Семейни конфликти: източници и изходи

Във всяко семейство понякога има конфликти между родители и деца. В някои семейства подобни неприятности се разрешават успешно, в други те се развиват в истински войни. Нека се опитаме да разберем същността на семейните кавги и да намерим начини да се измъкнем от тях.
Нека разгледаме няколко причини за конфликти.
Кризата при юношите

Дете в юношеска възраст вече се чувства като възрастен. На тази възраст той общува повече с връстниците си, за да покаже своята независимост, опитва се да се отдалечи от грижите на родителите си. Той иска да има правата на възрастен и отговорностите на дете. Оттук възниква конфликтът. Какви са изводите от подобна конфликтна ситуация?
- Общувайте с детето като равен, като с възрастен. Това ще повиши доверието ви в очите на детето.

Не подценявайте проблемите му. Това, което може да ви се струва като дреболия, може да бъде универсална мъка за него. Детето ще се отдалечи от родителите си, ако не разберат проблемите му и ще намерят по-разбиращ човек.
- Не за решаване на проблеми за него, а за помощ със съвети. Позволете на детето си да взема свои собствени решения за това как да се облича и какво да прави. Това ще позволи на детето да се почувства уважавано и третирано като възрастен.

Всички сериозни семейни решения трябва да се вземат с прякото участие на тийнейджъра, така че той да се чувства като пълноправен член на семейството.
Развод на родителите

Раздялата на родителите е голям стрес за детето. Докато родителите решават проблемите си, детето може да се почувства изоставено и не се нуждае от никого. Трябва да му обърнете внимание през този тежък за него период. Обяснете ситуацията на детето, кажете, че за тях той винаги ще остане най-добрият и обичан в света.

Семейство от един родител

В семейства, където няма баща, е особено трудно за момчетата. Те са по-чувствителни към липсата на мъжко общуване. Във възпитанието им липсва мъжествеността, от която всяко момче се нуждае, за да прерасне в истински представител на силната половина на човечеството. Децата в такива семейства са заобиколени от грижи за майката и понякога строг контрол от майката. Тя се опитва да бъде деца и майка и баща, но като правило не винаги може да се справи с тежестта, която поема върху себе си. Изход: Необходимо е да се предостави възможност на децата да общуват с роднини от мъжки пол: дядовци, братя. Тогава децата няма да изпитат липса на мъжко внимание.

Появата на второто дете в семейството

С появата на дете в семейството се обръща по-малко внимание на по-големите деца. Можете да се погрижите за по-младия с него, нека да помогне на майка си. А майката трябва постоянно да хвали по-голямото дете, да му казва колко незаменим е и колко трудно би било за нея, ако той не й помогна. Обяснете му, че е пълнолетен, той е пример за по-малък брат или сестра, техен закрилник. Тогава по-голямото дете ще се почувства като възрастно, важно и необходимо.
Начини за излизане от конфликта

Винаги можете да излезете от конфликта, само с правилния подход за решаване на проблема. В никакъв случай не трябва да пренебрегвате конфликта, да не се опитвате да потискате детето със своя авторитет и сила. Най-лесният начин за разрешаване на конфликти е да общувате с детето си. Освен това да общуват не като възрастен с дете, а да общуват на равни начала. Бъдете по-възрастен, по-опитен приятел на детето.

Оставете детето си да взема самостоятелни решения. Ако той се спъне някъде, направи грешка, няма нужда да го скара или да се подиграва за неговите неумели опити да бъде възрастен. По-добре е да го подкрепите и да му помогнете със съвет.За да се интересувате от живота на детето, да се радвате на победи и да помагате за преодоляване на трудностите. То е да помага, а не да решава всички проблеми за него. Това отново ще докаже на детето, че родителите му му се доверяват, уважават го. Разберете причините за конфликта, анализирайте собственото си поведение. Може би родителите просто искат винаги да контролират детето си, да го направят зависим от себе си. Това поведение провокира конфликтни ситуации. И или детето ще се подложи на натиска на родителите и ще стане безгръбначно, или детето ще устои на такова отношение към себе си, завинаги губи доверие в родителите си.
В заключение искам да кажа: на първо място нашите деца се нуждаят от нашата любов, грижа и разбиране. Необходимо е постоянно да показвате любовта си. Така може да се избегне всеки конфликт.

Мъдри мисли на известни хора:

Ако не знаете какви са вашите деца, погледнете техните приятели.

Най-доброто, което един баща може да направи за децата си, е да обича майка си.

Когато вече не сме в състояние да променим обстоятелствата, трябва да променим себе си.

Устата на човек се отваря в гняв и затворени очи.

Навиците на бащите, както добри, така и лоши, стават пороци на децата.

Не мислете, че отглеждате дете само когато разговаряте с него, или го научавате, или му поръчате. Вие го възпитавате във всеки момент от живота си, дори когато не сте у дома.

Токтарова В. П., психолог

Семейните конфликти се считат за най-честите форми на конфликт. С течение на времето бяха открити най-успешните начини за разрешаване на семейните конфликти. Семейните конфликти не са рядкост в наши дни и ако се държат правилно, те няма да могат да разрушат брака.

Конфликтите рано или късно избухват във всяка клетка на обществото. Според експерти проблемът с конфликтите възниква при 85% от семействата, в останалите 15% членовете на семейството понякога се карат. Прочетете повече за това на нашия уебсайт. Различни ситуации могат да послужат като причина за това. Много красиви приказки за любовта казват, че истински любящите хора не се карат.

Опасността от всеки конфликт е, че всички членове на семейството участват волно или неволно. Включително деца. Психиката на детето страда много от семейни кавги. Децата черпят първоначалния си опит от поведение по време на конфликти от конфликтни ситуации в семейството.

Причини за конфликти в семейството

Според психолозите има няколко конфликтни зони, които са най-силно изразени в самото начало на брачния живот.

Първата зона на причините е причинена от разликата между съпруга и идеала. Характерно е за любовта да идеализира своя любим (любим). Искайки да завладее обекта на своята страст с всички сили, е обичайно всеки да демонстрира най-добрите си свойства. В същото време мнозина искат да изглеждат по-добри, отколкото в действителност, като не се опитват особено да видят своята сродна душа в истинската си светлина. След сватбата трябва да изградите отношения не с измислен персонаж, а с истински човек. Често подобно откритие става много неприятно и искате да прекроите партньора си с измисления си образ. Именно тук възникват повечето причини за конфликти в семейството. Но при нови обстоятелства въпросът е интересен и трябва да се проучи по-подробно, преди да възникнат неприятни моменти във връзката и за предпочитане и за двамата съпрузи.

На нивото на втората зона се води борба за лидерство, за надмощие в семейството. Единият от партньорите се стреми да покорява другия. Може да има много варианти за реализиране на това: да се намеси в развитието на индивидуалността на съпруга, да наложи собствена гледна точка на много неща и ситуации в света около тях, да позволи любовта само на това, което има значение за другия партньор. При такъв семеен живот ще възникнат много конфликтни ситуации.

Третата зона на семейните конфликти включва нетърпимост към навиците на партньора. Това се дължи на вярата в правилността на техните навици, от желанието да се преработи друг човек. С други думи, това са признаци на егоистично поведение. Човек взема идеята за семейния живот от собственото си семейство.

Причините за семейните конфликти могат да бъдат различни, сред най-известните са следните:

• трудно разрешаващи се материални затруднения;
• финансова зависимост на един от партньорите от втория;
• сексуални разногласия между партньори в брака;
• ревност;
• изневяра;
• различни ценностни ориентации на членовете на семейството;
• съперничество за глава в семейството;
• авторитарно нахлуване на други членове на семейството в отношенията на съпрузите;
• различни гледни точки на съпрузите върху домакинството;
• алкохолна и наркотична зависимост на един от членовете на семейството. Злоупотребата с алкохол от един от партньорите създава напрежение в брака и причина за постоянни конфликти и скандали. За всички членове на семейството и особено за децата се появяват травматични ситуации;
• забрана на свободата на изразяване за някой от семейството;
• различно отношение към методите за отглеждане на деца.

Видове семейни конфликти

Експертите разделят семейните конфликти на три вида:

• между съпрузи;
• конфликти между родители и деца;
• конфликтни ситуации между роднини.

Характеристики на конфликтите в семейството

Конфликтите могат да приемат следната форма:

• висока емоционалност на конфликтните страни;
• скоростта на развитие на ситуацията на всички етапи;
• различни видове сблъсъци (обвинения, заплахи, обиди);
• начини за разрешаване на ситуацията (от помирение до развод).

Основната характеристика на семейните конфликти са тежките последици за конфликтните и често завършват трагично.

Семейни конфликти и кризисни периоди в семейните отношения

Според експерти има няколко кризисни периода в еволюцията на семейните отношения:

• през първата година на брака много семейства изживяват първата си криза. Свързва се с пристрастяването на съпрузите един към друг. Изписването на знаци е трудно. Една трета от женените двойки не могат да издържат изпита и двойката се разделя;
• друга криза е свързана с появата на деца в семейството. Съпрузите имат широк спектър от нови отговорности, които напълно променят живота им, често забавят кариерния си растеж, затруднявайки изпълнението на други планове и интереси. Сериозни сблъсъци възникват и по въпроси, свързани с възпитанието на децата;
• третата криза възниква след 10-15 години брак. Причината за това може да бъде ситостта помежду си и изчезването на взаимните чувства. Също така нарастват противоречията между родители и растящи деца;
• четвъртата криза идва след 20 години брак. Той е свързан с безпокойството на съпруга по отношение на евентуалната изневяра на съпруга си. През този период започва да се появява "синдромът на празното гнездо".

Прочетете повече на нашия уебсайт. Семейните конфликти често възникват в резултат на факта, че един от партньорите се стреми да преработи половинката си в продължение на много години. Почти 70% от конфликтите са инициирани от съпругата. Според много психолози повечето семейни кавги са причинени от необичайното свойство на женската памет, да запазят всички подробности от минали мъки и скърби. И когато се появи подобен повод, старите преживявания проблясват с нова сила в паметта й.

Ако конфликтът е неизбежен и моментът наближава, когато ситуацията излезе извън контрол, опитайте се да го проведете правилно.

