Conflictele familiale: surse și ieșiri

În fiecare familie, uneori există conflicte între părinți și copii. În unele familii, astfel de probleme sunt rezolvate cu succes, în altele se dezvoltă în adevărate războaie. Să încercăm să înțelegem esența certurilor familiale și să găsim căi de ieșire din ele.
Să luăm în considerare mai multe motive pentru conflicte.
Criza adolescenților

Un copil în adolescență se simte deja ca un adult. La această vârstă, el comunică mai mult cu colegii săi pentru a-și arăta independența, încearcă să se îndepărteze de grija părinților săi. El vrea să aibă drepturile unui adult și responsabilitățile unui copil. De aici apare conflictul. Care sunt căile de ieșire dintr-o astfel de situație conflictuală?
- Comunicați cu copilul ca un egal, ca și cu un adult. Acest lucru vă va crește credibilitatea în ochii copilului.

Nu-i subestima problemele. Ceea ce vi se poate părea un fleac poate fi o durere universală pentru el. Copilul se va îndepărta de părinți dacă nu îi înțeleg problemele și găsesc o persoană mai înțelegătoare.
- Nu pentru a-i rezolva problemele, ci pentru a ajuta cu sfaturi. Permiteți copilului dvs. să ia propriile decizii despre cum să se îmbrace și ce să facă. Acest lucru va permite copilului să se simtă respectat și tratat ca un adult.

Toate deciziile serioase ale familiei ar trebui luate cu participarea directă a adolescentului, astfel încât acesta să se simtă ca membru cu drepturi depline al familiei.
Divorțul părinților

Separarea părinților este un mare stres pentru copil. În timp ce părinții își rezolvă problemele, copilul se poate simți abandonat și inutil. Ar trebui să-i fii atent în această perioadă dificilă pentru el. Explicați situația copilului, spuneți că pentru ei va rămâne întotdeauna cel mai bun și mai iubit din lume.

Familia monoparentală

În familiile în care nu există tată, este deosebit de dificil pentru băieți. Sunt mai sensibili la lipsa comunicării masculine. Educația lor nu are principiul masculin, care este necesar pentru ca fiecare băiat să devină un reprezentant real al jumătății puternice a umanității. Copiii din astfel de familii sunt înconjurați de îngrijirea maternă și, uneori, de un control strict al mamei. Încearcă să fie copii și mamă și tată, dar, de regulă, nu poate face față întotdeauna sarcinii asumate asupra sa. Mod de ieșire: Este necesar să le oferim copiilor posibilitatea de a comunica cu rudele bărbați: bunicii, frații. Atunci copiii nu vor experimenta lipsa de atenție a bărbaților.

Apariția celui de-al doilea copil din familie

Odată cu apariția unui copil într-o familie, se acordă mai puțină atenție copiilor mai mari. Puteți avea grijă de cel mai mic cu el, lăsați-l să-și ajute mama. Iar mama trebuie să laude în mod constant copilul mai mare, să-i spună cât de de neînlocuit este și cât de greu i-ar fi dacă nu o va ajuta. Explicați-i că este adult, este un exemplu pentru un frate sau o soră mai mică, protectorul lor. Atunci copilul mai mare se va simți ca un adult, important și necesar.
Modalități de a ieși din conflict

Puteți ieși oricând din conflict, numai cu abordarea corectă a rezolvării problemei. În niciun caz nu trebuie să ignorați conflictul, să nu încercați să suprimați copilul cu autoritatea și puterea voastră. Cel mai simplu mod de a rezolva conflictele este să comunici cu copilul tău. Și să comunici nu ca adult cu un copil, ci să comunici pe picior de egalitate. Fii un prieten mai mare și mai experimentat pentru copil.

Permiteți copilului dvs. să ia decizii independente. Dacă s-a împiedicat undeva, a făcut o greșeală, nu este nevoie să-l certăm sau să-l batjocorim pentru încercările sale inepte de a fi adult. Este mai bine să-l susțineți și să-l ajutați cu sfaturi, să fiți interesați de viața copilului, să vă bucurați de victorii și să ajutați la depășirea dificultăților. Este pentru a ajuta și nu pentru a rezolva toate problemele pentru el. Acest lucru îi va dovedi încă o dată copilului că părinții lui au încredere în el, îl respectă. Înțelegeți cauzele conflictului, analizați-vă propriul comportament. Poate că părinții vor să-și controleze întotdeauna copilul, să-l facă dependent de el însuși. Acest comportament provoacă situații conflictuale. Și fie copilul se va supune presiunii părinților și va deveni fără spin, fie copilul va rezista unei asemenea atitudini față de sine, pierzând pentru totdeauna încrederea în părinții săi.
În concluzie, aș vrea să spun: în primul rând, copiii noștri au nevoie de dragostea, grija și înțelegerea noastră. Trebuie să-ți arăți în permanență dragostea. Așa se poate evita orice conflict.

Gânduri înțelepte despre oameni celebri:

Dacă nu știi cum sunt copiii tăi, uită-te la prietenii lor.

Cel mai bun lucru pe care un tată îl poate face pentru copiii săi este să-și iubească mama.

Când nu mai putem schimba circumstanțele, trebuie să ne schimbăm pe noi înșine.

Gura unei persoane se deschide în furie și ochii se închid.

Obiceiurile taților, atât bune, cât și rele, devin vicii ale copiilor.

Nu credeți că creșteți un copil numai atunci când vorbiți cu el, sau îl învățați sau îi ordonați. Îl crești în fiecare moment al vieții tale, chiar și atunci când nu ești acasă.

Toktarova V.P., psiholog

Conflictele familiale sunt considerate cele mai frecvente forme de conflict. De-a lungul timpului, au fost găsite cele mai reușite modalități de rezolvare a conflictelor familiale. Conflictele familiale nu sunt neobișnuite în zilele noastre și, dacă se comportă corect, nu vor putea distruge căsătoria.

Conflicte, mai devreme sau mai târziu, izbucnesc în fiecare celulă a societății. Potrivit experților, problema conflictelor apare la 85% din familii, în celelalte 15%, membrii familiei se ceartă ocazional. Citiți mai multe despre aceasta pe site-ul nostru web. Diverse situații pot servi drept motiv pentru aceasta. Multe basme frumoase despre dragoste spun că oamenii cu adevărat iubitori nu se ceartă.

Pericolul oricărui conflict este acela că toți membrii familiei sunt implicați, de bunăvoie sau nu. Inclusiv copii. Psihicul copilului suferă foarte mult de certurile familiale. Copiii își derivă experiența inițială de comportament în timpul conflictelor din situații conflictuale din familie.

Cauzele conflictelor familiale

Potrivit psihologilor, există mai multe zone de conflict, care sunt cele mai pronunțate chiar la începutul vieții de căsătorie.

Prima zonă a cauzelor este cauzată de asemănarea soțului cu idealul. Este tipic pentru iubire să-și idealizeze iubitul (iubitul). Dorind să cucerească obiectul pasiunii sale cu toată puterea sa, este obișnuit ca toată lumea să-și demonstreze cele mai bune proprietăți. În același timp, mulți vor să pară mai buni decât sunt în realitate, nu încercând în mod special să-și vadă sufletul pereche în adevărata lor lumină. După nuntă, trebuie să construiești relații nu cu un personaj fictiv, ci cu o persoană reală. Adesea, o astfel de descoperire devine foarte neplăcută și vrei să-ți refaci partenerul după imaginea ta fictivă. Aici apar cele mai multe cauze ale conflictelor familiale. Dar în circumstanțe noi, întrebarea este interesantă și trebuie studiată mai detaliat chiar înainte de apariția momentelor neplăcute în relație și, de preferință, pentru ambii soți.

La nivelul celei de-a doua zone, există o luptă pentru conducere, pentru supremație în familie. Unul dintre parteneri caută să-l subjugă pe celălalt. Pot exista multe opțiuni pentru a realiza acest lucru: să interfereze cu dezvoltarea individualității soțului / soției, să își impună propriul punct de vedere asupra multor lucruri și situații din lumea înconjurătoare, să permită dragostea doar ceea ce contează pentru celălalt partener. Cu asa viață de familie vor apărea multe situații conflictuale.

A treia zonă a conflictelor familiale include intoleranța față de obiceiurile partenerului. Acest lucru se datorează credinței în corectitudinea obiceiurilor lor, din dorința de a reface o altă persoană. Cu alte cuvinte, acestea sunt semne de comportament egoist. O persoană ia ideea vieții de familie din propria familie.

Cauzele conflictelor familiale pot fi diferite, printre cele mai faimoase sunt următoarele:

• dificultăți materiale greu de rezolvat;
• dependența financiară a unuia dintre parteneri de al doilea;
• dezacorduri sexuale între parteneri în căsătorie;
• gelozie;
• infidelitate;
• diferite orientări valorice ale membrilor familiei;
• rivalitate pentru conducerea în familie;
• pătrunderea autoritară a altor membri ai familiei în relația soților;
• opinii diferite ale soților cu privire la menaj;
• dependența de alcool și droguri a unuia dintre membrii familiei. Abuzul de alcool de către unul dintre parteneri creează tensiune în căsătorie și un motiv pentru conflicte și scandaluri constante. Pentru toți membrii familiei, și în special pentru copii, apar situații traumatice;
• interzicerea libertății de exprimare pentru cineva din membrii familiei;
• atitudini diferite față de metodele de creștere a copiilor.

Tipuri de conflicte familiale

Experții împart conflictele familiale în trei tipuri:

• între soți;
• conflicte între părinți și copii;
• situații conflictuale între rude.

Caracteristicile conflictelor din familie

Conflictele pot lua următoarea formă:

• emoționalitate ridicată a părților aflate în conflict;
• viteza de dezvoltare a situației în toate etapele;
• diferite tipuri de coliziuni (acuzații, amenințări, insulte);
• modalități de rezolvare a situației (de la reconciliere la divorț).

Principala caracteristică a conflictelor familiale este consecințele grave pentru cei aflați în conflict și adesea se termină tragic.

Conflictul familial și perioadele de criză ale relațiilor familiale

Potrivit experților, există mai multe perioade de criză în evoluția relațiilor de familie:

• în primul an de căsătorie, multe familii trăiesc prima lor criză. Este asociat cu dependența soților unul de celălalt. Lapping personaje este greu. O treime din cuplurile căsătorite nu pot susține acest examen, iar soții se separă;
• o altă criză este asociată cu apariția copiilor în familie. Soții au o gamă largă de noi responsabilități care își schimbă complet viața, adesea încetinind dezvoltarea carierei, împiedicând punerea în aplicare a altor planuri și interese. Se produc ciocniri grave și în chestiuni legate de creșterea copiilor;
• a treia criză apare după 10-15 ani de căsătorie. Motivul pentru aceasta poate fi satietatea unul cu celălalt și dispariția sentimentelor reciproce. De asemenea, contradicțiile dintre părinți și copiii în creștere cresc;
• a patra criză vine după 20 de ani de căsătorie. El este asociat cu anxietatea soțului cu privire la posibilul adulter al soțului ei. În această perioadă începe să apară „sindromul cuibului gol”.

Citiți mai multe pe site-ul nostru. Conflictele familiale apar adesea ca urmare a faptului că unul dintre parteneri încearcă să-și refacă jumătatea de mulți ani. Aproape 70% din conflicte sunt inițiate de soție. Potrivit multor psihologi, majoritatea certurilor familiale sunt cauzate de proprietatea neobișnuită a memoriei feminine, pentru a păstra toate detaliile nemulțumirilor și durerilor din trecut. Și când apare o ocazie similară, experiențele vechi fulgerează cu o vigoare reînnoită în memoria ei.

Dacă conflictul este inevitabil și se apropie momentul în care situația scapă de sub control, încercați să îl conduceți corect.

