Възможно ли е да се скараме на деца. Можете ли да се скарате на дете: тактика на взаимодействие
Днес сайт за майки, сайтът ще ви помогне да разберете по-добре вашето любимо дете. Много родители си задават въпроса: наистина ли е необходимо да се скарате на децата си? Всъщност, от гледна точка на образованието, крещенето, псувни, гневът и агресията не само не дават положителен резултат, но често имат точно обратния ефект. Детето се затваря в себе си, започва да натрупва гняв и негативност срещу всички около него.
Пораснал, той копира модела на поведението на родителите си и се държи по същия начин към децата си, което от своя страна води до социално и морално деградация на цялото общество.
Семейството е единица на нашето общество, света, в който живеем. Младите хора са груби на улицата, не отстъпват на възрастните хора в транспорта и това е безспорно възмутено. Но помислете за това: това са нашите деца и тяхното поведение е резултат от нашето възпитание. А споровете, сблъсъците, разясненията и обясненията са неразделна част от образованието. И дори ако те са трудни за избягване, но можете да се научите да дразнете детето правилно.
Как да се държим в ситуация, когато детето ви изглежда неконтролируемо и вече сте готови да избухнете в плач? Сайтът ще подкани:
- Опитайте с останалото спокойствие предупреди детето си че сега ще се кълнеш в него. Детето може да не знае, че прави нещо нередно. Дайте шанс да спрете.
- Полусериозни, полу шеговити фрази помогнете на детето си да разбере състоянието ви и да спре действията (или бездействията), които ви вбесяват. Точно преди да обещаете на детето си „да му отреже ушите“, трябва да сте сигурни, че не сте приели буквално. Научете се да избирате правилната фраза, за да се скарате на детето си.
- Без изобщо да повишавате тона, кажете на детето си за тези чувствакоито изпитвате в този момент. Например, кажете му, че сте ядосан или ядосан. Помнете, че детето ви копира и ще ви отговори същото следващия път.
- В никакъв случай не наричайте имената на детето си, отнасящи се до неговата мудност или слабо мислене или нещо друго. Ако искате да му се обадите, помислете за някакъв неутрален прякор за него, например „бръмбар - bazyuk“.
- Ако все още не успеете да задържите емоциите си в проверка и чувствате, че сте на път да се счупите, така че трябва разсейвайте се с нещо, чрез някои повтарящи се действия, като потупване с пръсти по масата. Това ще ви отвлече вниманието от досадния фактор и ще накара детето да разбере състоянието ви.
- Ако, въпреки всичко, емоциите все още превиват ръба и не е възможно да се спре настъпващата „буря“, по-добре просто се откажете от думи... Детето може да приеме думите ви за даденост или още по-лошо, да ги запомни за цял живот. Това може да развие много комплекси у детето. Трябва да знаете как да се скарате на детето правилно. Например, след като веднъж сте казали на детето си, че е страхливец, тогава ще бъде трудно да го убедите в противното. Не забравяйте, че думите могат да наранят дълбоко.
- За да привлечете вниманието на детето към неподходящо поведение и да насочите вниманието към тяхната гледна точка, не е нужно да повишавате гласа си... Децата са много податливи на всички промени в настроението на родителите си и проста промяна в изражението на лицето може да окаже много по-голямо въздействие върху дете, отколкото да вика или псува.
- Опитайте се да изразите своите тревоги към детето с шепот... Говорейки тихо, едва чуваемо, ще събудите любопитството на детето и ще привлечете вниманието му към себе си много по-бързо, отколкото да крещите. Еднопосочен е шепот. Това ще научи детето ви да обръща внимание на всичко, което казвате, а не само на плача.
- Ако изхвърлянето на отрицателна енергия е просто необходимо, по-добре е да отидете в друга стая и да изразите всичко до най-близката мебел, но тогава трябва да се върнете и спокойно да приключите разговора.
- Попитайте детето си по-често: как смята, че е прав в дадена ситуация? Какво би направил, ако беше ти? Това ще помогне на вас и вашето бебе да се научите да анализирате ситуацията и да намерите изход без писъци и скандали.
Обичайте и уважавайте детето си и той ще ви отговори любезно!
При копиране на тази статия е необходима активна връзка към сайта, който не е затворен от търсачките!
Опитваме се да похвалим децата си, за да поддържат самочувствието им, но понякога сме лоши в това. Какви похвали получават децата? Как да коментираме не много добра постъпка на детето без негативни емоции? Експертите по родителство учат на всичко това в книгата си.
