دستورالعمل Naydurnishі (با طنز). دستورالعمل های خنده دار

روی فرش (پیروزی تایوان): "مثل یک مدافع از گردباد پیروز نباش"

دوچرخه سواران آمریکایی روی آینه پیروز می شوند، مانند: "به یاد داشته باشید، اشیاء در آینه برای شما مناسب هستند"

روی یک کاسه شیر در انگلیس: "در آخر، کاسه را وارونه نکنید"

در برخی کشورها، در رقص با کوکاکولا: "با دست دیگرت جیغ بزن" (O_o tse yak ?!)

در مورد پودینگ مارکس اند اسپنسر: "اگر محصول را بپزم داغ می شود"

روی کلاه حمام در هتل: «فقط برای یک سر».

دستورالعمل سشوار سیرز: "به خواب خود فحش ندهید."

در بسته چیپس Fritos: "شما می توانید برنده شوید! برای شرکت در قرعه کشی، تراشه ها را بخرید نه ob'yazkovo. قوانین قرعه کشی در وسط بسته است."

روی جعبه یک شماره گیری زیبا وجود دارد: "دستورالعمل: به عنوان زیباتر هم بزنید."

روی جعبه نوشیدنی یخ زده شوان "دستورالعمل: یخ زدایی".

در قسمت پایین جعبه کیک: «واژگون نکن».

روی جعبه پیتزا یخ زده: "وقتی آن را گرم کردید، داغ می شود."

روونتا روی زمین: "لباس ها را بالا نیندازید."

روی بسته بندی شربت سرفه کودک: "از ماشین استفاده نکنید، از وسایل فن آوری تاشو استفاده نکنید، از دهان این چهره ها عبور کنید."

روی یک جعبه نایتول اسنودیک: "مراقب باشید! ممکن است باعث خواب آلودگی شود."

روی جعبه گلدسته یالینک برقی: "ویکوریست فقط در وسط، اما حلقه."

در خط تامین آب: "به راحتی دیگر عادت نکنید."

روی بسته بندی کوه ها: "مراقب باش! نخودها را انتقام بگیر." (چه عجب!)

در مورد بسته کوه ها که در هواپیماهای امریکن ایرلاینز به مسافران ارائه می شود: "دستورالعمل: بسته را باز کنید، کوه ها را نجات دهید."

در یک اره برقی سوئدی: "مهربان باشید، با دست و اندام تناسلی خود دست خود را روی لنتس قرار ندهید." (مبوت، پیشینه هایی وجود دارد ...)

بر روی لباس برای یک کودکسوپرمن: "پوشیدن لباس زندگی خوبی به شما نمی دهد."

روی فرش: "حریص نباشید، برای محافظت از خود در برابر طوفان گریه کنید."

روی بسته کت و شلوار دوچرخه سواری: "از قسمت هایی از بدن در برابر صدمات محافظت نکنید، زیرا آنها توسط کت و شلوار پوشانده نمی شوند."

در دستورالعمل تا میکرو کوره: "ما از خشک شدن موجودات خود محافظت می کنیم" (وقتی ظاهر شدم بعد از اینکه یک زن خانه دار آمریکایی سعی کرد در اجاق میکرو کوره خشک شود، نوشتم که فقط روده را حمام کردم)

برای یادآوری به کاسه توالت: پرتاب سنگ و اشیاء مهم به داخل کاسه توالت را توصیه نمی کنیم که باعث آسیب به کاسه توالت شود.

روی بسته نخود سرو: "این نخودها فقط روی کاج رشد می کنند."

یادآوری به شرکت‌هایی که اعلامیه‌ها را منتشر می‌کنند: "بروشورهای کریسمس باید قبل از کریسمس داده شوند".

روی بسته اتو مو وجود دارد. دو گزینه، گویی برای انتشار شرکت های مختلف: "از ویکور برای حلقه زدن استفاده نکنید، زیرا می تواند منجر به آسیب های جدی به چشم شود" و "فقط برای zovnіshny zastosuvannya".

در مورد رقص، حمام کنید تا آن را تمیز کنید: "برای رسیدن به بهترین نتیجه، اگر تمیز است حمام کنید."

روی یک صندلی تاشو: "قبل از آنها، چگونه یک صندلی را بچینیم، یک کودک جدید را برداریم"

در مورد رقص شامپو (تولید تایوان): "ویکوریست پایدار، برای از بین بردن موهای وز شده جدی." (بدون نیاز به شامپو...)

روی بسته بندی نمک آشپزخانه: "Uvaga! انتقام زیادی از سدیم"

در دستورالعمل دوربین اسلیک: "دوربین فقط در صورت وجود تف در وسط قابل استفاده است."

روی بسته برای مسدود کننده فرمان خودرو: "Uvaga! مسدود کننده را قبل از لپه آب بردارید."

روی چاقوی کره ای برای بریدن لاشه گوشت: "مراقب بچه ها باشید." (فرزندان ما به اندازه کافی مقاوم هستند که چاقوهای کره ای را خم کنند...)

در مورد غذاساز ژاپنی: «احترام!

روی بسته بندی شامپوی سگ: «به جای نان به سراغ دنده نروید».

روی بسته بندی، برای دستکش Palmolive یادداشت کنید: «مثل اسب چشمک نزنید».

در مورد لید رقص: "کریشکا را بچرخانید و آن را زمین بگذارید. کریشچکا را در دهان خود قرار ندهید."

اوج هنوز ناتمام خلاقیت در دستورالعمل های تخمگذار می تواند یک پوستر باشد که روی یک صفحه کوچک نصب شده است. ایستگاه راه آهن: "احترام! Dotik to tsikh vysokoї naprugi vkliche mittevu مرگ. پوروشنیکوف جریمه خواهد شد."

جالب ترین دستورالعمل ها

دستورالعمل های احمقانه به دلایل مختلف داده می شود. سایر شرکت ها توصیه های واضح دیگری در مورد کالاهای خود دارند تا از ظاهر شدن تماس های کشتی جلوگیری کنند.