Modalități de rezolvare a conflictelor familiale

Pornind de la faptul că conflictele din familie sunt tovarăși constanți în viața fiecărei familii, trebuie să se recunoască faptul că ar trebui să învețe să se confrunte. Psihologii au dezvoltat multe metode de gestionare a conflictelor, un număr imens de reguli și sfaturi pentru a ajuta la rezolvarea conflictelor și prevenirea acestora. Toate aceste modalități de rezolvare a conflictelor familiale sunt, fără îndoială, eficiente. Aici sunt câțiva dintre ei:

• încearcă să nu intri în conflict. Desigur, fiecare cea mai mică ciocnire dintr-o familie începe undeva. Cineva o începe. Stop. Nu lăsați să izbucnească izbucnirea unei certuri. Spuneți câteva cuvinte calde inițiatorului conflictului iminent! Îmbrățișează, glumește, dacă este cazul. Te uiți, partener și calmează-te. În general, includeți mai mult umor în relația voastră. Atunci orice situație de conflict poate părea absurdă și amuzantă;
• știi să cedezi, chiar dacă ești sigur că ai dreptate. Înțelegeți că principalul lucru în acest moment este să nu lăsați pasiunile să se aprindă. Puteți aștepta cu căutarea adevărului. Cine știe să cedeze, în cele din urmă se dovedește a fi câștigătorul;
• mai întâi, gândiți-vă la ce aspecte ați dori să discutați astăzi pentru a rezolva acest conflict; dacă totul este în același timp, nu va avea niciun sens din el. Înainte de a trimite o reclamație unui alt partener, descoperiți-vă singur ceea ce nu vi se potrivește;
• în momentul confruntării, asigurați-vă că nu există membri ai familiei în apropiere. Conflict în spatele ușilor închise, din privirea părinților tăi. Ele nu vor putea fi obiective în conflictul tău. Este strict interzisă implicarea copiilor în conflict;
• nu începe o luptă în timp ce jumătatea obosită mănâncă, se spală sau se odihnește după o zi lucrătoare. Luați în considerare starea de spirit, starea fizică și psihologică a partenerului dvs. Ei sunt cei care creează o instalație pentru percepția a tot ceea ce ți se întâmplă. Într-o dispoziție proastă (poate fi cauzată de mulți factori), o remarcă inofensivă poate duce la conflicte grave;
• nu vă grăbiți să vă dezlănțuiți toate emoțiile negative asupra soțului; mai întâi calmează-te, apoi începe să vorbești. Orice conflict ar trebui rezolvat fără să strige. Simțindu-vă furios, este mai bine să vă opriți, nu este nevoie să faceți ceva sau să spuneți ceva în această stare. În caz contrar, vi se va rușina ulterior cuvintele și acțiunile voastre. Emoțiile nu sunt cei mai buni ajutători în rezolvarea problemelor controversate;
• nu folosiți expresii fără sens, de exemplu: „este imposibil să trăiești cu tine! Despre ce pot vorbi cu tine! Tu mereu ... ”și alții. Acest obicei pernicios de a generaliza și de a trage concluzii despre alți oameni, și mai ales pe cei apropiați, ucide cele mai amabile sentimente;
• exprimați-vă plângerile în mod clar și lizibil. Oferiți jumătății voastre ocazia de a răspunde. Așteptați un răspuns și încercați să vă înțelegeți partenerul. Este foarte important să-ți înțelegi partenerul într-o dispută, încercând să-i iei locul;
• nu folosiți metode inadecvate: nu folosiți handicapurile fizice ale unui partener ca reproș, nu vorbiți jignitor despre părinții săi, nu vă amintiți eșecurile din trecut. Nu da vina deloc pe nimic. Mustrarea, în esența sa, nu este altceva decât o evaluare scăzută a unei persoane apropiate. Aceasta este o lovitură pentru locul cel mai vulnerabil. Dar partenerului i se pare că nu reproșează, ci face o remarcă corectă. O mustrare este ca un bumerang; de obicei revine la autorul său. Din cauza mândriei rănite, ofensatul caută fără să vrea un motiv pentru a se răzbuna. Și se folosesc reproșuri. Îi poți evita în comunicare? Și dacă acționezi dimpotrivă? În loc de reproșuri, laudă pentru ceva bun, iar apoi partenerul tău te va auzi. Conflictul va lua o cale diferită.

Și dacă de pe buzele unei persoane dragi suna un cuvânt neplăcut? Desigur, doare și doare. Dar oprește-te! Lăsați-ne reproșul, ni se pare, nedrept, dar ceva l-a provocat. Aceasta înseamnă că ceva este și vina noastră. Nu răspunde niciodată unui reproș cu un reproș! Nu te va duce nicăieri. Acesta este un drum direct spre conflictele familiale.

• nu trebuie să vă fie frică să recunoașteți propriul greșit: astăzi v-ați pocăit și mâine partenerul dvs. nu se va teme să spună despre greșeala propriilor judecăți;
• adăpostirea resentimentului este o cale greșită. O soluție rapidă la conflict este o oportunitate de a evita multe probleme. Cu toate acestea, în astfel de situații, există excepții. Există contradicții care nu ar trebui tratate imediat. În unele situații, este mai bine să amânați conversația.

Este important să ne amintim că intrarea într-o poziție defensivă și jocul „tăcut” nu sunt cea mai bună opțiune. Spune, ghiceste-te de ce tac.

Persoanele tăcute mohorâte care nu-și exprimă emoțiile, păstrând tăcerea cu privire la afirmațiile partenerului lor, sunt mai susceptibile de a suferi de boli de inimă, spre deosebire de cei care „se dezlănțuie” în situații de conflict.

Capacitatea de a ieși cu competență din conflicte este foarte importantă. Cu toate acestea, este mai important să învățați să nu aduceți situația la apariția lor. Dacă nu vă idealizați partenerul, acceptându-l cu toate defectele, atunci puteți evita multe conflicte. Cu toții avem propriile noastre caracteristici, deci ar trebui să fiți toleranți la aspectele speciale ale altei persoane, precum și să aveți răbdare în rezolvarea diferitelor probleme.

Nu trebuie să aduceți situația la o ceartă dacă nu sunteți de acord cu lucrurile mici. În caz de ceartă, nu ar trebui să treci la insulte reciproce, nu trebuie să atingi partea opusă la maximum. Este mai bine să redirecționați energia către rezolvarea problemelor, accentuând generalul, mai degrabă decât să le pompați, acordând atenție diferențelor.

Uneori, din cauza ciocnirii de opinii și a diferitelor interese, apar conflicte familiale grave. Modalitățile de rezolvare a conflictelor familiale pot fi variate. Asigurați-vă că citiți articolul despre modul de pe site-ul nostru. Când apare o situație conflictuală într-o familie, este foarte dificil să ajungem la o soluție care să satisfacă pe toată lumea. Este important să ne amintim că partenerul are și păreri, dorințe, planuri și stimă de sine. Comportamentul egoist și încăpățânarea în acest caz se împiedică doar. Dacă există dorința de a spune o remarcă sau o remarcă jignitoare, este mai bine să te stăpânești și să taci. Numără până la zece în mintea ta și calmează-te. Nu a ajutat - continuați să numărați, așa cum sfătuiesc psihologii. Apoi începe să vorbești. În timp ce țineți punctaj mental, amintiți-vă că ați ales partenerul dvs., copiii planificați, ați visat să trăiți împreună până la bătrânețe. Astfel de sentimente nu dispar într-o clipă, trebuie să le amintești mai des.

Distinge trei modalități principale de dezvoltare și depășire conflictele familiale.

• În primul rând, agravarea situației conflictuale, dinamica ei distructivă, ducând la distrugerea căsătoriei.
• În al doilea rând, starea permanentă, actuală a conflictului familial.
• În al treilea rând, depășirea constructivă și reușită a unei situații de conflict este o strategie „câștig / câștig” pe cât de complet etică și în același timp eficientă.

Cele mai comune moduri în sistemul de relații sunt:
În structura relațiilor familiale, se pot distinge două niveluri (strategii): rivalitatea - luând în considerare doar propriile interese și cooperarea - luarea în considerare reciprocă a intereselor membrilor familiei. Pe baza localizării celor mai tipice metode de comportament conflictual în raport cu aceste două niveluri, fiecare dintre ele poate fi descris pe scurt.

Confruntarea (confruntarea) se caracterizează printr-un nivel destul de ridicat de rivalitate și un nivel scăzut de cooperare c. Această opțiune de ieșire dintr-o situație conflictuală se caracterizează prin refuzul soților de a ține cont de poziția fiecăruia dintre ei. Această situație duce la acumularea de iritații, insulte personale, amenințări și, uneori, chiar atacuri.

Compromisul se caracterizează printr-un nivel mediu de cooperare și rivalitate în relațiile de familie. Acesta este un echilibru destul de precar, care este supărat constant.

Evaziune (evitare) - nivel scăzut cooperarea și un nivel scăzut de rivalitate, problemele vieții de familie nu se rezolvă, ci se acumulează, ceea ce complică mult rezolvarea lor. În general, această tehnică nu poate fi considerată corectă, deoarece deznodământul este doar întârziat, iar conflictul rămâne, totuși, este timp să ne gândim la situația care a apărut, la motivele dezacordurilor și la decizia finală.

Adaptarea este suficientă nivel inalt cooperare, dar în același timp un nivel suficient de scăzut de rivalitate, concesiunile unilaterale nu pot dura mult. Acest rezultat al conflictului se caracterizează prin impunerea puternică a unei ieșiri din situația conflictuală care se potrivește numai unuia dintre membrii familiei (foarte des inițiatorul conflictului) și adaptarea celuilalt. O astfel de tehnică autoritară are consecințele cele mai nefavorabile: drepturile unuia dintre parteneri sunt încălcate asupra demnității sale, bunăstarea externă este atinsă și, de fapt, poate apărea o criză în orice moment.

Predominanța acestor metode de comportament conflictual în relațiile de familie din partea unuia sau a ambelor Cipriov duce la rezolvarea conflictului conform schemei fie - „câștigă câștig” sau „pierde - pierde”, pierderea flexibilității, exacerbarea și chiar ruptura relațiilor de familie.

La rândul său, la rezolvarea conflictelor familiale, este necesar să ne străduim să punem în aplicare schema „câștig-câștig”. Nu ar trebui să existe părți pierdute într-o relație de familie.

H. Cornelius și S. Fair au identificat 4 pași consecutivi pentru implementarea acestei scheme în rezolvarea conflictelor familiale

• Primul pas este de a stabili ce nevoie se află în spatele dorințelor celeilalte părți;
• Al doilea pas - aflați cum se compensează diferențele reciproc;
• Al treilea pas - dezvoltarea de noi soluții care să răspundă cel mai bine nevoilor tuturor;
• Al patrulea pas este să facem acest lucru împreună, arătând clar că partenerii aflați în conflict sunt parteneri, nu oponenți.

Compromisul se caracterizează printr-un nivel mediu de cooperare și rivalitate în relațiile de familie. Acesta este un echilibru destul de tremurat, care este deranjat în mod constant. O opțiune de compromis pentru a pune capăt conflictelor familiale este cea mai acceptabilă. Se caracterizează prin căutarea celei mai convenabile și corecte soluții pentru participanții la un conflict familial, egalitatea în drepturi și obligații, sinceritatea cererilor și concesii reciproce.

Cel mai important metode tipice

• explicație (conversație calmă despre situația actuală în forma corectă, clarificarea cauzelor problemelor și modalități de a le depăși);
• orice abținere de la situații de conflict;
• netezire (vă permite să ușurați tensiunea, să obțineți relații normale);
• un răspuns adecvat la orice problemă de familie cu o tendință simultană de a învăța din greșelile altor persoane;
• concesie reciprocă intuitivă (nu sistematică) (conformitatea soților în situații dificile și simple ale vieții de familie).

Tacticile de rezoluție conflictul familial implică de obicei:

• menținerea unui sentiment de demnitate personală. În vechile familii inteligente rusești exista un obicei: în timpul certurilor și conflictelor, soții au trecut de la o rudă „tu” la un „oficial” rece. O astfel de tranziție a permis menținerea stimei de sine și nu a degradat demnitatea altei persoane;
• demonstrarea constantă a respectului și aprecierii reciproce;
• dorința de a provoca ridicare, entuziasm în celălalt soț, îngrădirea în sine a manifestărilor de iritabilitate, furie, furie;
• nu vă concentrați pe greșelile și greșelile de calcul ale partenerului;
• a nu da vina pe trecut în general, inclusiv greșelile comise;
• îndepărtarea sau inhibarea stresului mental în creștere prin diverse tehnici;
• rezolvarea unui conflict emergent prin distragerea atenției către alte subiecte sigure, trecerea atenției la alte probleme mai puțin conflictuale;
• stinge în sine bănuielile despre infidelitatea unui partener, trădarea acestuia, se abține de la auto-acuzații, gelozie, suspiciune;
• a înțelege că căsătoria și viața de familie în general necesită o mare răbdare, îngăduință, bunăvoință, atenție și alte calități pozitive.

Cu comportamentul rațional al soților, conflictul familial este o componentă normală a cursului sănătos al vieții lor, care joacă un rol constructiv și constructiv.

De un interes deosebit este punctul de vedere al experților în domeniul soluționării conflictelor H. Cornelius și S. Fair, care au descris posibilele consecințe, au construit lanțurile corespunzătoare de consecințe.

Conflictul condus spre interior are un efect distructiv asupra stării mentale și a sănătății fizice a membrilor familiei. Orientarea spre conflict, lipsa unei culturi a compromisului, coincidența negativă a circumstanțelor pot scoate procesul de sub control și îl pot face distructiv.

Alegerea acestei sau acelei căi de dezvoltare a conflictului depinde în mare măsură de cultura psihologică a soților, de capacitatea lor de a-și realiza dificultățile, inclusiv cele psihologice.

