آیا می توان به کودکان سرزنش کرد. آیا می توانید به کودک سرزنش کنید: تاکتیک های تعامل
امروز ، سایتی برای مادران ، این سایت به شما کمک می کند کودک دلبند خود را بهتر درک کنید. بسیاری از والدین از خود می پرسند: آیا واقعاً لازم است فرزندان خود را سرزنش کنید؟ در واقع ، از نظر تربیت ، جیغ ، فحش ، خشم و پرخاشگری نه تنها نتیجه مثبتی نمی دهد ، بلکه اغلب نتیجه کاملاً معکوس دارد. کودک به درون خود کشیده می شود ، شروع به جمع آوری خشم و منفی در برابر همه اطراف خود می کند.
او که بزرگ می شود ، الگوی رفتاری والدینش را کپی می کند و در رابطه با فرزندانش نیز همان رفتار را دارد که به نوبه خود منجر به تخریب اجتماعی و اخلاقی کل جامعه می شود.
خانواده واحد جامعه ماست ، جهانی که در آن زندگی می کنیم. جوانان در خیابان بی ادب هستند ، در حمل و نقل جای خود را به افراد مسن نمی دهند ، و این بی چون و چرا خشمگین است. اما به این فکر کنید: اینها فرزندان ما هستند و رفتار آنها نتیجه تربیت ماست. و اختلافات ، درگیری ها ، توضیحات و توضیحات جز integ اساسی آموزش است. و حتی اگر اجتناب از آنها دشوار باشد ، اما می توانید یاد بگیرید که کودک را به درستی سرزنش کنید.
در شرایطی که به نظر می رسد فرزند شما غیرقابل کنترل است و شما از قبل آماده گریه هستید چگونه رفتار کنیم؟ سایت فوراً اعلام خواهد کرد:
- بقیه آرامش را امتحان کنید به کودک خود هشدار دهید که حالا به او فحش خواهی داد بچه ممکن است نداند که او اشتباه می کند. به آن فرصت دهید تا متوقف شود.
- عبارات نیمه جدی ، نیمه شوخی به کودک خود کمک کنید تا شرایط شما را درک کند و اقدامات (یا بی عملی) را که شما را عصبانی می کند متوقف کند. درست قبل از اینکه به فرزند خود قول دهید "گوشهایش را برش دهد" ، باید مطمئن شوید که به معنای واقعی کلمه گرفته نشوید. بیاموزید که برای سرزنش فرزند خود ، عبارت مناسب را انتخاب کنید.
- به هیچ وجه بدون افزایش صدا ، به کودک خود بگویید در مورد آن احساساتکه در این لحظه تجربه می کنید به عنوان مثال به او بگویید عصبانی هستید یا عصبانی هستید. به یاد داشته باشید که کودک از شما کپی می کند و دفعه بعدی همان جواب شما را می دهد.
- در هیچ موردی نام فرزند خود را صدا نکنید، اشاره به کندی یا ضعف تفکر وی یا چیز دیگری. اگر می خواهید به او زنگ بزنید ، به او یک اسم مستعار خنثی بیاندازید ، به عنوان مثال "سوسک - bazyuk".
- اگر هنوز نمی توانید احساسات خود را کنترل کنید و احساس می کنید که می خواهید شل شوید ، بنابراین نیاز دارید حواس خود را با چیزی پرت کنید، با برخی اقدامات تکراری ، مانند ضربه زدن به انگشتان خود روی میز. این باعث می شود شما از عامل آزار دهنده دور شوید و کودک شرایط شما را درک کند.
- اگر علی رغم همه چیز ، احساسات همچنان از لبه بالا رفته و جلوگیری از "طوفان" آینده امکان پذیر نیست ، بهتر است فقط کلمات را کنار بگذارید... کودک می تواند کلمات شما را مسلم بداند ، یا بدتر از آن ، آنها را برای همیشه به یاد می آورد. این می تواند عقده های زیادی را در کودک ایجاد کند. شما باید بدانید که چگونه کودک را به درستی سرزنش کنید. به عنوان مثال ، یک بار که به فرزند خود گفته اید که او یک ترسو است ، پس متقاعد کردن او در غیر این صورت دشوار خواهد بود. به یاد داشته باشید ، کلمات می توانند به شدت آسیب ببینند.
- برای جلب توجه کودک به رفتارهای نامناسب و جلب توجه به دیدگاه او ، شما نیازی به بلند کردن صدا ندارید... کودکان بسیار مستعد ابتلا به هرگونه تغییر روحیه والدین خود هستند و یک تغییر ساده در حالت چهره می تواند تأثیر بسیار بیشتری نسبت به فریاد یا فحش در کودک داشته باشد.
- سعی کنید نگرانی های خود را به گوش کودک برسانید با نجوا... بی سر و صدا و به سختی شنیدنی ، کنجکاوی کودک را برانگیخته و توجه او را خیلی سریعتر از جیغ زدن به سمت خود جلب می کنید. یک طرفه زمزمه است این به کودک شما یاد می دهد که به هر چیزی که می گویید توجه کند ، نه فقط به گریه.
- اگر پرتاب انرژی منفی به سادگی لازم است، بهتر است به یک اتاق دیگر بروید و همه چیز را به نزدیکترین مبلمان بیان کنید ، اما سپس باید برگردید و با آرامش مکالمه را پایان دهید.
- از کودک خود بیشتر بپرسید: چگونه فکر می کند در یک شرایط خاص حق با اوست؟ اگر او جای تو بود چه می کرد؟ این به شما و کودک کمک می کند تا بدون فریاد و رسوائی شرایط را تجزیه و تحلیل کنید و راهی پیدا کنید.
کودک خود را دوست داشته و احترام بگذارید و او به شما پاسخ مهربانانه می دهد!
هنگام کپی کردن این مقاله ، پیوند فعال به سایتی که از موتورهای جستجو بسته نشده باشد ، لازم است!
ما سعی می کنیم کودکان خود را حفظ کنیم تا عزت نفس خود را حفظ کنند ، اما گاهی اوقات از این نظر بد هستیم. کودکان چه نوع تعریف و تمجیدی می کنند؟ چگونه بدون احساسات منفی درباره عملکرد نه چندان خوب کودک اظهار نظر کنیم؟ متخصصان والدین همه این موارد را در کتاب خود آموزش می دهند.