به طور گسترده دیده می شود، اگر زنی که با کاوای داغ مست شده بود از کافه مک دونالد خرید می کرد، یک میلیون دلار به عنوان غرامت برای ضربات شکایت می کرد. چند نفر همزمان به مک دونالد رفتند تا خود را با کاوا خیس کنند؟ مورد بعدی روی فنجان های کاوی نوشته شده بود: "مراقب: کاوا داغ".

گاهی در نتیجه ترجمه از دستورالعمل های نوشتاری صحیح استفاده می شود و گاهی نوشتن خالی روی بسته ها نتیجه یک حماقت بزرگ است. ایالات متحده ده ها وب سایت دارد که مجموعه داران احمقانه ترین دستورالعمل ها را در آنها انتخاب می کنند. من یکسری دستورالعمل های طنز برای موضوعات مختلف را به طور همزمان خواهم نوشت.

روی جعبه snodiy: با احتیاط! ممکن است باعث خواب آلودگی شود."

دستورالعمل به سشوار: "ساعت را برای روح نبرید"

صفحه روی مینی تراکتور: «با احتیاط! مرگ را رها کن!

دستورالعمل چراغ های برقی پاناسونیک: "منصوب برای vikoristannya در تاریکی به عنوان یک نور."

دستورالعمل مته برقی: "مراقب باشید! برای سوراخ کردن دندان تایید نشده است!

دستورالعمل ماشین چمن زنی: "قبل از ماشین چمن زنی، نظر خود را تغییر دهید، زیرا در علف ها لاغری شاخ خشکی وجود ندارد، با پیچاندن حدود ده قسمت بدن بر روی قسمت خشک ضمیمه، اتصال را به افراد زنده هدایت نکنید. !»

دستورالعمل به ماشین تمیز کننده: "جرات را هدر ندهید."

دستورالعمل برای میکرو کوره: "برای موجودات زنده تایید نشده است."

در دستورالعمل های میکرو کوره فونای، "مثل لامپ فتیله نکنید."

دستورالعمل سشوار سیرز: "به رویاهای خود سلام نکنید."

در یک اره برقی سوئدی: "مهربان باشید، با دست و اندام تناسلی خود دست خود را روی لنتس قرار ندهید."

در دستورالعمل های اجاق میکرو کوره: "خشک شدن موجودات ما محافظت می شود" (این را بعد از آن نوشتم که یک زن خانه دار آمریکایی سعی کرد فقط برای حمام کردن روده من در اجاق میکرو کوره خشک شود).

دستورالعمل برای پیستون توالت: "نزدیک خطوط برق بکشید"

دستورالعمل هیزم برای شومینه: "ما می توانیم آن را به آتش بیاوریم"

دستورالعمل تشک: "سعی نکنید آن را هل دهید!"

دستورالعمل برای مسواک توالت: "برای مسواک زدن ضرب و شتم نکنید"

دستورالعمل چکش: "برای برخورد با اجسام سخت، چکش را نکوبید"

دستورالعمل بسته بندی گل ها: «گل ها را له نکنید! شاید بتوانیم فریاد بزنیم rozdratuvannya!

دستورالعمل چاقو برای باز کردن برگ: "با دقت: توصیه می شود در چشمی سرد تمرین کنید."

دستورالعمل ویزای کودک: "قبل از تا زدن، کودک را خارج کنید."

روی مخزن ریختن نوشت: "آب ننوشید."

از دستورالعمل های قبل از نصب پنجره ها: "انتخاب شبکه در کما از افتادن کودکان از پنجره ها محافظت نمی کند."

روونتا روی زمین: "لباس ها را بالا نیندازید."

روی جعبه یک حلقه گل یالینک برقی: "Vikorist فقط در وسط یا حلقه".

در خط تامین آب: "برای زندگی دیگری زندگی نکنید."

روی فرش: «از طوفان دوری نکن».

به عنوان یک یادآوری به کاسه توالت: "ما پرتاب سنگ و اشیاء مهم را به داخل کاسه توالت توصیه نمی کنیم که ممکن است به کاسه توالت آسیب برساند."

روی بسته اتو مو وجود دارد. دو گزینه، گویی برای انتشار شرکت های مختلف: "از ویکور برای حلقه زدن استفاده نکنید، زیرا می تواند منجر به آسیب های جدی به چشم شود" و "فقط برای یک zastosuvannya خوب."

روی یک صندلی تاشو: "قبل از آنها، چگونه یک صندلی را دراز کنید، یک کودک جدید را بردارید."

روی چاقوی کره ای برای قصابی لاشه گوشت: "مراقب بچه ها باشید."

دستورالعمل چاقوی آشپزخانه: "خودت را در معرض سقوط شیطانی قرار نده!"

دستورالعمل یک پایه 30 سانتی برای سی دی: «مثل رفتن چشمک نزن».

در آینه عقب دوچرخه: "به یاد داشته باشید: اشیاء در آینه در واقع پشت سر شما هستند."

یادآوری به شرکت‌هایی که اعلامیه‌ها را منتشر می‌کنند: "بروشورهای کریسمس varto قبل از کریسمس می‌دهند."

روی بسته بندی برای مسدود کننده فرمان خودرو: "Uvaga! مسدود کننده Znіmіt قبل از بلال آب.

پوستر، نصب شده در یک ایستگاه حمل و نقل کوچک: "Uvaga! Dotik به tsikh drotіv vysokoї naprugi باعث مرگ mittevu. پوروشنیکف جریمه خواهد شد.

روی بسته بندی یک قوطی اسپری با گاز اشک آور: "شما می توانید با چشمان خود بازی کنید"

روی بسته بندی، یک یادداشت برای گلیم: "برای گلیم بسیار امن است"

بسته بندی را پاک کنید: «مراقب باشید! ما به موش سرطان می گوییم!

روی جعبه یک شماره گیری زیبا وجود دارد: "دستورالعمل: به عنوان زیباتر هم بزنید."

در مورد رقص، حمام کنید تا آن را تمیز کنید: "برای رسیدن به بهترین نتیجه، اگر تمیز است حمام کنید."

در مورد رقص شامپو (تولید تایوان): "ویکوریست دائما، تا بتوانید ریزش موی جدی را از بین ببرید."

روی بسته بندی شامپوی سگ: «به جای نان به سراغ دنده نروید».

