Instructions Naydurnishі (avec humour). Instructions amusantes
Sur tapis (Taiwan victorieux): "Ne gagnez pas comme un défenseur d'une tornade"
Sur le miroir, priroblennoy to kastsi, les cyclistes américains sont victorieux comme: "N'oubliez pas que les objets dans le miroir vous conviennent"
Sur le dessus d'un bol de lait en Angleterre : "Après tout, ne renversez pas le bol"
Dans certains pays, sur les danses avec Coca-Cola : "Crie avec ton autre main" (O_o tse yak ?!)
Sur le pudding de Marks & Spencer : "Si je fais cuire le produit, il sera chaud"
Sur un bonnet de bain dans un hôtel : "Seulement pour une tête."
Instructions pour le sèche-cheveux Sears : "Ne jure pas sur ton sommeil."
Sur le paquet de jetons Fritos : "Vous pouvez gagner ! Pour participer à la loterie, achetez les jetons pas ob'yazkovo. Les règles du tirage sont au milieu du paquet."
Sur la boîte se trouve un joli cadran : "Instruction : fouetter comme extra mignon."
Sur une boîte de boissons glacées "Instruction: Defrost" de Schwann.
Sur le fond de la boîte de gâteau : « Ne pas retourner ».
Sur la boîte de la pizza surgelée : "Quand tu la réchaufferas, elle sera chaude."
A terre Rowenta : "Ne jetez pas de vêtements dessus."
Sur l'emballage d'un sirop contre la toux pour enfant : "N'utilisez pas de voiture, n'utilisez pas un bien technologique pliant, passant par la bouche de ces visages."
Sur une boîte de Nytol snodique : "Attention ! Peut causer de la somnolence."
Sur la boîte de la guirlande électrique yalink : "Vikorist seulement au milieu, mais l'anneau."
Sur la ligne d'arrivée d'eau : "Ne vous habituez pas à un autre confort."
Sur l'emballage des montagnes : "Attention ! Revanche les petits pois." (Quel zhah !)
Sur le paquet de montagnes, qui sont servis aux passagers des avions d'American Airlines : "Instruction : Ouvrez le paquet, sauvez les montagnes."
Sur une tronçonneuse suédoise : "Soyez gentils, ne mettez pas vos mains sur les lancettes avec vos mains et vos parties génitales." (Mabut, il y a des précédents...)
sur le déguisement pour enfant Superman : "Porter un costume ne vous donne pas une belle vie."
Sur tapis : "Ne sois pas gourmand, sanglote pour te protéger face à un ouragan."
Sur l'emballage de la combinaison cycliste : "Ne protégez pas les parties du corps des blessures, car elles ne sont pas couvertes par la combinaison."
Dans les instructions jusqu'à micro-four: "Nous protégeons le séchage de nos créatures" (j'ai écrit quand je suis apparu après qu'une femme au foyer américaine ait essayé de sécher dans un four à micro-four uniquement que j'ai baigné l'intestin)
Pour rappel à la cuvette des toilettes : "Nous vous déconseillons de jeter des pierres et des objets importants dans la cuvette des toilettes, ce qui pourrait endommager la cuvette des toilettes."
Sur l'emballage des pois de cèdre : "Ces pois poussent sur des pins."
Rappel des entreprises qui diffusent les tracts : "Les tracts de Noël sont à remettre avant Noël".
Il y a des cheveux sur l'emballage des fers à friser. Deux options, comme pour propager différentes entreprises: "N'utilisez pas de vicor pour le curling, car cela peut entraîner de graves blessures aux yeux" et "Uniquement pour zovnіshny zastosuvannya".
Sur la danse, prenez un bain pour le nettoyer : "Pour obtenir les meilleurs résultats, prenez un bain s'il est propre."
Sur un fauteuil pliant : "Avant eux, comment disposer un fauteuil, emporter un nouvel enfant"
Sur la danse du shampooing (production de Taiwan): "Vikorist de manière stable, pour enlever les cheveux crépus sérieux." (Pas besoin de shampoing...)
Sur l'emballage du sel de cuisine : "Uvaga ! Venge beaucoup de sodium"
Dans les instructions de la caméra lisse : "La caméra ne peut être utilisée que s'il y a une broche au milieu."
Sur l'emballage du bloqueur de direction d'une voiture : "Uvaga ! Retirez le bloqueur avant l'épi d'eau."
Sur un couteau coréen pour couper les carcasses de viande : "Prenez soin des enfants." (Nos enfants sont assez robustes pour plier des couteaux coréens...)
Sur un robot ménager japonais : « Respect !
Sur l'emballage du shampoing pour chiens : "Ne privilégiez pas les côtes levées aux petits pains."
Sur l'emballage, notez pour le gant de Palmolive : "Don't wink like a horse."
Sur la piste de danse : "Tordez le krishka et posez-le. Ne mettez pas le krishechka dans votre bouche."
Le summum de la créativité encore inachevée dans les instructions de pose peut être une affiche, installée sur un petit gare: "Respect! Dotik à la mort de tsikh vysokoї naprugi vkliche mittevu. Porushnikov sera condamné à une amende."
Les consignes les plus intéressantes
Des instructions idiotes sont données pour diverses raisons. D'autres entreprises ont d'autres recommandations évidentes sur leurs marchandises afin d'éviter l'apparition d'escales de navires.
Largement vu, si une femme qui s'enivrait de kava chaud achetait dans un café McDonald's, elle poursuivait un million de dollars en compensation pour les battements. Combien de personnes sont allées au McDonald's en même temps pour s'arroser de kava ? La prochaine chose sur les tasses pour le cavi était écrite : "Attention : kava chaud".