Начини за разрешаване на семейни конфликти

Изхождайки от факта, че конфликтите в семейството са постоянни спътници в живота на всяко семейство, трябва да се признае, че човек трябва да се научи да конфликтира. Психолозите са разработили много методи за управление на конфликти, огромен брой правила и съвети, които помагат за разрешаването на конфликтите и предотвратяването им. Всички тези начини за разрешаване на семейни конфликти безспорно са ефективни. Ето някои от тях:

• опитайте се да не влизате в конфликт. Разбира се, всеки най-малък сблъсък в едно семейство започва някъде. Някой го стартира. Спри се. Не позволявайте избухването на кавга да пламне. Кажете няколко топли думи на инициатора на предстоящия конфликт! Прегръдка, шега, ако е подходящо. Гледаш, партньор и се успокой. Като цяло, включете повече хумор във връзката си. Тогава всяка конфликтна ситуация може да изглежда абсурдна и смешна;
• знаете как да отстъпите, дори ако сте сигурни, че сте прави. Разберете, че основното в момента е да не оставяте страстите да пламват. Можете да изчакате с търсенето на истината. Кой знае как да се предаде, в крайна сметка се оказва победител;
• първо, помислете какви въпроси искате да обсъдите днес, за да разрешите този конкретен конфликт; ако всичко е едновременно, тогава няма да има смисъл от това. Преди да подадете жалба до друг партньор, разберете сами какво не ви подхожда;
• по време на показването, уверете се, че няма членове на семейството наблизо. Конфликт зад затворени врати, извън погледа на родителите си. Те няма да могат да бъдат обективни във вашия конфликт. Категорично е забранено участието на деца в конфликт;
• не започвайте бой, докато уморената ви половина яде, мие или почива след работен ден. Обмислете настроението на партньора си, физическото и психологическото състояние. Именно те създават отношение към възприемането на всичко, което ви се случва. При лошо настроение (може да бъде причинено от много фактори) безобидна забележка може да доведе до сериозен конфликт;
• не бързайте да разгръщате всичките си негативни емоции върху съпруга си; първо се успокой и после започни да говориш. Всеки конфликт трябва да бъде решен без да вика. Изпитвайки гняв, по-добре е да спрете, няма нужда да правите нещо или да казвате нещо в това състояние. В противен случай по-късно ще се срамувате от думите и действията си. Емоциите не са най-добрите помощници при решаването на спорни въпроси;
• не използвайте безсмислени изрази, например: „невъзможно е да живеем с теб! За какво мога да говоря с теб! Винаги ... ”и други. Този пагубен навик да обобщава и да прави заключения за други хора и особено за близки, убива най-милите чувства;
• изразявайте оплакванията си ясно и ясно. Дайте на половинката си възможност да отговори. Изчакайте отговор и се опитайте да разберете партньора си. Много е важно да разберете партньора си в спор, опитвайки се да заеме неговото място;
• не използвайте неподходящи методи: не използвайте физическите увреждания на партньора си като укор, не говорете обидно за родителите му, не помнете минали неуспехи. Изобщо не обвинявайте нищо. Съжалението по своята същност не е нищо повече от ниска оценка на близък човек. Това е удар на най-уязвимото място. Но партньорът смята, че не упреква, а прави честна забележка. Съпротивата е като бумеранг, обикновено се връща при своя автор. Заради ранената гордост обиденият неволно търси причина да си отмъсти. И се използват упреци. Можете ли да ги избегнете в общуването? А ако действате напротив? Вместо да упреквате, похвалите се за нещо добро и тогава вашият партньор ще ви чуе. Конфликтът ще поеме по друг път.

И ако от устните на любим човек прозвуча неприятна дума? Разбира се, боли и боли. Но спрете! Нека упрекът, според нас, е несправедлив, но нещо го предизвика. Това означава, че нещо също е наша вина. Никога не отговаряйте с упрек! Няма да ви стигне никъде. Това е пряк път към семейните конфликти.

• не е нужно да се страхувате да признаете грешката си: днес сте се разкаяли, а утре партньорът ви няма да се страхува да каже за погрешността на собствените си преценки;
• прикриването на негодувание е погрешен начин. Бързо решение на конфликта е възможност да се избегнат много неприятности. В такива ситуации обаче има изключения. Има противоречия, с които не трябва да се работи веднага. В някои ситуации е по-добре да отложите разговора.

Важно е да запомните, че да влезете в отбранителна позиция и да играете безшумно не е най-добрият вариант. Кажете, познайте себе си защо мълча.

Мрачни мълчаливи хора, които не изразяват емоциите си, като мълчат за твърденията на партньора си, са по-склонни да страдат от сърдечни заболявания, за разлика от тези, които „пускат пара” в конфликтни ситуации.

Способността за компетентно излизане от конфликти е много важна. По-важно е обаче да се научите да не привеждате ситуацията в техния вид. Ако не идеализирате партньора си, приемайки го с всички недостатъци, тогава можете да избегнете много конфликти. Всички имаме свои собствени характеристики, така че трябва да проявите толерантност към специалните аспекти на друг човек, както и да проявите търпение при решаването на различни въпроси.

Не е нужно да влизате в битка, ако не сте съгласни по малките неща. В случай на кавга човек не трябва да пристъпва към взаимни обиди, не трябва да докосва максимално противоположната страна. По-добре е да пренасочвате енергия към решаване на проблеми, наблягайки на общото, вместо да ги изпомпвате, като обръщате внимание на несъответствията.

Понякога поради сблъсъка на възгледи и различни интереси възникват сериозни семейни конфликти. Начините за разрешаване на семейни конфликти могат да бъдат най-различни. Не забравяйте да прочетете статията за това как на нашия уебсайт. Когато в семейството възникне конфликтна ситуация, е много трудно да се намери решение, което да удовлетвори всички. Важно е да запомните, че партньорът също има мнения, желания, планове и самочувствие. Егоистичното поведение и упоритост в този случай само се препятстват. Ако има желание да кажете обидна забележка или забележка, по-добре е да надмогнете себе си и да мълчите. Брой до десет в ума си и се успокой. Не помогна - продължете да броите, както съветват психолозите. След това започнете да говорите. Докато мислите психически, не забравяйте, че сами сте избрали партньор, планирани деца, мечтали сте да живеете заедно до старост. Такива чувства не изчезват за миг, трябва да ги помните по-често.

Разграничаване три основни начина за развитие и преодоляване семейни конфликти.

• Първо - изострянето на конфликтната ситуация, нейната разрушителна динамика, водеща до разрушаване на брака.
• Второ, постоянното, настоящото състояние на конфликт в семейството.
• Трето, успешното, конструктивно преодоляване на конфликтна ситуация е стратегия „спечелете / спечелете“ като напълно етична и в същото време ефективна.

Най-често срещаните начини в системата на отношенията са:
В структурата на семейните отношения могат да се разграничат две нива (стратегии): съперничество - като се вземат предвид само собствените интереси и сътрудничество - взаимно отчитане интересите на членовете на семейството. Въз основа на местоположението на най-типичните методи за поведение на конфликт във връзка с тези две нива, всяко от тях може да бъде описано накратко.

Конфронтацията (конфронтация) се характеризира с доста високо ниво на съперничество и ниско ниво на сътрудничество c. Този вариант на излизане от конфликтна ситуация се характеризира с нежеланието на съпрузите да вземат предвид позицията на всеки от тях. Тази ситуация води до натрупване на дразнене, лични обиди, заплахи, а понякога дори и нападение.

Компромисът се характеризира със средно ниво на сътрудничество и съперничество в семейните отношения. Това е доста несигурен баланс, който постоянно се нарушава.

Избягване (избягване) - ниско ниво на сътрудничество и ниско ниво на съперничество, проблемите на семейния живот не се решават, а се натрупват, което значително усложнява тяхното разрешаване. Като цяло тази техника не може да се счита за правилна, тъй като развалянето само се забавя и конфликтът остава, но има време да помислим за възникналата ситуация, причините за несъгласията и окончателното решение.

Адаптирането е достатъчно високо ниво на сътрудничество, но в същото време достатъчно ниското ниво на съперничество, едностранните отстъпки не може да продължи дълго. Този изход на конфликта се характеризира с волно налагане на изход от ситуацията на конфликт, който е подходящ само за един от членовете на семейството (много често инициатор на конфликта) и адаптирането на другия. Такава авторитарна техника има най-неблагоприятните последици: правата на един от партньорите са накърнени върху достойнството му, постигнато е външно благополучие, но всъщност във всеки момент може да настъпи криза.

Преобладаването на тези методи на конфликтно поведение в семейните отношения от страна на единия или и на двамата Кипригов води до разрешаване на конфликта според схемата или - „спечелете печелете“, или „загубите - загубете“, загуба на гъвкавост, изостряне и дори разкъсване на семейните отношения.

От своя страна, когато се разрешават семейни конфликти, е необходимо да се стремим към прилагането на схемата „печелене-спечелване“. Не трябва да има губещи страни в семейните отношения.

Х. Корнелий и С. Фейър идентифицират 4 последователни стъпки за прилагане на тази схема за разрешаване на семейни конфликти

• Първата стъпка е да се установи каква нужда стои зад желанията на другата страна;
• 2-ра стъпка - разберете как разликите се компенсират взаимно;
• 3-та стъпка - разработване на нови решения, които най-добре отговарят на нуждите на всеки;
• Четвъртата стъпка е да направите това заедно, ясно показвайки, че конфликтните партньори са партньори, а не опоненти.

Компромисът се характеризира със средно ниво на сътрудничество и съперничество в семейните отношения. Това е доста разклатен баланс, който непрекъснато се нарушава. Компромисен вариант за прекратяване на семейните конфликти е най-приемливият. Тя се характеризира с търсенето на най-удобното и справедливо решение за участниците в семеен конфликт, равенството на правата и задълженията, откровеността на исканията и взаимните отстъпки.

Най-важните типични методи

• обяснение (спокоен разговор за текущата ситуация в правилната форма, изясняване на причините за проблеми и начини за преодоляването им);
• всяко въздържане от конфликтни ситуации;
• изглаждане (ви позволява да освободите напрежението, да постигнете нормални отношения);
• адекватен отговор на всеки семеен проблем с едновременна склонност да се учим от грешките на други хора;
• интуитивна (несистематична) взаимна отстъпка (спазване на съпрузите в трудни и прости ситуации от семейния живот).

Тактика на резолюция семейният конфликт обикновено включва:

• поддържане на чувството за лично достойнство. В старите руски интелигентни семейства имаше обичай: по време на кавги и конфликти съпрузите преминаха от роднински „ти“ на студено официално „ти“. Този преход позволи да запази самочувствието и не накърни достойнството на друг човек;
• постоянна демонстрация на взаимно уважение и признателност;
• желанието да предизвикате издигане, ентусиазъм у другия съпруг, сдържащи прояви на раздразнителност, гняв, гняв в себе си;
• не се фокусирайте върху грешките и грешките на вашия партньор;
• да не обвиняваме миналото като цяло, включително за допуснатите грешки;
• премахване или инхибиране на нарастващия психически стрес чрез различни методи;
• разрешаване на конфликт с пивоварни действия чрез разсейване на други безопасни теми, преминаване на вниманието към други по-малко конфликтни проблеми;
• гасете в себе си подозрения за изневяра на партньора, за предателството си, сдържайте себе си от самообвинения, завист, подозрителност;
• разбирането, че бракът и семейният живот като цяло изискват голямо търпение, снизходителност, доброжелателност, внимание и други положителни качества.

При рационалното поведение на съпрузите семейният конфликт е нормален компонент от здравословния ход на живота им, който играе конструктивна и конструктивна роля.

Особен интерес представлява мнението на експерти в областта на разрешаването на конфликти Х. Корнелий и С. Феър, които описаха възможните последици, изградиха съответните вериги от последици.

Конфликтът, задвижен навътре, има разрушителен ефект върху психическото състояние и физическото здраве на членовете на семейството. Конфликтната ориентация, липсата на култура на компромиси, отрицателното съвпадение на обстоятелствата може да извади процеса от контрол и да го направи разрушителен.

Изборът на този или онзи път на развитие на конфликта до голяма степен зависи от психологическата култура на съпрузите, способността им да осъзнаят своите трудности, включително психологическите.

