Este posibil să-i certăm pe copii. Poți certa un copil: tactici de interacțiune

Astăzi, un site pentru mame, site-ul vă va ajuta să vă înțelegeți mai bine copilul iubit. Mulți părinți se întreabă: este cu adevărat necesar să vă certați copiii? Într-adevăr, din punctul de vedere al creșterii, țipătelor, înjurăturilor, furiei și agresivității nu numai că nu dau un rezultat pozitiv, dar au adesea efectul exact opus. Copilul se retrage în sine, începe să acumuleze furie și negativitate împotriva tuturor celor din jur.

În creștere, el copiază modelul de comportament al părinților și se comportă la fel în raport cu copiii săi, ceea ce duce la degradarea socială și morală a întregii societăți.

Familia este celula societății noastre, lumea în care trăim. Tinerii sunt nepoliticoși pe stradă, nu cedează loc persoanelor în vârstă în transport, iar acest lucru este indiscutabil revoltat. Dar gândiți-vă bine: aceștia sunt copiii noștri și comportamentul lor este rezultatul creșterii noastre. Iar disputele, ciocnirile, clarificările și explicațiile sunt părți integrante ale educației. Și chiar dacă sunt greu de evitat, dar poți învăța să-l certezi corect pe copil.

Cum să te comporti într-o situație în care copilul tău pare incontrolabil și ești deja gata să izbucnești în plâns? Site-ul va solicita:

• Încercați restul calmului avertizează-ți copilul că acum îl vei înjura. Copilul poate să nu știe că face ceva greșit. Dă-i șansa să se oprească.
• Fraze semi-serioase, pe jumătate glumitoare ajutați-vă copilul să vă înțeleagă starea și opriți acțiunile (sau inacțiunile) care vă înnebunesc. Chiar înainte de a-i promite copilului să-i „taie urechile”, trebuie să te asiguri că nu ești luat la propriu. Învață să alegi fraza potrivită pentru a-ți certa copilul.
• Fără să ridice deloc tonul, spune-i copilului tău despre acele sentimentepe care o experimentați în acest moment. De exemplu, spune-i că ești supărat sau supărat. Amintiți-vă că copilul vă copiază și vă va răspunde la fel data viitoare.
• În niciun caz nu striga numele copilului tău, referindu-se la lentoarea sau la gândirea sa slabă sau la altceva. Dacă vrei să-l suni, gândește-te la o poreclă neutră pentru el, de exemplu „gândac - bazyuk”.
• Dacă tot nu-ți poți ține sub control emoțiile și simți că ești pe cale să te eliberezi, așa că ai nevoie distrage-te cu ceva, prin unele acțiuni repetitive, cum ar fi atingerea degetelor pe masă. Acest lucru vă va distrage atenția de la factorul enervant și îl va face pe copil să vă înțeleagă starea.
• Dacă, în ciuda tuturor, emoțiile au crescut în continuare și nu este posibil să opriți viitoarea „furtună”, mai bine doar renunță la cuvinte... Copilul vă poate lua cuvintele de la sine înțeles sau, mai rău, le poate aminti pe viață. Acest lucru poate dezvolta o mulțime de complexe la un copil. Trebuie să știi cum să-l certezi corect pe un copil. De exemplu, după ce i-ai spus copilului că este un laș, atunci va fi dificil să-l convingi altfel. Amintiți-vă, cuvintele pot răni profund.

• Pentru a atrage atenția copilului asupra comportamentului inadecvat și a atrage atenția asupra punctului său de vedere, nu trebuie să ridici vocea... Copiii sunt foarte sensibili la toate schimbările de dispoziție ale părinților lor și o simplă schimbare a expresiei feței poate avea un impact mult mai mare asupra unui copil decât a striga sau a înjura.
• Încearcă să-ți exprimi îngrijorarea copilului în șoaptă... Vorbind liniștit, abia audibil, vei stârni curiozitatea copilului și îi vei atrage atenția asupra ta mult mai repede decât țipatul. Într-un fel este o șoaptă. Acest lucru îl va învăța pe copilul tău să fie atent la tot ceea ce spui, nu doar la plâns.
• În cazul în care un este pur și simplu necesar să aruncăm energie negativă, este mai bine să intri într-o altă cameră și să exprimi totul către cea mai apropiată piesă de mobilier, dar atunci ar trebui să te întorci și să termini calm conversația.
• Întrebați-l copilul mai des: cum crede el că are dreptate într-o situație dată? Ce ar face dacă ar fi tu? Acest lucru vă va ajuta pe dvs. și copilul dvs. să învățați să analizați situația și să găsiți o cale de ieșire fără țipete și scandaluri.

Iubiți-vă și respectați-vă copilul, iar acesta vă va răspunde în natură!

Când copiați acest articol, este necesar un link activ, care nu este închis de la motoarele de căutare către site!

Încercăm să-i lăudăm pe copiii noștri pentru a-și menține stima de sine, dar uneori suntem răi. Ce fel de laudă primesc copiii? Cum să comentăm actul nu prea bun al unui copil fără emoții negative? Experții părinți învață toate acestea în cartea lor.