Parfois, des instructions écrites correctes sont utilisées à la suite de la traduction, et parfois l'écriture en blanc sur les emballages est le résultat d'une grande folie. Les États-Unis ont des dizaines de sites Web, sur lesquels les collectionneurs choisissent les instructions les plus idiotes. Je vais écrire un tas d'instructions comiques pour divers sujets à la fois.
Sur la boite du snodiy : Attention ! Peut provoquer somnolence."
Instructions au sèche-cheveux: "Ne gagnez pas l'heure pour l'âme"
La plaque sur le mini-tracteur : « Attention ! Libérez la mort !
Instructions pour les lampes électriques Panasonic: "Nommé pour vikoristannya dans l'obscurité comme une lumière."
Instructions pour la perceuse électrique : « Attention ! Non homologué pour percer les dents !
Consignes à la tondeuse à gazon : "Avant la tondeuse, changez d'avis, car il n'y a pas de maigreur à cornes sèches dans l'herbe, ne dirigez pas l'attachement vers des personnes vivantes en enroulant une dizaine de parties du corps sur la partie sèche de l'attachement !"
Instruction à la machine de nettoyage : "Ne gaspillez pas les tripes."
Mode d'emploi du micro-four : "Non homologué pour les êtres vivants."
Dans les instructions du micro-four Funai, "Ne mèche pas comme une lampe".
Instructions pour le sèche-cheveux Sears : "Ne saluez pas vos rêves."
Sur une tronçonneuse suédoise : "Soyez gentils, ne mettez pas vos mains sur les lancettes avec vos mains et vos parties génitales."
Dans les instructions au four à micro-four : "Le séchage de nos créatures est protégé" (je l'ai écrit après qu'une femme au foyer américaine ait essayé de sécher dans le four à micro-four juste pour me baigner les intestins).
Instructions pour le piston des toilettes : "Ne pas balayer près des lignes électriques"
Instructions pour le bois de chauffage pour la cheminée: "Nous pouvons l'apporter au feu"
Instructions pour le matelas : "N'essayez pas de le pousser !"
Mode d'emploi de la brosse WC : "Ne pas battre pour se brosser les dents"
Instructions pour le marteau : "Ne frappez pas le marteau pour frapper des objets durs"
Consignes sur l'emballage des fleurs : « N'écrasez pas les fleurs ! Peut-être pouvons-nous crier rozdratuvannya !
Mode d'emploi d'un couteau pour ouvrir les feuilles : "Attention : il est recommandé de s'entraîner dans des oculaires froids."
Instruction au visa de l'enfant : "Avant de plier, retirez l'enfant."
Écrit sur le réservoir verseur: "Ne buvez pas d'eau."
D'après les instructions avant l'installation des fenêtres : "Le choix du réseau dans le coma ne protège pas de la chute des enfants des fenêtres."
A terre Rowenta : "Ne jetez pas de vêtements dessus."
Sur la boite d'une guirlande électrique yalink : "Vikorist uniquement au milieu ou en anneau."
Sur la ligne d'alimentation en eau : "Ne vivez pas pour un autre vivant."
Sur le tapis : "N'ayez pas peur de l'ouragan."
Pour rappel à la cuvette des toilettes : "Nous déconseillons de jeter des pierres et des objets importants dans la cuvette des toilettes, ce qui pourrait endommager la cuvette des toilettes."
Il y a des cheveux sur l'emballage des fers à friser. Deux options, comme pour propager différentes entreprises: "N'utilisez pas de vicor pour le curling, car cela peut entraîner de graves blessures aux yeux" et "Seulement pour un bon zastosuvannya".
Sur un fauteuil pliant: "Avant eux, comment disposer un fauteuil, emporter un nouvel enfant."
Sur un couteau coréen pour dépecer les carcasses de viande : "Prenez soin des enfants."
Mode d'emploi du couteau de cuisine : "Ne te mets pas sur le mal qui tombe bas !"
Instructions pour un support de 30 centimètres pour CD : "Don't wink like go."
Sur un rétroviseur de vélo : "N'oubliez pas : les objets dans le rétroviseur sont en fait derrière vous."
Un rappel des firmes qui font circuler les tracts : "Les tracts de Noël du varto donnent avant Noël."
Sur l'emballage du bloqueur de direction de voiture : « Uvaga ! Znіmіt blocker avant l'épi d'eau.
Affiche, installée à une petite station de transbordement : « Uvaga ! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi cause la mort de mittevu. Porushnikov sera condamné à une amende.
Sur l'emballage d'une bombe aérosol avec gaz lacrymogène : "Tu peux jouer avec tes yeux"
Sur l'emballage, une note pour les kilims : "So safe for kilims"
Essuyez l'emballage : « Attention ! Nous appelons le cancer chez la souris !
Sur la boîte se trouve un joli cadran : "Instruction : fouetter comme extra mignon."
Sur la danse, prenez un bain pour le nettoyer : "Pour obtenir les meilleurs résultats, prenez un bain s'il est propre."
Sur Shampoo Dance (production de Taiwan): "Vikorist constamment, afin que vous puissiez éliminer la grave perte de cheveux."
Sur l'emballage du shampoing pour chiens : "Ne privilégiez pas les côtes levées aux petits pains."
Sur l'emballage, notez pour le gant de Palmolive : "Don't wink like a horse."
Sur une boîte de boissons surgelées Schwann's "Instruction : décongeler".
Sur le fond de la boîte avec le gâteau : "Ne retournez pas."
Sur la boîte de la pizza surgelée : "Quand tu la réchaufferas, elle sera chaude."
Sur l'emballage des montagnes : Attention ! Revenge les pois.
Sur le paquet de montagnes, qui sont servis aux passagers des avions d'American Airlines : "Instructions : Ouvrez le paquet, sauvez les montagnes."
