Ist es möglich, Kinder zu schelten. Können Sie ein Kind schelten: Interaktionstaktiken

Heute, eine Website für Mütter, hilft Ihnen diese Website dabei, Ihr geliebtes Kind besser zu verstehen. Viele Eltern fragen sich: ist es wirklich notwendig, Ihre Kinder zu schelten? Unter dem Gesichtspunkt der Bildung führen Schreien, Fluchen, Wut und Aggression nicht nur nicht zu einem positiven Ergebnis, sondern haben oft genau den gegenteiligen Effekt. Das Kind nähert sich sich selbst und sammelt Ärger und Negativität gegen alle um es herum.

Aufgewachsen kopiert er das Modell des Verhaltens seiner Eltern und verhält sich gegenüber seinen Kindern genauso, was wiederum zu einer sozialen und moralischen Verschlechterung der gesamten Gesellschaft führt.

Die Familie ist die Einheit unserer Gesellschaft, der Welt, in der wir leben. Junge Leute sind auf der Straße unhöflich, geben älteren Menschen im Verkehr nicht nach, und das ist unbestreitbar empört. Aber denken Sie darüber nach: Dies sind unsere Kinder und ihr Verhalten ist das Ergebnis unserer Erziehung. Und Streitigkeiten, Zusammenstöße, Klarstellungen und Erklärungen sind integraler Bestandteil der Bildung. Und selbst wenn sie schwer zu vermeiden sind, können Sie lernen, das Kind richtig zu schelten.

Wie verhalten Sie sich in einer Situation, in der Ihr Kind unkontrollierbar erscheint und Sie bereits bereit sind, in einen Schrei auszubrechen? Die Site fordert Sie auf:

• Probieren Sie den Rest der Ruhe an warnen Sie Ihr Kind dass du ihn jetzt beschimpfen wirst. Das Kind weiß möglicherweise nicht, dass es etwas falsch macht. Gib ihm eine Chance aufzuhören.
• Halbschwere, halb scherzhafte Sätze Helfen Sie Ihrem Kind, Ihren Zustand zu verstehen, und stoppen Sie die Handlungen (oder Untätigkeiten), die Sie wütend machen. Kurz bevor Sie Ihrem Kind versprechen, ihm die Ohren abzuschneiden, müssen Sie sicherstellen, dass Sie nicht wörtlich genommen werden. Lernen Sie, den richtigen Ausdruck zu wählen, um Ihr Kind zu schelten.
• Sagen Sie es Ihrem Kind, ohne den Ton zu erhöhen über diese Gefühledass Sie in diesem Moment erleben. Sagen Sie ihm zum Beispiel, dass Sie wütend oder wütend sind. Denken Sie daran, dass das Kind Sie kopiert und Ihnen beim nächsten Mal gleich antwortet.
• Auf keinen Fall nennen Sie nicht Ihre Kindernamenunter Bezugnahme auf seine Trägheit oder sein schwaches Denken oder etwas anderes. Wenn Sie ihn anrufen möchten, denken Sie an einen neutralen Spitznamen für ihn, zum Beispiel "Käfer - Bazyuk".
• Wenn Sie Ihre Emotionen immer noch nicht in Schach halten und das Gefühl haben, dass Sie kurz davor sind, sich loszureißen, müssen Sie dies tun lenke dich mit etwas abdurch wiederholte Aktionen, z. B. durch Tippen mit den Fingern auf den Tisch. Dies wird Sie von dem nervigen Faktor ablenken und das Kind dazu bringen, Ihren Zustand zu verstehen.
• Wenn trotz allem die Emotionen immer noch über den Rand steigen und es nicht möglich ist, den kommenden "Sturm" aufzuhalten, besser nur Worte aufgeben... Das Kind kann Ihre Worte für selbstverständlich halten oder, schlimmer noch, sich ein Leben lang an sie erinnern. Dies kann beim Kind viele Komplexe entwickeln. Sie müssen wissen, wie man ein Kind richtig schimpft. Wenn Sie Ihrem Kind beispielsweise einmal gesagt haben, dass es ein Feigling ist, wird es schwierig sein, es anders zu überzeugen. Denken Sie daran, Worte können sehr weh tun.

• Um das Kind auf unangemessenes Verhalten aufmerksam zu machen und auf seinen Standpunkt aufmerksam zu machen, sie müssen Ihre Stimme nicht erheben... Kinder sind sehr anfällig für alle Stimmungsschwankungen ihrer Eltern, und eine einfache Änderung des Gesichtsausdrucks kann einen viel größeren Einfluss auf ein Kind haben als Schreien oder Fluchen.
• Versuchen Sie, dem Kind Ihre Bedenken zu äußern im Flüsterton... Wenn Sie leise und kaum hörbar sprechen, werden Sie die Neugier des Kindes wecken und seine Aufmerksamkeit viel schneller auf sich ziehen als schreien. Einweg ist ein Flüstern. Dies bringt Ihrem Kind bei, auf alles zu achten, was Sie sagen, nicht nur auf den Schrei.
• Wenn eine negative Energie wegzuwerfen ist einfach notwendigEs ist besser, in einen anderen Raum zu gehen und alles auf das nächste Möbelstück auszudrücken, aber dann sollten Sie zurückkehren und das Gespräch ruhig beenden.
• Fragen Sie Ihr Kind öfter: Wie glaubt er, in einer bestimmten Situation Recht zu haben? Was würde er tun, wenn er du wäre? Auf diese Weise lernen Sie und Ihr Baby, die Situation zu analysieren und einen Ausweg zu finden, ohne zu schreien und Skandale zu verursachen.