„De ce resping copiii când îi laud? I-am spus fiicei mele că este deșteptă și îmi răspunde:„ Liza este mai deșteptă. ”Eu spun că este frumoasă și ea:„ Sunt grasă. ”Zic că este un bătrân minunat. sora și un artist supradotat, iar ea îl lovește pe cel mai mic și spune că nu poate desena. Uneori mi se pare că încearcă să demonstreze că mă înșel. "

Această întrebare a mamei reflectă problema laudă globală asociată evaluării copiilor. Mulți oameni se confruntă cu o reacție similară a copiilor la cuvintele aparent amabile și doar ale părinților lor. De ce nu acceptă copiii laudele date în acest fel? Ideea este că cuvintele precum „deștept”, „frumos” și „frumos”, nu numai că îi fac să se concentreze asupra propriilor defecte, ci și să-i împingă să nu mai încerce. Dacă sunt deja frumoasă, de ce să o risc - până la urmă, data viitoare s-ar putea să nu funcționeze!

Înseamnă asta că trebuie să nu mai lăudați copiii și să le aprobați acțiunile? Desigur că nu! Dar dacă vrem să îi ajutăm pe copii să creadă în ei înșiși și să continue să încerce, atunci trebuie să evităm evaluările. Uitați de cuvinte precum „bine”, „grozav”, „fantastic”, „cel mai bun”. A învăța să descrii pur și simplu ceea ce vezi sau simți este cea mai bună cale către inima unui copil.

Deci, ce înseamnă a lauda corect? Iată trei tipuri de ziceri pe care părinții ar putea dori să le stăpânească.

1. Descrieți ceea ce vedeți.

• "Ai luptat împotriva acestei probleme până când ai găsit o soluție!"
• "Încă ai făcut această lovitură! Mingea a lovit coșul!"
• „Deși ai avut propriile treburi, ai ajutat-o \u200b\u200bpe sora ta să-și facă temele”.

2. Descrie-ți sentimentele

• „Îmi place pictura ta„ Apus la mare ”. Creează sentimentul fericire și pace ".
• „De fiecare dată când îmi amintesc gluma ta, nu pot să nu râd.”

Descrierea a ceea ce vedem sau simțim are un efect aproape magic. Nu numai că afirmăm valoarea eforturilor copilului, dar îl ajutăm și să creadă în el însuși. Îl motivăm să-și continue eforturile.

3. Rezumați ceea ce vedeți în cuvinte

• "Ai repetat până ai aflat fiecare ultimă notă. Așa numesc eu tenacitate".
• „Văd că ai lăsat ultima bucată de tort pentru sora ta. vointa!".
• "Ai luat toate frunzele și le-ai pus într-o pungă. Și nici nu te-am întrebat! Așa numesc eu responsabilitate!"

"Și dacă nu este nimic de laudat? Am momente în care vreau cu adevărat să le spun copiilor tot ce gândesc despre ei. Ce ar trebui să fac când este greu să mă împotrivesc predării și etichetării?"

Da, dorim adesea să spunem așa ceva în momentele de stres și anxietate:

• "De ce te îmbraci atât de încet? Uită-te la tine! Nu ți-ai încălțat încă pantofii! Nu vei prinde niciodată autobuzul!"
• "Dacă te-ai așeza la lecții când ți-am spus-o și nu ai juca jocuri video stupide, ai fi făcut totul. Întotdeauna cauți scuze pentru propria ta lene!"

Dar nu ar trebui să cedați ispitei. Este mult mai constructiv (și mai blând pentru emoțiile tale și ale lui) - să-i descrii copilului ceea ce a realizat, chiar dacă aceste realizări sunt nesemnificative.

• "Te-ai îmbrăcat, ai luat micul dejun și te-ai spălat pe dinți. Acum tot ce trebuie să faci este să găsești pantofi și șosete. Și ești gata!"
• "Să vedem ... zece exerciții pentru adăugarea și scăderea fracțiilor. Este obositor. Dar văd că ați rezolvat deja primele două exemple. Păreați că sunteți pe drumul cel bun."

Celebrând progresul, oricât de mic ar fi, le insuflăm copiilor încrederea și dorința de a continua să încerce.

"Din păcate, fiul meu este unul dintre acei copii hipersensibili care se supără de moarte, realizând că au făcut ceva greșit. Încerc să-l susțin cu laude ori de câte ori este posibil, dar există situații în care un copil a făcut ceva și Chiar nu este nimic pentru care să-l laud. Ce ar trebui să fac? "

Ajută-l pe copilul tău să înțeleagă că greșeala lui poate fi o descoperire importantă. O mamă ne-a povestit cum fiul ei de trei ani, în timp ce vorbea cu ea, a scuturat o cană de suc. Deodată capacul a căzut de pe ceașcă și sucul s-a vărsat pe cămașa băiatului și pe podea. Băiatul a început să plângă isteric.

„Sammy”, a spus mama ei solemn, „ ai făcut o descoperire!

Băiatul s-a oprit din plâns și a privit-o surprins.

Mama a spus foarte măsurat:

- Tocmai ați descoperit că, atunci când scuturați o ceașcă închisă, capacul poate zbura, iar apoi sucul se stropește!