روی بسته بندی، برای دستکش Palmolive یادداشت کنید: «مثل اسب چشمک نزنید».

روی جعبه نوشیدنی های منجمد شوان "دستورالعمل: یخ زدایی".

در قسمت پایین جعبه با کیک: «واژگون نکن».

روی جعبه پیتزا یخ زده: "وقتی آن را گرم کردید، داغ می شود."

روی بسته بندی کوه ها: با احتیاط! انتقام نخودها

در مورد بسته کوهستانی که در هواپیماهای امریکن ایرلاینز به مسافران ارائه می شود: "دستورالعمل: بسته را باز کنید، کوه ها را نجات دهید."

روی بسته نخود سرو: نخود چی روی درختان کاج می روید.

روی بسته بندی نمک آشپزخانه: «Uvaga! انتقام زیاد سدیم.

در مورد لید رقص: «کریشکا کوچک را بچرخانید و آن را پایین بیاورید. کلاه روی دهان خود نگذارید.»

روی رقص آب معدنی: "مناسب برای گیاهخواران"

در مورد رقص آب معدنی ولویک: «رقص مخصوص آب معدنی ولویک تهیه شده است. її را تکرار نکنید.

در مورد رقص شامپاین موت: "برای دیدن برچسب جلوی اتاق در میدان میکرو هویلوف."

"چگونه یک حمل و نقل روسی شویم"

کنار اتاق حمام بایستید. جوراب شلواری روی سرت بگذار برای سفیدی، "پاهای" جوراب شلواری را روی ماسوره ها قرار دهید. سقوط پولنو در حمام. VI-TROLEIBUS)) هر وقت گیر کردی، تراموا می رود. و اگر لیژی بپوشید و مقداری آب در حمام بریزید - تراموا رودخانه خاموش می شود و اگر بگذارید سشوار کنار حمام با آب روشن شود قطار برقی را خواهید دید و اگر روشن کنید نور و لباس فندک روی پیشانی، سپس شما - مترو. و اگر آب را به گاز اضافه کنید، آن را پاک می کنیم، اگر سشوار را در آب از دست بدهید - همین است، شما یک موشک هستید!

Dekilka ساده است، اما قوانین قهوه ای حتی بیشتر:

- سکه های خود را برای رضایت خود هدر ندهید.
- به خاطر داشته باشید که زندگی دیگری نخواهید داشت.
- اگر مقصر هستید - فقط در مورد آن به من بگویید و با خودتان شوخی نکنید، درست است.
- در زندگی، مطمئناً، کمتر به خودتان فشار بیاورید.
- قاطی نکن
- می خواهی - بپرس.
- می خواهید در تماس باشید - بپرسید.
- می خواهم به درک buti - توضیح دهید.
- Podobaetsya - به من بگو.
- نمی فهمی - برو بخواب.
- با احمق ها کار نکن
- خسته نباشی
- مشکلات مردم کمتر با سر شما انجام می شود.
— Navkolishnіy svіtنه بد و نه خوب، شما همه همان є ti chi nі.
- سعی کنید رضایت را از پوست زیر پوست خارج کنید.
- امروز را زندگی کن، زیرا دیروز شما از قبل گنگ هستید، اما فردا ممکن است نباشید.
- Golovne در زندگی - tse kokhannya، هر چیز دیگری - غرور.
- از تلویزیون تعجب نکن، بچه کوچک می شوی.
- به یاد داشته باشید، شما برای هیچکس گناهی ندارید.
- به یاد داشته باشید که هیچ کس برای شما مقصر نیست.
وارد سیاست نشوید، سیاست کام مردم را تلخ می کند.
- به خاطر داشته باشید که پوست حقیقت خاص خود را دارد و اغلب از شما دور نخواهد شد.
- نه به obіtsyanka، بلکه به همسرتان ایمان داشته باشید.
- با زنان، مانند کودکان، بردبار و اهل تفریط باشید.
- حیف برای زنان - زندگی برای آنها راحت تر است.
«همانطور که خلق و خوی پستی در تو هست، فکر کن که اگر بمیری، دیگر نخواهی بود.
- بدانید که امروز بهترین روز زندگی شماست.

دستیار "چگونه خود را در خورنده ها باور کنیم"

1. به جای صدای "فاک"، دیگر نباید "اوپس" یا "یوو!" بگویید.

2. اگر دستان شما بسته است، در مقابل آنها، چگونه استقبال شود، آنها را با کمی مهربانی روی شانه های دوست خود بپاشید.

3. نیازی نیست به رختخواب بروید، بلکه بهتر است یک پرده برای این پنجره چشمک بزنید.

4. از آنجایی که شما را به خاطر این که با دست از روی قابلمه ها با سوپ تکان می دهید، خودتان شماچکی گوشت را سرزنش می کردند، به خصوص دلیل بدهید که فقط یک دکمه سرآستین در آنجا راه داده شده است.

5. همیشه به زن خود یک سر بدهید، به طوری که یک زن دیگر بر سر یک جدید از هم جدا شده است.

6. همیشه سخاوتمندانه از اربابان به خاطر تسلطشان در آشپزی تمجید کنید، مثلاً آن را از پیتزا فروشی دربار آورده اند یا شما را تلفنی آویزان کرده اند.

7. اگر واقعاً می‌خواهید دوباره غذا بخورید، اما فرصت ترک میز را ندارید، پس خودتان را با یک جوانه کوچک رئیس صدا کنید، قطعاً به هیچ‌کس فکر نمی‌کنید. در انتهای نازک زید، سگ چی روده.

8. گویی در ذهن، کلیه کریشتال استاد دعوا کرد، در اصطلاحی chhnіt را صدا کرد و رقصی با شراب گران قیمت روی میز انداخت، نه دو. در metushni z من نوش جان خواهم کرد، حادثه شما می تواند نادیده گرفته شود.

9. اگر به سروصدای خود احترام بیشتری می گذارید و احمقانه هیولا را قضاوت می کنید، پس با پلیس تماس بگیرید و به آنها بگویید که بمب در آنها کار گذاشته شده است. به زودی همه چیز آنجا آرام خواهد شد.