Lieben und respektieren Sie Ihr Kind, und es wird Ihnen in Form von Sachleistungen antworten!

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Wir versuchen, unsere Kinder zu loben, um ihr Selbstwertgefühl aufrechtzuerhalten, aber manchmal sind wir schlecht darin. Was für ein Lob erhalten Kinder? Wie kann man die nicht sehr gute Handlung eines Kindes ohne negative Emotionen kommentieren? Elternexperten lehren dies alles in ihrem Buch.

"Warum lehnen Kinder ab, wenn ich sie lobe? Ich sage meiner Tochter, dass sie klug ist, und sie antwortet: 'Liza ist schlauer." Ich sage, dass sie schön ist, und sie: "Ich bin fett." Ich sage, dass sie eine wundervolle Älteste ist Schwester und eine begabte Künstlerin, und sie tritt die jüngere und sagt, dass sie nicht zeichnen kann. Manchmal scheint es mir, dass sie versucht zu beweisen, dass ich falsch liege. "

Diese Mutterfrage spiegelt das globale Lobproblem wider, das mit der Bewertung von Kindern verbunden ist. Viele Menschen sehen sich einer ähnlichen Reaktion von Kindern auf scheinbar freundliche und gerechte Worte ihrer Eltern gegenüber. Warum akzeptieren Kinder kein Lob auf diese Weise? Der Punkt ist, dass Wörter wie „klug“, „schön“ und „schön“ sie nicht nur dazu bringen, sich auf ihre eigenen Fehler zu konzentrieren, sondern sie auch dazu bringen, nicht mehr zu versuchen. Wenn ich schon schön bin, warum riskieren Sie es - schließlich funktioniert es beim nächsten Mal möglicherweise nicht!

Bedeutet dies, dass Sie aufhören müssen, Kinder zu loben und ihre Handlungen zu genehmigen? Natürlich nicht! Aber wenn wir Kindern helfen wollen, an sich selbst zu glauben und es weiter zu versuchen, müssen wir Bewertungen vermeiden. Vergessen Sie Wörter wie "gut", "großartig", "fantastisch", "am besten". Zu lernen, einfach zu beschreiben, was Sie sehen oder fühlen, ist der beste Weg zum Herzen eines Kindes.

Was bedeutet es also, richtig zu loben? Hier sind drei Arten von Sprüchen, die Eltern vielleicht beherrschen möchten.

1. Beschreiben Sie, was Sie sehen.

• "Sie haben dieses Problem bekämpft, bis Sie eine Lösung gefunden haben!"
• "Du hast diesen Schuss immer noch gemacht! Der Ball hat den Korb getroffen!"
• "Obwohl du deine eigenen Angelegenheiten hattest, hast du deiner Schwester geholfen, ihre Hausaufgaben zu machen."

2. Beschreibe deine Gefühle

• "Ich liebe dein Gemälde" Sonnenuntergang am Meer ". Es schafft das Gefühl glück und Frieden ".
• "Jedes Mal, wenn ich an deinen Witz denke, kann ich nicht anders als zu lachen."

Zu beschreiben, was wir sehen oder fühlen, hat eine fast magische Wirkung. Wir bekräftigen nicht nur den Wert der Bemühungen des Kindes, sondern helfen ihm auch, an sich selbst zu glauben. Wir motivieren ihn, seine Bemühungen fortzusetzen.

3. Fassen Sie zusammen, was Sie in Worten sehen

• "Du hast geprobt, bis du die letzte Note gelernt hast. Das nenne ich beharrlichkeit".
• „Ich sehe, dass du deiner Schwester das letzte Stück Kuchen hinterlassen hast. willenskraft!".
• "Du hast alle Blätter gepackt und sie in eine Tasche gesteckt. Und ich habe dich nicht einmal gefragt! So nenne ich das verantwortung!"

"Und wenn es nichts zu loben gibt? Ich habe Momente, in denen ich den Kindern wirklich alles erzählen möchte, was ich über sie denke. Was soll ich tun, wenn es schwierig ist, dem Unterrichten und Beschriften zu widerstehen?"

Ja, wir möchten in Momenten von Stress und Angst oft so etwas sagen:

• "Warum ziehst du dich so langsam an? Schau dich an! Du hast deine Schuhe noch nicht angezogen! Du wirst niemals den Bus erwischen!"
• "Wenn Sie sich für Ihren Unterricht hingesetzt hätten, als ich es Ihnen sagte, und keine dummen Videospiele gespielt hätten, hätten Sie alles getan. Sie suchen immer nach Ausreden für Ihre eigene Faulheit!"

Aber Sie sollten der Versuchung nicht nachgeben. Es ist viel konstruktiver (und sanfter für Sie und seine Gefühle) - dem Kind zu beschreiben, was es erreicht hat, auch wenn diese Leistungen unbedeutend sind.

• "Du hast dich angezogen, gefrühstückt und dir die Zähne geputzt. Jetzt musst du nur noch Schuhe und Socken finden. Und du bist bereit!"
• "Mal sehen ... zehn Übungen zum Addieren und Subtrahieren von Brüchen. Es ist langweilig. Aber ich sehe, dass Sie die ersten beiden Beispiele bereits gelöst haben. Sie scheinen auf dem richtigen Weg zu sein."

Indem wir den noch so kleinen Fortschritt feiern, vermitteln wir den Kindern das Selbstvertrauen und den Wunsch, es weiter zu versuchen.