"چرا بچه ها وقتی آنها را ستایش می كنم رد می كنند؟ من به دخترم می گویم كه او باهوش است و او جواب می دهد:" لیزا باهوش تر است. "من می گویم كه او زیبا است ، و او:" من چاق هستم. "من می گویم كه او یک پیر بزرگ است خواهر و یک هنرمند با استعداد ، و او یکی از کوچکترها را لگد می زند و می گوید که نمی تواند نقاشی بکشد. گاهی اوقات به نظر من می رسد که او سعی دارد ثابت کند که من اشتباه می کنم. "
این س momال مادر منعکس کننده موضوع ستایش جهانی مربوط به ارزیابی کودکان است. بسیاری از مردم با واکنش مشابه کودکان در برابر سخنان به ظاهر مهربان و عادلانه والدینشان روبرو هستند. چرا بچه ها ستایش با این روش را قبول نمی کنند؟ نکته این است که کلماتی مانند "هوشمند" ، "زیبا" و "زیبا" نه تنها آنها را بر روی نقص های خود متمرکز می کنند ، بلکه آنها را وادار می کنند تا دیگر تلاش نکنند. اگر من در حال حاضر زیبا هستم ، چرا خطر می کنم - بعد از همه ، دفعه دیگر ممکن است کار نکند!
آیا این بدان معنی است که شما باید دیگر از تعریف و تمجید از کودکان و تأیید اقدامات آنها دست بردارید؟ البته که نه! اما اگر می خواهیم به كودكان كمك كنیم كه خود را باور كنند و به تلاش خود ادامه دهند ، پس باید از ارزیابی ها اجتناب كنیم. کلماتی مانند "خوب" ، "عالی" ، "خارق العاده" ، "بهترین" را فراموش کنید. یادگیری ساده توصیف آنچه می بینید یا احساس می کنید بهترین راه برای قلب کودک است.
پس تعریف و تمجید صحیح به چه معناست؟ در اینجا سه \u200b\u200bنوع گفته وجود دارد که والدین ممکن است بخواهند بر آنها تسلط داشته باشند.
1. آنچه می بینید را توصیف کنید.
- "شما با این مشکل مبارزه کردید تا زمانی که راه حلی پیدا کردید!"
- "شما هنوز این ضربه را زدید! توپ به سبد خورد!"
- "اگرچه امور شخصی خود را داشتید ، اما به خواهرتان کمک می کرد که تکالیف خود را انجام دهد."
2. احساسات خود را توصیف کنید
- "من عاشق نقاشی" غروب خورشید در دریا "هستم. این احساس را ایجاد می کند خوشبختی و صلح ".
- "هر وقت به شوخی تو فکر می کنم ، نمی توانم از خندیدن جلوگیری کنم."
توصیف آنچه می بینیم یا احساس می کنیم تقریباً تأثیر جادویی دارد. ما نه تنها ارزش تلاش های کودک را تأیید می کنیم ، بلکه به او کمک می کنیم تا خودش را باور کند. ما به او انگیزه می دهیم تا به تلاش خود ادامه دهد.
3. آنچه را که در کلمات می بینید خلاصه کنید
- "شما تمرین کردید تا اینکه آخرین یادداشت را یاد گرفتید. این همان چیزی است که من آن را صدا می کنم سختی".
- "می بینم که آخرین تکه کیک را برای خواهرت گذاشتی. قدرت اراده!".
- "شما همه برگها را گرفتید و آنها را در یک کیسه جمع کردید. و من حتی از شما نپرسیدم! این همان چیزی است که من می گویم مسئوليت!"
"و اگر چیزی برای ستایش وجود ندارد؟ من زمان هایی دارم که واقعاً می خواهم به کودکان هر آنچه در مورد آنها فکر می کنم را بگویم. وقتی مقاومت در برابر آموزش و برچسب زدن دشوار است چه باید بکنم؟"
بله ، ما اغلب می خواهیم در لحظات استرس و اضطراب چیزی شبیه به این بگوییم:
- "چرا اینقدر آهسته لباس می پوشی؟ نگاهت کن! هنوز کفش خود را نپوشیدی! هرگز اتوبوس را نخواهی گرفت!"
- "اگر وقتی به شما گفتم برای درسهایتان می نشستید و بازی های ویدیویی احمقانه بازی نمی کردید ، همه کارها را می کردید. شما همیشه به دنبال بهانه هایی برای تنبلی خود هستید!"
اما نباید تن به وسوسه داد. بسیار مفیدتر است (و برای احساسات شما و او ملایم تر است) - توصیف کودک برای آنچه که به دست آورده است ، حتی اگر این دستاوردها ناچیز باشد.
- "شما لباس پوشیدید ، صبحانه خوردید و مسواک زدید. اکنون تنها کاری که باید انجام دهید یافتن کفش و جوراب است. و شما آماده هستید!"
- "بیایید ببینیم ... ده تمرین برای جمع و کسر کسری. خسته کننده است. اما می بینم که شما دو مثال اول را قبلاً حل کرده اید. به نظر می رسد در مسیر درستی هستید."
با بزرگداشت پیشرفت ، هرچند اندک ، اعتماد به نفس و تمایل به ادامه تلاش را در کودکان ایجاد می کنیم.
"متاسفانه ، پسرم یکی از آن کودکان حساس به مرگ است که با درک اینکه مرتکب اشتباهی شده اند ، ناراحت می شوند. سعی می کنم تا جای ممکن با تعریف و تمجید از او حمایت کنم ، اما شرایطی وجود دارد که کودک کاری انجام داده است و واقعاً چیزی برای ستایش او وجود ندارد. چه کاری باید انجام دهم؟ "
به کودک خود کمک کنید درک کند که اشتباه او می تواند کشف مهمی باشد. یک مادر به ما گفت که چگونه پسر سه ساله اش ، در حالی که با او صحبت می کرد ، یک فنجان آب را تکان می داد. ناگهان درب آن از جام افتاد و آب آن روی پیراهن پسر و روی زمین ریخت. پسر شروع به گریه كردن هیستریك كرد.