"Защо децата отхвърлят, когато ги хваля? Казвам на дъщеря си, че е умна, а тя ми отговаря:" Лиза е по-умна. Казвам, че е красива, а тя: "Дебела съм". Казвам, че е прекрасна възрастна сестра и талантлив художник, тя рита по-младата и казва, че не може да рисува. Понякога ми се струва, че се опитва да докаже, че греша. "
Този въпрос за мама отразява глобалния проблем с похвалите, свързан с оценяването на децата. Много хора са изправени пред подобна реакция на децата към привидно мили и справедливи думи на родителите си. Защо децата не приемат похвала, дадена по този начин? Въпросът е, че думи като „умни“, „красиви“ и „красиви“ не само ги карат да се съсредоточат върху собствените си недостатъци, но и ги подтикват да спрат да се опитват. Ако вече съм красива, защо да рискувам - в края на краищата, следващия път може да не се получи!
Това означава ли, че трябва да спрете да възхвалявате децата и да одобрявате техните действия? Разбира се, че не! Но ако искаме да помогнем на децата да повярват в себе си и да продължат да се опитват, тогава трябва да избягваме оценките. Забравете думи като „добър“, „страхотен“, „фантастичен“, „най-добрият“. Да се \u200b\u200bнаучиш просто да описваш това, което виждаш или чувстваш, е най-добрият начин към сърцето на детето.
И така, какво означава да се похвалите правилно? Ето три вида поговорки, които родителите може би искат да овладеят.
1. Опишете какво виждате.
- "Борвахте се с този проблем, докато не намери решение!"
- "Все още си направил този изстрел! Топката удари коша!"
- "Въпреки че си имал свои работи, ти помогна на сестра си да й върши домашните."
2. Опишете чувствата си
- "Обичам твоята картина" Залез на морето ". Тя създава усещането щастие и мир “.
- "Всеки път, когато се сетя за шегата ви, няма как да не се смея."
Описването на това, което виждаме или чувстваме, има почти магически ефект. Ние не само потвърждаваме стойността на усилията на детето, но и му помагаме да повярва в себе си. Мотивираме го да продължи усилията си.
3. Обобщете това, което виждате с думи
- „Репетирахте, докато не научихте всяка последна нота. Това е, което наричам упоритост".
- „Виждам, че оставихте последното парче торта за сестра си. воля!".
- „Хванахте всички листа и ги сложихте в торба. И аз дори не ви попитах! Така се обаждам отговорност!"
"И ако няма за какво да се похваля? Имам моменти, когато наистина искам да кажа на децата всичко, което мисля за тях. Какво трябва да направя, когато е трудно да се противопоставя на преподаването и етикетирането?"
Да, често искаме да кажем нещо подобно в моменти на стрес и тревожност:
- "Защо се обличаш толкова бавно? Виж те! Още не си обул обувките! Никога няма да хванеш автобуса!"
- "Ако седнахте за уроците си, когато ви казах, и не играете глупави видео игри, щяхте да направите всичко. Винаги търсите извинения за собствения си мързел!"
Но не бива да се поддавате на изкушението. Много по-конструктивно е (и по-нежно за вашите и неговите емоции) - да опишете на детето какво е постигнало, дори ако тези постижения са незначителни.
- "Облечи се, закуси и си миеше зъбите. Сега всичко, което трябва да направиш, е да намериш обувки и чорапи. И си готов!"
- "Да видим ... десет упражнения за добавяне и изваждане на дроби. Това е досадно. Но виждам, че вече сте решили първите два примера. Изглежда сте на правилния път."
Като празнуваме напредъка, колкото и да е малък, ние внушаваме на децата увереността и желанието да продължат да се опитват.
"За съжаление синът ми е едно от онези свръхчувствителни деца, които се разстройват до смърт, осъзнавайки, че са направили нещо нередно. Опитвам се да го подкрепя с похвала винаги, когато е възможно, но има ситуации, когато детето е направило нещо и Наистина няма за какво да го похваля. Какво да правя? "
Помогнете на детето си да разбере, че грешката му може да бъде важно откритие. Една майка ни разказа как тригодишният й син, докато разговарял с нея, разклатил чаша сок. Изведнъж капакът падна от чашата и сокът се разля върху ризата на момчето и на пода. Момчето започна да плаче истерично.
- Сами - каза майка й тържествено, - направихте откритие!
Момчето спря да плаче и я изгледа изненадано.