„Leider ist mein Sohn eines dieser überempfindlichen Kinder, die sich zu Tode aufregen und feststellen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ich versuche, ihn, wann immer möglich, mit Lob zu unterstützen, aber es gibt Situationen, in denen ein Kind etwas getan hat und Es gibt wirklich nichts, wofür man ihn loben könnte. Was soll ich tun? "

Helfen Sie Ihrem Kind zu verstehen, dass sein Fehler eine wichtige Entdeckung sein kann. Eine Mutter erzählte uns, wie ihr dreijähriger Sohn im Gespräch mit ihr eine Tasse Saft schüttelte. Plötzlich fiel der Deckel von der Tasse und der Saft lief auf das Hemd des Jungen und auf den Boden. Der Junge begann hysterisch zu weinen.

„Sammy“, sagte ihre Mutter feierlich, „ du hast eine Entdeckung gemacht!

Der Junge hörte auf zu weinen und sah sie überrascht an.

Mutter sagte sehr maßvoll:

- Sie haben gerade festgestellt, dass beim Schütteln einer geschlossenen Tasse der Deckel abfliegen kann und dann der Saft spritzt!

Kommentar zum Artikel "Wie man Kinder schimpft und lobt? 3 Fragen an einen Psychologen"

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Schimpfen Sie das Kind überhaupt nicht? Es ist unmöglich ... Natürlich können viele Dinge ruhig gesagt werden und erklären, warum es unmöglich ist, aber einfacher Rowdytum und andere normale Kinder ...

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Tatyana Rozova schreibt:

Wir haben meinen Freund besucht. Sie hat drei Kinder. Zwei Mädchen in den Klassen 1 und 3 und ein stillender Junge. Ich beobachte ein Bild: Die älteste Tochter spielte ein Tablet, warf es dann auf die Couch und ging ihrem Geschäft nach. Ich habe das Tablet komplett vergessen. Mama kommt herein, sieht die Tablette und ruft ihrer Tochter zu: „Wie lange kannst du sagen, ohne die Tablette zu werfen, sie wird zerquetscht! Wenn du es nicht reinigst, gebe ich es dir nicht mehr! " Ich habe schon hundertmal gesagt, es zu reinigen! " Ich dachte über die Wirksamkeit dieses Verhaltens meiner Mutter nach. Die Tochter hörte offenbar nicht einmal die Worte ihrer Mutter. Und selbst wenn sie es tat, nahm sie sie kaum ernst. Ich denke, sie erkennt, dass auch diesmal meine Mutter die Bedrohung nicht erfüllen wird. Deshalb wird er beim nächsten Mal alles genau gleich machen. Was würde ich tun? Zuerst würde ich meine Tochter ruhig ins Zimmer rufen. Ich würde ihr ein Tablet zeigen und erklären, was und warum nicht zu mir passt. Und ich würde darum bitten, das Tablet mit den Worten zu entfernen, dass es nicht mehr funktioniert, wenn das Tablet das nächste Mal so entdeckt wird. Und das nächste Mal - wenn es eines gibt, würde ich stillschweigend ausführen, was ich versprochen habe. Und das ganz einfach - durch Ändern des Passworts.

Das Neugeborene wird manchmal mit einem wilden Hengstfohlen verglichen - es folgt nur seinen natürlichen Instinkten. Oft gönnen sich die Eltern dem Kleinen alles. Er gewöhnt sich daran und stellt sich daher als völlig unvorbereitet heraus, dass nicht immer und nicht jeder seine Wünsche erfüllen wird. Wir wissen genau, wie schwierig es ist, mit einer Person zusammen zu sein, die nicht an Selbstkontrolle gewöhnt ist und nicht weiß, wie sie mit ihren eigenen Emotionen umgehen soll. Ist es für ihn einfach, in der Welt zu leben?

Ein Kind kommt auf diese Welt, ohne etwas über sich oder sich selbst zu wissen. Er hat viele Sorgen. Und das Wichtigste ist, Ihren Platz unter den Menschen zu finden, sich zu identifizieren. Jede seiner Erscheinungsformen: Weinen, Schreien, Streiche, Worte aussprechen ist ein Test: Ist es möglich, dies zu tun?

Daher ist die Reaktion von Erwachsenen für ihn äußerst wichtig, da dies für ein Kind eine Art Indikator ist. Wenn Vater und Mutter der Tat zustimmen, bedeutet dies, dass er alles richtig gemacht hat. Wenn sie damit aufhören, verbieten sie es. Dies ist ein restriktives Signal. Aber wie kann man dem kleinen Mann die Grenzen dessen zeigen, was erlaubt ist?

Es liegt in der unvermeidlichen Verantwortung der Eltern, Verbote für bestimmtes Verhalten von Kindern festzulegen. Dies ist notwendig, damit das Kind bei seinen Handlungen nicht nur seine eigenen Wünsche, sondern auch die Bedürfnisse anderer Menschen berücksichtigen kann, um sich von allgemein anerkannten sozialen Verhaltensnormen leiten zu lassen.

Wenn Sie dem Kind Kommentare geben, ist es ratsam, die folgenden Regeln einzuhalten:

1. Wenn sich das Kind schlecht benimmt, versuchen Sie, die Gründe für sein Verhalten mit ihm zu besprechen und nach Wegen aus dieser Situation zu suchen. Beispiel aus dem wirklichen Leben:

Vanyas Eltern besuchten ihn und ließen ihn bei einem Kindermädchen zurück. Als sie zurückkamen, stellten sie fest, dass der sechsjährige Sohn das beste Parfüm seiner Mutter genommen und über die Katze gegossen hatte. Als das Kindermädchen ging, beschlossen die Eltern, mit ihm zu sprechen.