Спазването на следните условия за разрешаване на семеен конфликт помага да се освободи напрежението и да се намери оптимално решение:

• стесняване на обхвата на спора до минимум;
• управление на негативни емоции;
• желание и способност да разбират позицията си един на друг;
• осъзнаването, че при кавга почти винаги няма права;
• способността и желанието за разрешаване на конфликти от позиция на доброта;
• недопустимост на залепването на "етикети" един върху друг;
• използване на хумор, шеги;
• разбиране на значението на споровете, сблъсъците, кавгите, стремеж към единство на членовете на семейната система.

В психологията на семейните отношения, просто практически принципи разрешаване на семейни конфликти:

• не мрънкайте за и без причина;
• не се опитвайте да превъзпитавате другите в движение, тъй като всеки човек има право да защитава своята индивидуалност;
• не се увличайте, като се критикувате един друг;
• искрено се възхищавайте на достойните качества на вашия партньор, дете;
• да обръщат постоянно внимание на близки, роднини и като цяло на хората около тях;
• да бъде изключително любезен към друг с правото да очаква учтивост от него.

Има следното видове психологическа помощ при разрешаване на семейни конфликти:

• Помогни си сам;
• Специализирана семейна помощ;
• Съвместна семейна помощ.

Когато обмисляте психологическа помощ, трябва да се има предвид, че никой, освен самите съпрузи или специалисти, не трябва да участва в решаването на семенни проблеми.

Участието на трети страни по правило води до негативни последици, изостря семейните проблеми, допринася за несъзнателно или предубедено приемане в конфликт на една страна - един от семейните партньори. Това се обяснява на първо място с повишено емоционално участие, интерес към процеса на комуникация със семейството на приятели и роднини, което може да доведе до активиране на разрушителните защитни механизми на семейството - проекция, движение, проективна идентификация и др.

При избора на един или друг вид психологическа помощ е необходимо да се вземат предвид редица фактори:

• вид семейни проблеми (признаци, продължителност, динамика, основни причини);
• лични свойства (тип на личността, предразположен към представяне, към семейни проблеми, възрастови характеристики, текущо психическо състояние);
• условия за оказване на психологическа помощ (време, място, готовност за работна комуникация, заетост на специалист);
• естеството на професионалните дейности на съпрузите;
• особености на семейната ситуация (лични характеристики на съпруга, степента на нейното участие в предоставянето на семейна помощ, естеството на брачните отношения и др.).

Самопомощ - това е предоставянето на помощ от всеки възрастен член на семейството (съпруг, съпруга, дете в юношеска и по-възрастна възраст) на себе си чрез психологически методи и средства за постигане на психично здраве, собствена лична зрялост и проспериращи хармонични отношения в семейството.

Съвместна семейна помощ се разглежда като вид психологическа помощ, в процеса на която, взаимно със съпруга / съпруга, семейните проблеми се преодоляват с помощта на достъпни психологически форми и методи, разбираеми и за двамата, в съответствие с необходимите правила за зрял семеен живот.

Основните условия за този вид помощ са взаимното желание за решаване на семейни проблеми, ефективно участие, активност, коректност и желанието на съпрузите да постигнат максимално взаимноизгоден компромис.

Основният начин за съвместна семейна помощ е взаимното удовлетворение на ключовия съпруг и съпруга.

Важна роля в регулирането на семейните отношения играят свободните дискусии между съпрузите под формата на открит, искрен, доверчив, емпатичен и безопасен диалог за семейните проблеми. За важното и второстепенното в семейството, за ролята на мъжете и жените, за системата от ценностни и ролеви понятия, за приемането на ценности, сближаването на възгледите, за разбирането като цяло, за стила на семейно лидерство и методи и т.н. За тези цели може да се използва например методът на семейния термометър на В. Сатир. Той предвижда създаването на емоционална и психологическа атмосфера, в която съществените въпроси са честно обсъждани и всеки член на семейството изпитва психологическа готовност за искрен разговор. Основните теми за обсъждане в съответствие с тази методология могат да бъдат:

• разбиране - предизвикване на чувство на взаимна благодарност в семейството;
• оплаквания - негативна проява на безпокойство, тревожност и др., придружена от конкретни предложения за това какво трябва да се промени; включване на други членове на семейството в решаването на проблеми;
• трудности (неразбиране на казаното) - формиране на правилното възприемане един на друг от членовете на семейството в интерес на постигането на успех в семейството;
• нова информация - възпроизвеждане и обсъждане на нова информация, която се вписва в семейната структура;
• надежди и желания - взаимен обмен на техните мечти, желания с надеждата, че любящите членове ще си помагат взаимно.

Важна роля за предотвратяване на семейни конфликти играе организирането на съвместни дейности на открито, развлекателни дейности. Те са насочени към съзнателно сближаване и семейно сближаване. Това се отнася до организацията както на културни, така и на развлекателни дейности. Създаване и поддържане на семейни традиции с празници, изненади, подаръци. Съвместни посещения на кино, театри, музеи, изложби, излизане сред природата, пътувания, уважително отношение към любимите занимания на всеки член на семейството. Благоприятен ефект са, по-специално, психологическите нагласи за формиране на здравословен начин на живот от страна на всеки съпруг и семейство като цяло (обиране, привикване към студа, хигиена на храната, грижа за тялото, гимнастика, ходене, премахване на заседнал начин на живот, преодоляване на отрицателни навици, ангажиране с различни видове спорт).

Семейните съвети, оригинална форма на групово ръководство в семейните дела, включително деца и други роднини, живеещи с ядреното семейство, могат да предоставят значителна помощ на младоженците. Това е определена система за планиране на различни семейни проблеми и преодоляване на семейните проблеми в открито и всеобхватно сравнение на позициите на всички членове на семейната система. Алгоритъмът за постигане на споразумение между съпрузи, други членове на семейството на семеен съвет включва:

• темата е изведена;
• съгласувайте се с условия;
• не забравяйте да обобщите;
• поставете постижими цели, обсъдете ги с всички представители на системата.

Може да се използва и форма на взаимопомощ, като съвместно обсъждане от съпрузи на специална литература (научна, научно-популярна, фантастика) по фамилна психология, сексология, управление на семейни конфликти, любов и повишаване на общата култура на съпрузите и децата, техните идеи за красота, доброта, хармония и др. междуличностни отношения.

В краен случай може да се използва техниката "изкуствен развод". Той предвижда умишлено раздяла, разминаване за определено време в общуването, живота, прекарването на свободното време, включително чрез организиране на алтернативен отдих извън семейството. Това създава предпоставки за реализиране на настоящата семейна ситуация, семеен проблем, истинското отношение на съпрузите, децата един към друг.

Подобно на нея метод на "конструктивни кавги"... Авторите му - психолозите Иън Готлиб и Катрин Колби предлагат да се карат конструктивно. В този случай няма нужда:

• извинявайте се преди време;
• избягвайте спор, саботаж или предизвиквате мълчание;
• използвайте знания за интимната сфера на партньора за тормоз;
• привличане на въпроси, които не са от значение за случая;
• създаване на споразумение чрез развитие на негодувание;
• обяснете чувствата си на друг;
• атакуват косвено, критикуват някого или нещо ценно за партньора;
• Да се \u200b\u200b„копае“ под друга, заплашителна катастрофа, да засили подозрителността, несигурността си.

Прилагането на тази техника предполага, че са изпълнени следните основни условия:

• кавга насаме, без деца;
• ясно формулират семейния проблем и могат да повтарят аргументите на партньора по свой начин;
• разкрийте своите положителни и отрицателни чувства;
• лесно и внимателно слушайте отзивите за поведението си;
• открийте приликите и разликите помежду си и кое е най-важно за всеки партньор в семейството;
• задайте въпроси, които помагат на партньора да избере необходимите думи, за да изрази собствените си интереси;
• изчакайте спонтанните емоции да отшумят сами;
• представят положителни предложения за взаимна промяна.

Според американския психолог Е. Шостром, в хода на семеен конфликт трябва да се прилагат конструктивни методи за борба:

• насрочване на битка в специално определено удобно време, за да не се включват невинни други в битката,
• желанието да изразят напълно своите чувства, както положителни, така и отрицателни. Не оставяйте нищо за по-късно.
• повтаряне на всеки аргумент на противника със снопчетата му, за да бъде сам проникнат в неговия проблем и за да чуе твърденията си отвън;
• ясно определение на предмета на борбата;
• установяване къде и в какви гледни точки се различават и къде и в какво - те съвпадат;
• изясняване на това колко дълбоко всеки е почувствал своята „борба“ в битката. Това ще ви помогне да разберете къде можете да добиете;
• изключителна коректност, когато критикувате партньор, не забравяйте да допълвате критиката си с конструктивни положителни предложения;
• определяне как всеки от вас може да помогне на другия при решаването на проблема;
• оценка на хода на борбата, сравнение на новото знание, което е придобито заради него, с раните, които те е нанесло. Победителят, разбира се, е този, чиито загуби са значително по-малки от новите рани, т.е.
• обявяване на почивки в борбата и запълване с нещо много приятно за вас. Топъл контакт с тялото, добър секс и други подобни ще се справят.
• готовност за нов етап на борбата - интимната борба е повече или по-малко непрекъсната. Парадоксално е факт, че ако се очаква и се третира като нормално, тази борба протича по-бързо, по-безобидно, с по-малко жертви.

Предотвратяването на конфликти и намаляването на тяхното ниво се улеснява чрез такава техника като съзнателното включване на „трети страни“ в семейната система - раждането на деца, включително второто, третото дете (когато генеративната способност на съпруга и съпругата е в разцвет) или влизането на психологически приемливи, удобни и зрели във връзката на роднините. Този метод обаче може да доведе до обратния ефект. Трябва да бъдете изключително внимателни с неговото изпълнение, особено ако се отнася до раждането на друго дете и за това не са създадени подходящите материални условия.

В редица случаи простата конфиденциална комуникация между съпрузите се оказва доста ефективна, по време на която се развиват приемливи методи за взаимна комуникация, идва разбирането на причините за негативните навици и факта, че те са опасни за самото съществуване на брака. В този случай взаимните усилия на съпрузите трябва да са насочени към развиване на стил на толерантност, доброжелателност, любезност към другите членове на семейството, към състрадание, коректност в случаите на несъгласие на мненията, подчертаване на достойнствата един към друг и всяко желание за взаимно привличане по спорни въпроси.

Съпрузите се нуждаят не само от познания за методите на борба, но и от овладяването на изкуството на преговорите, методите за изграждане на дългосрочни отношения. Това още веднъж подчертава факта, че при всички методи за съвместна психологическа помощ на семейството доминиращата позиция заема проблема с развитието на уникален вербален и невербален стил на комуникация, способността да разговаряте помежду си и да се чувате. В същото време, първо, има реална възможност да бъдат разбрани и желанието да споделят преживяванията си с любим човек, и второ, когато партньор говори за своите преживявания, изразява ги с думи, той сам започва по-добре да разбира и оценява себе си.

Изкуството на договаряне на съпрузи включва:

• изразяване на съпричастност;
• грижа за себе си;
• възможност да дадете още една печалба;
• мислене за бъдещето;
• изключване да правите няколко неща едновременно;
• завършване на процеса;
• запазване на вашите проблеми в паметта;
• казвайки нещо приятно, мило;
• опити за избягване на конкуренцията;
• изключване на раздяла на някой от партньорите;
• показване на вашия интерес; поддържане на обективност;
• слушате внимателно друг;
• изключване на усложнение (стремеж към простота);
• способността да се избягват чувствата на вина;
• проява на откритост.