Respectarea următoarelor condiții pentru rezolvarea unui conflict familial ajută la ameliorarea tensiunii și la găsirea unei soluții optime:

• reducerea sferei litigiului la un nivel minim;
• gestionarea emoțiilor negative;
• dorința și capacitatea de a înțelege poziția reciprocă;
• realizarea că într-o ceartă nu există aproape întotdeauna drepturi;
• capacitatea și dorința de a rezolva conflictele dintr-o poziție de bunătate;
• inadmisibilitatea lipirii „etichetelor” una pe cealaltă;
• utilizarea umorului, a glumelor;
• înțelegerea sensului disputelor, ciocnirilor, certurilor, eforturile pentru unitatea membrilor sistemului familial.

În psihologia relațiilor de familie, simplu principii practice rezolvarea conflictelor familiale:

• nu mormăie despre și fără motiv;
• nu încercați să reeducați pe ceilalți din mers, deoarece orice persoană are dreptul să-și apere individualitatea;
• nu vă lăsați purtați criticându-vă reciproc;
• admirați sincer calitățile demne ale partenerului, copilului;
• să acorde o atenție constantă celor apropiați, rudelor și, în general, oamenilor din jurul lor;
• a fi extrem de politicos față de altul cu dreptul de a aștepta politete de la el.

Sunt următoarele tipuri de asistență psihologică la rezolvarea conflictelor familiale:

• Auto-ajutorare;
• Asistență specializată pentru familie;
• Asistență comună a familiei.

Având în vedere asistența psihologică, trebuie avut în vedere faptul că nimeni, cu excepția soților sau a specialiștilor, nu ar trebui să ia parte la rezolvarea problemelor seminale.

Implicarea terților, de regulă, duce la consecințe negative, exacerbează problemele familiale, contribuie la acceptarea inconștientă sau părtinitoare într-un conflict al unei părți - unul dintre partenerii de familie. Acest lucru se explică, în primul rând, prin implicarea emoțională crescută, interesul pentru procesul de comunicare cu familia prietenilor și rudelor, care poate duce la activarea mecanismelor de protecție distructive ale familiei - proiecție, mișcare, identificare proiectivă etc.

Atunci când alegeți unul sau alt tip de asistență psihologică, este necesar să se ia în considerare o serie de factori:

• tipul de probleme familiale (semne, durată, dinamică, motive principale);
• proprietățile personale (tipul de personalitate, predispoziția la poen, la problemele familiale, caracteristicile vârstei, starea mentală actuală);
• condiții pentru acordarea de asistență psihologică (timp, loc, disponibilitate pentru comunicarea în muncă, angajarea unui specialist);
• natura activităților profesionale ale soților;
• caracteristicile situației familiale (caracteristicile personale ale soțului / soției, gradul de participare a acesteia la acordarea asistenței familiale, natura relațiilor conjugale etc.).

Auto-ajutor - aceasta este furnizarea de asistență de către orice membru adult al familiei (soț, soție, copil în adolescență și vârstă mai în vârstă) către el însuși prin metode și mijloace psihologice pentru a atinge sănătatea mintală, propria maturitate personală și relații armonioase prospere în familie.

Asistență comună a familiei este considerat ca un tip de asistență psihologică, în procesul căruia, împreună cu soțul, problemele familiale sunt depășite folosind forme și metode psihologice accesibile care sunt ușor de înțeles de amândoi, în conformitate cu regulile necesare vieții de familie mature.

Principalele condiții pentru acest tip de asistență sunt dorința reciprocă de a rezolva problemele familiale, participarea efectivă, activitatea, corectitudinea și dorința soților de a maximiza compromisul reciproc benefic.

Principala modalitate de ajutor comun al familiei este satisfacția reciprocă a soțului și soției cheie.

Un rol important în reglementarea relațiilor de familie îl joacă discuțiile libere între soți sub forma unui dialog deschis, sincer, de încredere, empatic și sigur despre problemele familiei. Despre ceea ce este important și secundar în familie, despre rolul bărbaților și femeilor, despre sistemul de valori și reprezentări ale rolurilor, despre acceptarea valorilor, convergența punctelor de vedere, despre înțelegere în general, despre stilul de conducere și metode ale familiei etc. În acest scop, se poate folosi, de exemplu, metoda „termometrului familial” al lui V. Satir. Acesta prevede crearea unei atmosfere emoționale și psihologice în care problemele de fond sunt discutate sincer și fiecare membru al familiei are o disponibilitate psihologică pentru o conversație sinceră. Principalele subiecte de discuție în conformitate cu această metodologie pot fi:

• înțelegere - inițierea unui sentiment de recunoștință reciprocă în familie;
• reclamații - o manifestare negativă a anxietății, anxietății etc., însoțită de sugestii specifice despre ceea ce trebuie schimbat; implicarea altor membri ai familiei în rezolvarea problemelor;
• dificultăți (neînțelegere a celor spuse) - formarea percepției corecte a celorlalți de către membrii familiei în interesul obținerii succesului familiei;
• informații noi - reproducerea și discutarea informațiilor noi care se încadrează în structura familiei;
• speranțe și dorințe - schimb reciproc al viselor lor, dorințe cu speranța că membrii iubitori se vor ajuta reciproc.

Un rol important în prevenirea conflictelor familiale îl joacă organizarea de activități comune în aer liber, activități de agrement. Acestea vizează apropierea conștientă și coeziunea familiei. Aceasta se referă la organizarea atât a activităților culturale, cât și a celor recreative. Crearea și menținerea tradițiilor familiale cu sărbători, surprize, cadouri. Vizite comune la cinematograf, teatre, muzee, expoziții, ieșire în natură, călătorii, atitudine respectuoasă față de activitățile preferate ale fiecărui membru al familiei. Un efect benefic îl reprezintă, în special, atitudinile psihologice asupra formării unui stil de viață sănătos de către fiecare soț și familie în ansamblu (împrăștiere, obișnuință cu frigul, igiena alimentelor, îngrijirea corpului, gimnastică, mers pe jos, eliminarea stilului de viață sedentar, depășirea obiceiurilor negative, implicarea în diferite tipuri sport).

Consiliile de familie, o formă originală de conducere a grupului în afaceri familiale, inclusiv copiii și alte rude care trăiesc cu familia nucleară, pot oferi asistență semnificativă noilor căsătoriți. Acesta este un anumit sistem de planificare a diferitelor probleme familiale și de depășire a problemelor familiale într-o comparație deschisă și cuprinzătoare a pozițiilor tuturor membrilor sistemului familial. Algoritmul pentru a ajunge la un acord între soți, alți membri ai familiei la un consiliu de familie include:

• se scoate la iveală subiectul;
• sunt de acord cu termenii;
• asigurați-vă că rezumați;
• stabiliți obiective realizabile, discutați-le cu toți reprezentanții sistemului.

Poate fi utilizată și o formă de asistență reciprocă, cum ar fi o discuție comună a soților cu literatură specială (științifică, știință populară, ficțiune) despre psihologia familiei, sexologia, gestionarea conflictelor familiale, dragostea și creșterea culturii generale a soților și copiilor, ideile lor despre frumusețe, bunătate, armonie, relatii interpersonale.

În ultimă instanță, se poate utiliza tehnica „divorțului artificial”. Acesta prevede o separare deliberată, o discrepanță pentru un anumit timp în comunicare, viață, petrecere a timpului liber, inclusiv prin organizarea de recreere alternativă în afara familiei. Aceasta creează condițiile prealabile pentru realizarea situației familiale actuale, a problemei familiei, a adevăratei atitudini a soților, a copiilor unul față de celălalt.

Asemănător cu ea metoda „certurilor constructive”... Autorii săi - psihologii Ian Gottlieb și Catherine Colby propun să se certe în mod constructiv. În acest caz, nu este nevoie:

• cere scuze înainte de timp;
• evitați o ceartă, sabotați sau induceți tăcerea;
• folosi cunoștințele despre sfera intimă a partenerului pentru intimidare;
• atrage întrebări care nu sunt relevante pentru caz;
• preface acordul prin dezvoltarea resentimentului;
• explica sentimentele sale altuia;
• ataca indirect, criticând pe cineva sau ceva de valoare pentru partener;
• „Săpați” sub un alt dezastru amenințător, sporiți-i suspiciunea, incertitudinea.

Implementarea acestei tehnici presupune respectarea următoarelor condiții de bază:

• ceartă în privat, fără copii;
• articula clar problema familiei și să poată repeta argumentele partenerului în felul lor;
• dezvăluie-ți sentimentele pozitive și negative;
• ascultă cu ușurință și cu atenție feedback-ul cu privire la comportamentul lor;
• aflați asemănările și diferențele între ele și ceea ce este cel mai semnificativ pentru fiecare partener din familie;
• pune întrebări care ajută partenerul să aleagă cuvintele necesare pentru a-și exprima propriile interese;
• așteptați ca emoțiile spontane să dispară de la sine;
• înaintează propuneri pozitive pentru schimbarea reciprocă.

Potrivit psihologului american E. Shostrom, în cursul unui conflict familial, ar trebui aplicate metode constructive de luptă:

• programarea unei lupte la un moment special desemnat pentru a nu implica pe alții nevinovați în luptă,
• dorința de a-și exprima pe deplin sentimentele, atât pozitive, cât și negative. Nu lăsați nimic pentru mai târziu.
• repetarea fiecărui argument al adversarului cu snopii săi, pentru a fi însuși impregnat de problema lui și pentru a-și auzi afirmațiile din exterior;
• o definiție clară a subiectului luptei;
• aflarea unde și în ce puncte de vedere diferă, și unde și în ce - coincid;
• clarificarea cât de profund și-a simțit toată lumea „lupta” în luptă. Acest lucru vă va ajuta să înțelegeți unde puteți obține;
• maximă corectitudine, atunci când criticați un partener, asigurați-vă că vă completați criticile cu propuneri pozitive constructive;
• determinarea modului în care fiecare dintre voi îl puteți ajuta pe celălalt în rezolvarea problemei;
• o evaluare a cursului luptei, o comparație a noilor cunoștințe care au fost dobândite din cauza ei, cu rănile pe care ți le-a provocat. Câștigătorul, desigur, este cel ale cărui pierderi sunt semnificativ mai mici decât rănile noi,
• anunțând pauze în luptă și umplându-le cu ceva foarte plăcut pentru tine. Contactul cald al corpului, sexul bun și altele asemenea vor face.
• disponibilitatea pentru o nouă etapă a luptei - lupta intimă este mai mult sau mai puțin continuă. Paradoxal, este un fapt că, dacă este de așteptat și tratat ca normal, această luptă continuă mai repede, mai inofensiv, cu mai puține victime.

Prevenirea conflictelor și reducerea nivelului acestora sunt facilitate de o astfel de tehnică precum includerea conștientă a „părților terțe” în sistemul familial - nașterea copiilor, inclusiv al doilea, al treilea copil (când capacitatea generativă a soțului și soției este în vârf), sau intrarea unui nivel psihologic acceptabil, confortabil și matur în relația rudelor. Cu toate acestea, această metodă poate duce la efectul opus. Trebuie să fiți extrem de atent cu implementarea acestuia, mai ales dacă este vorba despre nașterea unui alt copil și, pentru aceasta, nu au fost create condițiile materiale adecvate.

Într-o serie de cazuri, comunicarea confidențială simplă între soți se dovedește a fi destul de eficientă, în timpul căreia sunt dezvoltate metode acceptabile de comunicare reciprocă, vine o înțelegere a motivelor obiceiurilor negative și faptul că acestea sunt periculoase pentru însăși existența căsătoriei. În acest caz, eforturile reciproce ale soților ar trebui să aibă ca scop dezvoltarea unui stil de toleranță, bunăvoință, curtoazie față de ceilalți membri ai familiei, compasiune, corectitudine în cazurile de dezacord de opinii, subliniind meritele reciproce și orice dorință de atracție reciprocă pe probleme controversate.

Soții au nevoie nu numai de cunoașterea metodelor de luptă, ci și de stăpânirea artei negocierii, metode de construire a relațiilor pe termen lung. Acest lucru subliniază încă o dată faptul că în toate metodele de asistență psihologică comună a familiei, problema dezvoltării unui stil unic de comunicare verbală și non-verbală, capacitatea de a vorbi între ei și de a se auzi ocupă o poziție dominantă. În același timp, în primul rând, există o oportunitate reală de a fi înțeles și dorința de a împărtăși experiențele lor cu o persoană dragă și, în al doilea rând, atunci când un partener vorbește despre experiențele sale, le exprimă în cuvinte, el însuși începe să se înțeleagă și să se evalueze mai bine.

Arta negocierii soților implică:

• exprimarea empatiei;
• grijă de tine;
• posibilitatea de a mai da o victorie;
• gândirea la viitor;
• excluderea de a face mai multe lucruri în același timp;
• finalizarea procesului;
• ținând cont de problemele tale;
• a spune ceva plăcut, amabil;
• încercări de a evita competiția;
• excluderea separării oricăruia dintre parteneri;
• arătându-vă interesul; menținerea obiectivității;
• ascultarea atentă a altuia;
• excluderea complicațiilor (căutarea simplității);
• capacitatea de a evita sentimentele de vinovăție;
• manifestarea deschiderii.