Vater: Vanyusha, komm her. Eine Frage an Sie: Haben Sie das Parfüm Ihrer Mutter genommen? - Ja. - Und sie auf die Katze gegossen? - Ich dachte, sie würde es mögen ... - Wanja, du hast mir die Wahrheit gesagt, und deshalb bist du fertig. Aber das letzte Mal haben wir bereits mit Ihnen gesprochen, und Sie haben versprochen, das Parfüm Ihrer Mutter nicht zu nehmen. - Es tut uns leid ...

Mama: Papa und ich sind sehr verärgert und wissen nicht, was wir tun sollen. - "" Du kannst mich bestrafen! "- Wird das etwas ändern? -" Vielleicht wirst du die Tür abschließen, damit ich nicht dorthin gehe? "- Oder so. Wird es für dich einfacher sein? -" Ja. " und gut. Und wer wird wen zuerst küssen?

Für kleine Kinder kann es sehr schwierig sein, ihren Impulsen zu widerstehen, und als Wanja um Hilfe von ihren Eltern bat, sagte sie tatsächlich: "Der Wunsch, der Katze Parfüm zu gießen, ist zu groß, deshalb würde mir das Schloss helfen, damit umzugehen."

2. In der Regel gewöhnen sich Kinder an lange Tiraden moralisierender Eltern, die sie von Tag zu Tag mit beneidenswerter Beharrlichkeit wiederholen und einfach ignorieren. Deshalb, liebe Eltern, verschwenden Sie Ihre Zeit nicht mit leeren Worten. Sprechen Sie klar und präzise. Dann werden Ihre Worte die Form einer Art Befehl annehmen und eine viel größere Wirkung erzielen.

Als endlos daran zu erinnern: „Du hast deine Zähne nicht mehr geputzt, du bist so vergesslich! Sie werden Löcher in Ihren Zähnen haben. Jetzt vergisst dein Bruder nie, sich die Zähne zu putzen ... "Du kannst einfach" ZÄHNE! "Sagen.

Sie müssen dieses Wort höchstwahrscheinlich mehr als einmal wiederholen, aber das Kind wird Sie hören, ohne sich zu ärgern.

3. Alle unsere Sätze, die Pronomen enthalten, können in zwei Gruppen unterteilt werden: "Sie-Aussagen" und "Ich-Aussagen".

"Sie-Äußerung" ist eine Möglichkeit, jemandem Informationen über sich selbst, sein Verhalten und seine persönlichen Eigenschaften mitzuteilen, wodurch der Eindruck entsteht, dass Sie Recht und Unrecht einer anderen Person haben. Normalerweise verwenden Menschen, wenn ein Problem auftritt, lieber "Sie-Aussagen", um Anschuldigungen gegen den Feind auszudrücken.

"Ich bin die Aussagen" ist eine Möglichkeit, Informationen über Ihre eigenen Bedürfnisse, Gefühle oder Einschätzungen an jemanden weiterzugeben, ohne die Person zu beleidigen oder zu beurteilen, an die die Aussage gerichtet ist.

Vergleichen wir zwei Arten von Aussagen am Beispiel der folgenden Situation: Eine müde Mutter kam von der Arbeit nach Hause und sieht, dass zu Hause ein Durcheinander herrscht. Ihre Tochter verteilte alle Spielsachen im Raum. Wie wird "Du-Äußerung" in diesem Fall aussehen? So etwas wie das: „Nun, wie oft kannst du dasselbe wiederholen! Warum setzen Sie Ihr Spielzeug nie wieder ein? Wie lange wird es dauern ... ".

In diesem Fall ist es unwahrscheinlich, dass das Problem zumindest friedlich gelöst wird. Höchstwahrscheinlich wird alles mit gegenseitigen Anschuldigungen und Beschwerden und einem Showdown enden.

Viel effektiver wäre in diesem Fall "I-Statement". Zum Beispiel so etwas: "Tochter, ich bin so müde bei der Arbeit und ich würde mich sehr freuen, wenn Sie all Ihre Spielsachen weglegen und wir gemeinsam etwas zum Abendessen kochen würden."

Wenn Sie einen Gesprächspartner in Form von "Ich-Aussagen" ansprechen, diskutieren Sie die Handlung der Person und drücken Ihre Gefühle dazu aus und kritisieren ihre Persönlichkeit nicht. In diesem Fall haben Sie natürlich eine viel höhere Wahrscheinlichkeit, gehört zu werden, und eine höhere Wahrscheinlichkeit für eine konstruktive Lösung des Problems.

4. "Wenn" und "Warum" - diese Worte beginnen normalerweise mit Drohungen: "Wenn Sie Ihr Spielzeug jetzt nicht weglegen, werde ich Ihnen nie ein neues kaufen!" "Warum bist du so? "Warum hast du nie? ..." Solche Angriffe provozieren das Kind nur zu offenem Trotz oder umfassender Verteidigung.

"Sobald" ist eine äußerst effektive Phrase, die "wenn" perfekt ersetzt. Wenn Sie Ihr Kind zum Handeln motivieren müssen, können Sie sagen: "Sobald das Spielzeug entfernt ist, können wir zusammen in den Laden gehen."