Sur l'emballage des pois de cèdre : Les pois Qi poussent sur les pins.
Sur l'emballage du sel de cuisine : « Uvaga ! Revenge beaucoup de sodium.
Sur la piste de danse : « Tordez le petit krishka et posez-le її ubik. Ne te mets pas de bonnet sur la bouche."
Sur la danse eau minérale: "Bon pour les végétariens"
Sur la danse de l'eau minérale de Volvic : « La danse est spécialement préparée pour l'eau minérale de Volvic. Ne répétez pas її.
Sur la danse du champagne Moët : "Pour voir l'étiquette devant la salle au pas du micro-hvilov."
"Comment devenir un transporteur russe"
Tenez-vous près de la salle de bain. Mettez des collants sur votre tête. Mettez les "jambes" du collant sur des bobines pour la blancheur. Polno s'effondre dans la salle de bain. VI-TROLEIBUS)) Chaque fois que vous êtes coincé, le tram part. Et si vous mettez un lizhі et versez de l'eau au bain - le tramway de la rivière s'éteindra, et si vous laissez le sèche-cheveux s'allumer près du bain avec de l'eau, alors vous verrez le train électrique, et si vous allumez la lumière et habiller le briquet sur le front, alors vous - le métro. Et si vous ajoutez de l'eau au gaz, nous l'éliminerons, si vous perdez un sèche-cheveux à l'eau - c'est tout, vous êtes une fusée !
Dekilka est simple, mais des règles encore plus brunes :
- Ne gaspillez pas vos sous pour votre satisfaction.
- Gardez à l'esprit que vous n'aurez pas d'autre vie.
- Si vous êtes coupable - dites-le-moi simplement et ne plaisantez pas sur vous-même, c'est vrai.
- Dans la vie, c'est sûr, prenez moins sur vous-même.
- Ne plaisante pas.
- Voulez-vous - Demandez.
- Vous voulez entrer en contact - Demandez.
- Vous voulez comprendre maisi - Expliquez.
- Podobaetsya - dis-moi.
- Ne comprends pas - va dormir.
- Ne plaisante pas avec les imbéciles.
- Ne soyez pas ennuyeux.
- Les problèmes des gens sont moins susceptibles d'être réglés avec votre tête.
— Navkolishnіy svіt pas mal et pas bon, youmu tout de même є ti chi nі.
— Essayez de retirer la satisfaction de la peau sous la peau.
- Vivez aujourd'hui, car hier vous êtes déjà con, mais demain vous ne le serez peut-être plus.
- Golovne dans la vie - tse kokhannya, tout le reste - vanité.
- Ne t'émerveille pas devant le téléviseur, tu deviendras un petit gamin.
- N'oubliez pas que vous n'êtes coupable de rien envers personne.
— N'oubliez pas que personne n'est à blâmer pour vous.
Ne vous mêlez pas de politique, la politique rend les gens aigris.
- Gardez à l'esprit que la peau a sa propre vérité et ne s'en tirera pas souvent avec la vôtre.
- Ne faites pas confiance à l'obіtsyanka, mais à vos femmes.
- Avec les femmes, comme avec les enfants, soyez tolérant et un peu indulgent.
- C'est dommage pour les femmes - c'est plus facile pour elles de vivre.
"Tout comme il y a une humeur vile en vous, pensez que si vous mourez, vous ne le serez pas.
— Sachez qu'aujourd'hui est le plus beau jour de votre vie.
Assistant "COMMENT SE CROIRE AUX SUSPILS"
1. Au lieu du "fuck" exprimé, vous ne devriez plus dire "oops" ou "yoow!".
2. Si vos mains sont jointes, alors devant elles, comment être accueilli, éclaboussez-les sur les épaules de votre ami avec une certaine gentillesse.
3. Vous n'avez pas besoin d'aller au lit, il vaut mieux faire un clin d'œil à un rideau pour cette fenêtre.
4. Comme vous avez été blâmé pour le fait que vous agitez vous-même avec votre main les pots avec la soupe shmachki de viande, donnez en particulier la preuve que seul un bouton de manchette y a été laissé.
5. Donnez toujours une tête à votre femme, de sorte qu'une autre femme se soit effondrée sur une nouvelle.
6. Félicitez toujours généreusement les seigneurs pour leur maîtrise culinaire, par exemple, ils l'ont apportée de la pizzeria de la cour, ou ils vous ont pendu au téléphone.
7. Si vous voulez vraiment le siroter à nouveau, mais que vous n'avez pas la possibilité de quitter la table, alors appelez-vous une petite mésange autoritaire, alors vous ne penserez certainement à personne. À l'extrémité mince du zide, le dog chi gut.
8. Comme si dans l'esprit, le kelih du krishtal du maître s'est battu, en un terme exprimé chhnіt et a lancé une danse avec du vin cher sur la table, plutôt deux. Au metushni z je boirai cher, votre incident peut passer inaperçu.
9. Si vous êtes plus respectueux de votre bruit et que vous jugez stupide la bête, alors appelez la police et dites-leur qu'une bombe a été placée en eux. Bientôt tout y sera calme.
11. S'il fait déjà froid, mais que vous voulez quand même faire des sacrifices, vous ne pouvez pas manquer la cuisine, là c'est toujours en réserve, soit au four, soit au réfrigérateur.
12. Si vous êtes pris dans la cuisine lors du méfait, dites que vous avez vous-même exprimé pour aider les messieurs à servir le dessert.
13. En disant au revoir, n'oubliez pas de montrer votre âme aux maîtres pour la confidentialité de nadan et remplissez sans réserve le devant de la maison, tout de même, cela ne correspondait pas à la couleur de votre nappe.