Comentați articolul „Cum să-i certați și să lăudați copiii? 3 întrebări unui psiholog”

Puteți trimite povestea dvs. pentru publicare pe site la

Mai multe despre subiectul „Cum să-l certezi pe un copil”:

Cum să certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. Încercăm să-i lăudăm pe copiii noștri pentru a-și menține stima de sine, dar uneori suntem răi. Ce fel de laudă primesc copiii? Cum să comentăm nu cel mai bun ...

Aveți doi copii adulți, iar al treilea este deja la o vârstă în care el vă poate ajuta. Așa că veți face curățenia și gătitul împreună. Cum să certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. "Și dacă nu este nimic de laudat? Am momente în care vreau cu adevărat să le spun copiilor totul ...

de ce să-l certăm pe copil :). Aceștia sunt bărbați vicleni. Despre ea, despre fata. Are tatăl dreptul să-l certeze pe copil pentru ceea ce el însuși făcea activ în timpul său?

Cum să-i certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. Cum să-i certăm pe copii: cuvintele potrivite. Laudă și aprobare: ce să-i spui copilului. Încercăm să-i lăudăm pe copiii noștri pentru a-și menține stima de sine, dar uneori suntem răi.

Cum să-i certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. Cum să-i certăm pe copii: cuvintele potrivite. Laudă și aprobare: ce să-i spui copilului. El a spus că nu-și va da copilul niciodată unui astfel de profesor dacă ar putea alege ceva.

Psihologia dezvoltării copiilor: comportamentul copilului, frici, capricii, tantrums. Jur, desigur. Pentru comentariile din jurnal privez computerul TV.

fie că este necesar să lăudăm deia .. Educație. Adopţie. Discutarea aspectelor legate de adopție, forme de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptivi, interacțiunea cu tutela, predarea părinților adoptivi la școală. Cum să-i certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog.

Părinții să influențeze în orice mod (certă, amenință directorul) asupra unui copil mic în Uită-te la alte discuții pe tema „poate un alt părinte să-mi certeze copilul”

Cum îi certezi pe copii? Educaţie. Adopţie. Discutarea problemelor de adopție, formele de plasare a copiilor în familii, creșterea copiilor adoptați, interacțiunea cu tutela ...

Copil și tată vitreg. Tați și fii. Relații familiale. Copil și tată vitreg. Am vrut să cer opinie publică celor care se află într-o a doua căsătorie.

Experiență parentală. Copil de la 1 la 3. Creșterea unui copil de la unu la trei ani: întărire și dezvoltare Secțiunea: Experiența părintească (este posibil să-l certați pe un copil mai mare cu unul mai mic).

Să laude sau să-l certezi? Nu aș lăuda sau certa, dar aș explica diferența dintre „cere” și „cerere și control. Sprijinul tău este pur și simplu necesar pentru ea! Cum să certi și să lauzi copiii? 3 întrebări unui psiholog”.

Nu-l mustra sau pedepsi. Găsiți un limbaj comun cu copilul și amândoi veți beneficia pentru copil, iar această abilitate este transferată de copil în toate celelalte activități ale sale ...

Apreciere și laudă. iar copilul cere laude? de ce laudă sau critică, dacă primul nu corespunde sentimentelor tale, al doilea bate cum să certezi și să lauzi corect nu aș lăuda și cert, dar ... Cum să certi și să lauzi corect copiii? 3 întrebări către psiholog.

Cum să-i certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. Lauda este corectă. Laudă și încurajare: de ce? copilul tău, trebuie să-i definești setul de vectori folosind psihologia sistem-vector a lui Yuri Burlan.

Cum să certăm și să lăudăm corect copiii? 3 întrebări către psiholog. Tatăl insultă un copil de 13 ani. Tot ce face este doar să-l certeze pe copil cu sau fără motiv, dar cel mai rău lucru în opinia mea este că își permite să-l insulte și să-l umilească cu cuvinte jignitoare ...

Nu-l certați deloc pe copil? Este imposibil ... Desigur, multe lucruri pot fi spuse calm și explică de ce este imposibil, dar huliganism simplu și alți copii normali ...

​​​​​​​

Tatyana Rozova scrie:

Îmi vizitam prietenul. Are trei copii. Două fete de clasa I și a III-a și un băiețel. Observ o poză: fiica cea mare juca o tabletă, apoi a aruncat-o pe canapea și și-a făcut treaba. Am uitat complet de tabletă. Mama intră, vede tableta, îi strigă fiicei sale: „Cât timp poți spune fără să arunci tableta, va fi zdrobită! Dacă nu-l curățați, nu vi-l voi mai da! ”, Și lăsând tableta, se plânge -„ Nu mă ascultă deloc! Am spus deja de o sută de ori să-l curăț! " M-am gândit la eficacitatea acestui comportament al mamei mele. Fiica, se pare, nici măcar nu a auzit cuvintele mamei sale. Și chiar dacă a făcut-o, abia le-a luat în serios. Cred că își dă seama că și de această dată, mama nu va îndeplini amenințarea. Prin urmare, data viitoare va face totul exact la fel. Ce aș face? În primul rând, aș fi chemată-o calm pe fiica mea în cameră. I-aș arăta o tabletă și i-aș explica ce și de ce nu sunt mulțumit. Și aș cere să scot tableta cu cuvintele că dacă tableta va fi descoperită data viitoare așa, atunci nu va mai funcționa. Și data viitoare - dacă există una, aș îndeplini în tăcere ceea ce am promis. Si foarte într-un mod simplu - schimbarea parolei.