Майка каза много премерено:
- Току-що открихте, че когато разклатите затворена чаша, капакът може да излети и тогава сокът се разпръсква!
Коментирайте статията "Как да се скараме и да хвалим децата? 3 въпроса към психолог"
Можете да изпратите историята си за публикуване на сайта на адрес
Още по темата "Как да се скараме на дете":
Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. Опитваме се да похвалим децата си, за да поддържат самочувствието им, но понякога сме лоши в това. Какви похвали получават децата? Как да коментирам не най-доброто ...
Имате две възрастни деца, а третото вече е на възраст, когато той може да помогне. Така ще правите почистването и готвенето заедно. Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. "И ако няма за какво да се похваля? Имам моменти, когато наистина искам да кажа на децата всичко ...
защо се скараш на детето :). Това са хитри мъже. За нея, за момичето. Има ли право бащата да се скара с детето за това, което самият той активно правеше по негово време?
Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. Как да се скараме на децата: правилните думи. Похвала и одобрение: какво да кажа на детето. Опитваме се да похвалим децата си, за да поддържат самочувствието им, но понякога сме лоши в това.
Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. Как да се скараме на децата: правилните думи. Похвала и одобрение: какво да кажа на детето. Той каза, че никога няма да даде детето си на такъв учител, ако може да избере нещо.
Детска психология: поведение на детето, страхове, капризи, интриги. Кълна се, разбира се. За коментари в дневника лишавам телевизора.
дали е необходимо да похваля деия .. Образование. Приемане. Обсъждане на въпроси за осиновяване, форми за настаняване на деца в семейства, отглеждане на приемни деца, взаимодействие с настойничество, обучение на приемни родители в училище. Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога.
Родителите да повлияят по какъвто и да е начин (да се скарат, заплашват с директора) върху малко дете в Погледнете други дискусии по темата "може ли чужд родител да се скара от детето ми"
Как се скараш на децата? Education. Приемане. Обсъждане на въпроси на осиновяването, форми на настаняване на деца в семейства, отглеждане на осиновени деца, взаимодействие със запрещение ...
Дете и мащеха. Бащи и синове. Семейни връзки. Дете и мащеха. Исках да попитам общественото мнение от тези, които са във втори брак.
Опит за родителство. Дете от 1 до 3. Отглеждане на дете от една до три години: втвърдяване и развитие Раздел: Родителски опит (възможно ли е да се скара от по-голямо дете с по-малко).
Да се \u200b\u200bпохваля или да се скара? Не бих се похвалил или се скарал, но бих обяснил разликата между "питайте" и "търсете и контролирайте. Вашата подкрепа е просто необходима за нея! Как да се скарате и да похвалите децата? 3 въпроса към психолог."
Не го карайте и не го наказвайте. Намерете общ език с детето и двамата ще са от полза за детето и именно това умение детето прехвърля във всичките му други дейности ...
Оценка и похвала. и детето иска похвала? защо да хвалиш или критикуваш, ако първият не отговаря на твоите чувства, вторият бие Как да се скараш и да хвалиш правилно Не бих похвалил или се скарал, но ... Как да се скараш и похвалиш правилно децата? 3 въпроса към психолога.
Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. Похвала е правилна. Похвала и насърчение: защо? вашето дете, трябва да определите векторния му набор, като използвате системно-векторната психология на Юри Бурлан.
Как да се скараме и да хвалим децата правилно? 3 въпроса към психолога. Баща обижда 13-годишно дете. Всичко, което прави, е само да се скара с детето или без причина, но най-страшното според мен е, че си позволява да обижда и унижава детето с обидни думи ...
Изобщо не се скарате на детето? Невъзможно е ... Разбира се, много неща могат да се кажат спокойно и да обяснят защо е невъзможно, а просто хулиганство и други нормални деца ...
Татяна Розова пише:
Посещавах моя приятел. Тя има три деца. Две момичета от 1 и 3 клас и кърмещо момче. Наблюдавам снимка: най-голямата дъщеря играеше на таблет, после го хвърляше на дивана и се занимаваше с бизнеса си. Напълно забравих за таблета. Мама влиза, вижда таблета, вика на дъщеря си: „Докога можеш да кажеш, без да хвърляш таблета, ще бъде смазана! Ако не го почистите, вече няма да ви го дам! “И махайки таблета, той се оплаква -„ Той изобщо не ме слуша! Вече сто пъти казах да го почистя! " Мислех за ефективността на това поведение на майка ми. Дъщерята, както изглежда, дори не чу думите на майка си. И дори да го направи, тя едва ли ги прие сериозно. Мисля, че тя осъзнава, че и този път майка ми няма да изпълни заплахата. Следователно следващия път той ще направи всичко точно така. Какво бих направил? Първо, щях спокойно да повикам дъщеря си в стаята. Бих й показал таблет и ще обясня какво и защо не ме устройва. И бих помолил да премахнете таблета с думите, че ако таблетът бъде открит следващия път по този начин, той вече няма да работи. И следващия път - ако има такъв, аз безмълвно ще изпълня обещаното. И то по много прост начин - чрез промяна на паролата.