Instruction "INSTRUCTION VIVIVANNYA"
Comment protéger votre vie
1. Par exemple, après vous être jeté la nuit, vous supplierez que le méchant soit monté jusqu'à vous à l'appartement, pour vous aider à remonter à l'aide d'un pied-de-biche chi sokiri.
2. Sklyane eye, inséré à la porte vіchko, vіdlyakaє vіd vіd vіd ї appartement soit un tel méchant.
3. En laissant les enfants seuls au stand, souvenez-vous d'eux pour tous les appels : "C'est le travail de la mère. La puanteur est de nettoyer et de polir la mitrailleuse."
4. Si les bandits commencent à casser la porte, essayez pendant une heure de casser la porte de votre côté. Tse spantelich zlovmisnikov.
COMMENT SE LAISSER DANS LA RUE POUR ÊTRE VIVANT
1. Comme un passant zustrіchny, demandez-vous une fumée, vous serez le meilleur, sans attaquer, ils ont essayé de le frapper avec un poing au cholo.
2. Comme si vous étiez envoyé sous la forme d'un strumine à partir d'un vaporisateur de gaz, vous devriez vous couper le souffle et aplatir vos yeux. Décompressons le sac à gaz, retirons le masque à gaz et mettons le yoga. N'oubliez pas que swidkіst tsikh diy peut vous donner la vie.
3. Avant cela, comment aller à l'entrée sombre, jetez-y un sprat de pierres, afin que vous puissiez prendre l'initiative des éventuels malfaiteurs.
4. Comme si vous étiez commémoré chez les enfants de types suspects, avec précaution, pour ne pas vous fâcher, demandez-leur de présenter des documents.
5. Sous l'heure de l'attaque, ne criez pas: "Au secours, conduisez!" Il vaut mieux crier de manière plus neutre, par exemple : "Nimtsі !" ou: "Hey, sur le poromi!"
KILKA PORAD AUX FEMMES À PROPOS DE CELLES COMMENT VIDEBRATI L'ATTAQUE DU GOLOVNIK JE VAIS PERDRE QUAND ELLES MERVEILLEUSES ET PRIVÉES
1. Les filles et les femmes ne sont pas recommandées de porter épines courtes le genre de maquillage koristuvatisya. Une vieille veste matelassée, des chobots en bâche et enduits de suie, sont un chantage pour ne pas ôter le respect d'un maniaque potentiel.
2. Pishna zachіska fait souvent le jeu des malfaiteurs (namatana). Pour cela, la tête est proprement voilée, enduite de vaseline ou d'une crème grasse, dans laquelle votre vie est gâchée.
3. La femme est obligée de gagner pour être une sorte d'objet, une sorte de penchant dans son sac. Vous pouvez également utiliser un peigne, un déodorant, un morceau de conduites d'eau.
4. Si vous suivez ces règles maladroites, il sera alors plus important pour les malfaiteurs de vous voler ou de vous battre, puis un autre deviendra la même victime.
RÈGLES DE VIE AU LABORATOIRE
1. Yakshcho Vidkorkuvali scho - sabot.
2. C'est rare entre vos mains - ne le renversez pas,
poudreuse - non rossipte,
semblable à du gaz - n'oubliez pas les noms.
3. S'ils l'ont mentionné, désactivez-le.
4. Si vous l'ouvrez, fermez-le.
5. Ce qu'ils ont choisi - ramasser.
6. Si vous ne pouvez pas venir vous chercher, faites appel à une personne intelligente.
7. Si vous n'avez pas choisi, ne pensez pas à choisir.
8. Yakshcho Wee pozichili be-scho - tourner.
9. Yakshcho Vee MONTRER CHIM-LICHE - TRIMATE DANS LA PROPRETÉ ET L'ORDRE.
10. Yakshcho Wee a apporté quelque chose de sombre - pour renforcer le STATU QUO.
11. Si vous l'avez détruit - tournez au milieu.
12. Même si vous voulez vous dépêcher, be-chim, appartenir à quelqu'un d'autre, demandez la permission.
13. Si vous ne savez pas comment le faire, ne le mangez pas pour l'amour de Dieu.
14. Si vous ne vous embêtez pas, ne vous impliquez pas.
15. Si vous ne savez pas comment avoir peur, demandez simplement.
16. Si vous ne pouvez pas le comprendre, sentez-le dans le pot.
17. Si vous ne comprenez toujours pas, ne vous embêtez pas.
18. Si vous êtes en feu sur un robot, essayez de ne rien laisser tomber sur vous.
19. Comme s'il vous secouait, retournez-le : CE QUE VOUS AVEZ VIVANT ET VIVANT !
20. Même si VOUS N'AVEZ PAS DIT CES RÈGLES, N'ENTREZ PAS DANS LE LABORATOIRE !
Instruction "ANNÉE DES COMMANDANTS"
Avec un reminets résistant aux dents et un combat mortel.
L'annuaire peut avoir 8 flèches. Chotiri d'entre eux montrera l'heure, et d'autres - de rechange, de sorte que l'épanouissement de l'adversaire imovirny.
Les flèches sont recouvertes d'un entrepôt spécial, les puanteurs de la puanteur brillent dans l'obscurité et servent à aveugler l'ennemi. Dose viprominuvannya є suffisante pour les dommages causés par les radiations dans un rayon de 200 mètres.
Pour plus de simplicité, coupez entre les flèches Godinnikova et hvilinnaya pour une ligne droite.
Tous les engrenages de l'année de l'année sont fabriqués à partir des transistors et des microcircuits les plus modernes.