Nou-născutul este uneori comparat cu un mânz sălbatic - urmează doar instinctele sale naturale. Adesea părinții îl răsfăță pe cel mic în toate. Se obișnuiește cu asta și, ca rezultat, se dovedește a fi complet nepregătit pentru faptul că nu întotdeauna și nu toată lumea își va îndeplini dorințele. Știm bine cât de greu este să fii în preajma unei persoane care nu este obișnuită cu autocontrolul, nu știe să facă față propriilor emoții. Îi este ușor să trăiască în lume?

Un copil vine pe această lume fără să știe nimic despre el sau despre sine. Are multe griji. Și cel mai important lucru este să-ți găsești locul printre oameni, să te identifici. Fiecare dintre manifestările sale: plâns, țipete, farse, rostirea cuvintelor este un test: este posibil să faci asta?

Prin urmare, reacția adulților este extrem de importantă pentru el, deoarece pentru un copil acesta este un fel de indicator. Dacă tatăl și mama aprobă actul, înseamnă că a făcut totul bine, dacă îl opresc, îl interzic, acesta este un semnal restrictiv. Dar cum să îi arăți omulețului limitele a ceea ce este permis?

Este o responsabilitate inevitabilă a părinților să stabilească interdicții asupra anumitor comportamente ale copiilor. Acest lucru este necesar pentru ca copilul, în acțiunile sale, să ia în considerare nu numai propriile dorințe, ci și nevoile altor oameni, pentru a fi ghidat de norme sociale de comportament general acceptate.

Atunci când faceți comentarii copilului, este recomandabil să respectați următoarele reguli:

1. Dacă copilul se comportă greșit, încercați să discutați cu el motivele comportamentului său și căutați căi de ieșire din această situație. Exemplu de viață reală:

Părinții lui Vanya au mers în vizită și l-au lăsat cu o bona. Când s-au întors, au descoperit că fiul de șase ani luase cel mai bun parfum al mamei sale și îl turnase peste pisică. Când bona a plecat, părinții au decis să vorbească cu el.

Tată: Vanyusha, vino aici. O întrebare pentru tine: ai luat parfumul mamei tale? - Da. - Și i-ai turnat pe pisică? - Am crezut că i-ar plăcea ... - Vanya, mi-ai spus adevărul și, prin urmare, ești grozav. Dar ultima dată am vorbit deja cu tine și ai promis că nu vei lua parfumul mamei tale. - Scuze ...

Mama: Eu și tata suntem foarte supărați și nu știm ce să facem. - „„ Poți să mă pedepsești! ”- Va schimba ceva? -„ Poate vei încuia ușa, ca să nu merg acolo? ”- Sau așa. Îți va fi mai ușor? -„ Da. ”- Ei bine și bine. Și cine va săruta pe cine mai întâi?

Poate fi foarte dificil pentru copiii mici să reziste impulsurilor lor și, atunci când a cerut ajutor părinților lor, Vanya a spus de fapt: „Dorința de a turna parfum pe pisică este prea mare, așa că castelul m-ar ajuta să o fac față”.

2. De regulă, copiii se obișnuiesc cu tirade lungi ale părinților moralizatori, pe care îi repetă cu persistență de invidiat de la o zi la alta și pur și simplu îi ignoră. Prin urmare, dragi părinți, nu vă pierdeți timpul pe cuvinte goale. Vorbește clar și concis. Atunci cuvintele tale vor lua forma unui fel de comandă și vor obține un efect mult mai mare.

Decât amintind la nesfârșit: „Nu v-ați spălat dinții din nou, sunteți atât de uitați! Vei avea găuri în dinți. Acum, fratele tău nu uită niciodată să se spele pe dinți ... "poți spune pur și simplu" DINȚI! "

Cel mai probabil va trebui să repeti acest cuvânt de mai multe ori, dar copilul te va auzi fără să te enerveze.

3. Toate propozițiile noastre care conțin pronume pot fi împărțite în două grupuri: „Declarațiile dvs.” și „Declarațiile I”.

„Tu-enunț” este un mod de a comunica informații cuiva despre sine, comportamentul său, calitati personaleceea ce dă impresia că ai dreptate și greșești pentru o altă persoană. De obicei, oamenii, atunci când apare o problemă, preferă să folosească „declarațiile dvs.”, exprimând acuzații împotriva inamicului.

„Eu sunt enunțul” este un mod de a comunica cuiva cu privire la propriile nevoi, sentimente sau aprecieri fără a ofensa sau a judeca persoana către care este direcționată enunțul.