Поради опасността за семейните отношения заслужава специално внимание, поради предателството на един от съпрузите. За да се запази брачният живот в случай на изневяра и да се предотврати разпадането в семейството, човек трябва да действа в съответствие с методологията на 6-стъпка на У. Харли.

Стъпка 1. На първо място си задайте въпроса: "Искам ли да спася брака?" Да издържаме на семейна буря, да не се поддаваме на изкушението да обвиняваме другата страна за всичко, да приемем тезата, че не само съпругът се е променил, че е виновен за всичко.
Стъпка 2. Не отлагайте решаването на проблеми за в бъдеще, ако разберете за изневяра. Ако искате да се свържете отново, трябва да предприемете определени действия. Например, съпруга може да заеме по-твърда, независима позиция, може би отделна от съпруга си за известно време, докато съпругът не разреши конфликтната ситуация. Основното нещо е да се демонстрира пред неверния съпруг, за определен период, непримиримост към измяна.
Стъпка Z. Намерете добър специалист по семеен съветник по семейни въпроси. Най-вероятно няма да можете да прекратите предателството сами и бързо да разрешите ситуацията, имате нужда от обяснение на специализиран арбитър.
Стъпка 4. Съпрузите полагат искрени усилия да променят поведението си към по-добро.
Стъпка 5. Трябва да осъзнаем, че възстановяването на връзката няма да е лесно и ще изисква големи умствени усилия. Това е дълъг и труден процес. Прави впечатление, че например след връщането на неверната съпруга в семейството бившият любовник може да не я изкушава, ако съпругът я удовлетвори.
Стъпка 6. Бракът и любовта могат да станат по-силни, ако съпрузите са в пълен контрол над себе си и последващите си действия.
Издържайки най-лошото, съпрузите ще почувстват подобрение в отношенията си, а не разрушение. Възможно е да откриете нови любовни чувства.

Сърцето на всяка съвместна семейна психологическа помощ е работата на съпрузите да развиват практиката на любов, да предотвратяват и преодоляват трудностите.

Съпрузите трябва да разгледат няколко от следните съвети относно интимните отношения:

• тясна връзка засяга двама души, които трябва да са отговорни за своите действия;
• няма лесни интимни отношения, те са включени в контекста на междуличностно взаимодействие;
• противоположностите в психосексуалния, и не само в биологичния смисъл, привличат;
• изборът на партньор винаги има съзнателни и несъзнателни причини;
• близките отношения изискват постоянно развитие и учене.

От особен интерес от гледна точка на решаването на психосексуални семейни проблеми са препоръките на представителя на хуманистичната психоанализа „Изкуството на любовта“:

1. Изискването за дисциплина в практиката на изкуството на любовта, майсторското изпълнение на любовните отношения.
2. Концентрация в любовта върху любовен обект, любовно-сексуални действия.
3. Търпение, за да овладеете изкуството на любовта, да постигнете хармония в интимната сфера.
4. Искрен интерес към придобиване на майсторството на любовта, любящото взаимодействие.
5. Най-важното е да се научиш как да бъдеш сам със себе си, без да четеш, да гледаш телевизия, да слушаш музика, да пушиш и т.н. И макар да не изпитва напрежение, тревожност, чувства на безпокойство.
6. Способност да слушате, да живеете пълно в настоящето, тук и сега; не мислете как да извършите предстоящия бизнес, когато трябва да направите нещо в момента.
7. Развивайте смирение, обективност, интелигентност в съпрузите.
8. Изискването за вяра като най-важното условие за всяко приятелство, любов, интимни отношения на партньорите. Необходимо е да се прави разлика между рационална и ирационална вяра. Рационалната вяра е убеждение, което има свои собствени чувства, мисли и преживявания като свой източник. Ирационалната вяра се разбира като вяра, основана на подчинение на ирационалната власт.
9. Активност във връзка с любим съпруг като вътрешна мобилност, съзнателно използване на нечии сили, постоянно самосъзнание, бодрост, активност. („Ако обичам, значи съм в състояние на постоянен активен интерес към любим човек“).

Подобни правила за преодоляване на психосексуалната дисхармония дава И. Кон в книгата си „Вкусът на забранения плод“.

Успешното предвиждане, преодоляване и разрешаване на конфликти в репродуктивната и образователната сфера (разликата във възгледите на съпрузите за отглеждане на деца) позволява спазването на БАЗОВИТЕ принципи на отношенията между родители и деца, формулирани от проф. Ю. Азаров (Русия) в неговия демократичен хранителен модел.

1. Вярно, че съвестта, покаянието, честността и благоприличието, умножени по работа, са основните възпитатели на личността на детето, т.е.
2. Хармонично съчетание на системата от награди и наказания от страна на възпитателите в семейството. В същото време не можете да се заключите САМО В изискванията, трябва постоянно да мислите за защитата на децата
3. Умереност на контрола във възпитанието и предотвратяване на НЕ при никакви обстоятелства, физическо наказание, обиди, грубост. Трябва да се помни, че вседозволеността (липса на контрол върху поведението на детето) и твърде суровите наказания допринасят за увеличаване на агресивността, асоциалността на детето.
4. Преобладаването на любовта, вечните човешки ценности във възпитанието на децата: доброта, свобода, стремеж към независимост, доверие, уважение към достойнството на индивида, уважение към демокрацията, хуманизъм в междуличностните отношения. Само любящ човек може да възпита друг.
5. Опазване и развитие в детето на най-доброто, което е в него. Трябва да научим децата да обичат себе си, своя потенциал.
6. Висока взискателност и уважение към детето, неговите интереси. Въпросът е да внушите на детските души нуждата от истинско щастие.
7. Създаване на благоприятни педагогически условия, когато има възможност за детето, всички членове на семейството да се стремят към естетическо удоволствие, удоволствие и задоволяване на своите нужди.

Трябва да се обърне специално внимание на проблемите, възникващи в така наречените „смесени“ семейства, т.е. в резултат на повторно сключване на брак на единия или на двамата съпрузи. Психолозите Дж. Лафас, Д. Сова, за да се намали нивото на конфликт, препоръчват следното правила за съжителство такива семейства:

1. Осъзнайте, че повторният брак не е в състояние да функционира като първоначалното семейство.
2. Не забравяйте, че бившите родители не съществуват и винаги има само бивши съпрузи (ако в първия брак има деца).
3. Осъзнайте истинския факт, че децата, които отглеждате, не са ваши и те не могат да ви възприемат като техен родител.
4. Бъдете готови за конфликт заради конфликта между вашите сексуални и родителски привързаности.
5. Имайте предвид, че даването на цялата си умствена и физическа сила само на родителството не е най-добрият начин за решаване на семейните проблеми.
6. Имайте предвид, че отговорността за разработването на правила и норми на поведение в семейството е на двамата партньори.
7. Препоръчително е всеки член на семейството, включително децата, да определи своите отговорности и мярката за отговорност за семейния живот.
8. Имайте предвид, че надеждите и очакванията, лишени от реална основа, пораждат само активно отхвърляне на вашите планове, дълбоки разочарования.
9. Трябва да признаете на най-ранния етап от брака си възможността за конфликт въз основа на установената лоялност на детето към отсъстващия родител.
10. Поддържайте чувство за хумор и го използвайте често в новото си семейство.

Специализираната психологическа помощ е помощ на един член от семейството или семейството като цяло от специалисти - семеен психолог, психотерапевт, психиатър, психолог, преминали специално обучение в областта на семейната психология, психотерапията и др.

Семейно психологическо образование означава двупосочен процес, приносът на който се постига: разпространение на знания от специалисти и постигане на яснота, спокойствие в мислите, съзнанието и чувствата на членовете на семейството в областта на семейната психология, семейните проблеми; осигуряване на въздействието на тези явления върху психичното здраве; използването на психологически методи за преодоляване на лични и семейни трудности.

Семейната психодиагностика означава този вид психологическа помощ, която е насочена към разпознаване, оценка на социално-психологическите явления на семейството, лични характеристики на неговите членове, както и идентифициране на различни видове семейни проблеми.

Семейната психологическа консултация предполага помощ при разбирането на семейния проблем, основните му причини и намирането на начини за преодоляването му, както и при вземането на решения по трудни въпроси от семейния живот.

Семейството е фокусирано върху промяна на процесите на психологическите отношения на природата в семейството, лични изкривявания на членовете му, взаимно задоволяване на нуждите
всеки от тях се основава на прилагането на психологическите закони на комуникацията и процесите на подсъзнанието и личността.

Отделно си струва да се спрем на такъв радикален начин за разрешаване на брачни конфликти като развод.

Разводът се разбира като разваляне на законен брак по време на живота на двамата съпрузи, което им дава свободата да се женят повторно.

Според психолозите той се предхожда от процес, състоящ се от три етапа:

1. емоционален развод, изразен в отчуждение, безразличие на съпрузите един към друг, загуба на доверие и любов;
2. физически развод, водещ до раздяла;
3. законно.

За мнозина разводът носи облекчение от враждебността, враждебността към измамата и това, което е помрачило живота им. Но това също има отрицателни последици. Те са различни за разводи, деца и общество.Най-уязвимата при развод е жена, която обикновено има деца.

Обобщавайки разглеждането на тази тема, трябва да се подчертае, че едно от най-важните условия за успешното приключване на конфликта на влюбените съпрузи е да не се стремите към победа на всяка цена. Победата чрез поражението на любим човек трудно може да се нарече постижение. Важно е да уважавате другия, каквато и вина да е на него. Трябва да сте в състояние да попитате искрено себе си и най-важното, честно да си отговорите какво наистина ви тревожи. Когато аргументирате позицията си, опитайте се да не показвате неподходящ максимализъм и категоричност. По-добре е да се разберем сами и да не включваме други родители, деца, приятели, съседи и познати в своите конфликти. Благополучието на семейството зависи само от самите съпрузи. Човек трябва да си спомни изявлението на големия писател Л.Н. Толстой: "Всички щастливи семейства са сходни помежду си, всяко нещастно е нещастно по свой начин",

Понякога историите на двойки, които са на ръба на развода, започват с горди думи - „две години живяхме в перфектна хармония и никога не се карахме, но тогава, неочаквано…“. Тези, които са само измъчени от съмненията за бъдещето, също се докосват до тази тема: „имаме солидни семейни конфликтиможе би единственият изход е да напуснеш. "

И има напълно радикални варианти: веднага щом има прилика на кавга, една от двойката е готова веднага да затръшна вратата и да си тръгне. Понякога - завинаги. Без да се опитвате разрешаване на конфликти обвързан. Тъй като в съзнанието на мнозина кавгите са нещо, което не бива да бъде в семейния живот, в противен случай не може да се счита за „успешен“ или „успешен“ и дори „нормален“ не може да се счита. Популярният отпечатък от меласа, който постоянно се излива от двете страни, се оказва ужасно упорит. И уви, много разрушително.