11. اگر هوا سرد است، اما هنوز هم می‌خواهید فداکاری کنید، نمی‌توانید آشپزخانه را از دست بدهید، آنجا همیشه در رزرو است، چه در فر و چه در یخچال.

12. اگر در آشپزخونه گرفتار شیطنت شدید بگید که خودتون صدا زدید که در سرو دسر به آقایون کمک کنید.

13. با خداحافظی، فراموش نکنید که روح خود را برای خلوت نادانی به ارباب نشان دهید و جلوی خانه را بدون قید و شرط پر کنید، در عین حال، با رنگ سفره شما همخوانی نداشت.

دستورالعمل "INSTRUCTION VIVIVANNYA"

چگونه از زندگی خود محافظت کنید
1. مثل اینکه شب هنگام خود را پرت کرده باشید، التماس خواهید کرد که شرور به سمت شما در آپارتمان بالا رفته است تا به شما کمک کند تا برای کمک یک کلاغ چی سوکیری به عقب برگردید.
2. چشم Sklyane، قرار داده شده در درب vіchko، vіdlyakaє vіd vіd vіd vіd ї آپارتمان چنین شرور است.
3. بچه ها را در غرفه تنها بگذارید، آنها را برای همه تماس ها به خاطر بسپارید: "این کار مادر است. بوی تعفن تمیز کردن و جلا دادن مسلسل است."
4. اگر راهزنان شروع به شکستن در کردند، یک ساعت سعی کنید در را از سمت خود بشکنید. تسه اسپانتلیچ زلومیسنیکوف.

چگونه خود را در خیابان رها کنید تا زنده باشید
1. مثل یک رهگذر zustrіchny از شما یک دود بخواهد، شما بهترین خواهید بود، نه حمله، آنها سعی کردند او را با مشت به چولو بزنند.
2. گویی در کسوت استرومین از اسپری گاز فرستاده شده اید باید نفس خود را بگیرید و چشمان خود را صاف کنید. بیایید زیپ کیسه گاز را باز کنیم، ماسک گاز را برداریم و یوگا انجام دهیم. به یاد داشته باشید که swidkіst tsikh diy می تواند زندگی شما را بسازد.
3. قبل از آن، چگونه به ورودی تاریک بروید، یک اسپرت سنگ در آنجا پرتاب کنید، تا بتوانید ابتکار عمل را از بدخواهان احتمالی بگیرید.
4. مثل اینکه در جمع بچه های مشکوک به یادگار گذاشته شده اید، با احتیاط، برای اینکه عصبانی نشوید، از آنها بخواهید مدارک ارائه دهند.
5. زیر ساعت حمله، فریاد نزنید: "کمک، رانندگی کنید!" بهتر است بی طرفانه تر فریاد بزنید، به عنوان مثال: "Nimtsі!" یا: "هی، روی پورومی!"

KILKA PORAD به زنان در مورد آنهایی که چگونه حمله GOLOVNIK را ویدئویی کنند وقتی آنها شگفت انگیز و خصوصی شوند من را از دست خواهم داد
1. پوشیدن دختران و زنان توصیه نمی شود خارهای کوتاهآرایش مهربان koristuvatisya. یک ژاکت لحافی کهنه، چوبهای برزنتی، و آغشته به دوده، برای از بین بردن احترام یک دیوانه بالقوه، مایه ی آواز است.
2. Pishna zachіska اغلب در دست بدکاران (namatana) بازی می کند. برای آن، سر پاکیزه پوشیده شده، با وازلین یا کرم چرب آغشته شده است، که در آن زندگی شما تباه می شود.
3. زن موظف به پیروز است به خاطر اینکه نوعی شیء بودن، نوعی تکیه دادن به کیف خود باشد. شما همچنین می توانید از یک شانه، دئودورانت، یک تکه لوله آب استفاده کنید.
4. اگر از این قوانین ناشیانه پیروی کنید، دزدی یا کتک زدن شما برای بدکاران مهمتر است و آن وقت دیگری همان قربانی خواهد شد.

قوانین زندگی در آزمایشگاه
1. Yakshcho Vidkorkuvali scho - کلوگ.
2. در دستان شما کمیاب است - آن را نریزید،
پودر مانند - نه رسپت،
گاز مانند - نام ها را فراموش نکنید.
3. اگر آن را ذکر کرده اند - آن را خاموش کنید.
4. اگر آن را باز کردید - آن را ببندید.
5. آنچه آنها انتخاب کردند - انتخاب کنید.
6. اگر نمی توانید شما را بلند کنید، از یک فرد باهوش کمک بگیرید.
7. اگر انتخاب نکردید، به انتخاب فکر نکنید.
8. Yakshcho Wee pozichili be-scho - نوبت.
9. Yakshcho Vee SHOW CHIM-LICHE - TRIMATE IN CLEANNESS AND ORDER.
10. Yakshcho Wee چیزی بد به ارمغان آورد - برای تقویت STATUS QUO.
11. اگر آن را از بین برده اید - وسط را بچرخانید.
12. حتی اگر می خواهید عجله کنید، به چیم، مال دیگری باشید، اجازه بخواهید.
13. اگر بلد نیستی برای رضای خدا آن را نخورید.
14. اگر مزاحم نیستید، درگیر نشوید.
15. اگر نمی دانید چگونه بترسید، فقط بپرسید.
16. اگر نمی توانید آن را درک کنید - آن را در قابلمه بو کنید.
17. اگر هنوز متوجه نشدید، پس زحمت نکشید.
18. اگر روی ربات آتش می گیرید، سعی کنید چیزی روی شما نیفتد.
19. انگار تکانت داد، آن را برگردان: آنچه را که داری زندگی کن و زندگی کن!
20. با وجود اینکه این قوانین را نگفته اید، وارد آزمایشگاه نشوید!