مادرش با احترام گفت: "سامی ،" کشف کردی!
پسر گریه را متوقف کرد و با تعجب نگاهش کرد.
مادر خیلی با کمال گفت:
- شما تازه کشف کردید که وقتی یک فنجان بسته را تکان می دهید ، درب آن می تواند از بین برود و بعد آب آن پاشیده می شود!
نظر خود را در مورد مقاله "چگونه کودکان را تحقیر و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس"
می توانید داستان خود را برای انتشار در سایت در ارسال کنید
اطلاعات بیشتر در مورد موضوع "چگونه کودک را سرزنش کنیم":
چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. ما سعی می کنیم کودکان خود را حفظ کنیم تا عزت نفس خود را حفظ کنند ، اما گاهی اوقات از این نظر بد هستیم. کودکان چه نوع تعریف و تمجیدی می کنند؟ چگونه نظر بدهیم بهترین نیست ...
شما دو فرزند بزرگسال دارید و فرزند سوم در سنی است که می تواند به شما کمک کند. بنابراین شما تمیز کردن و پخت و پز را با هم انجام می دهید. چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. "و اگر چیزی برای ستایش نیست؟ من لحظاتی دارم که واقعاً می خواهم همه چیز را به بچه ها بگویم ...
چرا کودک را سرزنش می کنم :). اینها مردان حیله گر هستند. درباره او ، در مورد دختر. آیا پدر حق دارد به خاطر کاری که خودش در زمان خودش به طور فعال انجام می داد ، به او سرزنش کند؟
چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. چگونه کودکان را سرزنش کنیم: کلمات مناسب. ستایش و تأیید: به کودک چه باید گفت. ما سعی می کنیم کودکان خود را حفظ کنیم تا عزت نفس خود را حفظ کنند ، اما گاهی اوقات از این نظر بد هستیم.
چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. چگونه کودکان را سرزنش کنیم: کلمات مناسب. ستایش و تأیید: به کودک چه باید گفت. او گفت که اگر بتواند چیزی را انتخاب کند هرگز فرزندش را به چنین معلمی نمی دهد.
روانشناسی دوران کودکی: رفتار کودک ، ترس ، هوی و هوس ، عصبانیت. قسم می خورم البته برای نظرات در دفتر خاطرات ، من تلویزیون تلویزیون را محروم می کنم.
آیا لازم است که ستایش از deiy .. آموزش. فرزندخواندگی بحث درمورد مسائل فرزندخواندگی ، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده ها ، تربیت فرزندخوانده ، تعامل با سرپرستی ، آموزش والدین تربیتی در مدرسه. چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس.
والدین برای تحت تأثیر قرار دادن فرزند خود به هر طریقی (سرزنش ، تهدید مدیر) بر روی کودک خردسال در سایر گفتگوها با موضوع "آیا والدین دیگری می توانند فرزند من را سرزنش کنند"
چگونه به کودکان سرزنش می کنید؟ تحصیلات. فرزندخواندگی بحث در مورد مسائل فرزندخواندگی ، اشکال قرار دادن فرزندان در خانواده ها ، تربیت فرزندان خوانده ، تعامل با سرپرستی ...
فرزند و ناپدری. پدران و پسران. روابط خانوادگی. فرزند و ناپدری. من می خواستم افکار عمومی را از کسانی که در ازدواج دوم هستند بپرسم.
تجربه والدین. کودک از 1 به 3. تربیت کودک از یک به سه سال: سخت شدن و رشد بخش: تجربه والدین (آیا می توان کودک بزرگتر را با فرزند کوچک سرزنش کرد).
برای تمجید یا سرزنش؟ من تمجید نمی کنم یا سرزنش می کنم ، اما تفاوت بین "پرسیدن" و "تقاضا و کنترل را توضیح می دهم. حمایت شما برای او بسیار ضروری است! چگونه کودکان را سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از یک روانشناس."
او را سرزنش و مجازات نکنید. یک زبان مشترک با کودک پیدا کنید و هر دوی شما از کودک بهره مند خواهید شد و این مهارت است که کودک به همه فعالیت های دیگر خود منتقل می کند ...
تقدیر و تمجید. و کودک تقاضای ستایش می کند؟ چرا ستایش یا انتقاد ، اگر اولی با احساسات شما مطابقت ندارد ، دومی می زند چگونه صحیح سرزنش و ستایش کنیم آیا تمجید یا سرزنش نمی کنید ، اما ... چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس.
چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. ستایش درست است. ستایش و تشویق: چرا؟ کودک شما ، شما باید مجموعه برداری خود را با استفاده از روانشناسی سیستم-برداری یوری بورلان تعریف کنید.
چگونه کودکان را به درستی سرزنش و ستایش کنیم؟ 3 سوال از روانشناس. پدر به کودک 13 ساله توهین می کند. تمام کاری که او انجام می دهد این است که فقط کودک را با دلیل یا بدون دلیل سرزنش می کند اما بدترین کار به نظر من این است که به خودش اجازه می دهد با کلمات توهین آمیز کودک را تحقیر و تحقیر کند ...
اصلاً کودک را سرزنش نکنید؟ غیرممکن است ... البته می توان خیلی چیزها را با آرامش گفت و دلیل غیرممکن بودن را توضیح داد ، اما توهین کاری ساده و سایر کودکان عادی ...