Новороденото понякога се сравнява с див ослин - следва само естествените му инстинкти. Често родителите се отдават на малкия във всичко. Той свиква с това и в резултат се оказва напълно неподготвен за факта, че не винаги и не всеки ще изпълни желанията му. Ние добре знаем колко е трудно да бъдеш около човек, който не е свикнал да се самоконтролира, не знае как да се справи със собствените си емоции. Лесно ли му е да живее в света?
Дете идва в този свят, без да знае нищо за него или за себе си. Той има много притеснения. И най-важното е да намерите своето място сред хората, да се идентифицирате. Всяка негова проява: плач, крещене, шеги, изричане на думи е изпитание: възможно ли е това?
Следователно реакцията на възрастните е изключително важна за него, тъй като за дете това е един вид показател. Ако татко и мама одобрят акта, това означава, че той е направил всичко както трябва, ако спрат, те го забраняват, това е ограничителен сигнал. Но как да покажем на малкия човек границите на разрешеното?
Неизбежна отговорност на родителите е да установят забрани за определено поведение на децата. Това е необходимо, за да може детето в своите действия да отчита не само собствените си желания, но и нуждите на други хора, да се ръководи от общоприетите социални норми на поведение.
Когато правите коментари на детето, препоръчително е да се придържате към следните правила:
1. Ако детето се държи лошо, опитайте се да обсъдите с него причините за поведението си и потърсете начини за излизане от тази ситуация. Пример от реалния живот:
Родителите на Ваня отишли \u200b\u200bна гости и го оставили при бавачка. Когато се върнали, открили, че шестгодишният син е взел най-добрия парфюм на майка си и го е излял върху котката. Когато бавачката си тръгнала, родителите решили да говорят с него.
Баща: Ванюша, ела тук. Въпрос към вас: взехте ли парфюма на майка си? - Да. - И ги изля върху котката? - Мислех, че ще й хареса ... - Ваня, ти ми каза истината и затова си свършил. Но миналия път вече говорихме с вас и вие обещахте да не вземате парфюма на майка ви. - Съжалявам ...
Мама: Татко и аз сме много разстроени и не знаем какво да правим. - „„ Можете да ме накажете! “- Това ще промени ли нещо? -„ Може би ще заключите вратата, за да не отида там? “- Или така. Ще ви бъде ли по-лесно? -„ Да “. и добро. И кой ще целуне пръв?
За малките деца може да бъде много трудно да устоят на импулсите им и когато помоли за помощ от родителите си, Ваня всъщност каза: „Желанието да излея парфюм върху котката е твърде голямо, така че замъкът ще ми помогне да се справя с него“.
2. По правило децата свикват с дългите тиради на морализиращите родители, които те повтарят със завидна постоянство от ден на ден и просто ги игнорират. Ето защо, скъпи родители, не губете времето си за празни думи. Говорете ясно и сбито. Тогава вашите думи ще бъдат под формата на някаква команда и ще постигнат много по-голям ефект.
Отколкото безкрайно напомняне: „Не си миеш зъбите отново, толкова си забравителна! Ще имате дупки в зъбите. Сега, брат ти никога не забравя да си мие зъбите ... "можете просто да кажете" ЗЪБ! "
Най-вероятно ще трябва да повтаряте тази дума повече от веднъж, но детето ще ви чуе, без да се дразни.
3. Всички наши изречения, съдържащи местоимения, могат да бъдат разделени на две групи: „Вие-изявления“ и „Аз-изявления“.
„Ти-изказване“ е начин за предаване на информация на някого за себе си, поведението, личните му качества, което създава впечатление, че си прав и грешен на друг човек. Обикновено хората, когато възникне проблем, предпочитат да използват „Вие-изявления“, изразявайки обвинения срещу врага.
„Аз съм изявленията“ е начин за предаване на информация за вашите собствени нужди, чувства или оценки на някого, без да обиждате или преценявате лицето, към което е насочено изявлението.