دستورالعمل "سال فرماندهان"

با رمنت های مقاوم در برابر دندان و مبارزه فانی.
سالنامه ممکن است 8 فلش داشته باشد. Chotiri از آنها ساعت را نشان می دهد، و دیگران - یدکی، به طوری که spantelicity از حریف imovirny.
تیرها با یک انبار مخصوص پوشیده شده است، بوی تعفن در تاریکی می درخشد و دشمن را کور می کند. دوز viprominuvannya є برای آسیب تشعشع در شعاع 200 متر کافی است.
برای سادگی، بین فلش های Godinnikova و hvilinnaya برای یک خط مستقیم برش دهید.
تمامی چرخ دنده های سال از مدرن ترین ترانزیستورها و ریز مدارها ساخته شده اند.

هنگام تهیه سالگرد ویکورستان، بهترین فن آوری های zahіdnі:
- zvaryuvannya vibukh;
- پرچ گاز؛
- ما در ذخیره سازی سخت هستیم.

بدنه با گالوانیزه تنگستن طلاکاری شده است.
سالنامه فرمانده با یک pivobertu پیچ می شود، در مناطق pivnіchny کشور، یک دسته مخصوص برای گیاه در سرما به آنها داده می شود.
موقع شرب وسط سال بوی تعفن مثل سگ درست می شود.
در یک موقعیت جنگی، مکانیسم سالانه آتش بالا رفته به طور خودکار روشن می شود و روز سالانه شروع به تلق زدن می کند. در یک لحظه حساس، فرمانده می تواند آن را به سمت حریف پرتاب کند. وقتی از خواب بیدار می شوید، گوینده با صدایی دستوری جیرجیر می کند: "دنبال من بیا! حمله کن!"
به نظر می رسد تولد تمریاوا زمزمه می کند: "دعوا نکن، من با تو هستم!".
خرید سالگرد یک فرمانده!
Tse بهترین تولد برای زندگی شما خواهد بود!

دستورالعمل "دستورالعمل برای انجام عمل (رای گیری)"

1. مکان را بشناسید، de vie، بدون دانش خاص، می توانید یک عمل ایجاد کنید.

2. برای کمک یک کمیسیون خاص، اجازه انجام عمل را بگیرید.

3. لوازم جانبی لازم برای اجرای عمل را از کمیسیون بردارید - مواد شیشه ای رنگی، لوازم جانبی مخصوص باگاتاریا برای درست کردن لباس خود برای آن سفارش دیگر.

4. تغییر به حضور محل اقامت ویژه طراحی شده برای انجام یک عمل (صدای خارج از رنگ قرمز روشن وابسته به عشق شهوانی).

5. برو اونجا حرکت کن که هیچکس بهت رسیدگی نمیکنه و اونایی رو که انتخاب شده با نمونه خودت درست کن. شما می توانید کار کنید، چه به هر نحوی باشد، چه در مجلس شورای اسلامی، نه برنده شدن دو و بیشتر.

6. بعد از اتمام، ببینید از قرار ملاقات، de wi یک عمل کرد، به صندوق رای بروید و کسانی را که می خواهید بعد از پایان عمل بردارید، آنجا بگذارید. که عمل رای گیری در مورد آنها انجام شده است.

دستورالعمل "یک زن برای کوریستوواچ. سری "FOR TEAPOS"

بر اساس منطق زنانه: "یک زن شبیه یک برنامه است - برای دسترسی به آن، باید آن را دریافت کنید" (برنامه نویس اضافی سیدوروف)

1. برای سهولت کار با یک خانم، لازم است که به خوبی ساختار یافته و با نظرات یک برنامه نویس آگاه ارائه شود.
2. بهتر است زنان را از دایرکتوری های مختلف نجات دهید.
3. زنی که دیگر با او تمرین نمی کنید، در حافظه خود ذخیره نکنید تا کامپیوتر را با اطلاعات نامناسب اشتباه نگیرید.
4. از آنجایی که یک رمز عبور برای زن تعیین شده است، سعی نکنید بد رفتار کنید - به خدمات یک جعلی مراجعه کنید.
5. اگر می خواهید با یک زن جدید برای خود تمرین کنید که ممکن است ویروسی در آن ظاهر شود، قبل از کار با او باید با برنامه هایی برای محافظت از خود در برابر ویروس ها عجله کنید.
6. اسباب بازی های زنانه - اما بهتر است از آنها مست نشوید.
7. هشدار:پس از شش سال کار با یک زن، علائم استقلال ظاهر می شود - میلیاویست، خواب آلودگی.
8. مثل زن آویزان شده، آن شیطان با اوست.

ضمیمه ها: 9. زن قبلاً گرم شده است.
10. زن، اگر برنامه ای را بدون دستور RUN اجرا نمی کند.
11. یادداشت ها! مثلاً ظروف تمیز هستند، اما گاهی اوقات بد است.
12. فریاد زدن با صدای بلند پشت کامپیوتر (در غیر این صورت، غر زدن از نظر خلق و خوی کهنه است).
13. زن هرگز در مهمترین لحظات پاتوق نمی کند.
14. یاد زن دختر است (و خوب است).
15. شما می توانید هر کاری را که به شما اجازه می دهید بدون ترس با یک زن کار کنید، توجه داشته باشید: "عیب حفاظت عمومی".
16. کامپیوتر هرگز از کار نمی افتد، نه چرت می زند و نه چرت می زند.
17. رایانه امکان مشاهده GIF و JPG در حالت Trivial و نشانه های صدا، لمسی و بو را نمی دهد.

دستورالعمل "دستورالعمل برای ریش تراش برقی هیتاچی"

اوبرانه (در آغوش نظرات):

شما نمی توانید یک تیغ بردارید، گوزن به آب افتاد. دوشاخه را به آرامی فشار دهید.
برای یک ساعت حمام یا روح نمی توان تیغ را زد.
شما نمی توانید آن را زمین بگذارید یا تیغ خود را در چنین مکانی ذخیره کنید، نمی توانید در حمام یا سینک به داخل زمین بیفتید یا درگیر شوید (درست مانند یک فیلم zhahiv!).
در صورت کتک زدن تیغ توسط کودکان یا افراد ناتوان یا به آنها (خمم ...) یا نزدیک آنها احتیاط جدی لازم است.

اسپریتن گولینیا:سفت کردن پوست با دست، بلند کردن ریش. با یک حرکت کامل تر، نازستریش را بازی کنید.