Oder: "Sie können fernsehen, wenn alle Hausaufgaben erledigt sind." Auf diese Weise können wir den „Undercover-Kampf“ in Kooperation verwandeln. Diese Worte unterscheiden sich nicht sehr von "wenn", aber zur Überraschung der Eltern mildern sie den Tonfall und provozieren Kinder nicht zur Vergeltung.

Aber das verbale Verbot einer Handlung reicht nicht immer aus, oft verstehen Kinder einfach keine Worte. In solchen Situationen sind Eltern gezwungen, auf Bestrafung zurückzugreifen.

Was Eltern beachten müssen, wenn sie ihre Kinder noch bestrafen müssen:

1. Es ist notwendig, Ihr Kind im Voraus zu warnen, dass es für eine bestimmte Straftat bestraft wird. Das heißt, Ihr Baby sollte sich der Unerwünschtheit bestimmter Verhaltensweisen und der darauf folgenden Bestrafung bewusst sein. Er wird gewarnt und das Wahlrecht bleibt bei ihm.

2. Sie können die Bestrafung nicht ankündigen und dann verschieben. Die Unsicherheit ist so erschreckend, dass ein Kind sich selbst Schaden zufügen kann.

3. Wenn Eltern einem Kind verbieten, etwas zu tun, müssen sie den Grund und die Fairness ihres Verbots erläutern und eine alternative Verhaltensoption anbieten (Sie können nicht „eine Tür schließen, aber die andere nicht öffnen“). Wenn die Eltern nur verbieten, ohne zu erklären, welches Verhalten richtig ist, weiß das Kind einfach nicht, wie es sich im Allgemeinen verhalten soll. Dies kann sich negativ auf seine Unabhängigkeit und Unabhängigkeit auswirken.

4. Eltern sollten dem Kind durch ihr eigenes Verhalten ein Beispiel geben. Natürlich ist die Option nicht akzeptabel, wenn Eltern, die ihrem Kind etwas verbieten, diese Regeln nicht selbst einhalten.

5. Wenn Eltern etwas verbieten und eine Strafe verhängen, sollten sie sich der Richtigkeit ihrer eigenen Entscheidung sicher sein und nicht von ihrem Gewissen gequält werden. Das Kind sollte jedoch keine Zweifel an der Unvermeidlichkeit der Bestrafung haben. Wenn sich Eltern unsicher fühlen, verschärfen sie entweder ihre Anforderungen an das Kind und erlauben ihm dann, unabhängig von den zuvor festgelegten Regeln zu handeln.

Für ein Kind bedeutet dies eine Verletzung seiner Vorstellungen darüber, was erlaubt ist und wofür es nicht bestraft wird und was zu Recht bestraft werden sollte.

6. Bei der Bestrafung eines Kindes müssen die Eltern zeigen, dass sie damit nicht zufrieden sind. Sie müssen ihm klar machen, dass sie ihn lieben, egal was passiert! Weise raten: Bei der Erziehung eines Kindes sollte die linke Hand weggeschoben und die rechte Hand näher gebracht werden. Die Bedeutung dieser Aussage ist, dass ein Kind Strenge, Disziplin und Liebe gleichermaßen braucht.

7. Sie sollten beim Bestrafen niemals so weit gehen, physische Gewalt anzuwenden! Sie können ein Kind als Person nicht beleidigen, ihm Namen nennen. Nur sein spezifisches Vergehen sollte besprochen werden.

Abschließend muss Folgendes gesagt werden. Das Festlegen von Grenzen vermischt Gefühle der Feindseligkeit mit der Liebe des Kindes zum Elternteil. Die Ambivalenz von Liebe - Hass, dh ein innerer Konflikt, der durch das Zusammenleben (oder die Kollision) entgegengesetzter Gefühle in Bezug auf eine emotional bedeutsame Person entsteht, ist im Allgemeinen charakteristisch für menschliche Beziehungen. Feindseligkeitsgefühle und manchmal Hass auf den, den Sie lieben, können sowohl bei einem Kind gegenüber seinen Eltern als auch bei den Eltern gegenüber einem Kind auftreten.

Die Natürlichkeit ambivalenter Beziehungen ist zwar mit potenziellen Konflikten behaftet, hat aber gleichzeitig eine positive Seite: Der Konflikt löst die Mechanismen des Auskommens und der Anpassung an die Reaktionen des Kindes und der Eltern aus.

Das Kind lernt, mit Feindseligkeitsgefühlen umzugehen; die moralischen Einstellungen und Anforderungen der Eltern wahrzunehmen; Er entwickelt die Qualitäten angemessener Compliance vor maßgeblichen Führungskräften sowie den Wunsch nach Selbstbestätigung.

Somit wird die Festlegung von Beschränkungen zu einem wesentlichen Faktor in der Beziehung zwischen dem Kind und den Eltern. Die Konsequenzen für beide Seiten sind entscheidend.

Es scheint, dass uns dies nicht beigebracht werden muss - wir alle wissen, wie man schwört. Und dann schimpfen wir lange. Es stellt sich jedoch heraus, dass Kritik sowohl konstruktiv als auch destruktiv sein kann. Kreative Kritik ist nur ein Hinweis darauf, was und wie zu tun ist. Es gibt keinen Platz für eine negative Bewertung der Persönlichkeit des Kindes.

Der zehnjährige Pascha hat beim Frühstück versehentlich ein Glas Milch verschüttet.