تاتیانا روزووا می نویسد:
داشتیم به دیدار دوستم می رفتیم. او سه فرزند دارد. دو دختر کلاس 1 و 3 و یک پسر بچه. من یک عکس مشاهده می کنم: دختر بزرگ با تبلت بازی می کرد ، سپس آن را روی کاناپه انداخت و به دنبال کار خود بود. من کاملا قرص را فراموش کردم. مامان وارد می شود ، تبلت را می بیند ، به دخترش فریاد می زند: ”تا کی می توانی بدون پرتاب قرص بگویی ، له می شود! اگر آن را تمیز نکنید ، دیگر به شما نمی دهم! "، و تبلت را برمی دارد ، شکایت می کند -" او اصلاً به من گوش نمی دهد! من قبلاً صد بار گفته ام كه \u200b\u200bآن را تمیز كنم! " به تأثیر این رفتار مادرم فکر کردم. ظاهراً دختر حتی سخنان مادرش را نشنیده است. و حتی اگر این کار را می کرد ، به سختی آنها را جدی می گرفت. فکر می کنم او متوجه شد که این بار هم مادرم تهدید را برآورده نمی کند. بنابراین ، دفعه بعدی او همه کارها را دقیقاً همان کار را انجام خواهد داد. باید چه کنم؟ اول ، من با آرامش دخترم را به اتاق صدا می کردم. من یک تبلت به او نشان می دهم و توضیح می دهم که چرا و مناسب من نیست. و من می خواهم تبلت را با این کلمات حذف کنم که اگر دفعه بعد این چنین رایانه لوحی کشف شود ، دیگر دیگر کار نخواهد کرد. و دفعه دیگر - اگر موردی وجود داشته باشد ، من بی سر و صدا آنچه را که قول داده ام انجام می دهم. و به روشی بسیار ساده - با تغییر رمز ورود.
نوزاد تازه متولد شده را گاهی اوقات با یک کلت وحشی مقایسه می کنند - این فقط از غرایز طبیعی خود پیروی می کند. غالباً والدین کوچولوی کودک را در همه کارها رها می کنند. او به این امر عادت می کند و در نتیجه کاملاً آماده این واقعیت است که همیشه و نه همه خواسته های او را برآورده می کنند. ما به خوبی می دانیم که چقدر دشوار است که در کنار فردی که به خودکنترلی عادت ندارد ، نمی داند چگونه با احساسات خود کنار بیاید. آیا زندگی در دنیا برای او آسان است؟
کودکی بدون اینکه از او و خودش چیزی بداند به این دنیا می آید. او نگرانی های زیادی دارد. و مهمترین چیز این است که جایگاه خود را در میان مردم پیدا کنید ، خود را شناسایی کنید. هر یک از مظاهر آن: گریه ، جیغ ، شوخی ، گفتن کلمات امتحان است: آیا انجام این کار امکان پذیر است؟
بنابراین ، واکنش بزرگسالان برای او بسیار مهم است ، زیرا برای کودک این نوعی شاخص است. اگر پدر و مادر این عمل را تأیید کنند ، به این معنی است که او همه کارها را درست انجام داده است ، اگر آنها جلوی آن را بگیرند ، آن را منع می کنند ، این یک سیگنال محدود کننده است. اما چگونه می توان مرزهای مجاز را به مرد کوچک نشان داد؟
مسئولیت اجتناب ناپذیر والدین برای ایجاد منع رفتارهای خاص کودکان است. این لازم است تا کودک در اقدامات خود نه تنها خواسته های خود ، بلکه همچنین نیازهای افراد دیگر را نیز در نظر بگیرد تا با هنجارهای اجتماعی پذیرفته شده اجتماعی هدایت شود.
هنگام نظر دادن به کودک ، توصیه می شود که به قوانین زیر پایبند باشید:
1. اگر کودک بد رفتاری کرد ، سعی کنید با او در مورد دلایل رفتار او بحث کنید و به دنبال راه های برون رفت از این وضعیت باشید. مثال زندگی واقعی:
والدین وانیا به ملاقات رفتند و او را با یک پرستار بچه رها کردند. وقتی برگشتند متوجه شدند پسر شش ساله بهترین عطر مادرش را گرفته و آن را روی گربه ریخته است. وقتی دایه رفت ، والدین تصمیم گرفتند با او صحبت کنند.
پدر: وانیوشا ، بیا اینجا. یک سوال برای شما: آیا عطر مادر خود را گرفته اید؟ - آره. - و آنها را روی گربه ریخت؟ - فکر کردم او دوست دارد ... - وانیا ، تو به من حقیقت را گفتی ، و بنابراین تو عالی هستی. اما آخرین بار ما قبلاً با شما صحبت کردیم و شما قول دادید که عطر مادرتان را نخواهید برد. - متاسف ...
مامان: من و بابا خیلی ناراحت هستیم و نمی دونیم چیکار کنیم. - "" می توانی مرا مجازات کنی! "- آیا این چیزی تغییر می کند؟ -" شاید در را قفل کنی تا من به آنجا نروم؟ "- یا همین طور. آیا برایت راحت تر خواهد بود؟ -" بله " خوب چه کسی اولین کسی را می بوسد؟
مقاومت در برابر انگیزه هایشان برای کودکان کوچک بسیار دشوار است و وانیا در هنگام درخواست کمک از والدین خود در واقع گفت: "تمایل به ریختن عطر بر روی گربه بسیار زیاد است ، بنابراین قلعه به من کمک می کند تا از پس آن برآیم."
2. به عنوان یک قاعده ، کودکان به دزدان دریایی طولانی پدر و مادر اخلاقی عادت می کنند ، که آنها با پشتکار غبطه برانگیز روز به روز تکرار می کنند ، و به راحتی آنها را ناشنوا می کنند. بنابراین ، والدین عزیز ، وقت خود را صرف کلمات پوچ نکنید. واضح و موجز صحبت کنید. سپس کلمات شما به شکل نوعی دستور در می آیند و به تأثیر بسیار بیشتری می رسند.
یادآوری بی وقفه: "شما دوباره دندانهای خود را مسواک نزده اید ، بسیار فراموشکار هستید! در دندان های خود سوراخ خواهید داشت. اکنون ، برادر شما هرگز مسواک زدن را فراموش نمی کند ... "شما به راحتی می توانید بگویید" دندان! "
به احتمال زیاد مجبورید این کلمه را بیش از یک بار تکرار کنید ، اما کودک بدون اینکه اذیت شود صدای شما را می شنود.
3. تمام جملات ما شامل ضمایر را می توان به دو گروه تقسیم کرد: "شما-اظهارات" و "من-عبارات".
"شما-بیان" روشی است برای انتقال اطلاعات به شخصی در مورد خودش ، رفتار او ، خصوصیات شخصی ، که این تصور را ایجاد می کند که شما نسبت به شخص دیگری درست و غلط هستید. معمولاً افراد ، هنگام بروز مشكل ، ترجیح می دهند از "اظهارات شما" استفاده كرده و اتهاماتی را علیه دشمن بیان كنند.