Нека сравним два вида твърдения, като използваме примера на следната ситуация: уморена майка се прибра от работа и вижда, че вкъщи има бъркотия, дъщеря й разхвърля всички играчки из стаята. Как ще изглежда "Вие-изказване" в този случай? Нещо подобно: „Е, колко можеш да повториш едно и също нещо! Защо никога не си поставяте играчките на място. Колко ще продължи ... ".
В този случай е малко вероятно проблемът да бъде решен, поне мирно. Най-вероятно всичко ще завърши с взаимни обвинения и оплаквания и размисъл.
Много по-ефективен в този случай би бил „аз-изявлението“. Например, нещо подобно: „Дъще, толкова съм уморена по време на работа и ще се радвам много, ако оставиш всичките си играчки и ние заедно ще приготвим нещо за вечеря“.
Когато се обръщате към събеседник под формата на „аз-изявления“, вие обсъждате действието на човека и изразявате чувствата си по този въпрос, а не критикувате неговата личност. Очевидно е, че в този случай имате много по-голям шанс да бъдете изслушани и по-голяма вероятност за конструктивно решение на проблема.
4. „Ако“ и „защо“ - тези думи обикновено започват заплахи: „Ако сега не сложите играчките си, никога няма да ви купя нова!“ "Защо си такъв? "Защо никога не сте? .." Такива атаки само провокират детето в открита неприязън или всестранна защита.
„Веднага“ е изключително ефективна фраза, която идеално замества „ако“. Когато трябва да мотивирате детето си да действа, можете да кажете: „След като играчките бъдат извадени, можем да отидем заедно до магазина“.
Или "Можете да гледате телевизия, когато всички домашни работи са готови." По този начин можем да превърнем „борбата под прикритие“ в сътрудничество. Тези думи не са много различни от „ако“, но за изненада на родителите, те смекчават тона на гласа и не провокират децата да си отмъстят.
Но словесната забрана за някакво действие не винаги е достатъчна, често децата просто не разбират думи. В такива ситуации родителите са принудени да прибягнат до наказание.
Какво трябва да обмислят родителите, ако все пак трябва да накажат децата си:
1. Необходимо е предварително да предупредите детето си, че то ще бъде наказано за определено престъпление. Тоест вашето бебе трябва да е наясно с нежеланието на определено поведение и наказанието, което ще последва. Той е предупреден и правото на избор остава на него.
2. Не можете да обявите наказание и след това да го отложите. Несигурността е толкова плашеща, че детето може да навреди на себе си.
3. Когато забраняват на детето да прави нещо, родителите трябва да обяснят причината и справедливостта на своята забрана и да предложат алтернативен вариант на поведение (не можете да „затворите една врата, без да отваряте друга“). Ако родителите само забранят, без да обясняват кое поведение е правилно, детето просто няма да знае как да се държи като цяло. Това може да повлияе негативно на неговата независимост и независимост.
4. Родителите трябва да дават пример на детето със собственото си поведение. Естествено, опцията е неприемлива, когато родителите, забранили нещо на детето си, сами не спазват тези правила.
5. Когато забраняват нещо и установяват наказание, родителите трябва да са сигурни в правилността на собственото си решение, не трябва да се измъчват от съвестта си. Детето обаче не трябва да се съмнява в неизбежността на наказанието. Когато родителите се чувстват несигурни, те или затягат изискванията си към детето, след което му позволяват да действа независимо, независимо от правилата, установени по-рано.
За едно дете това означава нарушение на представите му за това какво е позволено и за какво няма да бъде наказано и за какво трябва да бъде наказан справедливо.
6. Когато наказват дете, родителите трябва да покажат, че не са доволни от него. Те трябва да му дадат да се разбере, че независимо от всичко, те го обичат! Мъдреците съветват: когато отглеждате дете, лявата ръка трябва да се изтласка, а дясната трябва да я приближи. Смисълът на това твърдение е, че детето се нуждае от строгост, дисциплина и любов в еднаква степен.
7. Никога не трябва да стигате до това да използвате физическа сила, когато наказвате! Не можете да обиждате дете като личност, наричайте му имена. Трябва да се обсъжда само конкретното му престъпление.
В заключение е необходимо да се каже следното. Установяването на граници смесва чувствата на неприязън с любовта на детето към родителя. Амбивалентността на любовта - омразата, тоест вътрешен конфликт, произтичащ от съвместното съществуване (или сблъсък) на противоположни чувства във връзка с емоционално значима личност, обикновено е характерен за човешките взаимоотношения. Чувството за враждебност, а понякога и омраза към този, когото обичате, може да възникне както в дете към родителите му, така и в родителите към дете.