Să comparăm două tipuri de afirmații folosind exemplul următoarei situații: o mamă obosită a venit acasă de la serviciu și vede că acasă este o mizerie, fiica ei a împrăștiat toate jucăriile prin cameră. Cum va arăta „Tu-rostirea” în acest caz? Ceva de genul acesta: „Ei bine, cât de mult poți repeta același lucru! De ce nu vă puneți niciodată jucăriile la loc. Cat va dura ... ".

Este puțin probabil ca în acest caz problema să fie rezolvată, cel puțin pașnic. Cel mai probabil, totul se va termina cu acuzații și nemulțumiri reciproce și o confruntare.

Mult mai eficient în acest caz ar fi „I-statement”. De exemplu, ceva de genul acesta: „Fiică, sunt atât de obosită la serviciu și aș fi foarte bucuros dacă ai putea să-ți lași toate jucăriile și am găti ceva la cină împreună”.

Când vă adresați unui interlocutor sub forma „declarațiilor I”, discutați acțiunea persoanei și vă exprimați sentimentele în legătură cu aceasta și nu criticați personalitatea acesteia. Evident, în acest caz, aveți o șansă mult mai mare de a fi auzit și o probabilitate mai mare de soluție constructivă a problemei.

4. „Dacă” și „de ce” - aceste cuvinte încep de obicei amenințări: „Dacă nu vă lăsați jucăriile acum, nu vă voi cumpăra niciodată una nouă!” "De ce esti asa? „De ce nu ai făcut-o niciodată? ..” Astfel de atacuri nu provoacă decât copilul în sfidare deschisă sau în apărare completă.

„Imediat ce” este o frază extrem de eficientă care înlocuiește perfect „dacă”. Când trebuie să vă motivați copilul să ia măsuri, puteți spune: „De îndată ce jucăriile sunt scoase, putem merge împreună la magazin”.

Sau „Poți să te uiți la televizor când toate temele sunt terminate”. În acest fel, putem transforma „lupta sub acoperire” în cooperare. Aceste cuvinte nu sunt foarte diferite de „dacă”, dar spre surprinderea părinților, acestea înmoaie tonul vocii și nu provoacă copiii să riposteze.

Dar o interdicție verbală asupra unor acțiuni nu este întotdeauna suficientă, adesea copiii pur și simplu nu înțeleg cuvintele. În astfel de situații, părinții sunt obligați să recurgă la pedeapsă.

Ce părinți trebuie să ia în considerare dacă mai trebuie să-și pedepsească copiii:

1. Este necesar să vă avertizați în prealabil copilul că va fi pedepsit pentru o anumită infracțiune. Adică, bebelușul dvs. ar trebui să fie conștient de indezirabilitatea anumitor comportamente și de pedeapsa care va urma. El este avertizat și dreptul de a alege rămâne la el.

2. Nu puteți anunța pedeapsa și apoi amâna-o. Incertitudinea este atât de înspăimântătoare încât un copil își poate face rău.

3. Atunci când interzic unui copil să facă ceva, părinții trebuie să explice motivul și corectitudinea interdicției lor și să ofere o opțiune alternativă pentru comportament (nu puteți, „închizând o ușă, dar nu deschizând cealaltă”). Dacă părinții interzic doar, fără a explica care este comportamentul corect, copilul pur și simplu nu va ști cum să se comporte în general. Acest lucru îi poate afecta negativ independența și independența.

4. Părinții ar trebui să dea un exemplu copilului prin propriul comportament. Bineînțeles, opțiunea este inacceptabilă atunci când părinții, interzicând ceva copilului lor, ei înșiși nu respectă aceste reguli.

5. Atunci când interzic ceva și stabilesc o pedeapsă, părinții ar trebui să fie siguri de corectitudinea propriei decizii, nu ar trebui să fie chinuiți de conștiința lor. Copilul nu ar trebui să aibă îndoieli cu privire la inevitabilitatea pedepsei. Când părinții se simt nesiguri, fie își înăspresc cerințele pentru copil, apoi îi permit să acționeze independent, indiferent de regulile stabilite anterior.

Pentru un copil, aceasta înseamnă o încălcare a ideilor sale despre ceea ce este permis și pentru ce nu va fi pedepsit și ceea ce ar trebui pedepsit pe drept.

6. Atunci când pedepsesc un copil, părinții trebuie să arate că nu sunt mulțumiți de el. Trebuie să-i clarifice faptul că, indiferent de ce, îl iubesc! Înțelepții sfătuiesc: atunci când crești un copil mâna stângă ar trebui să respingă, iar cel potrivit ar trebui să se apropie. Înțelesul acestei afirmații este că copilul are nevoie de rigoare, disciplină și iubire în mod egal.

7. Nu ar trebui să mergi niciodată atât de mult încât să folosești forța fizică atunci când pedepsești! Nu puteți insulta un copil ca persoană, numiți-i nume. Ar trebui discutată doar infracțiunea sa specifică.

În concluzie, este necesar să spunem următoarele. Stabilirea limitelor amestecă sentimentele de animozitate cu dragostea copilului pentru părinte. Ambivalența iubirii - ura, adică un conflict intern care apare ca urmare a coexistenței (sau coliziunii) sentimentelor opuse în raport cu o persoană semnificativă emoțional, este în general caracteristică relațiilor umane. Sentimentele de ostilitate și, uneori, ură pentru cel pe care îl iubești, pot apărea atât la un copil față de părinții săi, cât și la părinți față de un copil.