Има и друга крайност. Когато хората дори не задават въпроса "как да изградим диалог?" Когато се примириха с псувни. На такива двойки вече им е писнало да се преструват на щастливо семейство и сега по свой избор заемат нишата „ние имаме всичко като всички останали“. Това означава, че кавгите стават нещо като времето - развалят настроението, но не влияят значително на нищо, не водят никъде и не променят нищо.

И така, какво е "нормално"? - много ме питат. Истината, ако това изобщо е възможно, в случая е, както винаги, някъде между крайностите. Но преди да анализираме типичните грешки в конфронтация, погледнете по-отблизо тези крайности, за да намерите средата.

Илюзията за безконфликтна връзка идва от илюзията да бъдеш влюбен завинаги. Състоянието на еуфория, което затрупва хората при наличие на силно сексуално влечение един към друг, поражда идеята, че „това трябва да бъде завинаги“. Всъщност всяка любов има срок на годност, причините за това, по-специално, могат да бъдат прочетени подробно в статията за кризата от три години.

Сега за нас е важно нещо друго. Първите сигнали, че „вечната любов“ е просто илюзия, възникват в началото на една връзка. Но зачатките на конфликтите обикновено се пренебрегват. "Само помислете, дреболия, всеки го има."

Нерешеното малко нещо с течение на времето прераства в основен проблем. По правило тя се забелязва точно когато влюбването се забавя. И да се изправи на пълния си ръст семеен конфликт възприема като трагедия. По правило никой не бърза да го разбере, акцентът се премества към нещо друго - "как е, наистина ли се борим с любимия ми човек?"

По подразбиране се прие, че любим човек задължително трябва да разбере или още по-добре да одобри, а в някои случаи дори да се възхищава на желанията и решенията на партньор. Когато това не се случи, отчаянието замества вдъхновението. В същото време повечето мъже и жени често са склонни да смятат, че решението им е разумно и правилно, но несъгласието на партньора е нещо „грешно“.

Ще говорим за това какви подходи за разрешаване на конфликти съществуват по-късно, но тук е важно нещо друго - фокусът не е върху определянето на причините за конфликта, а върху факта, който е обявен за ненормален (и двамата съпрузи най-често са съгласни с това). И тогава по правило човек е по-нисък. Потискат желанията си и всъщност не обсъждат нищо.

Вторият твърди в своята „коректност“ и изисква още повече. Първият или се огъва по-нататък, или се издига и най-често разрешаване на конфликти той вече не се интересува, интересува се само от възможността да си отмъсти. В крайна сметка той вече е стъпвал на гърлото си повече от веднъж, но сега той има право да отвърне в натура и да принуди партньора си да се наведе.

Не е трудно да се предположи, че тази позиция води само до влекачи и установяването на мъж и жена като съперници, но не и за партньори. И тогава има само 2 варианта. Първият е, че хората, прекарали известно време в позицията на съперници и всъщност врагове, след известно време губят всички връзки помежду си, се уморяват да се бият в собствения си дом и се разпръскват с надеждата да намерят топлина и подкрепа някъде другаде. И често повтарят един и същ сценарий.

Във втория вариант първата преминава към втората крайност, а предпоставките за това обръщане са останалите силни връзки: деца, ежедневие, съвместни финансови инвестиции, общи навици, а в някои случаи такъв „мост“ остава установен и редовен секс.

В допълнение към тези факти ситуацията се задържа и от различни чувства, мисли, например опасения, че „няма да се справя сам с живота и няма да намеря нов партньор“, принципите - „Нашето семейство никога не се е развеждало“ или „Обичах я / него / но трябва да си верен на себе си ", песимистични убеждения" така или иначе няма да е по-добре, всички са еднакви ". В същото време войната в такова семейство протича с променлив успех: след като съпругът „спечели“, веднъж съпругата.

Всички разбират, че за да поддържате относителен баланс, трябва периодично да „давате“ и всеки изгражда йерархия на ценностите в себе си - където е абсолютно невъзможно да се предаде и където „добре, нека го направи по свой начин, ще оцелея“. И се притесняват. Колко оцеляват силен вятър, дъжд, сняг и градушка.

Да не се научим как да положа усилие разрешаване на конфликти в семейство такива двойки повтарят сюжетите на тези кавги отново и отново, от година на година, и в същото време никой не иска да се задълбава в преживяванията на партньора или да промени поведението си. За какво? В крайна сметка можете да "оцелеете", въпреки че е неприятно.

Всъщност е напълно възможно да се доживее дотам, че броят на конфликтите ще намалее, а моментите на разбиране и приемане ще стават все повече и повече. Но за да е наясно защо възникват конфликти и да може да ги разреши конструктивно и за двете страни. И това е цяла наука, която предлагам да започна да усвоявам.

В тази статия бих искал да разгледам основните причини за конфликти в семейството, различни подходи за тяхното разрешаване и дават практически примери за това как да се изгради диалог в семейството.

"Ние се караме за дреболии"

Всъщност няма дреболии. Много хора често бъркат причината и причината за конфликта.

Всяка „дреболия“ наистина може да се превърне в причина - той не се е обадил от работа, което е забавено, въпреки че не е имало мисъл да лъжа и да се крие. Или тя не приготви вечеря за пристигането му, въпреки че обеща. Той е недоволен, че тя „както късметът щеше да я облече“ на неговата нелюбима рокля за корпоративно парти. Тя е възмутена, че той се е заклел много пъти да оправи крана, а не го направи. Можете да продължите дълго време.

Всеки може да каже: „Е, нищо не се е случило! Никой не е предал, сменил, оставил, поставил в рамка ... " Да, така е. Но нека да разгледаме не причината, а причината.

Какво се крие зад това "дреболично" обаждане от работа? Внимание. Care. Значението. За нея това обаждане е потвърждение на нейната важност, потвърждение, че той не се провиква за чувствата й, че знае, че тя ще се притесни. Тази минута грижа и внимание говори за неговата любов и за факта, че я чува. И дори ако за него това продължава да е дребнавост - но с призива си той можеше да покаже, че не е безразличен към това, което тя смята за важно.

Проблемът с „дреболиите“ е, че първо, мнозинството измерва всичко от себе си и напълно забравя, че другият човек е различен. Не си ти. ТОЙ Е / НЕ, но не и ти. Той / тя винаги може да има различни приоритети, различно изравняване на акцентите, различни нужди.

Нещо повече, най-често - в така наречените „малки неща“, на които другият упорито не иска да обърне внимание, защото за него това е „дреболия“! Но зад всяко малко нещо често има нещо много по-глобално. И не винаги партньорът може веднага да обясни това.

Водещите въпроси могат да ви помогнат при идентифицирането на причините за конфликта: „защо е важно за вас да се обадя? Имате ли някакви конкретни страхове? Защо това е важно за теб? " Вашата задача е да бъдете внимателни към партньора си и да помогнете да осъзнаете мотивите си, а не да се отблъсквате от него, защото нещо не ви е ясно.

Ако сте „обидената“ страна, опитайте се да разберете причината за конфликта и я предайте на партньора си. Трябва да си зададете едни и същи въпроси - „Какво означава това обаждане за мен? Защо това е важно за мен? Какво искам да получа от моя партньор чрез този разговор? " Отговорите ще бъдат причината.

Най-вероятно ви липсва внимание, чувство за важност, грижа. Или може би сте или сте твърде загрижени за партньора си. И това също си заслужава да се говори. Всъщност често се случва различно:

- Не ми се обади! Седях цяла вечер в очакване, бях нервен, къде си, телефонът ти не отговори, никога не знаеш какво можеше да се случи?

- Защо си толкова тревожен? Бях на работа, шефовете бяха наблизо, добре, не можах да отговоря!

- Е, знаехте, че ще има среща, не бихте ли се обадили преди?

- Не мислех, че ще отнеме толкова време, затова не се обадих! Не можете ли да ми докладвате за всеки половин час?

Тогава по правило жената започва да доказва на мъжа, че да не се обажда е грешно и това е лошо действие от негова страна. Той се съпротивлява на наложените му чувство на срам и вина (в края на краищата той наистина не е планирал нищо лошо) и започва да се ядосва, че е принуден да прави извинения. В резултат на това човек често преминава в настъпление:

- Защо постоянно сте нервни! Не съм малко дете, спри да ме контролираш!

- А, контролирам те ??? А ти….

(възможностите са възможни: - И вие сте малко дете, ако не ви напомнят сто пъти, тогава ....)

При тази формулировка на въпроса обаче е почти невъзможно да се направи нормално и искрено извинение. Защото нито един психично здрав човек не желае доброволно да признае, че не е нито „лош“, нито „виновен“ там, където не го чувства. И това е нормално - дълбоко, на подсъзнателно ниво, дори и при най-силните, винаги имаме онази част от психиката, която защитава личността от пълна амортизация.

Повечето хора вече усещат тежестта на собственото си несъвършенство и именно в семейството, от съпруга, всички очакваме разбиране и приемане на нас такива, каквито сме, а не ритници и болки. И това е особено важно в контекста на „малките неща“, защото ако не сте обяснили напълно истинската причина за вашето недоволство, вашите опити да накарате някой друг да бъде виновен ще бъдат още повече разглеждани като бране на нишки и неподходящи обобщения.

Възниква въпросът как би могъл да изглежда конструктивен диалог... Ще дам пример със същата ситуация:

- Виждам, че закъсняхте ... Случи ли се нещо важно? Добре ли си?

На първо място, би било хубаво да попитате дали нещо значимо се е случило с вашия съпруг днес. Може би той изпитва проблеми в работата и се нуждае от подкрепа?

И може би разговорът ще се завърти по такъв начин, че съпругът веднага ще разкаже за своите преживявания и само по себе си ще стане ясно защо не се е обадил и няма да има смисъл да се обижда. Но да кажем, че нищо съществено не се случи:

- Всичко е наред, точно в края на деня шефът дойде и донесе нов проект, каза той спешно. Бързо го обсъдихме и се прибрахме.

- Нека вечеряме, ръцете ми.

По този начин вече сте прехвърлили цялата ситуация на мирен курс и показахте внимание на съпруга / съпругата си. Това ще донесе положителни резултати, повярвайте ми. Но когато вече сте седнали да вечеряте спокойно, можете да говорите за вашите преживявания. И помнете - по-добре е да говорите за причината веднага, а не за причината.

- Имам молба за вас. Разбрах, че този час и половина не е толкова ужасно забавяне и не ви обвинявам. Но, знаете ли, вниманието ви в тази форма е много важно за мен - бихте ли могли да продължите да ме предупреждавате, че се забавяте?

Забележка - това е въпрос. Заявка. Не обвинение или опит за насилие. Не се представя грешно или виновно. И е напълно възможно да чуете в отговор:

- Съжалявам, не мислех, че всичко ще се дърпа толкова дълго, ще се опитам да продължа да мисля за това предварително.

Ако дълго време сте натрупали нещо, опитайте се да изразите подробно какво е довело до подобни кавги преди, но по същия спокоен начин:

- Знаеш ли, може би в последно време ми липсва внимание. И започвам да се изнервям буквално заради всяко нарушение на обичайния ред. Бих се почувствал по-спокоен, ако се обаждате по-често, понякога пишете sms и бих искал да прекарваме повече време заедно.