• Mutter: Du bist nicht mehr klein und weißt nicht, wie man ein Glas hält! Wie oft habe ich dir gesagt - sei vorsichtig!
• Vater: Er war immer unbeholfen und wird es auch bleiben.

Ja, Pascha hat ein Glas Milch verschüttet, aber ätzende Lächerlichkeit ist hier völlig unangemessen: Sie können Eltern viel mehr kosten - Verlust des kindlichen Vertrauens. Dies ist nicht die Zeit, Ihrem Kind zu sagen, was Sie von ihm halten, wenn es schuldig ist. In diesem Fall müssen Sie nur seine Tat verurteilen, nicht sich selbst.

In einer Situation mit verschütteter Milch gibt es beispielsweise einen anderen Ausweg: Geben Sie dem Kind ruhig ein weiteres Glas Milch und einen Lappen. Zögern Sie nicht - Ihr Sohn oder Ihre Tochter werden Ihnen dankbar sein, dass Sie keinen "Showdown" arrangiert haben und ihm die Möglichkeit geben, seinen Fehler selbst zu korrigieren.

Sturm! Der Sturm kommt bald!

In vielen Familien entwickeln sich Streitigkeiten zwischen Eltern und Kindern in einer vorgegebenen Reihenfolge. Hier hat das Kind etwas falsch gemacht oder gesagt - und der Vater und die Mutter werden unweigerlich Worte aussprechen, die ihn verletzen. Natürlich antworten Kinder ihnen noch schärfer. Die Eltern fangen an zu schreien und zu drohen - nicht weit von der Prügelstrafe entfernt. Und im Haus bricht ein Gewitter aus.

Der neunjährige Tolik spielte mit einer Teetasse.

• Mutter: Du wirst sie brechen! Es ist schon passiert und mehr als einmal!
• Tolik: Nein, werde ich nicht.

Dann fiel die Tasse zu Boden und zerbrach.

• Mutter: Hände haken! Bald werden Sie alle Gerichte im Haus schneiden!
• Tolik: Du hast auch Hakenhände! Du hast den Elektrorasierer deines Vaters fallen lassen und er zerbrach.
• Mutter: Wie sprichst du mit deiner Mutter? Unhöflich!
• Tolik: Du selbst bist unhöflich, du warst der erste, der anfing!
• Mutter: Halt die Klappe! Und geh in dein Zimmer!
• Tolik: Ich werde nicht gehen!

Von weißer Hitze getrieben, packte die Mutter ihren Sohn in einem Arm und verprügelte ihn hart. Tolik versuchte sich zu befreien und stieß seine Mutter weg. Sie konnte nicht auf den Beinen bleiben und brach beim Fallen die Glastür auf und verletzte sich mit Bruchstücken an der Hand. Beim Anblick des Blutes war Tolik furchtbar verängstigt und rannte aus dem Haus. Sie konnten ihn erst spät in der Nacht finden. Es ist leicht vorstellbar, wie besorgt die Erwachsenen waren.

Es spielt keine Rolle, ob Tolik gelernt hat, vorsichtig mit Geschirr umzugehen. Aber er lernte eine negative Lektion - wie man sich nicht mit seiner Mutter verhält. Das Problem ist folgendes: Könnte es vermieden werden, indem die Situation anders gedreht wird?

Als die Mutter sah, dass der Sohn mit einer Tasse spielt, konnte sie sie nehmen und an ihren Platz stellen und dem Jungen etwas anderes geben, beispielsweise einen Ball. Oder wenn die Tasse bereits zerbrochen ist, könnte Mama ihrem Sohn helfen, die Stücke zu entfernen, indem sie etwas sagt wie: „Tassen brechen leicht. Wer hätte gedacht, dass es aus dieser Tasse so viele Fragmente geben würde! “ Überrascht und entzückt würde Tolik höchstwahrscheinlich sofort seine Mutter um Vergebung für seine Tat bitten. Und mental hätte er festgestellt: "Pokale sind nicht zum Spielen da."

Eltern sollten ihren Kindern helfen, den Unterschied zwischen einem einfachen Ärgernis und einer Tragödie oder Katastrophe zu verstehen. Es kommt oft vor, dass Eltern selbst unzureichend auf Ereignisse reagieren. Aber eine kaputte Uhr ist kein gebrochenes Bein, ein zerbrochenes Fenster ist kein gebrochenes Herz! Und Sie müssen mit Kindern wie diesen sprechen:

Ich sehe, du hast deinen Handschuh wieder verloren. Schade, denn es kostet Geld. Es ist natürlich traurig, obwohl es keine Tragödie ist.

Wenn der Sohn seinen Handschuh verloren hat, verlieren Sie dadurch nicht seine gute Laune. Wenn er sein Hemd zerrissen hat, sollten Sie Ihre Kleidung nicht verzweifelt zerreißen, wie die Helden der antiken griechischen Tragödien.

Beleidigungen: Was verbirgt sich dahinter?

Beleidigungen sind Giftpfeile und können nur gegen Feinde eingesetzt werden, nicht gegen Kinder. Wenn wir sagen: "Was für ein hässlicher Stuhl!" - Dem Stuhl wird nichts passieren. Er fühlt sich nicht beleidigt oder verlegen. Es steht dort, wo es platziert wurde, unabhängig von dem Adjektiv, das es kennzeichnet. Wenn ein Kind jedoch als unbeholfen, dumm oder hässlich bezeichnet wird, passiert ihm etwas. Er leidet, wird wütend, fühlt Hass, ein Verlangen nach Rache. In dieser Hinsicht entwickelt er auch ein Schuldgefühl, das wiederum zu Angst führt. All diese "Kettenreaktion" macht das Kind und seine Eltern unglücklich.