Lors de la préparation de l'anniversaire du vikoristan, les meilleures technologies zahіdnі:
- zvaryuvannya viboukh ;
- rivetage au gaz ;
- Nous sommes durs au stockage.
Le corps est doré avec une galvanisation au tungstène.
L'annuaire du commandant est terminé avec un pivobertu, dans les régions pivnіchny du pays, une poignée spéciale leur est donnée pour la plante dans le froid.
Au moment de boire, au milieu de l'année, la puanteur de la puanteur est réparée, comme un chien.
Dans une situation de combat, le mécanisme annuel de tir levé est automatiquement activé et le jour annuel commence à claquer. À un moment critique, le commandant peut le lancer du côté de l'adversaire. Lorsque vous vous réveillez, le haut-parleur grince d'une voix autoritaire : "Suivez-moi ! Attaquez !"
L'anniversaire de Temryava semble murmurer : "Ne te bats pas, je suis avec toi !".
Achetez l'anniversaire d'un commandant !
Tse sera le meilleur anniversaire de votre vie !
Instruction "INSTRUCTION POUR L'EXÉCUTION DE L'ACTE (VOTE)"
1. Connaître le lieu, de vie, sans connaissances particulières, on peut créer un acte.
2. Pour l'aide d'une commission spéciale, retirez l'autorisation d'accomplir l'acte.
3. Retirez de la commission les accessoires nécessaires à l'exécution de l'acte - des vitraux, un accessoire spécial bagatorium pour la création de votre propre image d'un autre ordre.
4. Changement dans la présence d'un logement spécialement conçu pour la conduite d'un acte (son hors de la couleur rouge vif érotique).
5. Allez-y, déplacez-vous, que personne ne s'occupe de vous, et faites ceux qui ont été choisis avec votre échantillon. Vous pouvez travailler, que ce soit de toute façon, smut, zgіdno іz législature, ne pas gagner deux et plus.
6. Après l'achèvement, voir hors du rendez-vous, de wi fait un acte, allez à l'urne et laissez là ceux que vous voulez prendre après la fin de l'acte. Sur qui l'acte de vote est accompli.
Instruction « UNE FEMME POUR KORISTUVACH. SÉRIE "POUR THÉOS"
sur la base de la logique féminine: "Une femme est similaire à un programme - pour y accéder, il faut l'obtenir" (programmeur supplémentaire Sidorov)
1. Afin de faciliter le travail avec une femme, il faut qu'il soit bien structuré et commenté par un programmeur averti.
2. Il est préférable de sauver les femmes de différents répertoires.
3. Une femme, avec qui vous ne pratiquez plus, ne sauvegardez pas plutôt en mémoire, afin de ne pas confondre l'ordinateur avec des informations inappropriées.
4. Puisqu'un mot de passe a été défini sur la femme, n'essayez pas d'être méchant - faites appel aux services d'un faux.
5. Si vous souhaitez vous entraîner avec une nouvelle femme, dans laquelle un virus peut apparaître, alors avant de travailler avec elle, vous devez vous dépêcher avec des programmes pour vous protéger des virus.
6. Jouets pour femmes - mais il vaut mieux ne pas s'enivrer.
7. AVERTISSEMENT: Après avoir travaillé avec une femme pendant six ans, des signes d'autonomie apparaissent - mlyavist, somnolence.
8. Comme une femme pendue, ce diable est avec elle.
Annexes : 9. La femme est déjà réchauffée.
10. Femme, si elle n'exécute pas un programme sans la commande RUN.
11. Remarques ! Par exemple, la vaisselle est propre, mais parfois c'est mauvais.
12. Crier fort à l'ordinateur (sinon, grogner est de tempérament fade).
13. La femme ne traîne jamais aux moments les plus importants.
14. Le souvenir d'une femme est une fille (et c'est bien).
15. Vous pouvez travailler avec une femme tout ce que vous vous autorisez à faire sans crainte, prenez la notice : "Défaut de Protection Générale".
16. L'ordinateur ne tombe jamais en panne, ne fait pas de sieste et ne fait pas de sieste.
17. L'ordinateur ne permet pas de visualiser les GIF et les JPG en mode trivial et les signaux sonores, tactiles et olfactifs.
Instruction "INSTRUCTION POUR RASOIR ÉLECTRIQUE HITACHI"
Obrane (au bras des commentaires) :
Vous ne pouvez pas prendre un rasoir, le yak est tombé à l'eau. Enfoncez doucement la fiche.
Vous ne pouvez pas battre un rasoir pour une heure de bain ou une âme.
Vous ne pouvez pas le poser ou ranger votre rasoir dans un tel endroit, vous ne pouvez pas tomber ou être aspiré (comme dans un film zhahiv !) au bain ou au lavabo.
De sérieuses précautions s'imposent si le rasoir est battu par des enfants ou des personnes handicapées, ou sur eux (khhmm...), ou à proximité d'eux.
Sprite golinnya : Serrer la peau avec les mains, soulever les barbes. Avec un mouvement plus complet, jouez nazüstrich.
Look de rasage : Si les tibias de la barbe sont accumulés dans le support de feuille, alors l'avarice des tibias est réduite et fait gonfler les tiges à travers la feuille.
Instruction "INSTRUCTION POUR ALLUMER LE MONITEUR"
1. Introduction:
Cette instruction est reconnue pour améliorer l'efficacité des opérations en augmentant les pièces jointes de contrôle vidéo, en installant le moniteur de serveur dans l'entrepôt GKR du laminoir à chaud 2000.
2. Préparation antérieure :
Changez d'avis, que le moniteur a été remarqué. Étant donné qu'un tel besoin a mûri avec défi et qu'il n'y a pas d'autre moyen de résoudre le problème, vous avez des problèmes, passez au paragraphe 3.