И тогава разговорът може да се свърже с всякакви причини, на които всъщност се е основавал конфликтът - липса на внимание, обич, липса на достатъчно време, прекарано заедно, чувство за ненужност за съпруга ви и разкриване на причините, поради които се чувствате по този начин. Но всичко по същия начин - под формата на история за преживявания и под формата на представяне на някои предложения.

Ако трябва да излъчвате емоциите си, можете да се научите да го правите по безопасен начин, докато никой не е наоколо. Или, ако наистина изпитвате нужда да говорите емоционално, тогава никой не забранява, но дори можете да плачете, когато говорите за вашите преживявания. Емоциите все още не са причина за налагане на партньор чувство на срам и вина.

Помислете защо досега говорите под формата на обвинения? Защо трябва да докажете на партньора си, че той е „лош“? Какви ползи ще ви донесе това лично? Вашата собствена "правота" и "доброта"? Въпреки това, формирането на несигурност в себе си се случва в детството и е малко вероятно партньорът ви да има нещо общо с това.

Може би първо трябва да се справите със самочувствието и вината си, преди да обвинявате партньора си? И още повече, ако самият вие се нуждаете от постоянно подсилване на своята „доброта“ - наистина ли мислите, че вашият партньор не се нуждае от същото?

"Мразя да питам!"

И всъщност защо? Често чувам тази позиция по време на консултации: „защото е унизително“. И когато питам: „как тогава - не е унизително?“, В отговор чувам: „той / тя трябва / сам да разбира“. Ами уау заявка! Оказва се, че повечето хора искат да получат телепати като съпрузи / съпруги?

Всъщност разбирането „от пръв поглед“ е възможно само в два случая, първият - последен - когато точно това „разбиране“ е следствие от факта, че и двамата са уловени от хормонална еуфория и следователно искат едно и също нещо.

Ако го сгъстите - тогава възможно най-бързо да сте в леглото и да останете там колкото е възможно по-дълго с всички произтичащи от него ласки, наслади и усещане за пълно единство

Особено следствие от това е илюзията за усещането, че „искаме едно и също нещо във всичко“. Всъщност в момента на остра любов хората искат едно - да останат възможно най-дълго в този момент на краен екстаз. В това няма нищо лошо, това е нормално начало за връзка в редица случаи.

Моментът на влюбването предполага силно наслаждение от прилика и именно това състояние тласка мнозинството да създават семейства, да имат деца, защото има стабилна увереност - „ние сме създадени един за друг“.

Но има една уловка - усещането за тотално сходство и разбиране „във всичко“ свършва. И тогава трябва да се справите с различията. Но малцина са готови за появата си и по-специално, малцина са готови да оставят илюзията за „телепатия“.

Вторият случай на разбиране „от пръв поглед“ е възможен само след много години съвместен живот и това разбиране трябва да се научи. След като четете този материал, вие сте готови да научите. И за това е необходимо да се осъзнае важността на искането.

Всъщност ние започваме наистина да опознаваме избрания през този период - когато страстта премине и възникнат въпроси в живота. Как да разпределяме финанси, как да водим ежедневието, кой и какво трябва да правим около къщата, кога да планираме децата, къде да отидем на почивка и как да прекараме общ уикенд. Преди това тези въпроси не бяха повдигнати - кой в \u200b\u200bмоменти на екстаз ще планира домакински дела и ще изчислява заплатите на двамата влюбени?

Но когато страстта си тръгне, идва време за решаване на тези проблеми. Пламът не е същият, в главата ми има много разумни аргументи. Всеки има свой собствен.

И ако за вас е важно съпругата ви да пече пайове всеки уикенд, не е нужно да мислите, че тя сама ще го познае. Може би тя ви е разглезила с сладкиши няколко пъти през периода на остра любов. И какво? Това беше само два дни на вдъхновение. Но сега някаква част от живота ви се превръща в рутина (а това не е мръсна дума, това означава, че има повторение на някои действия, те са доведени до автоматизъм, защото не планирате да променяте всичко това в близко бъдеще).

Печенето на пайове веднъж или два пъти е приятен подвиг. Печенето им всеки уикенд вече е рутина. На което човек трябва да свикне и да осъзнае, че е важно за съпруга, че това е, което му е отпечатано като проява на любовта на съпругата му. И как може да осъзнае това, ако съпругът й не се замисли да каже така?

Когато питам мъжете защо не са питали, често се натъквам на обобщения: „Е, всички знаят, че пътят към сърцето на мъжа е… И тогава винаги съм я хвалял да готви! Не разбра ли, че това е важно за мен? "

Не, уви. Защото всичко беше важно - и дантелено бельо, и нов филм, свален специално за съвместно гледане, и музиката, която тя му изпрати по пощата, и тази вратовръзка, която даде на 23 февруари, и пайове, и нова кърпа в любимия му цвят. .... Как да различавам кое е „приятно, но не необходимо“ и кое „важно-важно“? В крайна сметка, да вземете със себе си абсолютно всичко от арсенала на влюбването, няма да работи.

Трябва да работиш, да отглеждаш деца, да строиш къща, да решаваш други ежедневни проблеми - няма да можеш да се мотаеш в облаците през целия си живот. Има смисъл както мъжа, така и жената да изгради система от приоритети за себе си и партньора си - какво точно трябва да се вземе с тях и какво може да се отложи за сега. Ако не дадохте на жената никакви насоки, не се изненадвайте, че вместо торти тя ще падне за дантелено бельо и филми.

Като питате, консолидирате собствените си приоритети в съзнанието на половинката си. Собственото им „значение“. В известен смисъл това дори може да се счита не за искане, а за акцент върху вниманието. Освен това трябва да се подчертае повече от веднъж или два пъти.

Един от вас, например, не беше свикнал в родителското си семейство с факта, че ако някой се прибере, трябва да излезете и да се срещнете с човека на вратата. Ако през периода на любовта половинката ви изскочи при първото завъртане на ключа в ключалката, то след две-три години вече не можете да чакате. И не защото те "спряха да те обичат", а защото това крайно напрежение на емоциите, характерно за периода на влюбването, си отиде.

И вашият партньор се нуждае от по-спокойна форма на съществуване, в която се потопява в старите си поведенчески модели и навици, които са вкоренени в него от години. И това, което е консолидирано толкова дълго, се нуждае от същата постепенна промяна.

При тази промяна систематичните заявки на партньори играят съществена роля. Ако от време на време спокойно информирате, че е важно да бъдете посрещнати на вратата, рано или късно ще се формира нов навик, вече за вашето собствено семейство. Но тя ще се формира само ако предавате информацията спокойно и е особено важно да се възнаграждавате за успеха.

Да кажа още веднъж, че ти е приятно да видиш жена ти да се срещне в коридора. И да не се кълнем, че този път тя не излезе от стаята. И двете се помнят добре - и оплаквания с оплаквания, и похвали. И ще зависи от вас какво ще запомни съпругът ви и какви изводи ще се направят от това.

Има още нещо - главно за мъжете. Често откривам, че мъжете по-малко схващат намеци от жените. По-точно, те могат да разберат, но рядко се доверяват на такова фино разбиране. И за да сте сигурни, те чакат конкретна заявка. И тя не влиза, защото дамата често очаква нейният фин намек да бъде разбран. И човек често очаква какво точно ще му бъде казано.

Ето как възниква известна фигура: той вярва, че самата тя не знае какво иска и тя вярва, че той е безчувствен блокчейн, който не се интересува от фините й преживявания. В такива случаи предлагам да реша един въпрос за себе си, както от добре известен анекдот.

Дамата извика такси. Стои на посоченото място, кола кара нагоре. Дамата се приближава до таксиметровия шофьор:

- Такси ли си?

- Да, поръчахте, нали? - пита шофьорът.

- I. Защо колата ви не е жълта? А „такси“ е някак нечетливо? И къде са пуловете?

На което таксиметърът отговаря:

- Госпожо, значи проверявате ли или отивате?

Какво е по-важно за вас - да получите това, което искате? Или така, че да се научи да разбира намеци и то в същия миг и с един поглед? Мисля, че въпреки всичко вземете това, което искате. И в края на краищата, най-често не говорим за еднократна промоция. И за това какво става от ден на ден. "За мен е важно да ми подаряваш цветя поне веднъж месечно." Или "искам да ме прегърнете колкото е възможно по-често." "Ще се радвам, ако ми отворите вратата на колата." И много повече - от приятни малки неща до големи неща.

И може да се наложи да повтаряте повече от веднъж, така че той да си спомня: ако сте в лошо настроение, цветя / вечеря в ресторант / пътуване до природата / малък подарък / помощ в ежедневието / гледане на филм заедно / спонтанен секс / продължете себе си.

Често ми казваха: „Е, какъв вид спонтанен секс може да бъде? И как може да моля цветята, които помолих? " Ако по принцип сте доволни от секса със съпруга си и цветята, които е избрал, тогава процесът ще загуби само част от очарованието си. И тогава в началото. Но ако съпругът вижда няколко пъти, че „работи“, тогава дори няма да се налага да гадае, той ще знае и усеща вашите нюанси на настроение. По една причина:

ако редовно му давате отзиви, в какви състояния и от какво имате нужда, тогава с течение на времето той ще се справи без напомняния. В крайна сметка той вече е изградил причинно-следствената връзка вътре в себе си. И тогава можете да се насладите на офертите на това, което е важно за вас в този момент в продължение на много десетилетия. Защото съпругът ви вече ви познава добре.

„Не, нека…. Не, нека! "

Да предположим, че изобщо не сте се скарали конструктивно. Когато възникнал конфликт, извикали, дори счупили чиния. Те се обаждаха и обвиняваха един друг. Е, случва се никой да не е имунизиран от това. Какво следва? Тогава по някакъв начин трябва да излезете от конфликта и да започнете нормален живот.

Много често всеки партньор чака първата стъпка от другата. И това е продиктувано от това: „ако той е първият, който сключи мир, това означава, че е признал вината си“. Вторият мисли по същия начин и тъй като всеки счита себе си за правилен, никой не бърза да направи първата стъпка.

И тъй като никой не иска да бъде смятан за виновен и призна това, конфликтът просто е приглушен, "пада на спирачките". Всеки, който има опит в отношенията и особено живеят заедно, знае как да направи това.

Имаше въпрос с пари / съсед се обади за генерален ремонт / необходимо е да решим с какво ще вечеряме / детето пита нещо и от двете / продължи сам. По правило това е домакински предлог. Въз основа на което можете да започнете да общувате отново, сякаш изваждате конфликта от скобите. Никой не призна, че грешат, никой не направи първата стъпка. И всичко изглеждаше забравено.

Но не. Напрежението във връзката някак си остана. И се нуждаете от дълъг, бавен поглед към партньора си, за да разберете дали той все още е ядосан или не. И коригирайте поведението си в зависимост от това.

В допълнение към различни фантазии за мислите на партньора, които може изобщо да не отговарят на реалността (и за това ще говорим по-късно отделно), в това положение има още едно значително „но“. Проблемът не е решен. Така че това семеен конфликт може да се повтори повече от веднъж или два пъти.

Има още едно „но“ - това е „признанието на вина“. В крайна сметка вината не съществува като такава. Има само 2 позиции, 2 групи причини, поради които всеки от партньорите е имал такова мнение или е действал по някакъв начин. Но няма „общоприета нормална“ стратегия за поведение на семейството.