Naturalitatea relațiilor ambivalente, deși plină de potențiale conflicte, dar în același timp are o latură pozitivă, care este aceea că conflictul activează mecanismele de înțelegere, adaptarea la reacțiile atât ale copilului, cât și ale părinților.

Copilul învață să facă față sentimentelor de ostilitate; să perceapă atitudinile morale și cerințele părinților; el dezvoltă calitățile respectării rezonabile în fața liderilor autorizați, precum și dorința de autoafirmare.

Astfel, stabilirea restricțiilor devine un factor esențial în relația dintre copil și părinți. Consecințele pentru ambele părți sunt vitale.

S-ar părea că nu este nevoie să fim învățați acest lucru - știm cu toții să jurăm. Și apoi ne certăm mult timp. Dar se pare că critica poate fi și constructivă și distructivă. Critica creativă este doar o indicație a ceea ce și cum să faci, nu există loc pentru o evaluare negativă a personalității copilului.

Pașa de zece ani a vărsat din greșeală un pahar de lapte la micul dejun.

• Mama: Nu mai ești mică și nu poți ține un pahar! De câte ori ți-am spus - fii atent!
• Tatăl: El a fost întotdeauna incomod și va rămâne așa.

Da, Pașa a vărsat un pahar de lapte, dar ridicolul caustic este complet nepotrivit aici: pot costa mult mai mult părinților - pierderea încrederii filiale. Nu este momentul să îi spui copilului tău ce părere ai despre el dacă este vinovat. În acest caz, trebuie să condamnați doar fapta sa, dar nu pe el însuși.

De exemplu, într-o situație cu lapte vărsat, există o altă cale de ieșire - dați-i cu calm copilului un pahar de lapte și o cârpă. Nu ezitați - fiul sau fiica dvs. vă vor fi recunoscători pentru că nu ați aranjat o „confruntare” și i-ați dat posibilitatea să-și corecteze singur greșeala.

Furtună! Furtuna vine în curând!

În multe familii, certurile dintre părinți și copii se dezvoltă într-o succesiune prestabilită. Aici copilul a făcut ceva sau a spus ceva greșit - iar tatăl și mama rostesc inevitabil cuvinte care îl rănesc. Desigur, copiii le răspund și mai încântător. Părinții încep să țipe, să amenințe - nu departe de lovitură. Și în casă izbucnește o furtună.

Tolik, în vârstă de nouă ani, s-a jucat cu o ceașcă de ceai.

• Mama: O vei sparge! S-a întâmplat deja și de mai multe ori!
• Tolik: Nu, nu o voi face.

Apoi ceașca a căzut pe podea și s-a spart.

• Mama: Cârligă mâinile! În curând vei tăia toate vasele din casă!
• Tolik: Și tu ai mâinile cu cârlig! Ai scăpat aparatul de ras electric al tatălui și s-a spulberat.
• Mama: Cum vorbești cu mama ta! Nepoliticos!
• Tolik: Tu însăși ești nepoliticos, ai fost primul care a început!
• Mama: Taci acum! Și du-te în camera ta!
• Tolik: Nu voi merge!

Adus la căldură albă, mama l-a apucat pe fiul ei într-un braț și l-a lovit cu putere. Încercând să se elibereze, Tolik și-a îndepărtat mama. Nu putea să stea în picioare și, căzând, rupse ușa de sticlă, rănindu-și mâna cu fragmente. La vederea sângelui, Tolik s-a speriat teribil și a fugit din casă. Nu l-au putut găsi până noaptea târziu. Este ușor să ne imaginăm cât de îngrijorați erau adulții.

Nu contează dacă Tolik a învățat să manipuleze vasele cu grijă. Dar a învățat o lecție negativă - cum să nu se comporte cu mama sa. Problema este următoarea: ar fi putut fi evitată prin schimbarea situației?

Văzând că fiul se juca cu o ceașcă, mama putea să o ia și să o pună la locul ei și să-i ofere băiatului altceva, cum ar fi o minge. Sau, când cupa s-a rupt deja, mama ar putea-o ajuta pe fiul ei să îndepărteze bucățile spunând ceva de genul: „Cupele se rup ușor. Cine ar fi crezut că din această ceașcă ar fi atât de multe fragmente! ” Cel mai probabil, Tolik, surprins și încântat, i-ar cere iertării mamei sale pentru fapta sa. Și mental, ar fi concluzionat: „Cupele nu sunt pentru joc”.

Părinții ar trebui să-și ajute copiii să înțeleagă diferența dintre o simplă pacoste și o tragedie sau un dezastru. Se întâmplă adesea ca părinții înșiși să reacționeze inadecvat la evenimente. Dar un ceas spart nu este un picior rupt, o fereastră spartă nu este o inimă spartă! Și trebuie să vorbiți cu copiii astfel:

Văd că ți-ai pierdut din nou mănușa. Păcat, pentru că costă bani. Este trist, desigur, chiar dacă nu este o tragedie.