3. Préparation directe :
Passons au yakіsnіy realіzіzії poderednої predgotovki (div. 2). Assurez-vous que le moniteur est à proximité directe du serveur. Si le défaut (moniteur) est quotidien, alors le point culminant du problème, décrit ci-dessus, est appliqué avant l'apparition d'un tel (moniteur).
Effectuez l'identification de l'attachement révélé, pris par vous pour le moniteur, pour le fonctionnement efficace du yoga sain d'esprit avec des dépendances, qui sonnent comme des moniteurs. Au moment de la réussite du processus d'identification, passez au paragraphe 4 jusqu'à la fin.
4. Marque du moniteur :
Trouvez un tabouret ou un tabouret et asseyez-vous dessus de manière à ce que, lorsque vous voyez le bouton, la vie s'allume avant que vous ne dépassiez votre pointe supérieure droite, communément appelée la main.
Prenez soin de la confusion des boutons de divination et des parties du corps à l'aide d'un mouvement vers l'avant en douceur de la pointe désignée, de plus, le doigt pointé est coupable de se déplacer de la position horizontale tordue.
Présentez-vous à une petite m'azova zusilla au moniteur désinvolte.
5. Évaluation du moniteur :
À propos de l'inclusion réussie du moniteur, une ampoule doit être indiquée qu'elle doit brûler avec une lumière verte (une telle couleur peut être la lumière inférieure de la tête d'éclairage). Si vous tenez à ce que le moniteur ne soit pas allumé, inversez la raison de ne pas allumer le moniteur (p. 6).
6. Raisons de ne pas relever le moniteur :
La faute: Ne brûlez pas l'ampoule.
Les raisons: Vous avez un mauvais esprit
L'ampoule a grillé.
La faute: Il n'y a pas d'image.
Les raisons: Vous avez un mauvais esprit.
Moniteur de non-inclusions jusqu'à 220 V.
Moniteur d'inclusions au bord, mais pas dans celui-ci 220 Art.
Les points 2,3,4 des instructions sont erronés.
Le serveur est ouvert jusqu'à ce que le moniteur soit connecté.
La faute: Vous b'є strumom.
Les raisons: Vous n'avez pas allumé le moniteur.
La faute: L'image ne correspond pas à votre affirmation concernant le nouveau.
Les raisons: Vous avez allumé le mauvais moniteur.
Encore faut-il le lire.
Assistant "10 ÉTAPES DE LA CHALEUR DE RANG DU PROGRAMMEUR"
1. Attentif.
Pour s'émerveiller devant le moniteur avec une vue dégagée sur les yeux, ne volez rien, ne poussez nulle part, fixez la vue, émerveillez-vous devant l'écran: "Otse so, qui réfléchirait un instant!" L'ordinateur est débranché.
2. Diyalna.
De méfiance, elle plissa les yeux vers le clavier, errant avec son corps, puis d'une main pointue jette sa main, essayant d'appuyer sur le bouton du bouton. Parfois criant au loin "E-hu!"
3. Froncer les sourcils.
Il est sombre de s'asseoir devant l'ordinateur, en essayant de ne pas faire de fortes fluctuations. Vous tapez du texte sur le clavier avec le langage de votre tête et à deux mains vous essayez de tenir l'ours, pour ne pas vous jeter du fauteuil... C'était comme si c'était pour rien.
4. Automobile.
Essayer de démarrer l'ordinateur avec les clés de la voiture, attacher la radio au panneau de l'ordinateur et allumer les interrupteurs de porte, car "vous ne pouvez pas voir la merde, mais vous en avez besoin"
5. Romarin.
Graє in Quake, de plus, quand je le vois, je ne peux pas m'empêcher de me battre avec le moniteur, je charge l'ordinateur pour tourner demain avec mes amis de karaté, et je le ferai pour que "mère" ne je ne le reconnais pas.
6. Terroriste.
Après le chergovoi, essayez d'ouvrir les yeux, criez avec un scintillement, que l'ordinateur des substitutions, à cela dans le coin inférieur droit, l'année tourne, et pirnaє pіd stіl.
7. Souverain.
A la proposition "Entrez votre mot de passe" je répète dans l'ordinateur : "Oh, salope, tu ne sais pas ?"
8. Optimiste.
Gaiement, rugissant, regardant l'ordinateur sur un pied d'égalité. Après avoir lu le côté de SMEHA.net, vous devinerez également quelques histoires amusantes et raconterez à votre moniteur. Buvons tout de suite de la bière, ordinateur avec lecteur de disque.
9. Uniksova.
... micros informatiques, deux whilins p'є bière, vmikaє à nouveau, vérifiez les économiseurs d'écran et dans tuzi vim "Je vіndy, je déteste Gates", vims informatiques, deux vils p'є bière, vmikaє encore ...
10. Calme.
Pendant longtemps, dans les entrepôts, j'ai lu à l'écran "Maintenant, la vie de l'ordinateur peut être activée", après quoi, rigolez doucement, comme "Merci" et chantez sur le clavier.
Les instructions étranges proviennent de diverses raisons. D'autres entreprises ont d'autres recommandations évidentes sur leurs marchandises afin d'éviter l'apparition d'escales de navires. Largement vu, si une femme qui s'enivrait de kava chaud achetait dans un café McDonald's, elle poursuivait un million de dollars en compensation pour les battements. La prochaine chose sur les tasses pour le cavi était écrite : "Attention : kava chaud".
Parfois, des instructions écrites correctes sont utilisées à la suite de la traduction, et parfois l'écriture en blanc sur les emballages est le résultat d'une grande folie. Les États-Unis ont des dizaines de sites, sur lesquels les collectionneurs choisissent les instructions les plus uniques.