Datorită pericolului pentru relațiile de familie merită o atenție specială, datorită trădării unuia dintre soți. Pentru a păstra viața de căsătorie în caz de adulter și a preveni destrămarea familiei, ar trebui să acționăm în conformitate cu metodologia „în 6 pași” a lui W. Harley.

Pasul 1. În primul rând, puneți-vă întrebarea: „Vreau să salvez căsătoria?” Pentru a rezista unei furtuni de familie, pentru a nu ceda tentației de a da vina pe cealaltă parte pentru tot, pentru a accepta teza că nu doar soțul care s-a schimbat este de vină pentru toate.
Pasul 2. Nu amâna rezolvarea problemelor pentru viitor dacă afli despre înșelăciune. Dacă doriți să vă reconectați, trebuie să întreprindeți anumite acțiuni. De exemplu, soția poate lua o poziție mai fermă, mai independentă, poate separat de soțul ei pentru o vreme până când soțul rezolvă situația conflictului. Principalul lucru este să demonstreze soțului necredincios, pentru o anumită perioadă, intransigența trădării.
Pasul Z. Găsiți un bun consilier de familie specialist în probleme familiale. Cel mai probabil, nu veți putea termina singură trădarea și rezolva rapid situația, aveți nevoie de o explicație a unui arbitru specialist.
Pasul 4. Soții fac un efort sincer pentru a-și schimba comportamentul în bine.
Pasul 5. Trebuie să ne dăm seama că restabilirea relației nu va fi ușoară și va necesita un efort mental mare. Acesta este un proces lung și dificil. Este de remarcat faptul că, de exemplu, după întoarcerea soției necredincioase la familie, fostul iubit nu o poate ispiti dacă soțul o mulțumește.
Pasul 6. Căsătoria și dragostea pot deveni mai puternice dacă soții sunt în control deplin asupra lor și asupra acțiunilor lor ulterioare.
După ce au îndurat cel mai rău, soții vor simți o îmbunătățire a relației lor, nu o distrugere. Este posibil să descoperiți noi sentimente de dragoste.

Inima oricărei asistențe psihologice familiale comune este munca soților de a dezvolta practica iubirii, de a preveni și de a depăși dificultățile.

Soții trebuie să ia în considerare o serie de următoarele sfaturi cu privire la relațiile intime:

• o relație strânsă afectează două persoane care trebuie să fie responsabile pentru acțiunile lor;
• nu există relații intime ușoare, ele sunt incluse în contextul interacțiunii interumane;
• contrariile în psihosexual și nu numai în sens biologic atrag;
• alegerea unui partener are întotdeauna motive conștiente și inconștiente;
• relațiile strânse necesită dezvoltare și învățare constantă.

Un interes deosebit din punctul de vedere al rezolvării problemelor familiale psihosexuale sunt recomandările reprezentantului psihanalizei umaniste „Arta iubirii”:

1. Cerința disciplinei în practicarea artei iubirii, execuția magistrală a relațiilor de dragoste.
2. Concentrarea în dragoste asupra unui obiect de dragoste, acțiuni amor-sexuale.
3. Răbdare pentru a stăpâni arta iubirii, pentru a obține armonie în sfera intimă.
4. Interes sincer în dobândirea stăpânirii iubirii, interacțiunea iubitoare.
5. Cel mai important lucru este să înveți cum să fii singur cu tine, fără să citești, să te uiți la TV, să ascult muzică, să fumezi etc. Și, deși nu experimentați tensiune, anxietate, sentimente de anxietate.
6. Abilitatea de a asculta, de a trăi pe deplin în prezent, aici și acum; nu vă gândiți la modul de desfășurare a activității viitoare atunci când trebuie să faceți ceva chiar acum.
7. Dezvoltă smerenia, obiectivitatea, inteligența la soți.
8. Cerința credinței ca fiind cea mai importantă condiție pentru orice prietenie, dragoste, relații intime ale partenerilor. Este necesar să se facă distincția între credința rațională și cea irațională. Credința rațională este o convingere care are ca surse propriile sale sentimente, gânduri și experiențe. Credința irațională este înțeleasă ca credință bazată pe supunerea față de autoritatea irațională.
9. Activitate în raport cu un soț iubit ca mobilitate internă, utilizare conștientă a propriilor puteri, conștientizare constantă de sine, veselie, activitate. („Dacă iubesc, atunci sunt într-o stare de interes activ constant pentru o persoană dragă”).

Reguli similare pentru depășirea dizarmoniei psihosexuale sunt date de I. Kon în cartea sa „Gustul fructului interzis”.

Anticiparea, depășirea și rezolvarea cu succes a conflictelor din sfera reproductivă și educațională (diferența dintre punctele de vedere ale soților asupra creșterii copiilor) permite respectarea principiilor BAZICE ale relației dintre părinți și copii, formulate de profesorul Yu.P. Azarov (Rusia) în modelul său nutritiv democratic.

1. Adevărat, conștiința, pocăința, onestitatea și decența, înmulțite cu munca, sunt principalii educatori ai personalității copilului,
2. O combinație armonioasă a sistemului de recompense și pedepse de către educatorii din familie. În același timp, nu vă puteți închide DOAR ÎN cerințe, trebuie să vă gândiți în permanență la protecția copiilor
3. Moderarea controlului în educație și prevenirea NO în orice circumstanțe, pedeapsă fizică, insulte, grosolănie. Trebuie amintit că permisivitatea (lipsa controlului asupra comportamentului copilului) și pedepsele prea dure contribuie la o creștere a agresivității, asocialității copilului.
4. Predominanța iubirii, valorile umane veșnice în creșterea copiilor: bunătate, libertate, eforturi pentru independență, încredere, respect pentru demnitatea individului, respect pentru democrație, umanism în relațiile interumane. Doar o persoană iubitoare poate aduce pe alta.
5. Conservarea și dezvoltarea la copil a celor mai bune din el. Trebuie să-i învățăm pe copii să se iubească pe ei înșiși, pe potențialul lor.
6. Exigență ridicată și respect pentru copil, interesele sale. Ideea este de a insufla în sufletele copiilor nevoia de fericire adevărată.
7. Creați favorabil condiții pedagogiceatunci când apare o oportunitate pentru un copil, toți membrii familiei se străduiesc să obțină plăcerea estetică, plăcerea și satisfacerea nevoilor lor.

O atenție specială ar trebui acordată problemelor care apar în așa-numitele familii „mixte”, adică rezultată din recăsătorirea unuia sau a ambilor soți. Psihologii J. Lafasse, D. Sova, pentru a reduce nivelul conflictului, recomandă următoarele reguli de conviețuire astfel de familii:

1. Dă-ți seama că recăsătorirea nu este capabilă să funcționeze ca familia originală.
2. sa nu uiti asta foști părinți nu există, dar există întotdeauna doar foști soți (dacă există copii în prima căsătorie).
3. Realizează faptul că copiii pe care îi crești nu sunt ai tăi și nu te pot percepe ca părinte.
4. Fii pregătit pentru conflicte legate de conflictul dintre atașamentele tale sexuale și părintești.
5. Rețineți că acordarea întregii forțe mentale și fizice numai părinților nu este cel mai bun mod de a rezolva problemele familiale.
6. Luați în considerare faptul că responsabilitatea pentru dezvoltarea regulilor și normelor de comportament în familie revine ambilor parteneri.
7. Este recomandabil ca fiecare membru al familiei, inclusiv copiii, să-și determine responsabilitățile și măsura responsabilității pentru viața de familie.
8. Rețineți că speranțele și așteptările, lipsite de o bază reală, dau naștere doar la respingerea activă a planurilor dvs., la dezamăgiri profunde.
9. Trebuie să recunoașteți în cea mai timpurie etapă a căsătoriei dvs. posibilitatea unui conflict bazat pe loialitatea stabilită a copilului față de părintele absent.
10. Păstrează-ți simțul umorului și folosește-l des în noua ta familie.

Asistența psihologică specializată este asistarea unui membru al familiei sau a familiei în ansamblu de către specialiști - un psiholog de familie, psihoterapeut, psihiatru, psiholog care a trecut antrenament special în domeniul psihologiei familiei, psihoterapiei etc.

Educația psihologică a familiei înseamnă un proces bidirecțional, a cărui intrare se realizează: diseminarea cunoștințelor de către specialiști și realizarea clarității, a liniștii sufletului în gândurile, conștiința și sentimentele membrilor familiei în domeniul psihologiei familiei, problemele familiei; asigurarea impactului acestor fenomene asupra sănătății mintale; utilizarea metodelor psihologice pentru depășirea dificultăților personale și familiale.

Psihodiagnosticul familial înseamnă acest tip de asistență psihologică, care are ca scop recunoașterea, evaluarea fenomenelor sociale și psihologice ale familiei, caracteristicile personale ale membrilor săi, precum și identificarea diferitelor tipuri de probleme familiale.

Consilierea psihologică a familiei presupune ajutor în înțelegerea problemei familiale, a principalelor cauze ale acesteia și găsirea modalităților de a o depăși, precum și luarea deciziilor cu privire la problemele dificile din viața de familie.

Familia se axează pe schimbarea proceselor de natură psihologică-relații în familie, distorsiunile personale ale membrilor săi, satisfacerea reciprocă a nevoilor
fiecare dintre ele se bazează pe aplicarea legilor psihologice ale comunicării și a proceselor subconștientului și personalității.

Separat, merită să ne oprim asupra unui mod atât de radical de rezolvare a conflictelor conjugale precum divorțul.

Divorțul este înțeles ca dizolvarea unei căsătorii legale în timpul vieții ambilor soți, ceea ce le oferă libertatea de a se recăsători.

Potrivit psihologilor, acesta este precedat de un proces format din trei etape:

1. divorțul emoțional, exprimat în înstrăinare, indiferența soților unul față de celălalt, pierderea încrederii și a iubirii;
2. divorțul fizic care duce la separare;
3. legal.

Pentru mulți, divorțul aduce scutire de ostilitate, ostilitate la înșelăciune și ceea ce le-a întunecat viața. Dar are și consecințe negative. Acestea sunt diferite pentru divorțuri, copii și societate. Cea mai vulnerabilă în divorț este o femeie care are de obicei copii.

Rezumând analiza acestui subiect, trebuie subliniat faptul că una dintre cele mai importante condiții pentru încheierea cu succes a conflictului soților iubitori este să nu te străduiești cu victoria cu orice preț. Victoria prin înfrângerea unei persoane dragi cu greu poate fi numită o realizare. Este important să-l respectăm pe celălalt, oricare ar fi vina lui. Trebuie să fii capabil să te întrebi sincer și, cel mai important, să-ți răspunzi cu sinceritate la ceea ce te îngrijorează cu adevărat. Când vă argumentați poziția, încercați să nu arătați maximism și categoricitate inadecvate. Este mai bine să ajungem la o înțelegere pe noi înșine și să nu implicăm alți părinți, copii, prieteni, vecini și cunoscuți în conflictele lor. Bunăstarea familiei depinde doar de soții înșiși. Ar trebui să ne amintim afirmația marelui scriitor L.N. Tolstoi: „Toate familiile fericite sunt similare, fiecare nefericit nefericit în felul său”,

Uneori, poveștile cuplurilor care sunt la un pas de divorț încep cu cuvinte mândre - „am trăit în armonie perfectă timp de doi ani și nu ne-am certat niciodată, dar apoi, pe neașteptate ...”. Cei care sunt singuri chinuiți de îndoieli cu privire la viitor ating și acest subiect: „avem solid conflictele familialepoate singura cale de ieșire este să pleci ".

Și există opțiuni complet radicale: de îndată ce apare o aparență de ceartă, unul dintre cupluri este gata să trântească imediat ușa și să plece. Uneori - pentru totdeauna. Fără să încerc rezolvarea conflictului intr-o relatie. Pentru că în mintea multora, certurile sunt ceva care nu ar trebui să fie în viața de familie, altfel nu poate fi considerată nici „reușită”, nici „reușită” și nici „normală” nu poate fi luată în considerare. Popularul tipar de melasă care se revarsă în mod constant pe ambele fețe se dovedește a fi teribil de tenace. Și din păcate, foarte distructiv.

Există, de asemenea, o altă extremă. Când oamenii nici măcar nu pun întrebarea „cum să construim un dialog?” Când se împacă cu faptul că înjură. Astfel de cupluri s-au săturat deja să se prefacă că sunt o familie fericită, iar acum, după alegerea lor, ocupă nișa „avem totul ca toți ceilalți”. Aceasta înseamnă că certurile devin ceva asemănător vremii - strică starea de spirit, dar nu afectează în mod semnificativ nimic, nu conduc nicăieri și nu schimbă nimic.

Deci, ce este „normal”? - mă întreabă mulți. Adevărul, dacă este posibil în acest caz, este, ca întotdeauna, undeva între extreme. Dar înainte de a analiza greșelile tipice din confruntare, aruncați o privire mai atentă la aceste extreme pentru a găsi mijlocul.