ظاهر اصلاح:اگر ساق‌های ریش در نگهدارنده فویل جمع شده باشد، خست ساق پا کاهش می‌یابد و باعث می‌شود ساقه‌ها از طریق فویل متورم شوند.

دستورالعمل "دستورالعمل روشن کردن مانیتور"

1. مقدمه:
این دستورالعمل برای بهبود کارایی عملیات با افزایش پیوست های کنترل ویدیویی، نصب مانیتور سرور در انبار GKR در کارخانه نورد گرم 2000 شناخته شده است.

2. آماده سازی قدامی:
نظر خود را تغییر دهید که مانیتور مورد توجه قرار گرفته است. از آنجایی که چنین نیازی به طور سرکشی به بلوغ رسیده است و راه دیگری برای حل مشکل وجود ندارد، شما در مشکل هستید، به بند 3 بروید.

3. آماده سازی مستقیم:
بیایید به سراغ yakіsnіy realіzіzії poderednої predgotovki (بخش 2) برویم. مطمئن شوید که مانیتور در مجاورت مستقیم سرور قرار دارد. اگر خطا (مانیتور) روزانه باشد، اوج مشکل، که در بالا توضیح داده شد، قبل از ظهور چنین (مانیتور) اعمال می شود.
شناسایی پیوست آشکار شده توسط شما برای مانیتور، برای عملکرد مؤثر یوگا انجام دهید. به نظر سالمبا ساختمان های بیرونی، که صدایی شبیه مانیتور دارند. در زمان انجام موفقیت آمیز فرآیند شناسایی تا انتها به بند 4 ادامه دهید.

4. علامت مانیتور:
یک چهارپایه یا چهارپایه پیدا کنید و روی آن بنشینید به گونه ای که با دیدن دکمه، قبل از اینکه از نوک بالای سمت راست خود که معمولاً دست نامیده می شود تجاوز نکنید، زندگی روشن شود.
برای کمک به حرکت صاف رو به جلو نوک تعیین شده مراقب آشفتگی دکمه های فال و قسمت های بدن باشید، علاوه بر این، انگشت اشاره شده در جابجایی از موقعیت افقی پیچ خورده مقصر است.
به یک m'azova zusilla کوچک در مانیتور glib گزارش دهید.

5. ارزیابی مانیتور:
در مورد گنجاندن موفقیت آمیز مانیتور، باید یک لامپ نشان داده شود که باید با نور سبز بسوزد (چنین رنگی می تواند نور پایین سر نور باشد). اگر برایتان مهم است که مانیتور روشن نیست، دلیل روشن نشدن مانیتور را برعکس کنید (ص 6).

6. دلایل بلند نکردن مانیتور:

عیب:لامپ را نسوزانید.
دلایل:تو ذهن بدی داری
لامپ سوخت.

عیب:هیچ تصویری وجود ندارد.
دلایل:تو ذهن بدی داری
مانیتور بدون درز تا 220 ولت.
مانیتور اجزاء در لبه، اما نه در آن 220 هنر.
موارد 2،3،4 دستورالعمل اشتباه است.
سرور باز است تا زمانی که مانیتور وصل شود.

عیب:تو استروم.
دلایل:مانیتور رو روشن نکردی

عیب:تصویر با ادعای شما در مورد تصویر جدید مطابقت ندارد.
دلایل:مانیتور اشتباهی روشن کردی
هنوز باید آن را بخوانید.

دستیار "10 مرحله گرمای رتبه برنامه نویس"

1. توجه.
برای شگفت زده شدن به مانیتور با دید واضح از چشم ها، چیزی را دزدی نکنید، به جایی فشار ندهید، به مناظر خیره شوید، به صفحه نمایش تعجب کنید: "اوتسه، چه کسی یک لحظه فکر می کند!" کامپیوتر قطع شده است.

2. دیالنا.
از سوء ظن، به کیبورد خیره شد، با بدنش پرسه زد، سپس با دستی تیز دستش را پرتاب کرد و سعی کرد دکمه روی دکمه را فشار دهد. در مواقع دور فریاد زدن "E-hu!"

3. اخم کردن.
نشستن جلوی کامپیوتر و تلاش برای ایجاد نوسانات شدید غم انگیز است. روی صفحه کلید با زبان سرت متن تایپ می کنی و با دو دست سعی می کنی خرس را بگیری تا خودت را از روی صندلی پایین نیندازی... انگار بیهوده بود.

4. خودرو.
سعی کنید کامپیوتر را با کلید ماشین روشن کنید، رادیو را به پنل کامپیوتر وصل کنید و سوئیچ های در را روشن کنید، زیرا "شما نمی توانید چیزهای خراب را ببینید، اما باید ببینید"

5. رزماری.
Graє در Quake، علاوه بر این، وقتی می بینم، دستم را نمی گیرم و با مانیتور دعوا می کنم، دارم کامپیوتر را لود می کنم تا فردا با دوستان کاراته ام بچرخد، و این کار را می کنم تا "مادر" نکند. آن را تشخیص نمی دهد

6. تروریستی.
پس از chergovoi، سعی کنید چشمان خود را باز کنید، با سوسو فریاد بزنید، که کامپیوتر تعویض، به آن در پایین سمت راست coddle، سال تیک تاک است، و pirnaє pіd stіl.

7. حاکم.
روی گزاره "رمز عبور خود را وارد کنید" در رایانه تمرین می کنم: "اوه، عوضی، نمی دانی؟"

8. خوشبین.
با شادی، خروشان، در شرایط مساوی به رایانه خیره شده است. با خواندن سمت SMEHA.net، چند داستان خنده دار را نیز حدس زده و به مانیتور خود بگویید. بیایید یکباره آبجو بنوشیم، کامپیوتر با دیسک درایو.

9. یونیکسووا.
... میکروفون های کامپیوتری، آبجو دو تایی، دوباره vmikaє، اسکرین سیورها را بررسی کنید و در tuzi vim "I vіndy, I متنفرم از گیتس"، vims کامپیوتر، دو vils p'є beer، vmikaє دوباره...

10. آرام.
برای مدت طولانی، در انبارها، روی صفحه می‌خوانم «حالا می‌توان زندگی رایانه را روشن کرد»، پس از آن، به آرامی مثل «متشکرم» می‌خندم و روی صفحه‌کلید می‌خوانم.