Sur la boite du snodiy : Attention ! Peut provoquer somnolence."
Dans les instructions du micro-four Funai, "Ne mèche pas comme une lampe".
Instructions pour le sèche-cheveux Sears : "Ne saluez pas vos rêves."
Sur un paquet de chips Fritos : Vous pouvez gagner ! Participer à la loterie, acheter des jetons à neobov'yazkovo. Les règles de dessin sont placées au milieu du paquet.
Sur la boîte se trouve un joli cadran : "Instruction : clin d'œil aussi mignon."
Sur une boîte de boissons surgelées Schwann's "Instruction : décongeler".
Sur l'emballage du chapeau pour l'âme : "Rozmir : une tête."
Sur le fond de la boîte avec le gâteau : "Ne retournez pas."
Sur la boîte de la pizza surgelée : "Quand tu la réchaufferas, elle sera chaude."
A terre Rowenta : "Ne jetez pas de vêtements dessus."
Sur l'emballage d'un sirop pour enfant contre la toux : "N'utilisez pas de voiture et n'utilisez pas de biens technologiques pliants, se déplaçant sous l'afflux de ces visages."
Sur la boite d'une guirlande électrique yalink : "Vikorist uniquement au milieu ou en anneau."
Sur la ligne d'alimentation en eau : "Ne vivez pas pour un autre vivant."
Sur l'emballage des montagnes : Attention ! Revenge les pois.
Sur les forfaits de montagnes, qui sont servis aux passagers des avions d'American Airlines : "Instructions : ouvrez le colis, sauvez les montagnes."
Sur une tronçonneuse suédoise : "Soyez gentils, ne mettez pas vos mains sur les lancettes avec vos mains et vos parties génitales."
Sur un costume de Superman pour enfant : "Porter un costume ne donne pas de vie à l'édifice."
Sur le tapis : "N'ayez pas peur de l'ouragan."
Sur un rétroviseur de vélo : "N'oubliez pas : les objets dans le rétroviseur sont en fait derrière vous."
Sur l'emballage de la combinaison cycliste : "Ne protège pas les parties du corps des blessures qui ne sont pas couvertes par la combinaison."
Dans les instructions au four à micro-four : "Le séchage de nos créatures est protégé" (je l'ai écrit après qu'une femme au foyer américaine ait essayé de sécher dans le four à micro-four juste pour me baigner les intestins).
Pour rappel à la cuvette des toilettes : "Nous déconseillons de jeter des pierres et des objets importants dans la cuvette des toilettes, ce qui pourrait endommager la cuvette des toilettes."
Sur l'emballage des pois de cèdre : Les pois Qi poussent sur les pins.
Un rappel des firmes qui font circuler les tracts : "Les tracts de Noël du varto donnent avant Noël."
Il y a des cheveux sur l'emballage des fers à friser. Deux options, comme pour propager différentes entreprises: "N'utilisez pas de vicor pour le curling, car cela peut entraîner de graves blessures aux yeux" et "Seulement pour un bon zastosuvannya".
Sur l'emballage des préservatifs : "Ne conduisez pas si vous battez notre produit."
Sur la danse, prenez un bain pour le nettoyer : "Pour obtenir les meilleurs résultats, prenez un bain s'il est propre."
Sur un fauteuil pliant: "Avant eux, comment disposer un fauteuil, emporter un nouvel enfant."
Sur Shampoo Dance (production de Taiwan): "Vikorist constamment, afin que vous puissiez éliminer la grave perte de cheveux."
Sur l'emballage du sel de cuisine : « Uvaga ! Revenge beaucoup de sodium.
Dans les instructions pour l'appareil photo : "L'appareil photo ne peut être utilisé que s'il y a une broche au milieu."
Sur l'emballage du bloqueur de direction de voiture : « Uvaga ! Znіmіt blocker avant l'épi d'eau.
Sur un couteau coréen pour dépecer les carcasses de viande : "Prenez soin des enfants."
Sur un robot ménager japonais : « Uvaga ! Vous ne pouvez pas avoir de victoires autrement.
Sur l'emballage du shampoing pour chiens : "Ne privilégiez pas les côtes levées aux petits pains."
Sur l'emballage, notez pour le gant de Palmolive : "Don't wink like a horse."
Sur la piste de danse : « Tordez le petit krishka et posez-le її ubik. Ne te mets pas de bonnet sur la bouche."
Le summum de la créativité encore inachevée dans les consignes de pose peut être une affiche, installée sur une petite gare : « Uvaga ! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi cause la mort de mittevu. Porushnikov sera condamné à une amende.
L'Amérique est en tête pour le nombre de gardes absurdes
Le leader du nombre de perestorogi absurdes est les Américains. Spiegel a vu un tel modèle en allemand, car il a demandé à ses lecteurs de lui envoyer des gribouillis de divers écrits stupides, avec lesquels les scribes accompagnent leurs camarades, essayant de se protéger en cas d'éventuels appels.
D'autres suggestions ci-dessous ont été trouvées aux États-Unis ou il existe de nombreux produits américains. Par exemple, les vlasniks du sèche-cheveux avertissent: "Ne vous précipitez pas pour voir le rêve." Spiegel devine également le fait que sur le site américain de la société Apple, il est commandé à partir de deux paquets de chewing-gum, ce qui illustre les petites descriptions du nouveau lecteur iPod Shuffle à propos de tout type de méchanceté, il est écrit : « Ne mâchez pas votre iPod"). Vtіm, zayshovshi sur les sites vіdpovіdnі, les correspondants de "Lenta.Ru" n'y ont pas trouvé de tels écrits. Il est possible que la puanteur ait été retirée du site.