Iluzia unei relații fără conflicte vine din iluzia de a fi îndrăgostit pentru totdeauna. Starea de euforie care copleșește oamenii în prezența unei atracții sexuale puternice unul față de celălalt dă naștere ideii că „acest lucru ar trebui să fie așa pentru totdeauna”. De fapt, orice iubire are o durată de valabilitate, motivele pentru aceasta, în special, pot fi citite în detaliu în articolul despre criza de trei ani.

Acum, altceva este important pentru noi. Primele semnale că „iubirea eternă” este doar o iluzie apar la începutul unei relații. Dar începuturile conflictelor sunt de obicei trecute cu vederea. „Gândește-te, un fleac, toată lumea o are”.

Un lucru mic nerezolvat tinde să devină o problemă majoră în timp. De regulă, ea este observată exact atunci când îndrăgostirea încetinește. Și ridicându-se la înălțimea sa maximă conflict familial perceput ca o tragedie. De regulă, nimeni nu se grăbește să o înțeleagă, accentul este mutat pe altceva - „cum este, ne luptăm cu adevărat cu persoana iubită?”

În mod implicit, s-a presupus că o persoană dragă trebuie să înțeleagă în mod necesar sau, mai bine spus, să aprobe și, în unele cazuri, chiar să admire dorințele și deciziile unui partener. Când acest lucru nu se întâmplă, disperarea înlocuiește inspirația. În același timp, majoritatea bărbaților și femeilor tind să creadă adesea că decizia lor este rezonabilă și corectă, dar dezacordul partenerului este ceva „greșit”.

Vom vorbi despre ce abordări de soluționare a conflictelor există mai târziu, dar altceva este important aici - accentul nu se pune pe determinarea cauzelor conflictului, ci pe faptul că este declarat anormal (și ambii soți sunt de multe ori de acord cu acest lucru). Și apoi, de regulă, unul este inferior. Suprimându-le dorințele și nu discutând cu adevărat nimic.

Al doilea se afirmă în „corectitudinea” sa și solicită și mai mult. Primul fie se îndoaie mai departe, fie se ridică și cel mai adesea rezolvarea conflictului nu-l mai interesează, îl interesează doar oportunitatea de a se răzbuna. La urma urmei, a pășit deja pe gât de mai multe ori, dar acum are dreptul să răspundă în natură și să-și forțeze partenerul să se aplece.

Nu este greu de ghicit că această poziție duce doar la o tragere de război și la stabilirea unui bărbat și a unei femei ca rivali, dar nu și parteneri. Și apoi există doar 2 opțiuni. Primul este că oamenii, după ce au petrecut ceva timp în poziția rivalilor și, de fapt, inamicii, după un timp își pierd toate legăturile între ei, se satură să lupte în propria lor casă și se dispersează în speranța de a găsi căldură și sprijin în altă parte. Și adesea repetă același scenariu.

În cea de-a doua versiune, prima merge la a doua extremă, iar condițiile prealabile pentru această inversare sunt legăturile puternice rămase: copii, viața de zi cu zi, investiții financiare comune, obiceiuri comune și, în unele cazuri, o astfel de „punte” rămâne stabilită și sex regulat.

În plus față de aceste fapte, situația este deținută și de diferite sentimente, gânduri, de exemplu, se tem că „nu voi face față singur cu viața și nu voi găsi un nou partener”, principiile - „Familia noastră nu a divorțat niciodată” sau „L-am iubit pe ea / el / dar, trebuie să fii fidel cu tine însuți ”, credințe pesimiste„ oricum nu va fi mai bine, toate sunt la fel ”. În același timp, tragerea de război într-o astfel de familie are loc cu succes diferit: cândva soțul „câștigă”, cândva soția.

Toată lumea înțelege că, pentru a menține un echilibru relativ, trebuie să „cedezi” periodic și fiecare își construiește o ierarhie de valori în sine - unde este absolut imposibil să cedezi și unde „bine, lasă-l să o facă în felul lui, voi supraviețui”. Și sunt îngrijorați. Cât de puternic supraviețuiește vântul, ploaia, zăpada și grindina.

Nu învățați cum să faceți un efort rezolvarea conflictului în familie, astfel de cupluri repetă comploturile acestor certuri iar și iar, de la an la an și, în același timp, nimeni nu vrea să aprofundeze experiențele partenerului sau să își schimbe comportamentul. Pentru ce? La urma urmei, poți „supraviețui”, chiar dacă este neplăcut.

De fapt, este foarte posibil să trăim până la punctul în care numărul conflictelor va scădea, iar momentele de înțelegere și acceptare vor deveni din ce în ce mai multe. Dar pentru ca acesta să fie conștient de motivele pentru care apar conflictele și să fie capabili să le rezolve în mod constructiv pentru ambele părți. Și aceasta este o știință întreagă, pe care o propun să încep să o stăpânească.

În acest articol aș dori să iau în considerare principalele cauze ale conflictelor familiale, diverse abordări pentru rezolvarea lor și conducere exemple practice despre cum să construiești un dialog în familie.

„Ne certăm pentru fleacuri”

De fapt, nu există fleacuri. Mulți oameni confundă adesea cauza și cauza conflictului.

Orice „fleac” poate deveni cu adevărat un motiv - nu a sunat de la serviciu, ceea ce este întârziat, deși nu s-a gândit să mintă și să se ascundă. Sau nu a pregătit cina pentru sosirea lui, deși a promis. El este nemulțumit că „așa cum ar avea norocul” și-a îmbrăcat rochia iubită pentru o petrecere corporativă. Este indignată că a jurat de multe ori să repare robinetul și nu a făcut-o. Puteți continua mult timp.

Oricine poate spune: „Ei bine, nu s-a întâmplat nimic! Nimeni nu a trădat, s-a schimbat, a plecat, nu s-a înființat ... " Da, așa e. Dar să ne uităm nu la motiv, ci la motiv.

Ce se află în spatele acelui „fleac” apel de la serviciu? Atenţie. Îngrijire. Importanţă. Pentru ea, acest apel este o confirmare a importanței sale, o confirmare că el nu dă naibii despre sentimentele ei, că știe că va fi îngrijorată. Acest minut de îngrijire și atenție vorbește despre dragostea lui și despre faptul că o aude. Și chiar dacă pentru el continuă să fie un fleac - dar prin chemarea sa ar putea arăta că nu este indiferent la ceea ce consideră ea importantă.

Problema cu „fleacurile” este că, în primul rând, majoritatea măsoară totul de la sine și uită complet că cealaltă persoană este diferită. Nu esti tu. Este EL / ELA, dar nu tu. El / ea poate avea întotdeauna priorități diferite, accent diferit, nevoi diferite.

Mai mult, cel mai adesea - în așa-numitele „lucruri mici” cărora celălalt încăpățânat nu vrea să le acorde atenție, pentru că pentru el este un „fleac”! Dar în spatele fiecărui lucru mic există adesea ceva mult mai global. Și nu întotdeauna partenerul poate explica imediat acest lucru.

Întrebările principale pot ajuta la identificarea cauzelor conflictului: „De ce este important pentru tine să chem? Aveți vreo teamă specifică? De ce este important pentru tine? " Sarcina ta este să fii atent la partenerul tău și să ajuti la realizarea motivelor tale și să nu te îndepărtezi de el, deoarece ceva nu îți este clar.

Dacă sunteți partea „jignită”, încercați să înțelegeți cauza conflictului și să o transmiteți partenerului. Trebuie să vă puneți aceleași întrebări - „Ce înseamnă acest apel pentru mine? De ce este important acest lucru pentru mine? Ce vreau să primesc de la partenerul meu prin acest apel? " Răspunsurile vor fi motivul.

Cel mai probabil îți lipsește atenția, simțul importanței, grija. Sau poate sunteți sau sunteți prea anxioși pentru partenerul dvs. Și despre asta merită să vorbim. De fapt, se întâmplă adesea diferit:

- Nu m-ai sunat! Am stat toată seara așteptând, eram nervos, unde ești, telefonul tău nu a răspuns, nu știi niciodată ce s-ar fi putut întâmpla?

- De ce ești atât de alarmat? Eram la serviciu, șefii erau în apropiere, ei bine, nu puteam răspunde!

- Ei bine, știai că va avea loc o întâlnire, era cu adevărat imposibil să suni înainte?

- Nu credeam că va dura atât de mult, de aceea nu am sunat! Nu mă poți raporta la fiecare jumătate de oră?

Apoi, de regulă, femeia începe să-i demonstreze bărbatului că nu a chemat a greșit, iar acesta este un act rău din partea lui. El rezistă celor impuse lui sentimente de rușine și vinovăție (la urma urmei, el chiar nu a planificat nimic greșit) și începe să se enerveze că este obligat să-și facă scuze. Drept urmare, un bărbat merge deseori în ofensivă:

- De ce ești constant nervos! Nu sunt un copil mic, nu mă mai controla!

- Ah, te controlez ??? Si tu….

(opțiunile sunt posibile: - Și ești un copil mic, dacă nu-ți amintești de o sută de ori, atunci ....)

Cu toate acestea, cu această formulare a întrebării, este aproape imposibil să-ți ceri scuze în mod normal și sincer. Pentru că nici o persoană sănătoasă din punct de vedere mental nu vrea să recunoască voluntar că nu este nici „rea”, nici „vinovată” acolo unde nu o simte. Și acest lucru este normal - profund, la nivel subconștient, chiar și cu cel mai puternic, avem întotdeauna acea parte a psihicului care protejează personalitatea de deprecierea totală.

Majoritatea oamenilor simt deja povara propriei lor imperfecțiuni și tocmai în familie, de la soț, ne așteptăm cu toții să ne înțelegem și să ne acceptăm așa cum suntem, și nu lovituri și lovituri. Și acest lucru este deosebit de important în contextul „lucrurilor mărunte”, pentru că dacă nu ați explicat pe deplin adevăratul motiv al nemulțumirii dvs., încercările dvs. de a face pe altcineva să fie învinovățit vor fi cu atât mai mult considerate ca niște prăbușiri și generalizări inadecvate.

Se pune întrebarea, cum ar putea arăta dialog constructiv... Voi da un exemplu cu aceeași situație:

- Văd că ai întârziat ... S-a întâmplat ceva important? Esti in regula?

În primul rând, ar fi frumos să ne întrebăm - s-a întâmplat cu adevărat să se fi întâmplat ceva semnificativ pentru soț astăzi? Poate că are probleme la locul de muncă și are nevoie de sprijin?

Și, probabil, conversația se va transforma în așa fel încât soțul să povestească imediat despre experiențele sale și, în sine, va deveni clar de ce nu a sunat și nu va avea rost să fii jignit. Dar să spunem că nu s-a întâmplat nimic semnificativ:

- Totul este în regulă, chiar la sfârșitul zilei a venit șeful și a adus un nou proiect, a spus el urgent. Am discutat repede și am plecat acasă.

- Să luăm cina, mâinile mele.

Prin aceasta, ați transferat deja întreaga situație într-un curs pașnic și ați arătat atenție soțului / soției. Acest lucru va aduce rezultate pozitive, credeți-mă. Dar când te-ai așezat deja la cină cu calm, poți vorbi despre experiențele tale. Și amintiți-vă - este mai bine să vorbiți despre motiv imediat, nu despre motiv.

- Am o cerere pentru tine. Înțeleg că această oră și jumătate nu este o întârziere atât de cumplită și nu vă învinovățesc. Dar, știi, atenția ta în această formă este foarte importantă pentru mine - ai putea să mă avertizezi în continuare că ai întârziat?

Notă - aceasta este o întrebare. Cerere. Nu o acuzație sau o încercare de a forța. Nu se prezintă greșit sau vinovat. Și este foarte posibil să auziți ca răspuns:

- Îmi pare rău, nu am crezut că totul se va prelungi atât de mult timp, voi încerca să continuu să mă gândesc la asta din timp.

Dacă ați acumulat ceva de mult timp, încercați să exprimați în detaliu ceea ce a dus la astfel de certuri înainte, dar în același mod calm:

- Știi, poate că mi-a lipsit atenția în ultima vreme. Și încep să devin nervos literalmente din cauza oricărei încălcări a ordinii obișnuite. M-aș simți mai liniștit dacă ai suna mai des, uneori ai scrie sms și aș vrea să petrecem mai mult timp împreună.

Și apoi conversația se poate referi la orice motive pe care de fapt s-a bazat conflictul - lipsa de atenție, afecțiune, lipsa unui timp suficient petrecut împreună, simțindu-vă inutil pentru soțul dvs. și dezvăluindu-i motivele pentru care vă simțiți așa. Dar toate în același mod - sub forma unei povești despre experiențe și sub forma prezentării unor propuneri.

Dacă aveți nevoie să vă dezvăluiți emoțiile, puteți învăța să o faceți în siguranță, în timp ce nimeni nu este în jur. Sau, dacă simți cu adevărat nevoia să vorbești emoțional, atunci nimeni nu interzice, dar poți chiar să plângi când vorbești despre experiențele tale. Emoțiile nu sunt încă un motiv pentru a impune unui partener sentimente de rușine și vinovăție.