Естествеността на амбивалентните отношения, макар и изпълнена с потенциални конфликти, но в същото време има и положителна страна, която е, че конфликтът задейства механизмите за разбирателство, адаптиране към реакциите както на детето, така и на родителите.
Детето се научава да се справя с чувствата на враждебност; да възприемат моралните нагласи и изисквания на родителите; той развива качествата на разумното спазване пред авторитетните лидери, както и желанието за самоутвърждаване.
По този начин установяването на ограничения става съществен фактор в отношенията между детето и родителите. Последиците за двете страни са жизненоважни.
Изглежда, че не е необходимо да се учим на това - всички знаем как да се кълнем. И тогава дълго се скараме. Но се оказва, че критиката може да бъде както конструктивна, така и разрушителна. Творческата критика е само индикация за това какво и как да се прави, няма място за отрицателна оценка на личността на детето.
Десетгодишният Паша случайно разля чаша мляко на закуска.
- Майка: Вече не си малка и не знаеш как да държиш чаша! Колко пъти съм ви казвал - внимавайте!
- Баща: Той винаги е бил неудобен и ще остане такъв.
Да, Паша разля чаша мляко, но каустичните подигравки тук са напълно неподходящи: те могат да струват на родителите много повече - загуба на синовно доверие. Това не е моментът да кажете на детето си какво мислите за него, ако е виновен. В този случай трябва да осъдите само постъпката му, но не и себе си.
Например в ситуация с разлято мляко има друг изход - спокойно дайте на детето още една чаша мляко и парцал. Не се колебайте - вашият син или дъщеря ще ви бъдат благодарни за това, че не сте организирали „разбор“ и ще му дадете възможност сам да поправи грешката си.
Буря! Бурата идва скоро!
В много семейства кавгите между родители и деца се развиват в предварително определена последователност. Тук детето е направило нещо или е казало нещо нередно - и бащата и майката неизбежно ще изричат \u200b\u200bдуми, които го нараняват. Разбира се, децата им отговарят още по-трезво. Родителите започват да крещят, заплашват - недалеч от пляскането. И в къщата избухва гръмотевична буря.
Деветгодишният Толик си играеше с чаена чаша.
- Майка: Ще я счупиш! Това вече се е случило и то не веднъж!
- Толик: Не, няма.
Тогава чашата падна на пода и се разби.
- Майка: Куки ръце! Скоро ще нарежете всички съдове в къщата!
- Толик: Имаш и ръце с куки! Пуснахте електрическата самобръсначка на баща си и тя се разби.
- Майка: Как говориш с майка си! Груб!
- Толик: Самият ти си груб, ти беше първият, който започна!
- Майка: Млъкни сега! И иди в стаята си!
- Толик: Няма да отида!
Подтикната до бяла топлина, майката сграбчи сина си в ръка и силно го напляска. Опитвайки се да се освободи, Толик отблъсна майка си. Тя не можа да се изправи на крака и, паднала, счупи стъклената врата, наранявайки ръката си с фрагменти. При вида на кръвта Толик беше страшно уплашен и изтича от къщата. Не можаха да го намерят до късно през нощта. Лесно е да си представим колко бяха притеснени възрастните.
Няма значение дали Толик се е научил да борави с ястия внимателно. Но той научи отрицателен урок - как да не се държи с майка си. Проблемът е в това: можеше ли да се избегне, като се обърне ситуацията по различен начин?
Виждайки, че синът си играе с чаша, майката може да го вземе и да го постави на мястото му и да даде на момчето нещо друго, например топка. Или, когато чашата вече се е счупила, мама може да помогне на сина си да премахне парчетата, като каже нещо като: „Чашите се чупят лесно. Кой би си помислил, че от тази чаша ще има толкова много фрагменти! ” Изненадан и възхитен Толик, най-вероятно, веднага би помолил майка си за прошка за постъпката му. И психически щеше да заключи: „Чашите не са за игра“.
Родителите трябва да помогнат на децата си да разберат разликата между обикновена неприятност и трагедия или бедствие. Често се случва родителите сами да реагират неадекватно на събитията. Но счупен часовник не е счупен крак, счупен прозорец не е счупено сърце! И трябва да говорите с децата така:
Виждам, че отново си загубил ръкавицата. Жалко, защото това струва пари. Тъжно е, сигурно е, въпреки че не е трагедия.