Dans l'une des toilettes publiques américaines, un lecteur a vu une inscription sur une citerne : "Ne buvez pas d'eau". Un autre lecteur, qui vit à Washington, penché sur le cadre de la fenêtre près de son appartement, a écrit de manière offensive : "Si vous le voyez, vous pouvez devenir dangereux. Ignorer cette avance peut causer des blessures et entraîner la mort."
Okrim déjà sonique pour "ne pas gagner le feu dans l'essaim de pantalons", à l'avance, les gens de rozakhovani rozumovo vіdstalih, surtout souvent zustrichayutsya dans les aides au fonctionnement de divers équipements et dépendances. Par exemple : "Avant eux, comment plier une poussette, en sortir un enfant" ; "Ne mettez pas de chewing-gum dans le lecteur" ; "Ne battez pas la tondeuse à gazon comme un sécateur."
Il est particulièrement cynique de sonner à l'avance pour les vlasniks des micro-fours: "Ne vicornez pas pour la préparation des êtres vivants." Une grande joie humaine pour les ménagères : « Ne gaspillez pas votre tripe dans la bonne voiture.
De Californie, il a été acheté des bougies de cire zvichaynі, comme si elles étaient accompagnées d'un tapage: "Seulement pour l'embellissement! Lorsqu'elles sont brûlées, elles peuvent me faire brûler."
Il est particulièrement important de tenir debout les produits alimentaires, comme pour rendre les gens particulièrement dangereux. Écrit sur un sac de pois « Prévention des allergies : venger les pois ». Ou une autre option : "Peut venger les pois." Similaire aux sachets de lait : "Mangez du lait"
Et c'est chantant l'avertissement le plus sérieux de celui qui veut faire cuire du riz au lait dans un micro-four : "Si je fais cuire le produit, il peut être chaud."
1 -1
La manière du zahіdnih virobnikіv a été soigneusement prescrite toutes les subtilités de coristing avec eux et d'autres biens, ils ont déjà été considérés plus d'une fois. Cependant, le fait est que, à première vue, absurde, les points dans les instructions de la zastosuvannya ne sont souvent pas des forces souveraines, mais à la suite de merveilleuses convocations judiciaires, remportées par de merveilleux messieurs. Pourquoi y a-t-il moins d'histoire avec l'intestin, comme un coiffeur au bon cœur pensait pendre après s'être baigné dans un micro-four. Il n'était pas possible à quiconque dans la maison américaine d'expliquer qu'une telle procédure n'était pas possible pour la cupidité de son amant, et dans l'aide du coristuvacha au micro-four, pas un mot n'a été dit sur le prix. L'axe et sont assurés par les compagnies de ces supporters. Nous menons à l'arrêt la collection « d'or » des consignes les plus ridicules.
Instructions pour le likhtarіv électrique: "Nommé pour vikoristannya in temryavі comme une lumière de lumière."
Étiquette sur la boîte avec des croix : "Nombre moyen d'articles par boîte : 2".
Instructions pour la perceuse électrique : « Attention ! Non homologué pour percer les dents !
Instructions à la tondeuse à gazon: "Avant de tondre, changez d'avis, car il n'y a pas de maigreur à cornes sèches dans l'herbe, ne dirigez pas l'attachement vers des personnes vivantes, de sorte que l'enroulement de toutes les parties du corps sur la partie sèche de l'attachement !"
Instruction au visa de l'enfant : "Avant de plier, retirez l'enfant."
Écrit sur le fusible: "Ne faites pas de clin d'œil dans l'essaim de pantalons."
Écrivez sur le réservoir verseur : "Ne buvez pas d'eau."
D'après les instructions avant l'installation des fenêtres : "Le choix du réseau dans le coma ne protège pas de la chute des enfants des fenêtres."
Instruction à la machine de nettoyage : "Ne gaspillez pas les tripes."
Mode d'emploi du micro-four : "Non homologué pour les êtres vivants."
Sur le paquet de chips : Vous pouvez gagner ! Participer à la loterie, acheter des jetons à neobov'yazkovo. Les règles de dessin sont placées au milieu du paquet.
Sur l'emballage du chapeau pour l'âme : "Rozmir : une tête."
Sur le fond de la boîte avec le gâteau : "Ne retournez pas."
Sur la boîte de la pizza surgelée : "Si vous la réchauffez, elle sera chaude."
Au sol : "Ne portez pas de vêtements par terre."
Sur l'emballage d'un sirop pour enfant contre la toux : "N'utilisez pas de voiture et n'utilisez pas de biens technologiques pliants, se déplaçant sous l'afflux de ces visages."
Sur la boite du snodiy : Attention ! Peut provoquer somnolence."
Sur la boite d'une guirlande électrique yalink : "Vikorist uniquement au milieu ou en anneau."
Sur l'emballage des montagnes : Attention ! Revenge les pois.
Sur une tronçonneuse suédoise : "Soyez gentils, ne mettez pas vos mains sur les lancettes avec vos mains et vos parties génitales."
Pour rappel à la cuvette des toilettes : "Nous déconseillons de jeter des pierres et des objets importants dans la cuvette des toilettes, ce qui pourrait endommager la cuvette des toilettes."
Il y a des cheveux sur l'emballage des fers à friser. Deux options promues par différentes entreprises : "N'utilisez pas de vicor pour boucler vos yeux, car vous pouvez causer de graves blessures aux yeux" et "Seulement pour un bon zastosuvannya".
Sur l'emballage des préservatifs : "Ne conduisez pas si vous battez notre produit."
Sur l'emballage du bloqueur de direction de la voiture : « Uvaga ! Znіmіt blocker avant l'épi d'eau.
Sur l'emballage, écrivez pour le gant : « Ne clignez pas des yeux comme un hérisson.