Gândește-te de ce ai vorbit până acum sub formă de acuzații? De ce ai avea nevoie să-i demonstrezi partenerului tău că este „rău”? Ce beneficii vă va aduce acest lucru personal? Propria ta „corectitudine” și „bunătate”? Cu toate acestea, formarea îndoielii de sine are loc în copilărie și este puțin probabil ca partenerul dvs. să aibă vreo legătură cu aceasta.

Poate că ar trebui să te ocupi mai întâi de stima de sine și de vinovăția ta înainte de a da vina pe partenerul tău? Și cu atât mai mult, dacă tu însuți ai nevoie de o întărire constantă a „bunătății” tale - chiar crezi că partenerul tău nu are nevoie de același lucru?

"Urăsc să întreb!"

Și, de fapt, de ce? Adesea aud această poziție în timpul consultațiilor: „pentru că este umilitoare”. Și când întreb: „cum, atunci - nu este umilitor?”, Ca răspuns, aud: „el / ea trebuie să înțeleagă singur”. Ei bine, cerere! Se pare că majoritatea oamenilor doresc să obțină telepati ca soți / soții?

De fapt, înțelegerea „dintr-o privire” este posibilă doar în două cazuri, primul - final - atunci când această „înțelegere” este o consecință a faptului că ambele sunt capturate de euforia hormonală și, prin urmare, doresc același lucru.

Dacă să-l grosolan - atunci cât mai repede posibil să fii în pat și să rămâi acolo cât mai mult posibil cu toate mângâierile, deliciile și sentimentul de unitate completă care urmează

O consecință specială a acestui fapt este iluzia sentimentului că „vrem același lucru în toate”. De fapt, în momentul iubirii acute, oamenii își doresc un lucru - să rămână cât mai mult posibil în acest moment al extazului suprem. Nu este nimic în neregulă cu asta, este un început normal pentru o relație în mai multe cazuri.

Momentul îndrăgostirii implică o plăcere ascuțită a asemănării și această stare este cea care împinge majoritatea să creeze familii, să aibă copii, deoarece există o încredere stabilă - „suntem făcuți unul pentru celălalt”.

Dar există o singură captură - se termină sentimentul de asemănare totală și înțelegere „în tot”. Și atunci trebuie să te descurci cu diferențele. Dar puțini sunt pregătiți pentru apariția lor și, în special, puțini sunt gata să lase iluzia „telepatiei”.

Al doilea caz de înțelegere „dintr-o privire” este posibil doar după mulți ani de viață împreună, iar această înțelegere trebuie învățată. Odată ce citiți acest material, sunteți gata să învățați. Și pentru aceasta este necesar să realizăm importanța cererii.

De fapt, începem să-l cunoaștem cu adevărat pe cel ales în această perioadă - când trece pasiunea și apar întrebări despre aranjamentul vieții. Cum să distribuiți finanțele, cum să conduceți viața de zi cu zi, cine și ce ar trebui să faceți în casă, când să planificați copiii, unde să mergeți în vacanță și cum să petreceți un weekend general. Înainte de aceasta, aceste întrebări nu au fost ridicate - cine în momentele de extaz va planifica treburile casnice și va calcula salariile ambilor iubiți?

Dar când pasiunea pleacă, vine momentul să rezolvăm aceste probleme. Ardoarea nu este aceeași, există multe argumente rezonabile în capul meu. Fiecare are al său.

Și dacă este important pentru tine ca soția ta să coacă plăcinte în fiecare weekend, nu trebuie să te gândești că o va ghici singură. Poate că te-a răsfățat cu produse de patiserie de câteva ori în perioada iubirii acute. Și ce dacă? Au fost doar două zile de inspirație. Dar acum o parte din viața ta se transformă într-o rutină (și acesta nu este un cuvânt murdar, înseamnă că există o repetare a unor acțiuni, acestea sunt aduse la automatism, pentru că nu intenționezi să schimbi toate acestea în viitorul apropiat).

Coacerea plăcintelor o dată sau de două ori este o ispravă plăcută. Coacerea lor în fiecare weekend este deja o rutină. Cu care trebuie să te obișnuiești și să îți dai seama că este important pentru soț, că asta i s-a imprimat ca manifestare a iubirii soției sale. Și cum își poate da seama asta dacă soțul ei nu se hotărăște să spună asta?

Când îi întreb pe bărbați de ce nu au întrebat, întâlnesc deseori generalizări: „Ei bine, toată lumea știe că drumul către inima unui bărbat este…. Și atunci am lăudat-o mereu gătind! Nu a înțeles ea că este important pentru mine? "

Nu, din păcate. Pentru că totul era important - și lenjerie de corp din dantelă, și un nou film descărcat special pentru vizionarea în comun, și muzica pe care i-a trimis-o prin poștă, și cravata pe care i-a dat-o pe 23 februarie și plăcinte și un prosop nou în culoarea lui preferată. …. Cum să distingem ce era „plăcut, dar nu necesar” și ce era „important-important”? La urma urmei, a lua cu tine absolut tot, de la arsenalul îndrăgostirii, nu va funcționa.

Trebuie să lucrezi, să crești copii, să construiești o casă, să rezolvi alte probleme de zi cu zi - nu vei putea să stai în nori toată viața. Este logic atât pentru bărbat, cât și pentru femeie să construiască un sistem de priorități pentru ei și partenerul lor - ce anume trebuie luat cu ei și ce poate fi amânat pentru moment. Dacă nu i-ai dat femeii nicio orientare, nu te mira că în loc de prăjituri, ea va cădea în lenjerie și filme din dantelă.

Cerând, vă consolidați propriile priorități în conștiința jumătății voastre. Propria lor „importanță”. Într-un sens, acest lucru poate fi considerat chiar nu o cerere, ci un accent pe atenție. Mai mult, ar trebui subliniat mai mult de o dată sau de două ori.

Unul dintre voi, de exemplu, nu era obișnuit în familia sa părintească cu faptul că, dacă vine cineva acasă, trebuie să ieșiți și să întâlniți persoana de la ușă. Dacă în perioada iubirii tale jumătatea ta a sărit afară la prima întoarcere a cheii în lacăt, atunci după doi sau trei ani nu mai poți aștepta. Și nu pentru că „au încetat să te iubească”, ci pentru că această tensiune extremă a emoțiilor caracteristice perioadei de îndrăgostire a dispărut.

Iar partenerul tău are nevoie de o formă de existență mai liniștită în care să se cufunde în vechile sale modele comportamentale și obiceiuri care au fost înrădăcinate în el de ani de zile. Și ceea ce a fost consolidat atât de mult timp are nevoie de aceeași schimbare treptată.

În această schimbare, solicitările sistematice ale partenerilor joacă un rol esențial. Dacă informați calm din când în când că este important să vă întâlniți la ușă, mai devreme sau mai târziu se va forma un nou obicei, deja pentru propria familie. Dar se va forma numai dacă transmiteți informațiile cu calm și este deosebit de important să recompensați pentru succes.

Să spun încă o dată că ești încântat să-ți vezi soția întâlnindu-te pe hol. Și nu jurați că de data aceasta nu a părăsit camera. Amândouă sunt bine amintite - și plângeri cu nemulțumiri și laude. Și va depinde de tine ce își va aminti soțul / soția ta și ce concluzii vor fi trase din aceasta.

Mai este un lucru - în principal despre bărbați. Adesea găsesc că bărbații au mai puține înțelegeri decât femeile. Mai exact, pot înțelege, dar rareori au încredere într-o înțelegere atât de subtilă. Și, cu siguranță, așteaptă o cerere specifică. Și nu intră, pentru că doamna se așteaptă deseori să se înțeleagă aluzia ei subtilă. Și un bărbat așteaptă deseori ceea ce i se va spune în mod specific.

Așa apare o figură faimoasă: el crede că ea însăși nu știe ce vrea și crede că el este un capriciu nesimțit căruia nu îi pasă de experiențele ei subtile. În astfel de cazuri, propun să rezolv o singură întrebare pentru mine, ca dintr-o anecdotă cunoscută.

Doamna a sunat la un taxi. Rămâne în locul indicat, o mașină urcă. Doamna se apropie de șoferul de taxi:

- Ești un taxi?

- Da, ai comandat, nu? - întreabă șoferul.

- I. De ce mașina ta nu este galbenă? Și „taxi” este cumva ilizibil? Și unde sunt damele?

La care șoferul de taxi răspunde:

- Doamnă, deci dame sau plecați?

Ce este mai important pentru tine - pentru a obține ceea ce vrei? Sau astfel încât să învețe să înțeleagă indicii și, în același moment și dintr-o privire? Cu toate acestea, cred că obțineți ceea ce doriți. Și la urma urmei, cel mai adesea nu vorbim despre o promoție unică. Și despre ce se întâmplă de la o zi la alta. „Este important pentru mine să-mi dai flori cel puțin o dată pe lună.” Sau „Vreau să mă îmbrățișezi cât mai des posibil”. - Mă voi bucura dacă îmi deschizi ușa mașinii. Și multe altele - de la lucruri mici plăcute la lucruri mari.

Și poate va trebui să repetați de mai multe ori pentru a-și aminti: dacă sunteți prost dispus, flori / cină la restaurant / excursie la natură / mic cadou / ajutor în viața de zi cu zi / vizionarea unui film împreună / sex spontan / continuați-vă.

Mi s-a spus adesea: „Ei bine, ce poate fi sexul spontan la cerere? Și cum pot să vă rog florile pe care le-am cerut? " Dacă, în principiu, sunteți mulțumit de relațiile sexuale cu soțul dvs. și de florile alese de el, atunci procesul va pierde doar o parte din farmec. Și apoi la început. Dar dacă soțul vede de mai multe ori că „funcționează”, atunci nici măcar nu va trebui să ghicească, va cunoaște și va simți nuanțele voastre de dispoziție. Dintr-un motiv:

dacă îi oferiți în mod regulat feedback, în ce stări și ce aveți nevoie, atunci în timp va face fără memento-uri. La urma urmei, el a construit deja o relație de cauzalitate în interiorul său. Și apoi vă puteți bucura timp de mai multe decenii de ofertele a ceea ce este important pentru dvs. chiar în acest moment. Pentru că soțul tău te cunoaște deja bine.

„Nu, lasă-o…. Nu, lasă-l! "

Să presupunem că nu te-ai certat deloc constructiv. Când a apărut un conflict, au strigat, chiar au rupt o farfurie. Au sunat și s-au reproșat reciproc. Ei bine, se întâmplă ca nimeni să nu fie imun la asta. Ce urmeaza? Apoi, cumva, trebuie să ieși din conflict și să începi o viață normală.

Foarte des fiecare partener așteaptă primul pas de la celălalt. Și acest lucru este dictat de acest lucru: „dacă el este primul care face pace, înseamnă că și-a recunoscut vina”. Al doilea gândește în același mod și, din moment ce toată lumea se consideră drept, nimeni nu se grăbește să facă primul pas.

Și din moment ce nimeni nu dorește să fie considerat vinovat și, recunoscând acest lucru, conflictul este pur și simplu ascuns, „coboară pe frână”. Toți cei care au experiență în relații și, mai ales, trăiesc împreună, știu cum să facă acest lucru.

A fost o întrebare cu bani / un vecin a sunat despre o reparație generală / este necesar să decidem ce vom lua cina / copilul cere ceva de la amândoi / continuați singur. De regulă, acesta este un pretext pentru gospodărie. Pe baza căruia puteți începe să comunicați din nou, ca și cum ați scoate conflictul dintre paranteze. Nimeni nu a recunoscut că s-a înșelat, nimeni nu a făcut primul pas. Și totul părea uitat.

Dar nu. Tensiunea din relație a rămas cumva. Și trebuie să aruncați o privire lungă și lentă asupra partenerului dvs. pentru a înțelege dacă el este încă supărat sau nu. Și reglați-vă comportamentul în funcție de acest lucru.

Pe lângă diferitele fantezii despre gândurile partenerului, care s-ar putea să nu corespundă deloc realității (și despre asta vom vorbi mai târziu separat), această poziție are un alt „dar” semnificativ. Problema nu a fost rezolvată. Deci asta conflict familial poate fi repetat de mai multe ori sau de două ori.

Mai există încă un „dar” - aceasta este „mărturisirea vinovăției”. La urma urmei, vinovăția nu există ca atare. Există doar 2 poziții, 2 seturi de motive pentru care fiecare dintre parteneri a avut o astfel de opinie sau a acționat într-un fel. Dar nu există o strategie „normală general acceptată” pentru comportamentul familiei.

În timpul consultărilor, spun întotdeauna o frază care mi se pare esențială în această privință rezolvarea conflictelor familiale: „Nu există norme de viață de familie. Puteți face orice doriți, în cadrul Codului penal - acesta este singurul loc comun pentru toți. În caz contrar, nu există o corectitudine fără echivoc, nu există norme și reguli care să fie aceleași pentru toată lumea. Relația este doar o chestiune a acordului dvs. cu partenerul dvs. ".