"من اظهارات هستم" روشی است برای انتقال اطلاعات در مورد نیازها ، احساسات یا ارزیابی های شما به شخصی بدون جریحه دار کردن یا قضاوت شخصی که بیانیه به او خطاب شده است.
بیایید با استفاده از مثال وضعیت زیر دو نوع جمله را مقایسه کنیم: یک مادر خسته از کار به خانه آمده و می بیند که در خانه آشفته است ، دخترش همه اسباب بازی ها را در اتاق پراکنده کرده است. در این حالت "شما-تلفظ" چگونه خواهد بود؟ چیزی شبیه به این: ”خوب ، چقدر می توانید همان کار را تکرار کنید! چرا هرگز اسباب بازی های خود را سر جای خود قرار نمی دهید. چقدر طول می کشد ... ".
بعید است که در این صورت مشکل ، حداقل به صورت مسالمت آمیز حل شود. به احتمال زیاد ، همه چیز با اتهامات و شکایت های متقابل و مسابقه نهایی به پایان خواهد رسید.
در این مورد بسیار موثرتر "بیان من" است. به عنوان مثال ، چیزی شبیه به این: "دختر ، من در کار بسیار خسته ام و بسیار خوشحال خواهم بود اگر همه اسباب بازی های خود را کنار بگذاری و ما برای شام با هم چیزی بپزیم."
هنگام خطاب قرار دادن یک گفتگو در قالب "من-اظهارات" ، شما در مورد عملکرد شخص بحث می کنید و احساسات خود را در این مورد ابراز می کنید ، و از شخصیت او انتقاد نمی کنید. بدیهی است که در این حالت ، احتمال شنیدن شما بسیار بیشتر و احتمال راه حل سازنده برای مسئله بیشتر است.
4. "اگر" و "چرا" - این کلمات معمولاً تهدیدهایی را شروع می کنند: "اگر اکنون اسباب بازی های خود را کنار نگذارید ، من هرگز یک بازی جدید برای شما نخواهم خرید!" "چرا اینجوری شدی؟ "چرا هرگز؟" چنین حملاتی فقط کودک را به سرکشی آشکار یا دفاع همه جانبه تحریک می کند.
"به محض" یک عبارت بسیار موثر است که کاملا جایگزین "اگر" می شود. وقتی باید به کودک خود انگیزه دهید تا اقدامی انجام دهد ، می توانید بگویید: "به محض برداشته شدن اسباب بازی ها ، ما می توانیم با هم به فروشگاه برویم."
یا: "وقتی تمام مشق شب تمام شد می توانید تلویزیون تماشا کنید." به این ترتیب ، ما می توانیم "مبارزه مخفی" را به همکاری تبدیل کنیم. این کلمات تفاوت چندانی با "اگر" ندارند ، اما در کمال تعجب والدین آنها لحن صدا را نرم می کنند و کودکان را به تلافی وا نمی دارند.
اما منع لفظی برخی اقدامات همیشه کافی نیست ، اغلب کودکان به راحتی کلمات را نمی فهمند. در چنین شرایطی ، والدین مجبور به استفاده از مجازات می شوند.
اگر والدین مجبورند فرزندان خود را مجازات کنند ، باید مواردی را در نظر بگیرند:
1. لازم است پیش از این به کودک خود هشدار دهید که به دلیل جرم خاصی مجازات خواهد شد. یعنی کودک شما باید از نامطلوب بودن رفتار خاص و مجازاتی که در پی خواهد داشت ، آگاه باشد. به او اخطار داده می شود و حق انتخاب برای او باقی می ماند.
2. نمی توانید مجازات را اعلام کنید و سپس آن را به تعویق بیندازید. عدم اطمینان چنان ترسناک است که کودک می تواند به خودش آسیب برساند.
3. هنگامی که کودک را از انجام کاری منع می کنند ، والدین باید دلیل و انصاف منع آنها را توضیح دهند و گزینه دیگری برای رفتار ارائه دهند (شما نمی توانید "یک در را ببندید ، اما در دیگری را باز نکنید"). اگر والدین فقط منع کنند ، بدون اینکه توضیح دهند کدام رفتار صحیح است ، کودک به راحتی نمی داند چگونه رفتار کند. این می تواند بر استقلال و استقلال او تأثیر منفی بگذارد.
4. والدین باید با رفتارهای خود کودک را مثال بزنند. به طور طبیعی ، این گزینه غیرقابل قبول است که والدین ، \u200b\u200bچیزی را برای فرزندشان منع کنند ، خودشان به این قوانین پایبند نباشند.
5. هنگام منع کاری و تعیین مجازات ، والدین باید از صحت تصمیم خود مطمئن باشند ، وجدان آنها را اذیت نکند. کودک نباید در مورد اجتناب ناپذیری مجازات شک کند. وقتی والدین احساس ناامنی می کنند ، یا الزامات خود را نسبت به کودک سفت می کنند ، سپس به او اجازه می دهند بدون توجه به قوانینی که قبلاً وضع شده ، به طور مستقل عمل کند.
برای کودک ، این به معنای نقض عقاید او در مورد آنچه مجاز است و برای چه مجازات نخواهد شد ، و آنچه که باید به طور عادلانه مجازات شود.
6. هنگام تنبیه کودک ، والدین باید نشان دهند که از این کار راضی نیستند. آنها باید برای او روشن کنند که ، مهم نیست ، او را دوست دارند! حکما توصیه می کنند: هنگام تربیت کودک ، دست چپ باید رانده شود و دست راست باید آن را نزدیکتر کند. معنای این گفته این است که کودک به همان اندازه به سختگیری ، نظم و عشق احتیاج دارد.
7. هنگام تنبیه هرگز نباید به اندازه استفاده از نیروی بدنی بروید! شما نمی توانید به عنوان یک شخص به کودک توهین کنید ، او را با نام صدا کنید. فقط باید تخلف خاص وی مورد بحث قرار گیرد.
