیعی است. اختلاف نظرها برای همه اجتناب ناپذیر است. شما فقط می توانید یاد بگیرید که آنها را صاف کنید.

برای جلوگیری از شرایط ناخوشایند ، هرچه زودتر نگران کننده شماست ، بحث کنید ، با مشکلات خود تنها نمانید.

هرگز در حضور اقوام ، دوستان یا غریبه ها قسم یا مرتب سازی نکنید. همه دعواها فقط در خانواده حل شود.

اختلاف خانوادگی ، چه باید کرد؟ اگر دعوا کردید ، به هیچ وجه به یکدیگر توهین و تحقیر نکنید. قبل از سرزنش همسر روح خود ، شرایط را در نظر بگیرید. شاید همه چیز آنطور که در نگاه اول به نظر می رسد ترسناک نباشد. غالباً بدون دلیل خاصی خودمان را باد می کنیم و سپس همه منفی ها را کاملاً بدون دلیل بیرون می کشیم.

بیشتر با هم دل به هم بزنید ، بفهمید چه چیزی را دوست دارید و چه چیزی را دوست ندارید. اگر شکایات زیادی وجود داشته باشد ، ممکن است ارزش داشته باشد که از یکدیگر استراحت کرده و جدا زندگی کنیم. گاهی اوقات کمک می کند و رابطه بهتر می شود.

در مورد مشاجرات خانگی ، بهترین گزینه در اینجا ، توزیع روشن مسئولیت های خانواده است. اگر بعضی از آنها را با هم انجام دهید بسیار خوب است. همیشه شما را نزدیکتر می کند. از یکدیگر برای کارهای انجام شده در خانه تعریف کنید. اگر کاستی هایی وجود دارد ، انتقاد پذیرانه باشید ، کمتر انتقاد کنید.

خانه » ابزار و تجهیزات » نمونه هایی از موقعیت های درگیری در خانواده. تجزیه و تحلیل وضعیت درگیری در خانواده