Prin urmare, nu are sens să-i vorbești în limba „orice persoană normală știe că ...” În primul rând, aceasta este o insultă directă. La urma urmei, dacă s-a dovedit că partenerul dvs. nu știe sau aderă la un punct de vedere diferit, se dovedește că îl declarați anormal. Și aici este cu greu posibil dialog constructiv.

În al doilea rând, doi oameni creează o relație. Și chiar dacă ar exista o anumită „listă de implicite” care ar fi aplicabilă tuturor familiilor, atunci ar trebui să fie anunțată chiar înainte de căsătorie, fie și numai pentru a verifica parametrii. Și atunci nu știi niciodată că cineva are un eșec în sistem?

Dar la urma urmei, fiecare intră în relații cu propriile „implicite”, care uneori diferă semnificativ de cele ale partenerului. Toate aceste „tăceri” nu se nasc deloc din faptul că există unele norme comune în familie. Și din faptul că familia părintească a insuflat fiecăruia dintre parteneri propriile norme. Și fiecare, în măsura posibilităților sale, a completat acest lucru cu observațiile și concluziile sale.

Dar pentru a discuta toate acestea, intrând într-o relație serioasă, nimeni nu s-a deranjat. Într-adevăr, în stadiul de a te îndrăgosti, părea că implicitele erau aceleași. Deși doar atracția a fost aceeași, oferind iluzia unei asemănări complete a credințelor.

Dacă normele ar fi cu adevărat generale, atunci ar fi la fel de sârguincios așezate în capul ambilor parteneri de către aceiași părinți.

Cu toate acestea, ne confruntăm constant cu credințe uneori diametral opuse. Și asta înseamnă că fiecare dintre parteneri scoate la iveală experiențe foarte diferite din copilărie și adolescență. Care, în funcție și de personalitatea unei persoane, este interpretat și în diferite moduri.

Acum gândiți-vă - unde este căutata „corectitudine absolută”? Chiar dacă partenerul v-a rănit în mod deliberat, acest lucru poate însemna doar că în familia sa au fost adoptate manipulări și jocuri educative, care au avut ca scop provocarea constantă a unei persoane sentimente de rușine și vinovățieiar partenerul tău a suferit de la asta în primul rând. Și apoi a învățat să muște în același mod, iar acum transmite cu succes acest model de comportament familiei tale.

Cu toate acestea, manipularea este un lucru obișnuit în multe familii și este ușor să presupunem că nu numai partenerul tău, ci și tu ești bun la trucuri. În caz contrar, este puțin probabil să așteptați primul pas de la partenerul dvs., ar fi mai important pentru dvs. rezolvarea conflictului, și nu „ca să sufere mai greu”.

Există o singură modalitate de a face față acestui lucru - cineva trebuie să înceapă să dezvăluie cărțile. Nu contează cine. La cine se gândește primul dialog constructiv intr-o relatie. Cine în acest moment va fi mai pregătit psihologic. Cine va fi mai luminat.

Și asta nu înseamnă că cineva este „mai bun”. Aceasta înseamnă că cineva este pregătit să facă primul pas și să spună că o relație bazată pe vinovăție, manipulare, intimidare și jocuri educative nu i se potrivește. Și pentru a transmite acest lucru în mod adecvat, trebuie să vă invitați partenerul la conversație.

Într-un film, am zărit un astfel de episod. Cuplul a vorbit despre relația lor. „De fiecare dată, dacă ne certăm, oricât ar fi fost, oricât de jignit ar fi fost unul dintre noi, ne-am adunat mereu în sufragerie după 3 ore și ne-am așezat la masa negocierilor”.

Faceți o astfel de regulă. Lasă acesta să fie locul tău și orele tale - o oră, două sau o zi mai târziu, oriunde vrei. Este important ca amândoi să vă obișnuiți să mergeți acolo, oricât de puternică ar fi cearta și să vorbiți despre ce s-a întâmplat. Fără taxe. Fără a încerca să se afirme pe seama unui partener. Îți întemeiezi propria familie, nu ești pe câmpul de luptă?

Nu există bine și rău și, în orice situație, chiar și cea mai dureroasă, nu uitați niciodată să întrebați despre sentimentele partenerului dvs. și să încercați să le înțelegeți. La urma urmei, a făcut ceva dintr-un motiv, chiar dacă formal a fost instigatorul ceartei.

Și când îi înțelegi motivele, poți să le transmiți în siguranță. Ținând cont de ce este linia directă în acest articol, cel mai bun mod de a-ți face clare sentimentele partenerului tău este să vorbești despre ele. Nu da vina pe celălalt. Vorbește despre tine, despre sentimentele tale. Nu despre cât de rău este. Diferența de percepție este uriașă.

În psihologie, există chiar și un nume pentru aceste strategii: „eu-abordez” și „tu-abordezi”. După cum probabil ați ghicit, primul este împărtășirea sentimentelor dvs. și libertatea partenerului de a trage concluzii. „Mă doare când nu aud de tine în timpul zilei”. Și „nu-ți dă seama de sentimentele mele, nu vei primi un apel sau un mesaj text într-o zi!”

În prima, există doar o combinație temporară - „când”. Și acest lucru permite partenerului să-și tragă propriile concluzii. În al doilea - o indicație directivă a „greșit” și o evaluare negativă. Și acest lucru te face întotdeauna să îți faci scuze (și să te simți vinovat, apoi să începi să-ți urăști liniștit partenerul pentru asta), sau să mergi în ofensivă (iar apărarea prin ofensivă implică rar sentimente calde).

„Cred că gândește, cred că gândește ....”

Contactul real fără iluzii și minciuni este posibil doar între sentimentele reale și exprimate deschis ale partenerilor, așa cum sunt acum. Este imposibil să contactați ipotezele create în propriul dvs. cap. Adică este posibil, dar va fi contactul cu sine, nu cu un partener.

Invit întotdeauna oamenii să trimită o imagine de acest gen (și uneori chiar să o deseneze):

Deja din ceea ce este extras, puteți vedea că, pe lângă cei doi participanți reali la contact, participanții virtuali (adică nu există cu adevărat) se încadrează și acolo. Să le aruncăm o privire rapidă:

Imagine de sine

Toată lumea o are. Desigur, nu ne putem lipsi de o imagine a noastră în ansamblu, fără cunoașterea abilităților și talentelor noastre reale, a trăsăturilor și capacităților de caracter, a particularităților percepției și a datelor externe. Ne inventăm un fel de idee despre toate acestea. Dar cât de aproape este de realitate - depinde deja de persoană. După cum arată practica - mai des decât departe.

Construcția apărărilor psihologice prin modificarea imaginii de sine nu este subiectul acestui material. Pentru început, este suficient pentru moment doar să te gândești la faptul că imaginea ta de sine poate corespunde doar parțial realității. Și să te naști mai mult din dorit decât din real.

Această înfrumusețare a realității rezultă adesea dintr-o subestimare de bază a sinelui și, prin urmare, îndeplinește o funcție compensatorie. Subestimarea noastră în sine, la rândul ei, provine din aprecierile părinților și limitările pe care majoritatea dintre noi le absorbem în copilărie. Mai mult, practic nu există imagini lipsite de ambiguitate.

De exemplu, un copil a fost învățat de-a lungul copilăriei că a fi copil înseamnă a fi o persoană „neterminată”, iresponsabilă și care nu cunoaște viața și, prin urmare, nu este luată în serios. A fi adult, deci, a fost bun și onorabil.

Drept urmare, o persoană va experimenta frica toată viața într-o formă semi-conștientă, „ce se întâmplă dacă încă nu sunt suficient de mare?” Și construiește o astfel de imagine a ta - un adult și responsabil. Și dacă unei astfel de persoane i se spune (fără a însemna nimic rău) „ești ca un copil!” - atunci această persoană va fi jignită. Între timp, în capul interlocutorului acest „ca un copil” avea o conotație complet aprobatoare și pozitivă.

Și invers, dacă copilul nu a fost învățat că a fi copil este rău, atunci chiar dacă expresia „ești ca un copil” i se spune cu o conotație clar negativă, adică „iresponsabil”, pur și simplu nu o va observa. Și nu va fi jignit. Pentru că în cercul semnificațiilor sale personale, „copil” și „iresponsabil” nu sunt conectate în niciun fel.

Eu gras confruntare te bazezi prea mult pe imaginea ta - asta te împiedică să-ți auzi partenerul.

Să presupunem că spune ceva care indică direct lipsa de responsabilitate față de partenerul tău. Dacă percepeți situația „în forma sa pură” - va însemna că aici și acum, în această zi anume, v-ați comportat fără să vă gândiți la partenerul vostru.

Asta se intampla. Acest lucru nu te caracterizează ca o persoană iresponsabilă în principiu. Spune doar că ai uitat ceva sau nu ai prevăzut. Și poate că acest lucru v-a jignit jumătatea, așa cum vi s-a spus. Și acest lucru poate fi rezolvat și aflat acum, după ce a ascultat persoana, a realizat ceea ce nu i se potrivea, a realizat că este cu adevărat neplăcut și a tras concluzii.

Dar mai des este diferit. Uneori, indiferent de modul în care a fost prezentată nemulțumirea, îl puteți vedea ca pe o încercare a imaginii luminoase a unei persoane responsabile și adulte. Și apoi scrieți irosit. Această dispută nu are o soluție constructivă, deoarece nimeni nu avea să-ți spună că ești „în principiu iresponsabil”.

Tu ești cel care îți depui astfel de cereri - să îți îndeplinești propria cerere de responsabilitate totală în toate și întotdeauna.

Poate că, dacă observați în mod constant o acuzație nedreaptă în remarcile partenerului dvs., merită, în primul rând, să vă gândiți la ce cerințe vă faceți?

Poate că în cuplul tău, doar tu însuți ești atât de fixat de perfecțiunea ta, dar partenerul tău recunoaște calm că este posibil să ai defecte. Gândește-te la asta: sortezi o relație cu un partener sau cu tine însuți?

Imagine partener

Toată lumea o are și ea. Desigur, simțim ceva pentru un partener dintr-un motiv - și pentru că am văzut în el ceva important pentru noi înșine. Și acest lucru are atât argumente pro, cât și contra. Desigur, este minunat atunci când ceva despre partenerul tău te încântă. Dar este imposibil să se măsoare orice altceva dintr-o persoană numai printr-un singur criteriu: „cum mă tratează”.

Nu toate acțiunile unui partener sunt dictate exclusiv de atitudinea sa față de tine. Unele dintre ele sunt pur și simplu acțiunile, obiceiurile, nevoile lui etc., care nu au nicio legătură cu tine. Și dacă o persoană a conectat viața cu tine, acest lucru nu înseamnă deloc că acum totul și întotdeauna o va face în lumina relației tale.

Da, desigur, rezolvarea problemelor globale și majore singure, în timp ce suntem căsătoriți, nu cumva într-adevăr este vorba despre căsătorie. Dar interpretarea fiecărui act al unui partener în lumina unei relații nu este întotdeauna productivă pentru o căsătorie.

De exemplu, partenerul tău petrece mult timp în sport. În momentul îndrăgostirii, ritmul de lucru pe sine în plan fizic ar putea fi redus. Dar de îndată ce relația ta a devenit stabilă, intensitatea pasiunilor a scăzut, partenerul tău se întoarce din nou la sine, prioritățile sale.

Și le poate corecta cât dorește, inclusiv pe baza faptului că are un cuplu. Întrebarea este ce vrei să vezi. Egoist? Un narcisist? Sau cineva care are grijă de el însuși și își protejează sănătatea, inclusiv de dragul familiei tale?

Sau poate se află în afara familiei. Este doar o parte a partenerului tău, o parte integrantă. Nu poți să fii de acord cu ea, să îl accepți pe celălalt așa cum este el și a fost înaintea ta, dar nu ar trebui să încerci să distrugi în el ceea ce nu înțelegi pe deplin. Și nu merită întotdeauna să interpretezi așa ceva numai în spiritul „dacă faci ceva pentru tine, atunci iei acest timp de la mine și de la noi”.

Sau un alt exemplu viu al modului în care imaginea este creată „în cursul acțiunii”. Să presupunem că soțul tău a întârziat la serviciu. Și din diverse motive (poate temerile tale, poate momente din ale lui viata anterioara, despre care știți, poate, prin exemplul recent al unui prieten), începeți să vă gândiți la ceva de genul „ce se întâmplă dacă are o amantă acolo?”

Numai acest gând este suficient pentru a face ca realitatea să pară că se grăbește să demonstreze că ai dreptate. Deși, desigur, problema nu va fi în realitate, ci în faptul că majoritatea sunt înclinați să interpreteze tot ceea ce se întâmplă în cadrul propriilor idei.