در پایان ، گفتن موارد زیر ضروری است. ایجاد محدودیت ها احساس خصومت با عشق کودک به والدین را در هم آمیخته است. دوگانگی عشق - نفرت ، یعنی تعارضی درونی که در نتیجه همزیستی (یا برخورد) احساسات متضاد در رابطه با یک فرد دارای اهمیت عاطفی به وجود می آید ، به طور کلی از ویژگی های روابط انسانی است. احساس خصومت و حتی گاهی نفرت نسبت به شخصی که دوستش دارید ، هم در کودک نسبت به والدین و هم در والدین نسبت به کودک ایجاد می شود.
طبیعی بودن روابط دوسوگرایانه ، اگرچه مملو از درگیری های بالقوه است ، اما در عین حال یک جنبه مثبت نیز دارد ، این است که درگیری مکانیسم های سازگاری را ایجاد می کند ، سازگاری با واکنش های کودک و والدین.
کودک می آموزد که با احساس خصومت کنار بیاید. درک نگرشها و نیازهای اخلاقی والدین ؛ او ویژگی های انطباق معقول با رهبران معتبر و همچنین میل به تأیید خود را ایجاد می کند.
بنابراین ، ایجاد محدودیت ها به یک عامل اساسی در رابطه بین کودک و والدین تبدیل می شود. عواقب آن برای هر دو طرف حیاتی است.
به نظر می رسد که نیازی به آموزش این موارد به ما نیست - همه ما می دانیم چگونه سوگند یاد کنیم. و سپس ما مدتها خودمان را سرزنش می کنیم. اما به نظر می رسد که انتقاد می تواند هم سازنده و هم مخرب باشد. انتقاد خلاقانه فقط نشانه ای از کارها و چگونگی انجام است ، جایی برای ارزیابی منفی شخصیت کودک وجود ندارد.
پاشای ده ساله به طور تصادفی هنگام صبحانه یک لیوان شیر ریخت.
- مادر: شما دیگر کوچک نیستید و بلد نیستید یک لیوان را نگه دارید! چند بار به شما گفته ام - مراقب باشید!
- پدر: او همیشه ناجور بود و همینطور هم خواهد ماند.
بله ، پاشا یک لیوان شیر ریخت ، اما تمسخر سوزناک در اینجا کاملاً نامناسب است: آنها می توانند هزینه بیشتری برای والدین داشته باشند - از دست دادن اعتماد فرزندان. زمان آن نیست که بگویید اگر فرزندتان مقصر است ، درباره او چه فکر می کنید. در این صورت ، شما فقط باید عمل او را محکوم کنید ، اما نه خودش.
به عنوان مثال ، در شرایطی که شیر ریخته شده ، راه دیگری وجود دارد - با آرامش یک لیوان شیر و یک پارچه به کودک بدهید. دریغ نکنید - پسر یا دخترت از شما سپاسگزار خواهند بود که "مسابقه" را ترتیب نداده اید و به او فرصت داده اید که اشتباه خود را اصلاح کند.
طوفان! طوفان به زودی می آید!
در بسیاری از خانواده ها ، اختلافات بین والدین و فرزندان به ترتیب از پیش تعیین شده ای شکل می گیرد. در اینجا کودک کاری انجام داده است یا حرف اشتباهی گفته است - و پدر و مادر به ناچار کلماتی را بیان می کنند که به او آسیب برساند. مطمئناً کودکان حتی با خلوص بیشتری به آنها پاسخ می دهند. والدین فریاد می کشند ، تهدید می کنند - فاصله چندانی با تکان دادن ندارد. و رعد و برق در خانه آغاز می شود.
تولیک 9 ساله با یک فنجان چای بازی کرد.
- مادر: تو او را خواهی شکست! این اتفاق افتاده است ، و بیش از یک بار!
- تولیک: نه ، نمی کنم.
سپس جام به زمین افتاد و خرد شد.
- مادر: قلاب دست! به زودی همه ظرف های خانه را می برید!
- تولیک: تو هم دست قلاب داری! تیغ برقی پدرت را انداختی و خرد شد.
- مادر: چگونه با مادرت صحبت می کنی! بی ادب
- تولیک: شما خود بی ادب هستید ، اولین کسی هستید که شروع کردید!
- مادر: حالا ساکت شو! و به اتاق خود بروید!
- تولیک: من نمی روم!
مادر با گرمای سفید رانده شد و بازوی پسرش را گرفت و به سختی او را زد. تولیک در تلاش برای آزادی خود ، مادرش را هل داد. او نتوانست روی پاهای خود بماند و در حال سقوط ، درب شیشه را شکست و دستش را با ترکش زخمی کرد. با دیدن خون ، تولیک به شدت ترسیده و از خانه فرار کرد. تا پاسی از شب نتوانستند او را پیدا کنند. تصور اینکه بزرگسالان چقدر نگران بودند آسان است.
فرقی نمی کند تولیک یاد بگیرد که ظروف را با دقت اداره کند. اما او یک درس منفی آموخت - اینکه چگونه با مادرش رفتار نکند. مسئله این است: آیا با تغییر وضعیت متفاوت می توان از آن جلوگیری کرد؟
مادر با دیدن اینکه پسر با یک فنجان بازی می کند ، می تواند آن را بگیرد و در جای خود بگذارد و چیز دیگری مانند توپ به پسر بدهد. یا وقتی فنجان از قبل شکسته شده است ، مادر می تواند به پسرش کمک کند تا با گفتن جملاتی مانند: "فنجان ها به راحتی می شکنند ، قطعات را بردارند." چه کسی فکر می کرد که از این جام تعداد زیادی ترکش وجود داشته باشد! " تولیک متعجب و خوشحال ، به احتمال زیاد ، بلافاصله از مادرش برای عمل خود طلب بخشش می کند. و از نظر ذهنی ، او نتیجه می گرفت: "جام برای بازی نیست."
والدین باید به فرزندان خود کمک کنند تا تفاوت بین یک مزاحمت ساده و یک فاجعه یا فاجعه را درک کنند. اغلب اتفاق می افتد که والدین خود نسبت به وقایع واکنش ناکافی نشان می دهند. اما ساعت شکسته پای شکسته نیست ، پنجره شکسته قلب شکسته نیست! و شما باید با کودکان اینگونه صحبت کنید:
می بینم که دوباره دستکش را گم کرده ای. حیف ، چون هزینه دارد. مطمئناً ناراحت کننده است ، حتی اگر یک فاجعه نباشد.