Dacă fiul și-a pierdut mănușa, nu-și pierde buna dispoziție din această cauză. Dacă și-a rupt cămașa, nu ar trebui să-ți rupi hainele disperate, ca eroii tragediei antice grecești.

Insulte: ce se ascunde în spatele lor?

Insultele sunt săgeți otrăvitoare și pot fi folosite numai împotriva dușmanilor, nu a copiilor. Dacă spunem „Ce scaun urât!” - nimic nu se va întâmpla cu scaunul. Nu se simte jignit sau jenat. Stă unde a fost plasat, indiferent de adjectivul care îl caracterizează. Cu toate acestea, atunci când un copil este numit incomod, sau prost sau urât, i se întâmplă ceva. Suferă, se enervează, simte ură, dorință de răzbunare. În acest sens, el dezvoltă și un sentiment de vinovăție, care, la rândul său, duce la anxietate. Toată această „reacție în lanț” îi face pe copil și pe părinții săi nefericiți.

Când unui copil i se spune tot timpul: „Cât de neîndemânatic ești!” - poate răspunde pentru prima dată: „Deloc!” Dar, în general, copiii ascultă părerea părinților lor și, în cele din urmă, copilul însuși va crede că este incomod. El va cădea, de exemplu, în timpul jocului și își va spune: „Cât de stângaci sunt!” Atunci copilul va începe să evite jocurile în aer liber care necesită dexteritate, pentru că de acum înainte este încrezător în lentoarea sa.

Când părinții și profesorii îi spun copilului că este prost, în cele din urmă îl va crede și, ca urmare, va deveni de fapt un eșec.

Furia părinților

Furia, ca o răceală obișnuită, este o problemă foarte presantă care nu poate fi ignorată. Nu putem împiedica întotdeauna manifestarea furiei, deși aceasta apare de obicei în situații similare și se dezvoltă, așa cum ar fi, într-o secvență dată. Ni se pare că mânia se aprinde întotdeauna în mod neașteptat, brusc.

În furie, parcă ne pierdem mințile: tratăm copiii ca pe dușmanii noștri, îi insultăm, strigăm și îi lovim „sub centură”. Când trece izbucnirea furiei, ne dăm seama de vinovăția noastră și ne promitem solemn că acest lucru nu se va mai întâmpla. Dar în curând mânia se aprinde din nou și intențiile noastre bune au dispărut: ne aruncăm asupra copiilor - cei cărora le-am dedicat toată viața de la nașterea lor.

Nu ar trebui să faceți promisiuni pe care nu le puteți respecta: acest lucru va aduce doar combustibil focului. Furia este ca un uragan: nu poți scăpa de el, dar trebuie să fii pregătit pentru asta.

În creșterea copiilor, mânia părinților are un loc special. Într-adevăr, dacă nu ne enervăm la momentul potrivit, copilul va crede că închidem ochii asupra infracțiunii sale. Doar cei care au renunțat la copilul lor exclud furia din arsenalul instrumentelor educaționale. Desigur, nu ar trebui să dezlănțuiți o avalanșă de furie asupra copilului fără niciun motiv. Trebuie să-l învățăm să înțeleagă când furia înseamnă un avertisment serios: „Există o limită a răbdării mele”.

Părinții ar trebui să-și amintească că furia este prea scumpă pentru a arunca tunete și fulgere în dreapta și în stânga. Furia nu trebuie să crească în timpul manifestării sale. Trebuie să-ți exprimi furia în așa fel încât să aducă un fel de ușurare părinților, o lecție pentru copil, dar în niciun caz nu dăunează efecte secundare nici pentru una, nici pentru cealaltă parte.

Calea spre pace și liniște

Primul pas... În primul rând, trebuie să-ți numiți sentimentul cu voce tare. Acesta va fi un semnal, un avertisment pentru toți cei afectați de acest sentiment: „Aveți grijă! E timpul să ne oprim! "

Sunt foarte nefericit.

M-am enervat.

Dacă acest lucru nu a ajutat la dezactivarea „furtunii”, continuați.

Pasul doi. Ne exprimăm furia pe măsură ce crește în forță.

Sunt nervos.

Sunt foarte supărat.

Sunt foarte, foarte furios.

Sunt nervos.

Uneori, doar exprimarea sentimentelor noastre (fără explicații) este suficientă pentru ca copilul să se supună. Dacă acest lucru nu s-a întâmplat, trebuie să treceți la etapa următoare.

Pasul trei. Aici trebuie să explicați motivele furiei dvs., să denumiți reacția la evenimente - în cuvinte și acțiuni dorite.

Când văd că pantofii, șosetele, cămășile și puloverele tale sunt împrăștiate prin toată camera, mă enervez, chiar sunt furios! Vreau să deschid fereastra și să arunc totul în stradă!

Am făcut o cină bună. După părerea mea, merită laude, nu dispreț.

Această abordare permite părinților să-și dezvolte furia fără a face rău nimănui. Dimpotrivă: copiii vor descoperi că furia poate fi exprimată foarte calm. Copilul trebuie să înțeleagă că propria sa furie este destul de susceptibilă unei astfel de „eliberări”.