По време на консултациите винаги казвам една фраза, която ми се струва съществена по въпроса решаване на семейни конфликти: „Няма семейни норми. Можете да правите каквото искате, в рамките на Наказателния кодекс - това е единственото общо място за всички. В противен случай няма недвусмислена коректност, няма норми и правила, които да са еднакви за всички. Връзката е само въпрос на споразумение с партньора ви. "

Затова няма смисъл да му говорите на езика "всеки нормален човек знае това ..." Първо, това е пряка обида. В крайна сметка, ако се оказа, че партньорът ви не знае или се придържа към друга гледна точка, се оказва, че го обявявате за ненормален. И тук това едва ли е възможно конструктивен диалог.

Второ, двама души създават връзка. И дори да има определен „списък на неизпълнените задължения“, който да е приложим за всички семейства, тогава той ще трябва да бъде обявен още преди брака, дори само за да се проверят параметрите. И тогава никога не знаеш, че някой има провал в системата?

Но в края на краищата всеки влиза в отношения със собствените си „по подразбиране“, които понякога се различават значително от тези на партньора. Всички тези „мълчания“ изобщо не се раждат от факта, че има някои общи норми в семейството. И от това, че родителското семейство насажда на всеки от партньорите свои собствени норми. И всеки, доколкото е способен, допълва това със своите наблюдения и заключения.

Но да обсъждаме всичко това, влизайки в сериозна връзка, никой не си направи труда. Наистина, на етапа на влюбването изглеждаше, че неизпълнението е същото. Въпреки че само привличането беше същото, което даваше илюзията за пълно сходство на вярванията.

Ако нормите бяха наистина общи, тогава те щяха да бъдат еднакво усърдно положени в главите на двамата партньори от едни и същи родители.

Ние обаче постоянно се сблъскваме с понякога диаметрално противоположни вярвания. А това означава, че всеки от партньорите носи много различни преживявания от детството и юношеството си. Което, в зависимост от личността на човек, също се тълкува по различни начини.

Сега помислете - къде е търсената „абсолютна правота“? Дори ако партньорът умишлено ви нарани, това може да означава само, че в неговото семейство са били възприети манипулации и образователни игри, които са били насочени към постоянно провокиране на човек чувство на срам и винаи вашият партньор страда от това на първо място. И тогава той се научи да хапе по същия начин и сега успешно излъчва този модел на поведение на вашето семейство.

Манипулацията обаче е често срещано нещо в много семейства и е лесно да се предположи, че не само вашият партньор, но и вие самите сте добри в трикове. В противен случай е малко вероятно да изчакате първата стъпка от партньора си, би било по-важно за вас разрешаване на конфликти, а не „че трябва да страда по-тежко“.

Има само един начин да се справите с това - някой трябва да започне да разкрива картите. Няма значение кой. Кой е първият, който се замисли конструктивен диалог обвързан. Кой в момента ще бъде по-подготвен психологически. Кой ще бъде по-просветлен.

И това не означава, че някой е "по-добър". Това означава, че някой е готов да направи първата стъпка и да каже, че връзка, основана на вина, манипулация, сплашване и образователни игри, не му подхожда. И за да предадете това адекватно, трябва да поканите партньора си на разговора.

В един филм хванах един поглед на такъв епизод. Двойката говори за връзката си. "Всеки път, ако се караме, колкото и да е било, колкото и да се обиди някой от нас, ние винаги се събирахме след 3 часа в хола и седнахме на масата за преговори."

Направете такова правило. Нека това бъде вашето място и вашите часове - час, два или ден по-късно, където искате. Важно е и двамата да свикнете да ходите там, независимо колко силна е кавгата и да говорите за случилото се. Без такси. Без да се опитват да се утвърдят за сметка на партньор. Започваш собственото си семейство, нали си на бойното поле?

Няма правилни и грешни и във всяка, дори най-болезнена ситуация, никога не забравяйте да попитате за чувствата на партньора си и се опитайте да ги разберете. В крайна сметка той направи нещо с причина, дори и формално да е подбудител на кавгата.

И когато разберете причините му, можете спокойно да предадете своите. Имайки предвид за какво става дума в тази статия, най-добрият начин да изясните чувствата си пред партньора си е да говорите за тях. Не обвинявайте другия. Говорете за себе си, за чувствата си. Не за "колко е зле". Разликата във възприятието е огромна.

В психологията дори има име за тези стратегии: "Аз-подход" и "ти-подход". Както може би се досещате, първото е споделянето на чувствата и свободата на партньора да прави заключения. "Боли ме, когато не се чувам от теб през деня." И "не се чудиш за моите чувства, няма да получиш обаждане или текстово съобщение за един ден!"

В първия има само временна комбинация - "кога". И това позволява на партньора да направи свои собствени изводи. Във втория - директива, обозначаваща "грешна" и отрицателна оценка. И това винаги ви кара да извинявате (и да се чувствате виновни, а след това да започнете тихо да мразите партньора си за това), или да продължите в настъплението (а отбраната чрез обида рядко предполага топли чувства).

"Мисля, че той мисли, мисля, че мисли ...."

Реалният контакт без илюзии и лъжи е възможен само между истински и открито изразени чувства на партньорите, каквито са сега. Невъзможно е да се свържете с предположения, създадени в собствената ви глава. Тоест, възможно е, но това ще бъде контакт със себе си, а не с партньор.

Винаги каня хората да изпратят снимка по този начин (а понякога дори и да я нарисуват):

Още от това, което е начертано, можете да видите, че в допълнение към двамата реални участници в контакта, там се вклиняват и виртуални (тоест наистина не съществуващи) участници. Нека да ги разгледаме накратко:

Самостоятелен образ

Всеки го има. Разбира се, не можем да направим без представа за себе си като цяло, без познаване на нашите реални способности и таланти, черти и способности на характера, особености на възприятието и външни данни. Измисляме някаква идея за всичко това. Но колко е близо до реалността - това вече зависи от човека. Както показва практиката - по-често далеч, отколкото близо.

Изграждането на психологически защити чрез промяна на образа на самия себе си не е тема на този материал. За начало е достатъчно само сега да помислите за факта, че представата ви за себе си може само частично да съответства на реалността. И да се роди повече от желаното, отколкото от истинското.

Това разкрасяване на реалността често произтича от основно подценяване на себе си и следователно изпълнява компенсаторна функция. Подценяването на самите нас, от своя страна, идва от оценките на родителите и ограниченията, които повечето от нас усвояват в детството. Освен това, практически няма еднозначни изображения.

Например едно дете е било учено през цялото си детство, че да бъдеш дете е "незавършен" човек, безотговорен и не познаващ живота и следователно не се приема насериозно. Следователно да бъдеш възрастен, беше добро и честно.

В резултат на това човек ще изпита страх през целия си живот в полусъзнателна форма, "ами ако все още не съм достатъчно възрастен?" И изградете такъв образ на себе си - възрастен и отговорен. И ако на такъв човек се каже (без да означава нищо лошо) "ти си като дете!" - тогава този човек ще бъде обиден. Междувременно в главата на събеседника това „като дете“ имаше напълно одобрителна и положителна конотация.

И обратно, ако детето не е било научено, че да бъде дете е лошо, тогава дори ако фразата „ти си като дете“ му се казва с ясно отрицателна конотация, което означава „безотговорно“, той просто няма да го забележи. И няма да се обиди. Защото в кръга на неговите лични значения „дете” и „безотговорно” не са свързани по никакъв начин.

Ако в конфронтация разчитате твърде много на образа на себе си - това е, което ви пречи да чуете партньора си.

Да кажем, че той казва нещо, което директно показва липсата на отговорност към партньора ви. Ако възприемете ситуацията „в най-чистия й вид“ - това ще означава, че тук и сега, в този конкретен ден, сте се държали, без да мислите за партньора си.

Това се случва. Това по принцип не ви характеризира като безотговорен човек. То само казва, че сте забравили нещо или не сте предвидили. И това може да е обидило половинката ви, както ви казаха. И това може да се реши и да разберете сега, след като изслушате човека, осъзнайте какво не му подхожда, осъзнайте, че наистина му е неприятно, и направете изводи.

Но по-често е съвсем различно. Понякога, независимо от това как е представено недоволството, можете да го видите като опит за ярък образ на отговорен и възрастен човек. И след това пиши пропиляно. Този спор няма конструктивно разрешаване, тъй като никой нямаше да ви каже, че по принцип сте безотговорни.

Именно вие поставяте такива изисквания към себе си - да отговаряте на собственото си търсене за пълна отговорност във всичко и винаги.

Може би, ако постоянно виждате несправедливо обвинение в забележките на партньора си, струва си преди всичко да помислите какви изисквания задавате към себе си?

Може би във вашата двойка само вие самите сте толкова фиксирани върху съвършенството си, но партньорът ви спокойно признава, че може да имате недостатъци. Замислете се: подреждате ли връзка с партньор или със себе си?

Имидж на партньор

Всеки също го има. Разбира се, ние чувстваме нещо за партньор по причина - също и защото видяхме в него нещо важно за себе си. И това има както плюсове, така и минуси. Разбира се, чудесно е, когато нещо за вашия партньор ви радва. Но е невъзможно да се измери всичко останало в човек само по един критерий: „как той / тя се отнася към мен“.

Не всички действия на партньор са продиктувани изключително от отношението му към вас. Някои от тях са просто неговите действия, навици, нужди и т.н., които нямат нищо общо с вас. И ако човек е свързал живота с вас, това изобщо не означава, че сега всичко и винаги той ще прави в светлината на вашите отношения.

Да, разбира се, решаването на глобални и основни проблеми самостоятелно, докато сте женен, някак наистина не е за брака. Но тълкуването на всеки акт на партньор в светлината на една връзка също не винаги е продуктивно за един брак.

Например, вашият партньор прекарва много време в спорт. По време на влюбването може да се намали темпото на работа върху себе си във физическия план. Но щом отношенията ви станаха стабилни, интензивността на страстите намаля, партньорът ви отново се връща към себе си, към своите приоритети.

И той може да ги коригира колкото иска, включително въз основа на факта, че има двойка. Въпросът е какво искате да видите. Егоист? Нарцисист? Или някой, който се грижи за себе си и защитава здравето му, включително в името на вашето семейство?

Или може би изобщо е извън семейството. Това е просто част от вашия партньор, неразделна част. Можете само да преговаряте с нея, да приемете другия такъв, какъвто е, и беше преди вас, но не бива да се опитвате да унищожите в него това, което не разбирате напълно. И не винаги това трябва да се тълкува единствено в духа на „ако правиш нещо за себе си, значи приемаш това време от мен и от нас“.

Или друг ярък пример за това как изображението се създава „в хода на действието“. Да предположим, че съпругът ви е закъснял на работа. И по различни причини (може би вашите страхове, може би моменти от неговите минал живот, за което знаете, може би, според неотдавнашния пример на приятел), започвате да мислите нещо като „какво, ако той има любовница там?“

Тази мисъл сама по себе си е напълно достатъчна, за да изглежда, че реалността ви бърза да докажете, че сте прави. Въпреки че, разбира се, въпросът няма да бъде в действителност, а във факта, че мнозинството е склонно да интерпретира всичко, което се случва в рамките на техните собствени идеи.