اگر پسر دستکش را گم کرده است ، به همین دلیل روحیه خوب خود را از دست ندهید. اگر او پیراهن خود را پاره کرد ، نباید مانند قهرمانان تراژدی های یونان باستان ، ناامیدانه لباس های خود را پاره کنید.
توهین: چه چیزی در پشت آنها پنهان است؟
توهین ها پیکان سمی هستند و فقط درمقابل دشمنان و نه کودکان قابل استفاده هستند. اگر بگوییم "چه صندلی زشتی!" - هیچ اتفاقی برای صندلی نخواهد افتاد. احساس آزردگی و خجالت نمی کند. بدون در نظر گرفتن صفتی که مشخصه آن است ، همان جایی که قرار گرفته است می ایستد. با این حال ، وقتی کودکی ناجور ، احمق یا زشت خوانده می شود ، اتفاقی برای او رخ می دهد. او رنج می برد ، عصبانی می شود ، احساس نفرت ، میل به انتقام می کند. در این راستا ، او همچنین احساس گناه ایجاد می کند ، که به نوبه خود ، منجر به اضطراب می شود. تمام این "واکنش زنجیره ای" کودک و والدینش را ناراضی می کند.
وقتی تمام مدت به کودک گفته می شود: "چقدر دست و پا چلفتی!" - او می تواند برای اولین بار پاسخ دهد: "اصلا!" اما ، به طور کلی ، کودکان به نظر والدین خود گوش می دهند ، و در پایان ، خود کودک معتقد خواهد بود که او بی دست و پا است. مثلاً در طول بازی سقوط می کند و با خودش می گوید: "چقدر دست و پا چلفتم!" سپس کودک شروع به اجتناب از بازی در فضای باز که نیاز به مهارت دارد ، می کند ، زیرا از این پس به کندی خود اطمینان دارد.
وقتی والدین و معلمان به کودک بگویند که احمق است ، در پایان او آن را باور خواهد کرد و در نتیجه او در واقع به یک شکست تبدیل خواهد شد.
عصبانیت والدین
عصبانیت ، مانند یک سرماخوردگی معمولی ، یک مشکل فوری است که نمی توان از آن چشم پوشی کرد. ما همیشه نمی توانیم جلوی بروز خشم را بگیریم ، اگرچه این حالت معمولاً در موقعیت های مشابه بروز می کند و مانند توالی معینی رشد می کند. به نظر ما می رسد که عصبانیت همیشه به طور ناگهانی و ناگهانی شعله ور می شود.
در خشم ، به نظر می رسد ذهنمان را از دست داده ایم: ما با کودکان مانند دشمنان رفتار می کنیم ، به آنها توهین می کنیم ، فریاد می کشیم و آنها را "زیر کمربند" می زنیم. هنگامی که طغیان خشم از بین می رود ، ما به گناه خود پی می بریم و با افتخار به خود قول می دهیم که این اتفاق دیگر تکرار نشود اما به زودی خشم دوباره شعله ور می شود و نیت های خوب ما از بین می رود: ما به کودکان می پردازیم - کسانی که از بدو تولد آنها تمام زندگی خود را وقف آنها کرده ایم.
نباید قول هایی بدهید که نتوانید به آنها عمل کنید: این فقط به آتش سوخت می دهد. عصبانیت مانند یک توفان است: شما نمی توانید از آن دور شوید ، اما باید برای آن آماده باشید.
در تربیت فرزندان ، عصبانیت والدین از جایگاه ویژه ای برخوردار است. در واقع ، اگر در لحظه مناسب عصبانی نشویم ، کودک فکر خواهد کرد که ما از جرم او چشم بسته ایم. فقط کسانی که از کودک خود منصرف شده اند ، خشم را از زرادخانه ابزارهای آموزشی حذف می کنند. مطمئناً نباید بدون دلیل بهمن خشم را بر سر کودک بکشید. ما باید به او بیاموزیم که بفهمد عصبانیت به چه معنی یک هشدار جدی است: "صبر من یک حد است."
والدین باید به یاد داشته باشند که عصبانیت برای پرتاب رعد و برق به راست و چپ بسیار گران است. خشم نباید در هنگام بروز آن رشد کند. شما باید عصبانیت خود را به گونه ای ابراز کنید که نوعی تسکین برای والدین ، \u200b\u200bیک درس برای کودک باشد ، اما به هیچ وجه عوارض جانبی مضر برای هر دو طرف ندارد.
مسیر آرامش و سکوت
گام اول... اول از همه ، شما باید احساس خود را بلند کنید. این سیگنالی خواهد بود ، هشداری برای هرکسی که تحت تأثیر این احساس قرار گرفته باشد: «مراقب باشید! وقت توقف است! "
من خیلی ناراضی هستم
من عصبانی شدم.
اگر این کمکی به خنثی کردن "رعد و برق" نکرد ، ادامه دهید.
مرحله دوم. ما با افزایش قدرت خشم خود را بروز می دهیم.
من عصبانی هستم.
من خیلی عصبانی هستم.
من خیلی خیلی عصبانی هستم
من عصبانی هستم.
گاهی اوقات فقط ابراز احساسات ما (بدون توضیح) برای اطاعت کودک کافی است. اگر این اتفاق نیفتاد ، باید به مرحله بعدی بروید.
مرحله سه در اینجا باید دلایل عصبانیت خود را توضیح دهید ، واکنش خود را در برابر وقایع - با کلمات و اقدامات دلخواه نام ببرید.
وقتی می بینم کفش ها ، جوراب ها ، پیراهن ها و ژاکت های تو در تمام اتاق پراکنده شده است ، شروع به عصبانی شدن می کنم ، به شدت عصبانی می شوم! من می خواهم پنجره را باز کنم و همه چیز را به بیرون به خیابان پرتاب کنم!
من یک شام خوب درست کردم به نظر من ، او شایسته ستایش است ، نه تحقیر.
این روش به والدین اجازه می دهد خشم خود را بدون آسیب رساندن به کسی تخلیه کنند. کاملاً برعکس: کودکان در می یابند که عصبانیت می تواند بسیار آرام بیان شود. کودک باید درک کند که عصبانیت خود کاملاً قابل تحمل چنین "رهایی" است.