Și iată imaginea partenerului tău - „cel care poate merge la spree la locul de muncă”. În același timp, este posibil ca realitatea să nu coincidă deloc cu așteptările tale. Dar dacă începeți să comunicați cu partenerul dvs. din această poziție, implicând că totul este exact așa cum credeți - există riscul de neînțelegere globală. Pentru că, sub diverse pretexte, începi să ceri să vii acasă de la serviciu la timpul „cuvenit”, iar soțul tău poate fi sincer perplex cu privire la încercările tale de a-l limita - la urma urmei, el încearcă, de exemplu, să câștige mai mulți bani doar pentru tine, pentru familie. Dar, uitând să-l întrebi despre ce se află cu adevărat în spatele sosirilor sale târzii, începi să comunici cu el de parcă ar fi comis deja cel puțin câteva păcate de moarte.

Deci cu cine comunici în realitate - cu fanteziile și temerile tale sau cu realitatea? Cu cine se întâmplă confruntare - cu un partener sau cu realitatea pe care ai creat-o în cap? Și cine este responsabil pentru asta?

Imaginea de sine prin ochii altuia

Desigur, este important să știi ce părere și ce părere are despre tine. Dar există o modalitate de a face acest lucru - întrebați. Și credeți. Și pentru aceasta merită să ne reamintim încă o dată ceea ce am spus deja: partenerul este diferit. Și dacă începeți să căutați explicații pentru acțiunile sale în fața lui, atunci, cel mai probabil, veți comunica cu voi înșivă și nu cu partenerul dvs., deoarece cauzele și efectele sale sunt foarte probabil foarte diferite de ale voastre și, prin urmare, nu v-ar putea veni în minte.

Iată un exemplu. Femeile se plâng adesea de bărbații care urmăresc porno. De ce îmi vine în minte acest lucru mai des la bărbați - puteți citi în articol „Bărbați pe site-uri porno”... Un alt lucru este important - mai întâi, o femeie cu sentimente supărate îi permite unui bărbat să înțeleagă că acest lucru este rău și apoi cere să explice de ce are nevoie.

Dar ce persoană ar vrea să explice dacă i s-ar fi spus deja „cât de dezgustător este”? Și cu atât mai mult cu cât femeia însăși a inventat o astfel de imagine despre sine în care „nu mai este atrăgătoare pentru soțul ei”, a reușit deja să fie jignită de acest lucru și acum necesită o explicație?

Într-o astfel de formulare a întrebării, există o cerere ascunsă „dovedește-mi că sunt încă atractiv pentru tine”. Dar, în majoritatea cazurilor, este exact așa! Și este dificil pentru o persoană să demonstreze ceea ce el însuși nu s-a îndoit.

Dacă doriți cu adevărat să aflați de ce, ar trebui să începeți cu această întrebare. Și nu cu speculații că „dacă o face, atunci nu are nevoie de mine”. Cel puțin așa mai ai șansa să afli cum este totul în realitate și să nu primești o porție de „pastile sedative” în cheia „da, nu știu de ce și de ce, dar nu o voi mai face”.

Conflicte de impas

Există o serie de situații în care totul nu se reduce la speculații, incapacitatea de a auzi interlocutorul și de a-și transmite în mod competent sentimentele. Se întâmplă ca partenerul să fie auzit, sentimentele sale să fie transmise corect și situația să nu fie rezolvată.

Permiteți-mi să vă dau un exemplu. Să presupunem că o femeie a crescut într-o familie îngrijită, iar ea însăși s-a obișnuit cu curățenia perfectă în casă. Este chiar gata să mențină ea însăși ordinea, dacă nu este deranjată. Dar de multe ori un bărbat are o bară inferioară în raport cu ordinea și nu este deloc jenat de șosete împrăștiate sau cămăși întinse exact așa pe canapea.

Nu există bine și rău aici, la fel cum nu există o normă. Totuși, ce se întâmplă dacă cerințele pentru situație sunt diferite și este imposibil să se reducă totul la un „standard”?

Modul de rezolvare a conflictelor de acest fel poate fi prezentat ca fiind pur matematic. Să presupunem că cerințele soției pentru comandă pe o scară ipotetică sunt +30. Iar soțul are +10. Există o medie aritmetică banală +20. Acesta va fi pasul către care ambii vor face doi pași egali - ea este puțin în jos, iar el este puțin în sus.

Majoritatea sunt jigniți: ei bine, cum este, cererea mea de comandă este mai „ideală”, mai „corectă”, de ce ar trebui să omit? Răspunsul este simplu - același motiv pentru care ar trebui să crească. Dacă partenerii nu fac un pas comun unul către celălalt, atunci unul se va simți deprimat.

Este clar că pasul în sine nu va fi pur și simplu cantitativ - o cămașă poate fi lăsată, iar cealaltă trebuie îndepărtată. Mai degrabă, conform unui sistem de priorități. Lasă-l pe cel cu cerințe superioare să încerce să aleagă câteva dintre cele mai nedureroase lucruri. Pe care îl poți supraviețui fără prea multe daune - și aici renunță puțin la cerințele tale.

Dar ceea ce enervează și enervează cel mai mult este în acest loc și cere-i soțului tău să facă un pas înainte. Ca rezultat, cerința pentru o comandă mai mare va fi mult mai specifică decât „merită să vă curățați mai des”, de exemplu, „vă rog, asigurați-vă că puneți vasele în chiuvetă și le umpleți cu apă. O pot spăla singur, dar când mâncarea este lipită de farfurie, este mai dificil să o speli uneori. "

Poate că, în timp, și soțul tău va fi impregnat de dragostea ta de ordine. Dar numai dacă mergi în pași mici și nu descarci întreaga listă de dorințe de pe partenerul tău. La urma urmei, fezabilul pare simplu, dar imaginea ideală poate părea copleșitoare și, în general, îl descurajează pe partener să facă ceva în această direcție.

Aceeași întrebare apare adesea și cu sexul. Într-un anumit stadiu, poate deveni clar că unul are nevoie tot mai des, în timp ce celălalt, dimpotrivă, trebuie să scadă.

De foarte multe ori această situație privește cuplurile de aceeași vârstă, când ambele au deja peste 30 de ani - sexualitatea unui bărbat scade, iar sexualitatea unei femei crește semnificativ de ceva timp. Și aici ajută aceeași aritmetică: dacă de trei ori pe săptămână este suficientă pentru soția ta și una pentru tine, atunci două este media ta aritmetică. Din care moment puteți lua singură inițiativa, iar a doua oară urmați exemplul soției.

Mulți oameni spun că „nu vrei să treci peste tine dacă nu vrei”. Cu toate acestea, observarea cuplurilor cu similare conflictele familiale (și mai ales pentru cei pentru care orice altceva este relativ bine reglat), am ajuns la concluzia de mai multe ori: un bărbat cu o sănătate medie și fără probleme sexologice pronunțate își pierde mai degrabă interesul psihologic față de sex în cantitatea sa anterioară, decât oportunitatea de a se angaja în el.

Cu ce \u200b\u200beste legat acest lucru este un subiect pentru un articol separat, în acest caz altceva este important: chiar și acolo unde, s-ar părea, totul ar trebui să fie spontan și reciproc, uneori trebuie să vă acordați intern partenerului, să renunțați.

Dacă aveți întrebări despre articol

„Un manual scurt„ rezolvarea conflictelor familiale ”

Puteți întreba consultanții noștri:

Dacă dintr-un anumit motiv nu ați putut contacta consultantul, atunci lăsați-vă mesajul (imediat ce apare primul consultant gratuit pe linie - veți fi contactat imediat prin e-mailul specificat) sau pe.

Copierea materialelor site-ului fără referire la sursă și atribuire este interzisă!

Nici un cuplu nu a reușit încă să mențină o idilă completă și eternă în viața de familie. Certurile și conflictele apar periodic la absolut toți soții. Cauzele conflictelor familiale pot fi foarte diferite. Luați în considerare de ce armonia într-o relație nu poate dura pentru totdeauna și cum să învățați cum să evitați discordia familială.

Conflictele familiale

Cauzele conflictelor familiale

Familia este construită pe răbdare și dragoste, iar acest lucru este un fapt. Conflictele familiale și modul de soluționare a acestora sunt un subiect etern care necesită o atenție specială. Principalele motive ale certurilor în majoritatea cazurilor sunt:

• Viziune diferită asupra lumii. Fiecare persoană percepe lumea din jurul său în felul său. Atunci când soțul și soția nu vor să se audă părerile reciproce, apar conflicte.
• Lipsa de intelegere. Unul dintre principalele motive pentru care apar conflicte în familie. De exemplu, o soție îi învinuiește cealaltă jumătate pentru lipsa de atenție față de ea însăși, crede că este indiferent față de ea. Cu toate acestea, de fapt, s-ar putea să fie o persoană calmă în sine și absența oricăror emoții nu se datorează faptului că și-a pierdut interesul pentru ea.
• Emoționalitate excesivă. Multe cupluri au această problemă. Adesea, discordia în familii apare din incapacitatea unuia dintre soți atunci când este necesar să rămână tăcut și să se oprească la timp. Pentru a evita momentele neplăcute, trebuie să învățați să vă controlați emoțiile.
• Dificultăți gospodărești. Cea mai frecventă cauză a multor conflicte. Toate cuplurile se confruntă într-o oarecare măsură. Acestea pot fi vase care nu sunt spălate, lipsa banilor, cina nefierte etc.

Rezolvarea conflictelor familiale

Orice ceartă trebuie soluționată. În niciun caz nu trebuie să acumulezi negativitate, altfel, mai devreme sau mai târziu, familia poate ajunge la un punct critic.

Nu sunteți sigur cum să rezolvați un conflict familial? Încercați să utilizați metoda noastră sugerată:

• mai întâi, trebuie să recunoașteți că există un conflict. Dacă există o problemă, este imperativ să vorbim despre aceasta.
• Apoi începe căutarea unei ieșiri din această situație. În acest stadiu, toți membrii familiei ar trebui să spună cum văd soluția problemei. Toate ideile trebuie auzite calm și fără emoții. Toată lumea are dreptul la opinia sa.
• După aceea, începe cel mai dificil lucru - alegerea soluției optime cum să rezolvi conflictul în familie. Aici, toți participanții la ceartă vor trebui să facă compromisuri într-un grad sau altul, deoarece nu există o soluție ideală pentru toată lumea. Vă sfătuim să indicați imediat că astăzi această decizie este corectă, dar dacă nu dă rezultate, poate fi modificată.
• Acum stabilim cine, cum și când va implementa decizia.
• După un anumit timp, evaluăm rezultatul. Dacă problema rămâne, revenim la stadiul de a găsi o cale de ieșire din situație.

Conflictele în familie dintre părinți și copii merită o atenție specială. Pentru a evita certurile cu un copil, trebuie să îi acordați mai multă atenție, să învățați să-i înțelegeți personalitatea. Să ne auzim este foarte important. Când vorbești cu copilul tău, încearcă să-ți imaginezi că ești de aceeași vârstă, astfel încât să te simtă ca prietenul său, căruia i se poate avea încredere în orice secrete.

Cum să evitați conflictele în familie

Desigur, nimeni nu va putea vreodată să se certe. Dar puteți încerca să reduceți la minimum numărul momentelor negative care duc la discordie în familie. Prevenirea conflictelor familiale este o modalitate bună de a evita luptele.

Rețineți că oamenii care trăiesc împreună mulți ani, oricare ar fi spus, sunt încă personalități diferite. Este imposibil să vă adaptați unul la celălalt toată viața. Și asta este destul de normal. Dezacordurile sunt inevitabile pentru toată lumea. Puteți învăța doar să le neteziți.

Pentru a preveni situațiile neplăcute, discută cu promptitudine tot ceea ce te îngrijorează, nu rămâi singur cu problemele tale.

Nu jurați sau sortați niciodată lucrurile în prezența unor rude, prieteni sau străini. Toate certurile ar trebui rezolvate numai în familie.

Discordie familială, ce să faci? Dacă aveți o luptă, în niciun caz nu vă insultați și nu vă umiliți reciproc. Luați în considerare situația înainte de a da vina pe soțul dumneavoastră. Poate că totul nu este atât de înfricoșător pe cât pare la prima vedere. Adesea ne lichidăm fără niciun motiv anume și apoi aruncăm toată negativitatea complet nerezonabil.

Vorbește mai des inima cu inima, află ce îți place și ce nu-ți place. Dacă există prea multe reclamații, poate merită să luați o pauză unul de celălalt și să trăiți separat. Uneori ajută și relația devine mai bună.

În ceea ce privește certurile domestice, cea mai bună opțiune aici este o distribuire clară a responsabilităților familiale. Este foarte bine dacă faceți unele dintre ele împreună. Te aduce mereu mai aproape. Lăudați-vă reciproc pentru munca depusă acasă. Dacă există dezavantaje, fii condescendent, mai puține critici.

Acasă » Unelte si echipamente » Exemple de situații conflictuale în familie. Analiza situației conflictuale în familie