Wenn einem Kind die ganze Zeit gesagt wird: "Wie ungeschickt du bist!" - er kann zum ersten Mal antworten: "Überhaupt nicht!" Aber im Allgemeinen hören Kinder auf die Meinung ihrer Eltern, und am Ende wird das Kind selbst glauben, dass es unbeholfen ist. Er wird zum Beispiel während des Spiels fallen und sich sagen: "Wie ungeschickt ich bin!" Dann wird das Kind anfangen, Spiele im Freien zu meiden, die Geschicklichkeit erfordern, weil es von nun an von seiner Langsamkeit überzeugt ist.

Wenn Eltern und Lehrer dem Kind sagen, dass es dumm ist, wird es es am Ende glauben und infolgedessen wird es tatsächlich ein Versager.

Elterlicher Ärger

Wut ist wie eine Erkältung ein sehr dringendes Problem, das nicht ignoriert werden kann. Wir können die Manifestation von Wut nicht immer verhindern, obwohl sie normalerweise in ähnlichen Situationen auftritt und sich sozusagen in einer bestimmten Reihenfolge entwickelt. Es scheint uns, dass Wut immer unerwartet plötzlich aufflammt.

Im Zorn scheinen wir den Verstand zu verlieren: Wir behandeln Kinder wie unsere Feinde, beleidigen sie, schreien und schlagen sie „unter die Gürtellinie“. Wenn der Ausbruch der Wut vorüber ist, erkennen wir unsere Schuld und versprechen uns feierlich, dass dies nicht wieder vorkommen wird. Aber bald steigt der Zorn wieder auf und unsere guten Absichten sind verschwunden: Wir stürzen uns auf Kinder - diejenigen, denen wir unser ganzes Leben seit ihrer Geburt gewidmet haben.

Sie sollten keine Versprechungen machen, die Sie nicht halten können: Dies fügt dem Feuer nur Treibstoff hinzu. Wut ist wie ein Hurrikan: Man kann nicht davon loskommen, aber man muss darauf vorbereitet sein.

Bei der Kindererziehung hat die Wut der Eltern einen besonderen Stellenwert. In der Tat, wenn wir nicht im richtigen Moment wütend werden, wird das Kind denken, dass wir die Augen vor seinem Vergehen verschließen. Nur wer sein Kind aufgegeben hat, schließt Ärger aus dem Arsenal der Lehrmittel aus. Natürlich sollten Sie nicht ohne Grund eine Lawine des Zorns auf das Kind auslösen. Wir müssen ihm beibringen zu verstehen, wann Wut eine ernsthafte Warnung bedeutet: "Meine Geduld ist begrenzt."

Eltern sollten sich daran erinnern, dass Wut zu teuer ist, um Donner und Blitz nach rechts und links zu werfen. Wut sollte während ihrer Manifestation nicht wachsen. Sie müssen Ihre Wut so ausdrücken, dass sie den Eltern eine Art Erleichterung bringt, dem Kind eine Lektion erteilt, aber auf keinen Fall schädliche Nebenwirkungen für beide Seiten mit sich bringt.

Der Weg zu Frieden und Ruhe

Erster Schritt... Zunächst müssen Sie Ihr Gefühl laut benennen. Dies wird ein Signal sein, eine Warnung an alle, die von diesem Gefühl betroffen sind: „Sei vorsichtig! Es ist Zeit aufzuhören! "

Ich bin sehr unglücklich.

Ich wurde wütend.

Wenn dies nicht dazu beigetragen hat, das "Gewitter" zu entschärfen, fahren wir fort.

Schritt zwei. Wir drücken unseren Ärger aus, wenn er an Stärke zunimmt.

Ich bin wütend.

Ich bin sehr böse.

Ich bin sehr, sehr wütend.

Ich bin wütend.

Manchmal reicht es aus, nur unsere Gefühle auszudrücken (ohne Erklärung), um das Kind zum Gehorchen zu bringen. Wenn dies nicht geschehen ist, müssen Sie mit der nächsten Stufe fortfahren.

Schritt drei. Hier müssen Sie die Gründe für Ihren Ärger erklären, Ihre Reaktion auf Ereignisse benennen - in Worten und gewünschten Handlungen.

Wenn ich sehe, dass deine Schuhe, Socken, Hemden und Pullover im ganzen Raum verteilt sind, werde ich wütend, ich werde ernsthaft wütend! Ich möchte das Fenster öffnen und alles auf die Straße werfen!

Ich habe ein gutes Abendessen gemacht. Meiner Meinung nach verdient er Lob, nicht Verachtung.

Dieser Ansatz ermöglicht es den Eltern, ihren Ärger abzulassen, ohne jemandem Schaden zuzufügen. Im Gegenteil: Kinder werden feststellen, dass Wut sehr ruhig ausgedrückt werden kann. Das Kind muss verstehen, dass sein eigener Zorn einer solchen "Befreiung" durchaus zugänglich ist.

Haim J. Jainot,

basierend auf Materialien von der Website http://www.materinstvo.ru

Während der Erziehung haben wir vielleicht eine Frage, aber wie kann man ein Kind richtig schelten? Und ob man das Kind überhaupt schimpft? Schließlich muss er verstehen, wo er falsch liegt, um diese Fehler in Zukunft zu verhindern. Aber wenn es falsch ist, Ihr Kind zu schelten, kann dies zu traurigen Konsequenzen führen.