И ето изображението на партньора ви - „този, който може да отиде на шпионка по време на работа“. В този случай реалността може да не съвпада изобщо с вашите очаквания. Но ако започнете да общувате с партньора си от тази позиция, намеквайки, че всичко е точно така, както си мислите - съществува риск от глобално неразбиране. Защото под различни предлози започвате да изисквате да се приберете от работа в „дължимото“ време и съпругът ви може да бъде истински недоумен от опитите ви да го ограничите - в края на краищата той се опитва например да спечели повече пари само за вас, за семейството. Но, забравяйки да го попитате какво наистина стои зад късните му пристигания, започвате да общувате с него, сякаш той вече е извършил поне няколко смъртни греха.

И така, с кого общувате в действителност - със своите фантазии и страхове или с реалността? Кой се случва конфронтация - с партньор или реалността, която сте създали в главата си? И кой е отговорен за това?

Аз-образ чрез очите на друг

Разбира се, важно е да знаете какво вашият партньор мисли и чувства към вас. Но има един начин да направите това - попитайте. И повярвайте. И за това си струва да припомним още веднъж това, което вече казахме: партньорът е различен. И ако започнете да търсите обяснения за действията си пред него, тогава, най-вероятно, вие ще общувате със себе си, а не с партньора си, защото неговите причини и последици най-вероятно са много различни от вашите и следователно не биха могли да ви се случат.

Ето един пример. Жените често се оплакват от мъже, които гледат порно. Защо това идва на ум по-често при мъжете - можете да прочетете в статията „Мъже на порно сайтове“... Важно е и друго - първо жена в разстроени чувства дава на мъжа да разбере, че това е лошо, а след това изисква да обясни защо има нужда от това.

Но кой човек би искал да обясни, ако вече му казаха „колко е отвратително“? И още повече, че ако самата жена е измислила такъв образ на себе си, в който „вече не е привлекателна за съпруга си“, вече е успяла да се обиди на това и сега изисква обяснение?

В такава формулировка на въпроса има скрито искане „докажете ми, че все още съм ви привлекателен“. Но в повечето случаи е точно така! И на човек е трудно да докаже това, което самият той не се съмняваше.

Ако наистина искате да разберете защо, трябва да започнете с този въпрос. И не със спекулации, че „ако той го прави, значи той няма нужда от мен“. Поне по този начин все още имате шанс да разберете как всичко е в действителност, и да не получите порция „седативни хапчета“ в ключа „да, не знам защо и защо, но вече няма да“.

Конфликти в задънена улица

Има редица ситуации, в които всичко не се ограничава до спекулации, невъзможност да чуят събеседника и компетентно да предадат чувствата си. Случва се партньорът да бъде чут, чувствата му са предадени правилно и ситуацията не е решена.

Нека ви дам пример. Да речем, че една жена е израснала в спретнато семейство и самата тя свикна с перфектната чистота в къщата. Дори е готова сама да поддържа реда, ако не се смущава. Но често човек има по-ниска лента във връзка с реда и изобщо не се смущава от разпръснати чорапи или ризи, които лежат точно така на дивана.

Тук няма правилно и грешно, също както няма норма. Какво обаче, ако изискванията за ситуацията са различни и е невъзможно да се намали всичко до един „стандарт“?

Начинът за разрешаване на конфликти от този вид може да бъде представен като чисто математически. Да предположим, че изискванията на съпругата за ред в някакъв хипотетичен мащаб са +30. А съпругът е +10. Има банална аритметична средна стойност +20. Това ще бъде стъпката, към която и двете ще направят две равни стъпки - тя е малко надолу, а той малко нагоре.

Повечето са обидени: е, как е, искането ми за поръчка е по-идеално, по-правилно, защо да пропусна? Отговорът е прост - същата причина, поради която трябва да се издигне. Ако партньорите не предприемат обща стъпка един към друг, тогава човек ще се почувства депресиран.

Ясно е, че самата стъпка няма да бъде просто количествена - едната риза може да бъде оставена, а другата трябва да бъде премахната. По-скоро според система от приоритети. Нека този с по-високи изисквания да се опита да избере няколко от най-безболезнените неща. Което можете да оцелеете без много да навредите на себе си - и тук оставете малко на изискванията си.

Но това, което досажда и най-много дразни, е на това място и помолете мъжа си да направи крачка напред. В резултат на това изискването за по-голяма поръчка ще бъде много по-конкретно от „струва си да почиствате след себе си по-често“, например: „Моля, не забравяйте да поставите съдовете в мивката и да ги напълните с вода. Мога да се измия, но когато храната е залепена в чинията, понякога е по-трудно да я измиеш “.

Може би с течение на времето съпругът ви също ще бъде пропита с любовта ви към реда. Но само ако вървите на малки стъпки и не разтоварвате целия списък с желания на партньора си. В крайна сметка, възможното изглежда просто, но идеалната картина може да изглежда зашеметяваща и като цяло да обезкуражи партньора да направи нещо в тази посока.

Същият въпрос често възниква при секса. На определен етап може да стане ясно, че единият се нуждае от все по-често, докато другият, напротив, трябва да намалее.

Много често тази ситуация засяга двойки на една и съща възраст, когато и двете вече са над 30 години - сексуалността на мъжа намалява, а сексуалността на жената значително се увеличава за известно време. И тук същата аритметика помага: ако три пъти седмично са достатъчни за жена ви, а един за вас, то два са вашите средни аритметични. От това време можете сами да поемете инициативата, а вторият път просто следвайте ръководството на жена си.

Много хора казват, че „не искате да пристъпите към себе си, ако не искате“. Въпреки това, наблюдаване на двойки с подобни семейни конфликти (и особено тези, за които всичко останало е сравнително добре настроено), аз съм стигнал до извода неведнъж: мъж със средно здравословно състояние и без изразени сексологични проблеми губи по-скоро психологически интерес към секса в предишното му количество, отколкото от самата възможност да се занимава с него.

С какво е свързано това е тема за отделна статия, но в този случай е важно нещо друго: дори и там, където, изглежда, всичко трябва да е спонтанно и реципрочно, понякога се налага вътрешно да се настроите на партньора си, да се поддавате.

Ако имате въпроси относно статията

„Кратък учебник„ решаване на семейни конфликти “

Можете да попитате нашите консултанти:

Ако по някаква причина не сте могли да се свържете с консултанта, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен консултант се появи на линията - веднага ще се свържете с посочения имейл) или на.

Копирането на материали на сайта без позоваване на източника и атрибуцията е забранено!

Нито една двойка все още не е успяла да поддържа пълна и вечна идилия в семейния живот. Периодично възникват кавги и конфликти при абсолютно всички съпрузи. Причините за семейните конфликти могат да бъдат много различни. Помислете защо хармонията в една връзка не може да трае вечно и как да се научите как да избегнете семейните раздори.

Семейни конфликти

Причини за конфликти в семейството

Семейството е изградено на търпение и любов и това е факт. Семейните конфликти и как да ги разрешим са вечна тема, която изисква специално внимание. Основните причини за кавги в повечето случаи са:

• Различен мироглед. Всеки човек възприема света около себе си по свой начин. Когато съпругът и съпругата не искат да чуят мнението един на друг, възникват конфликти.
• Липса на разбиране. Една от основните причини, поради които в семейството възникват конфликти. Например, жена обвинява другата си половина за липса на внимание към себе си, тя смята, че той е безразличен към нея. Всъщност обаче може да се окаже, че той е спокоен човек в себе си и отсъствието на каквито и да било емоции не се дължи на факта, че той е загубил интерес към нея.
• Прекомерна емоционалност. Много двойки имат този проблем. Често раздорът в семействата възниква поради неспособността на един от съпрузите, когато е необходимо да мълчи и да спира навреме. За да избегнете неприятни моменти, трябва да се научите да контролирате емоциите си.
• Трудности в домакинствата. Най-честата причина за много конфликти. Всички двойки се сблъскват с него до известна степен. Това може да е съдове за съдове, които не са измити, липса на пари, необработена вечеря и т.н.

Разрешаване на семейни конфликти

Всяка кавга трябва да бъде уредена. В никакъв случай не трябва да натрупвате негативност, в противен случай рано или късно семейството може да достигне критична точка.

Не сте сигурни как да разрешите семеен конфликт? Опитайте да използвате нашия предложен метод:

• първо, трябва да признаете, че има конфликт. Ако има проблем, задължително трябва да се говори за него.
• Тогава започва търсенето на изход от тази ситуация. На този етап всички членове на семейството трябва да говорят как виждат решението на проблема. Всички идеи трябва да се чуват спокойно и без емоции. Всеки има право на своето мнение.
• След това започва най-трудното нещо - изборът на оптималното решение за това как да се разреши конфликтът в семейството. Тук всички участници в кавгата ще трябва да направят компромиси в една или друга степен, защото няма идеално решение за всички. Съветваме ви веднага да посочите, че днес това решение е правилно, но ако не даде резултати, то може да бъде променено.
• Сега определяме кой, как и кога ще изпълни решението.
• След определено време оценяваме резултата. Ако проблемът остане, се връщаме към етапа на намиране на изход от ситуацията.

Конфликтите в семейството между родители и деца заслужават специално внимание. За да избегнете кавги с дете, трябва да му обърнете повече внимание, да се научите да разбирате неговата индивидуалност. Да се \u200b\u200bчуваме един друг е много важно. Когато разговаряте с детето си, опитайте се да си представите, че сте на същата възраст, така че той да ви чувства като свой приятел, на когото може да се вярва с всякакви тайни.

Как да избегнем конфликти в семейството

Разбира се, никой никога няма да може да се кара. Но можете да опитате да намалите броя на отрицателните моменти, които водят до раздори в семейството. Предотвратяването на семейни конфликти е добър начин за избягване на битки.

Обърнете внимание, че хората, които живеят заедно много години, каквото и да се каже, все още са различни личности. Невъзможно е да се приспособявате един към друг през целия си живот. И това е съвсем нормално. Несъгласията са неизбежни за всички. Можете просто да се научите да ги изглаждате.

За да предотвратите неприятни ситуации, незабавно обсъдете всичко, което ви тревожи, не оставяйте на мира с проблемите си.

Никога не псувайте и не подреждайте нещата в присъствието на роднини, приятели или непознати. Всички кавги трябва да се разрешават само в семейството.

Семейни раздори, какво да правя? Ако имате битка, в никакъв случай не се обиждайте и унижавайте взаимно. Обмислете ситуацията, преди да обвините съпруга си. Може би всичко не е толкова страшно, колкото изглежда на пръв поглед. Често ние се навиваме без особена причина и тогава изхвърляме целия негатив напълно без причина.

Говорете по-често сърце на сърце, разберете какво харесвате и какво не ви харесва. Ако има твърде много оплаквания, може би си струва да си починете един от друг и да живеете разделно. Понякога това помага и отношенията се подобряват.

Що се отнася до домашните кавги, най-добрият вариант тук е ясното разпределение на семейните задължения. Много е добре, ако направите някои от тях заедно. Винаги те приближава. Похвалете се взаимно за свършената работа у дома. Ако има някакви недостатъци, бъдете снизходителни, по-малко критики.

У дома » Инструменти и оборудване » Примери за конфликтни ситуации в семейството. Анализ на конфликтната ситуация в семейството