Ако синът е загубил ръкавицата си, не губете доброто си настроение заради това. Ако той разкъса ризата си, не бива да късате дрехите си в отчаяние, като героите от древногръцките трагедии.
Обиди: какво се крие зад тях?
Обидите са отровни стрели и могат да се използват само срещу врагове, а не деца. Ако кажем: "Какъв грозен стол!" - нищо няма да се случи със стола. Той не се чувства обиден или смутен. Той стои там, където е поставен, независимо от прилагателното, което го характеризира. Въпреки това, когато детето бъде наречено неудобно, глупаво или грозно, нещо му се случва. Той страда, ядосва се, чувства омраза, желание за отмъщение. В тази връзка той развива и чувство за вина, което от своя страна води до безпокойство. Цялата тази "верижна реакция" прави детето и родителите му нещастни.
Когато на детето непрекъснато се казва: "Колко тромав си!" - той може да отговори за първи път: "Изобщо не!" Но като цяло децата слушат мнението на родителите си и в крайна сметка самото дете ще повярва, че е неловко. Той ще падне например по време на играта и ще си каже: "Колко тромав съм!" Тогава детето ще започне да избягва игри на открито, които изискват сръчност, защото оттук нататък той е уверен в бавността си.
Когато родителите и учителите кажат на детето, че е глупаво, в крайна сметка той ще повярва и в резултат всъщност той ще се превърне в провал.
Родителски гняв
Гневът, като обикновена настинка, е много належащ проблем, който не може да бъде пренебрегнат. Невинаги можем да предотвратим проявата на гняв, въпреки че обикновено той възниква в подобни ситуации и се развива, както беше, в дадена последователност. Струва ни се, че гневът винаги пламва неочаквано, внезапно.
В гняв сякаш губим ума си: отнасяме се към децата като към нашите врагове, обиждаме ги, викаме и ги удряме „под колана“. Когато избухването на ярост премине, ние осъзнаваме своята вина и тържествено си обещаваме, че това няма да се повтори. Но скоро гневът отново пламва и добрите ни намерения изчезват: ние се хвърляме върху деца - онези, на които сме посветили целия си живот от тяхното раждане.
Не трябва да давате обещания, които не можете да спазвате: това само ще добави гориво към огъня. Гневът е като ураган: не можеш да се измъкнеш от него, но трябва да си готов за него.
В отглеждането на деца гневът на родителите има специално място. Всъщност, ако не се ядосаме в точния момент, детето ще си помисли, че ние затваряме сляпо око за неговото обида. Само тези, които са се отказали от детето си, изключват гнева от арсенала на образователните пособия. Разбира се, не бива да отпускате лавина от гняв върху детето без причина. Трябва да го научим да разбира, когато гневът означава сериозно предупреждение: „Има ограничение за моето търпение“.
Родителите трябва да помнят, че гневът е твърде скъп за тях, за да хвърлят гръмотевици и светкавици отдясно и отляво. Гневът не трябва да расте по време на неговото проявление. Трябва да изразите гнева си по такъв начин, че да донесе някакво облекчение на родителите, урок на детето, но в никакъв случай не би дал вредни странични ефекти за двете страни.
Пътят към мир и тишина
Първа стъпка... На първо място, трябва да назовете чувството си на глас. Това ще бъде сигнал, предупреждение за всички, засегнати от това чувство: „Внимавайте! Време е да спрем! "
Много съм нещастна.
Ядосах се.
Ако това не помогна да се обезвреди „гръмотевичната буря“, продължете напред.
Стъпка втора. Изразяваме гнева си, докато расте в сила.
Аз съм ядосан.
Много съм ядосан.
Много съм много ядосана.
Аз съм ядосан.
Понякога само изразяването на чувствата ни (без обяснение) е достатъчно, за да накараме детето да се подчини. Ако това не се случи, трябва да преминете към следващия етап.
Стъпка трета. Тук трябва да обясните причините за вашия гняв, да назовете реакцията си на събитията - с думи и желани действия.
Когато видя, че вашите обувки, чорапи, ризи и пуловери са разпръснати из цялата стая, започвам да се ядосвам, ядосвам се сериозно! Искам да отворя прозореца и да изхвърля всичко на улицата!
Направих си добра вечеря. Според мен той заслужава похвала, а не презрение.
Този подход позволява на родителите да изпускат гнева си, без да нараняват никого. Точно обратното: децата ще открият, че гневът може да се изрази много спокойно. Детето трябва да разбере, че собственият му гняв е доста податлив на такова „освобождаване“.