Wenn Sie ihn zum Beispiel zu oft schelten, wird er sich in sich schließen und berüchtigt werden. Wenn es zu wenig ist, wird sein Selbstwertgefühl in die Höhe schnellen und er wird nicht mit Ihrer Meinung rechnen.

Hier müssen Sie wissen, wann Sie aufhören müssen. Aber wie findest du sie? Wenn wir die Maßnahme in vielen Dingen kennen würden, würden wir uns nicht einmal fragen, wie wir ein Kind richtig erziehen sollen. Sie gehen alles durch, aber wie man ein Kind in Maßen schimpft, wird dieser Artikel zeigen.

Das Hauptkapital für Mutterschaft sind ihre Kinder.
Konstantin Kushner

Soll ich ein Kind schelten?

Sie sollten das Kind nicht schelten, da dieses Wort Kritik an der Persönlichkeit des Kindes impliziert. Und Eltern wiederholen diesen Fehler Dutzende Male. Von ihnen kann man ständig hören: "Goonies", "Idiot", "Hook Hands" und andere Ausdrücke dieses Plans. Dies führt dazu, dass sich das Kind in sich zurückzieht und den Eltern Autorität gibt. Wenn sie für das Kind keinen besonderen Wert haben, kann es sich noch weiter von Ihnen entfernen.

Das Kind sollte nicht gescholten, sondern erzogen werden... Bildung wiederum ist mehr als banale Kritik. Ein Mensch muss nicht nur auf seine Fehler hinweisen, sondern auch sagen, wie es richtig ist. Wenn das Kind mehrmals Fehler macht, ist nichts falsch daran, beleidigt zu sein. Wenn ihm Ihre Meinung wichtig ist, wird er versuchen, sie nicht zu wiederholen.

Wie erziehe ich ein Kind?

Zunächst müssen Sie wissen, wann Sie aufhören müssen. Wenn Sie ein Kind für jede Kleinigkeit anschreien, fällt Ihr Preis in seinen Augen einfach. Dann wird alles, was Sie ihm sagen, zu einem einfachen Lachen. Und in Zukunft müssen Sie in Google eine Frage stellen: "Was tun, wenn das Kind lacht, wenn es gescholten wird?" Und der Grund ist sehr einfach.

Wenn Sie ihn zu wenig schelten, wird er verwöhnt und es wird noch schwieriger für Sie. Sie haben das Recht, wütend zu sein.

Normalerweise Kinder, keine Teenager, elterliche Autorität über sich selbst anerkennen... Außerdem waren sie mehr als einmal davon überzeugt, dass meine Mutter Recht hatte.

Zum Beispiel war es einem Kind lange Zeit verboten, am Computer zu sitzen, als das Kind aus diesem Grund Kopfschmerzen oder Rückenschmerzen bekam.

Die Hauptsache ist, das Kind wissen zu lassen, dass dies kein banaler emotionaler Ausbruch ist, wenn Sie wütend sind. Ihr Kind sollte verstehen, dass Wut von seinem Ungehorsam begleitet wird. Insbesondere ist Wut ein unkontrollierbarer Ausbruch von Emotionen, wenn eine Person einfach genug von etwas hat.

Ihr Kind sollte verstehen, dass es Sie hat, wenn Sie wütend sind. Aber verbalisiere es nicht. Er selbst muss daran denken. In diesem Fall bringen Sie ihm bei, Rücksicht auf andere Menschen zu nehmen.

Wie man ein Kind schimpft, um ihm kein psychisches Trauma zu bereiten

In der Tat muss es zu intensiv gescholten werden, um dem Kind kein psychologisches Trauma zuzufügen. Mit zehn Jahren gewöhnen sich die meisten Kinder daran, dass Eltern manchmal mit ihrem Verhalten unzufrieden sein können. Daher werden sie kein psychologisches Trauma haben.

Die Hauptsache ist, weniger zu demütigen und konstruktivere Kritik zu üben.... In diesem Fall werden die Kinder einfach froh sein, dass Sie ihnen das Leben beibringen.

Übrigens ist es ratsam, dem Kind ständig zu sagen, dass Sie nicht fluchen, weil es so schlecht ist. Erklären Sie ihm, dass Sie weinen, weil Sie bestimmte Handlungen nicht mögen.

Erhöhen Sie eine Persönlichkeit in Ihrem Kind, die zuallererst die Meinungen anderer respektiert und dann nur darüber nachdenkt, wie sie ihre eigenen durchsetzen können. Lassen Sie den Respekt anderer Menschen die persönliche Meinung Ihres Kindes sein.
Es gibt also zwei Grundgesetze, wie man ein Kind richtig schimpft:

1. Beachten Sie die Maßnahme.
2. Verwenden Sie nur konstruktive Kritik (es sollte keine geben, "weil ich es gesagt habe". Sie möchten nicht, dass Ihr Kind auf dieselbe Weise auf dieselbe Phrase reagiert, aber von anderen Personen?)

Ergebnis

Befolgen Sie diese Regeln und Sie können Ihre Persönlichkeit fördern. Aber haben Sie keine Angst, Fehler zu machen, denn nur ihre Analyse hilft Ihnen dabei, richtig zu handeln.

Tun Sie, was Ihr Gewissen Ihnen zuerst sagt. Sie wird nicht sagen, eine Person zu demütigen, auch keine kleine. Richtig?

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