دستورالعمل های عجیب و غریب به دلایل مختلفی می آیند. سایر شرکت ها توصیه های واضح دیگری در مورد کالاهای خود دارند تا از ظاهر شدن تماس های کشتی جلوگیری کنند. به طور گسترده دیده می شود، اگر زنی که با کاوای داغ مست شده بود از کافه مک دونالد خرید می کرد، یک میلیون دلار به عنوان غرامت برای ضربات شکایت می کرد. مورد بعدی روی فنجان های کاوی نوشته شده بود: "مراقب: کاوا داغ".

گاهی در نتیجه ترجمه از دستورالعمل های نوشتاری صحیح استفاده می شود و گاهی نوشتن خالی روی بسته ها نتیجه یک حماقت بزرگ است. ایالات متحده ده ها سایت دارد که مجموعه داران منحصر به فردترین دستورالعمل ها را در آنها انتخاب می کنند.

روی جعبه snodiy: با احتیاط! ممکن است باعث خواب آلودگی شود."

در دستورالعمل های میکرو کوره فونای، "مثل لامپ فتیله نکنید."

دستورالعمل سشوار سیرز: "به رویاهای خود سلام نکنید."

روی یک بسته چیپس Fritos: شما می توانید برنده شوید! برای شرکت در قرعه کشی، خرید تراشه در neobov'yazkovo. قوانین نقاشی در وسط بسته قرار می گیرد.

روی جعبه یک شماره گیری زیبا است: "دستورالعمل: چشمک به عنوان فوق العاده زیبا."

روی جعبه نوشیدنی های منجمد شوان "دستورالعمل: یخ زدایی".

روی بسته بندی کلاه روح: «روزمیر: یک سر».

در قسمت پایین جعبه با کیک: «واژگون نکن».

روی جعبه پیتزا یخ زده: "وقتی آن را گرم کردید، داغ می شود."

روونتا روی زمین: "لباس ها را بالا نیندازید."

در بسته بندی شربت کودک برای سرفه: "از ماشین استفاده نکنید و از وسایل تکنولوژیکی تاشو استفاده نکنید که تحت هجوم این چهره ها حرکت می کنند."

روی جعبه یک حلقه گل یالینک برقی: "Vikorist فقط در وسط یا حلقه".

در خط تامین آب: "برای زندگی دیگری زندگی نکنید."

روی بسته بندی کوه ها: با احتیاط! انتقام نخودها

در بسته‌های کوهستانی که در هواپیماهای امریکن ایرلاینز به مسافران ارائه می‌شود: «دستورالعمل‌ها: بسته را باز کنید، کوه‌ها را نجات دهید».

در یک اره برقی سوئدی: "مهربان باشید، با دست و اندام تناسلی خود دست خود را روی لنتس قرار ندهید."

در مورد لباس سوپرمن کودک: "پوشیدن لباس به ساختمان جان نمی بخشد."

روی فرش: «از طوفان دوری نکن».

در آینه عقب دوچرخه: "به یاد داشته باشید: اشیاء در آینه در واقع پشت سر شما هستند."

روی بسته بندی کت و شلوار دوچرخه سواری: "بخش هایی از بدن را در برابر آسیب هایی که توسط کت و شلوار پوشانده نشده است محافظت نمی کند."

روی بسته نخود سرو: نخود چی روی درختان کاج می روید.

یادآوری به شرکت‌هایی که اعلامیه‌ها را منتشر می‌کنند: "بروشورهای کریسمس varto قبل از کریسمس می‌دهند."

روی بسته بندی کاندوم: "اگر محصول ما را شکست دادید، رانندگی نکنید."

در مورد رقص، حمام کنید تا آن را تمیز کنید: "برای رسیدن به بهترین نتیجه، اگر تمیز است حمام کنید."

روی یک صندلی تاشو: "قبل از آنها، چگونه یک صندلی را دراز کنید، یک کودک جدید را بردارید."

در مورد رقص شامپو (تولید تایوان): "ویکوریست دائما، تا بتوانید ریزش موی جدی را از بین ببرید."

روی بسته بندی نمک آشپزخانه: «Uvaga! انتقام زیاد سدیم.

در دستورالعمل دوربین: "دوربین فقط در صورت وجود تف در وسط قابل استفاده است."

روی بسته بندی برای مسدود کننده فرمان خودرو: "Uvaga! مسدود کننده Znіmіt قبل از بلال آب.

روی چاقوی کره ای برای قصابی لاشه گوشت: "مراقب بچه ها باشید."

در مورد غذاساز ژاپنی: «Uvaga! در غیر این صورت نمی توانید پیروزی داشته باشید."

روی بسته بندی شامپوی سگ: «به جای نان به سراغ دنده نروید».

روی بسته بندی، برای دستکش Palmolive یادداشت کنید: «مثل اسب چشمک نزنید».

در مورد لید رقص: «کریشکا کوچک را بچرخانید و آن را پایین بیاورید. کلاه روی دهان خود نگذارید.»

اوج هنوز ناتمام خلاقیت در دستورالعمل های تخمگذار می تواند پوستری باشد که در یک ایستگاه راه آهن کوچک نصب شده است: "Uvaga! Dotik به tsikh drotіv vysokoї naprugi باعث مرگ mittevu. پوروشنیکف جریمه خواهد شد.

آمریکا از نظر تعداد گاردهای پوچ پیشتاز است

رهبر تعداد پرستوروگی های پوچ آمریکایی ها هستند. اشپیگل چنین الگویی را به زبان آلمانی دید، زیرا از خوانندگانش خواست تا چند خط خطی از نوشته های احمقانه مختلف را برای او بفرستند که با آن کاتبان رفقای خود را همراهی می کنند و سعی می کنند در صورت تماس های احتمالی از خود محافظت کنند.