Хаим Дж. Джайнот,
въз основа на материали от сайта http://www.materinstvo.ru
В процеса на възпитание може да имаме въпрос, но какъв е правилният начин да се скарате на дете? И дали изобщо да се скараме на детето? В крайна сметка той трябва да разбере къде греши, за да предотврати тези грешки в бъдеще. Но ако е погрешно да се скарате на детето си, тогава това може да доведе до тъжни последици.
Например, ако го скарате твърде често, тогава той ще се затвори в себе си, ще стане известен. Ако е твърде малко, тогава самочувствието му ще скочи и той няма да се съобрази с вашето мнение.
Тук трябва да знаете кога да спрете. Но как да я намерите? В края на краищата, ако знаехме мярката в много неща, дори не бихме задали въпроса как да отгледаме дете правилно. Те надхвърлят всичко, но как да се скараме с дете в умереност, тази статия ще разкаже.
Основният капитал на майчинството са нейните деца.
Константин Кушнер
Трябва ли да се скарам на дете?
Не бива да се карате на детето, тъй като тази дума предполага критика към личността на детето. И родителите повтарят тази грешка десетки пъти. От тях можете постоянно да чувате: „Goonies“, „Idiot“, „Haok hands“ и други изрази от този план. Това води до факта, че детето се оттегля в себе си, давайки авторитет на родителите. Ако те не са от особена ценност за детето, то той може допълнително да се дистанцира от вас.
Детето не трябва да се скара, а да бъде възпитано... Образованието от своя страна е повече от банална критика. Човек има нужда не само да посочи грешките си, но и да каже как е правилно. Ако детето прави грешки няколко пъти, тогава няма нищо лошо в това да бъде обидено. Ако вашето мнение е важно за него, тогава той ще се опита да не се повтаря.
Как да отгледаме дете?
На първо място, трябва да знаете кога да спрете. Ако крещите на дете за всяко малко нещо, тогава цената ви в очите му просто ще падне. Тогава всичко, което му кажете, ще се превърне в обикновен смях. И в бъдеще трябва да зададете въпрос в Google „Какво да правя, ако детето се смее, когато се скара.“ И причината е много проста.
Ако му се скарате твърде малко, той ще се развали и ще ви бъде още по-трудно. Имате право да се сърдите.
Обикновено деца, а не тийнейджъри, признават родителската власт над себе си... Нещо повече, те бяха убедени неведнъж, че майка ми е права.
Например, на детето беше забранено да седи за компютъра дълго време, когато детето започна да има главоболие или болки в гърба поради това.
Основното е да уведомите детето, че когато сте ядосани, това не е банален емоционален изблик. Детето ви трябва да разбере, че гневът е придружен от неговото неподчинение. По-конкретно, гневът е неконтролируем изблик на емоция, когато човек просто е нахранен с нещо.
Детето ви трябва да разбере, че ви е получило, ако сте ядосани. Но не го вербализирайте. Той самият трябва да мисли за това. В този случай вие го научавате да бъде съобразителен с другите хора.
Как да се скараме на дете, за да не му причиним психологическа травма
Всъщност, за да не причини психологическа травма на детето, той трябва да се скара от твърде интензивно. До десетгодишна възраст повечето деца свикват с факта, че понякога родителите могат да бъдат недоволни от поведението си. Следователно те няма да имат психологическа травма.
Основното е да се унижаваме по-малко и да изнасяме по-конструктивни критики.... В този случай децата ще бъдат просто щастливи, че ги научите да живеят.
Между другото, препоръчително е постоянно да казвате на детето, че не се кълнете, защото той е толкова лош. Обяснете му, че причината да плачете е, че не харесвате определени действия.
Възпитайте в детето си личност, която на първо място уважава чуждото мнение, а след това мисли само за налагане на своето. Нека уважението на другите е личното мнение на вашето дете.
И така, има два основни закона за това как да се скараш с детето правилно:
- Спазвайте мярката.
- Използвайте само конструктивна критика (не трябва да има "защото аз така казах". Не искате вашето дете да реагира по същия начин на една и съща фраза, но от други хора?)
изход
Следвайте тези правила и можете да подхранвате вашата личност. Но не се страхувайте да правите грешки, защото само техният анализ ще ви помогне да започнете да действате правилно.
Направете това, което съвестта ви казва да направите първо. Тя няма да каже да унижава човек, дори и малък. Така ли е?