Haim J. Jainot,

pe baza materialelor de pe site-ul http://www.materinstvo.ru

În procesul de creștere, s-ar putea să avem o întrebare, dar care este modalitatea corectă de a-l certa pe un copil? Și dacă să-l certăm deloc pe copil? La urma urmei, el trebuie să înțeleagă unde greșește pentru a preveni aceste greșeli în viitor. Dar dacă este greșit să-l certați pe copil, atunci acest lucru poate duce la consecințe triste.

De exemplu, dacă îl certați prea des, atunci el se va închide în sine, va deveni notoriu. Dacă este prea puțin, atunci stima de sine va crește și nu va lua în calcul opinia ta.

Aici trebuie să știți când să vă opriți. Dar cum o găsești? La urma urmei, dacă am ști măsura în multe lucruri, nici nu ne-am întreba cum să creștem corect un copil. Acestea trec peste tot, dar cum să certăm un copil cu măsură, acest articol ne va spune.

Principalul capital de maternitate sunt copiii ei.
Konstantin Kushner

Ar trebui să cert un copil?

Nu trebuie să-l certați pe copil, deoarece acest cuvânt implică o critică a personalității copilului. Și părinții repetă această greșeală de zeci de ori. De la ei puteți auzi în mod constant: „Goonies”, „Idiot”, „Hook hands” și alte expresii ale acestui plan. Acest lucru duce la faptul că copilul se retrage în el însuși, dând autoritate părinților. Dacă acestea nu sunt de o valoare specială pentru copil, atunci el poate deveni și mai îndepărtat de tine.

Copilul nu trebuie certat, ci educat... La rândul său, educația este mai mult decât o critică banală. O persoană trebuie nu numai să-și arate greșelile, ci și să spună cum este corectă. Dacă un copil greșește de mai multe ori, atunci nu este nimic în neregulă cu a fi jignit. Dacă părerea ta este importantă pentru el, atunci va încerca să nu repete.

Cum să crești un copil?

În primul rând, trebuie să știi când să te oprești. Dacă strigi la un copil pentru fiecare lucru mic, atunci prețul tău în ochii lui va scădea pur și simplu. Atunci tot ce îi spui lui se va transforma într-un râs simplu. Și în viitor, trebuie să puneți o întrebare în Google „Ce trebuie să faceți dacă un copil râde când este certat”. Iar motivul este foarte simplu.

Dacă îl certați prea puțin, el se va răsfăța și vă va fi și mai dificil. Ai dreptul să fii supărat.

De obicei copii, nu adolescenți, recunosc autoritatea părintească asupra lor... Mai mult, au fost convinși de mai multe ori că mama mea are dreptate.

De exemplu, unui copil i s-a interzis să stea la computer pentru o lungă perioadă de timp când copilul a început să aibă dureri de cap sau dureri de spate din această cauză.

Principalul lucru este să anunțați copilul că atunci când sunteți furios, aceasta nu este o explozie emoțională banală. Copilul dvs. ar trebui să înțeleagă că furia este însoțită de neascultarea sa. Mai precis, furia este o izbucnire incontrolabilă de emoții atunci când o persoană este pur și simplu sătulă de ceva.

Copilul tău ar trebui să înțeleagă că te-a prins, dacă ești supărat. Dar nu-l verbaliza. El însuși trebuie să se gândească la asta. În acest caz, îl înveți să fie atent la alte persoane.

Cum să-l certezi pe un copil pentru a nu-i provoca traume psihologice

De fapt, pentru a nu provoca traume psihologice copilului, acesta trebuie certat prea intens. Până la vârsta de zece ani, majoritatea copiilor se obișnuiesc cu faptul că uneori părinții pot fi nemulțumiți de comportamentul lor. Prin urmare, nu vor avea traume psihologice.

Principalul lucru este să umilim mai puțin și să aducem critici mai constructive.... În acest caz, copiii vor fi pur și simplu fericiți că îi învățați să trăiască.

Apropo, este indicat să-i spui în mod constant copilului că nu înjuri pentru că este atât de rău. Explicați-i că motivul pentru care plângeți este pentru că nu vă plac anumite acțiuni.

Crește-ți o personalitate în copilul tău care, în primul rând, respectă opiniile altora și apoi se gândește doar la modul de a-și impune propriile. Lăsați respectul celorlalți să fie părerea personală a copilului dumneavoastră.
Deci, există două legi de bază despre cum să-l certăm corect pe un copil:

1. Respectați măsura.
2. Folosiți doar critici constructive (nu ar trebui să existe „pentru că așa am spus”. Nu doriți ca copilul dumneavoastră să reacționeze în același mod la aceeași frază, ci de la alte persoane?)

Rezultat

Respectați aceste reguli și vă puteți hrăni personalitatea. Dar nu vă fie teamă să faceți greșeli, deoarece doar analiza lor vă va ajuta să începeți să acționați corect.

Fă ceea ce îți spune conștiința să faci mai întâi. Ea nu va spune să umilească o persoană, chiar și una mică. Dreapta?

Acasă » Materiale » Este posibil să-i certăm pe copii. Poți certa un copil: tactici de interacțiune