هایم جینوت ،
بر اساس مطالب موجود در سایت http://www.materinstvo.ru
در روند تربیت ممکن است سوالی داشته باشیم ، اما راه صحیح سرزنش کودک چیست؟ و اینکه آیا اصلاً باید کودک را سرزنش کرد؟ از این گذشته ، او باید بفهمد که کجا اشتباه می کند تا در آینده از این اشتباهات جلوگیری کند. اما اگر سرزنش کودک اشتباه است ، این امر می تواند عواقب ناراحت کننده ای را به همراه داشته باشد.
به عنوان مثال ، اگر زیاد او را سرزنش کنید ، او در خودش بسته می شود ، بدنام می شود. اگر خیلی کم باشد ، عزت نفس او سر به فلک می کشد ، و او نظر شما را حساب نمی کند.
در اینجا شما باید بدانید که چه زمانی باید متوقف شوید. اما چگونه او را پیدا می کنید؟ از این گذشته ، اگر اندازه گیری را در بسیاری از موارد بدانیم ، حتی این س ofال را مطرح نمی کنیم که چگونه کودک را به درستی تربیت کنیم. آنها از همه چیز عبور می کنند ، اما این که چگونه کودک را با اعتدال سرزنش کنید ، این مقاله بیان خواهد کرد.
سرمایه اصلی زایمان فرزندان وی است.
کنستانتین کوشنر
آیا باید به کودکی سرزنش کنم؟
نباید کودک را سرزنش کنید ، زیرا این کلمه بیانگر انتقاد از شخصیت کودک است. و والدین دهها بار این اشتباه را تکرار می کنند. از آنها می توانید مدام بشنوید: "Goonies" ، "Idiot" ، "Hook hands" و عبارات دیگر این طرح. این امر منجر به این واقعیت می شود که کودک خود را رها کرده و به والدین اختیار می دهد. اگر از نظر کودک ارزش خاصی ندارند ، ممکن است حتی از شما فاصله بیشتری بگیرد.
کودک را نباید سرزنش کرد ، بلکه باید آموزش داد... آموزش ، به نوبه خود ، چیزی بیش از انتقاد پیش پا افتاده است. یک شخص نه تنها لازم است به اشتباهات خود اشاره کند ، بلکه باید بگویید که چگونه درست است. اگر کودک چندین بار مرتکب اشتباه شود ، آزرده شدن هیچ اشکالی ندارد. اگر نظر شما برای او مهم است ، پس سعی می کند دیگر تکرار نکند.
چگونه کودک را بزرگ کنیم؟
اول از همه ، شما باید بدانید که چه زمانی باید متوقف شوید. اگر به خاطر هر چیز کوچکی سر کودک فریاد بزنید ، قیمت او در چشم او به سادگی پایین می آید. آن وقت هرچه به او بگویید تبدیل به یک خنده ساده خواهد شد. و در آینده ، شما باید یک سوال در Google بپرسید "اگر کودک وقتی مورد سرزنش قرار می گیرد می خندد چه باید کرد؟" و دلیل آن بسیار ساده است.
اگر خیلی کم او را سرزنش کنید ، او خراب می شود و حتی برای شما دشوارتر خواهد بود. شما حق دارید عصبانی شوید.
معمولاً کودکان، نه نوجوان ، اختیار والدین را نسبت به خودشان تشخیص دهند... علاوه بر این ، آنها بیش از یک بار به حق مادرم متقاعد شدند.
به عنوان مثال ، هنگامی که کودک به این دلیل دچار سردرد یا کمر درد شد ، نشستن برای مدت طولانی در کودک ممنوع بود.
نکته اصلی این است که به کودک بگویید وقتی عصبانی هستید ، این یک طغیان احساسی پیش پا افتاده نیست. کودک شما باید درک کند که عصبانیت با نافرمانی او همراه است. به طور دقیق تر ، عصبانیت یک طغیان غیر قابل کنترل از احساسات است وقتی که فرد به سادگی از چیزی خسته شود.
اگر عصبانی هستید ، کودک شما باید درک کند که شما را به دست آورد. اما آن را به زبان نیاورید. خودش هم باید به این فکر کند. در این صورت به او می آموزید که نسبت به افراد دیگر رعایت کند.
چگونه می توان کودک را سرزنش کرد تا به او آسیب روانی نرساند
در واقع ، برای اینکه آسیب روحی به کودک وارد نشود ، باید خیلی شدید او را سرزنش کنید. در ده سالگی ، اکثر کودکان به این واقعیت عادت می کنند که در بعضی مواقع والدین می توانند از رفتار خود ناراضی باشند. بنابراین ضربه روانی نخواهند داشت.
مسئله اصلی تحقیر کمتر ، و انتقاد سازنده تر است.... در این حالت ، کودکان از اینکه به آنها یاد می دهید زندگی کنند بسیار خوشحال خواهند شد.
به هر حال ، توصیه می شود که به طور مداوم به کودک بگویید که فحش نمی دهید زیرا او بسیار بد است. برای او توضیح دهید دلیل گریه شما این است که کارهای خاصی را دوست ندارید.
شخصیتی را در کودک خود تربیت کنید که اول از همه به عقاید دیگران احترام بگذارد و سپس فقط به این فکر کند که چگونه شخص خود را تحمیل کند. بگذارید احترام دیگران نظر شخصی فرزند شما باشد.
بنابراین ، دو قانون اساسی در مورد چگونگی سرزنش صحیح کودک وجود دارد:
- اندازه گیری را رعایت کنید.
- فقط از انتقاد سازنده استفاده کنید (نباید "چون من چنین گفتم" وجود داشته باشد. شما نمی خواهید فرزندتان نسبت به همان عبارت عکس العمل یکسان نشان دهد ، بلکه از سوی افراد دیگر باشد؟)
نتیجه
از این قوانین پیروی کنید و می توانید شخصیت خود را پرورش دهید. اما از اشتباه کردن نترسید ، زیرا فقط تجزیه و تحلیل آنها به شما کمک می کند تا درست عمل کنید.
همان کاری را که وجدانتان به شما می گوید انجام دهید. او نخواهد گفت كه شخص را تحقیر كند ، حتی یك شخص كوچك. درست؟