پیشنهادات بیشتر در زیر یا در ایالات متحده یافت شد یا کالاهای آمریکایی زیادی وجود دارد. به عنوان مثال، ولاسنیک های سشوار هشدار می دهند: "برای دیدن رویا عجله نکنید." اشپیگل همچنین با حدس زدن این واقعیت که در سایت آمریکایی شرکت اپل، از دو بسته آدامس سفارش داده شده است که توضیحات کوچک پخش کننده جدید iPod Shuffle را در مورد هر نوع قطره نشان می دهد، می گوید: "خود را نجوید. آی پاد"). Vtіm، zayshovshi در سایت های vіdpovіdnі، خبرنگاران "Lenta.Ru" چنین نوشته هایی را در آنجا پیدا نکردند. احتمالا بوی تعفن از محل برداشته شده است.

در یکی از توالت‌های عمومی آمریکا، خواننده‌ای کتیبه‌ای را روی یک مخزن دید: «آب ننوشید». خواننده دیگری که در واشنگتن زندگی می کند، با تکیه بر قاب پنجره نزدیک آپارتمانش، با توهین نوشت: "اگر آن را ببینید، می توانید ناامن شوید. نادیده گرفتن این پیشرفت می تواند باعث آسیب و مرگ شود."

Okrim در حال حاضر صوتی به خاطر "آتش را در ازدحام شلوار برنده نشوید"، از قبل، rozakhovani rozumovo vіdstalih مردم، به ویژه اغلب zustrichayutsya در کمک به بهره برداری از تجهیزات مختلف و ساختمان های بیرونی. به عنوان مثال: "قبل از آنها، چگونه یک کالسکه را تا کنید، یک کودک را از آن خارج کنید"; "آدامس را در درایو قرار ندهید"؛ ماشین چمن زنی را مثل هرس نزنید.

به خصوص بدبینانه است که از قبل برای ولاسنیک های ریز کوره ها به صدا درآید: "برای آماده سازی موجودات زنده تسخیر نکنید." یک شادی بزرگ انسانی برای خانم های خانه دار: "در ماشین مناسب دل خود را هدر ندهید."

از کالیفرنیا، شمع‌های مومی zvichaynі خریداری شد، گویی که با سروصدا همراه می‌شدند: "فقط برای تزئین! وقتی سوزانده می‌شوند، می‌توانند من را بسوزانند."

ایستادن محصولات غذایی بسیار مهم است، به گونه ای که گویی مردم را به ویژه ناامن می کند. روی یک کیسه نخود نوشت: "پیشگیری از آلرژی: انتقام نخود". یا گزینه دیگری: "ممکن است انتقام نخودها را بگیرد." مشابه کیسه های شیر: "شیر بخور"

و این جدی‌ترین هشدار کسی است که می‌خواهد پودینگ برنج را در اجاق میکروکوره بپزد: "اگر محصول را بپزم، ممکن است داغ باشد."

1 -1

روش zahіdnih virobnikіv به طور کامل تمام ظرافت های ارتباط با آنها و سایر کالاها را تجویز کرده است، آنها قبلاً بیش از یک بار در نظر گرفته شده بودند. با این حال، واقعیت این است که، در نگاه اول، پوچ است، نکات موجود در دستورالعمل های zastosuvannya اغلب نیروهای مستقل نیستند، بلکه در نتیجه احضارهای شگفت انگیز دادگاه است که توسط آقایان شگفت انگیز به دست آمده است. چرا سابقه کمتری در مورد روده وجود دارد، مانند یک آرایشگر خوش قلب که فکر می کند بعد از حمام کردن در یک ریز کوره آویزان شود. هیچ کس در خانواده آمریکایی نمی توانست توضیح دهد که چنین رویه ای برای طمع معشوقش ممکن نیست و در یاور کوریستوواچا به کوره ریز حتی یک کلمه از قیمت گفته نشد. محور و توسط شرکت های اینگونه حامیان بیمه می شوند. ما مجموعه "طلا" از مضحک ترین دستورالعمل ها را به سمت توقف هدایت می کنیم.

دستورالعمل برای likhtarіv الکتریکی: "منصوب برای vikoristannya در temryavі مانند نور نور."

برچسب روی جعبه با ضربدر: "تعداد متوسط اقلام در هر جعبه: 2".

دستورالعمل مته برقی: "مراقب باشید! برای سوراخ کردن دندان تایید نشده است!

دستورالعمل ماشین چمن زنی: "قبل از چمن زنی، نظر خود را تغییر دهید، زیرا در علف ها لاغری شاخ خشکی وجود ندارد، اتصال را به افراد زنده هدایت نکنید، به طوری که تمام اعضای بدن روی قسمت خشک ضمیمه پیچ بخورد. !»

دستورالعمل ویزای کودک: "قبل از تا زدن، کودک را خارج کنید."

روی فیوز نوشته بود: "در انبوه شلوار چشمک نزن."

روی مخزن ریختن بنویسید: «آب ننوشید».

از دستورالعمل های قبل از نصب پنجره ها: "انتخاب شبکه در کما از افتادن کودکان از پنجره ها محافظت نمی کند."

دستورالعمل به ماشین تمیز کننده: "جرات را هدر ندهید."

دستورالعمل برای میکرو کوره: "برای موجودات زنده تایید نشده است."

روی بسته چیپس: شما می توانید برنده شوید! برای شرکت در قرعه کشی، خرید تراشه در neobov'yazkovo. قوانین نقاشی در وسط بسته قرار می گیرد.

روی بسته بندی کلاه روح: «روزمیر: یک سر».

در قسمت پایین جعبه با کیک: «واژگون نکن».

روی جعبه پیتزا یخ زده: "اگر آن را گرم کنید، داغ می شود."

روی زمین: «لباس روی زمین نپوشید».

روی جعبه snodiy: با احتیاط! ممکن است باعث خواب آلودگی شود."

روی جعبه یک حلقه گل یالینک برقی: "Vikorist فقط در وسط یا حلقه".

روی بسته بندی کوه ها: با احتیاط! انتقام نخودها

در یک اره برقی سوئدی: "مهربان باشید، با دست و اندام تناسلی خود دست خود را روی لنتس قرار ندهید."

روی بسته اتو مو وجود دارد. دو گزینه ای که توسط شرکت های مختلف تبلیغ می شود: "از ویکور برای فر کردن چشم های خود استفاده نکنید، زیرا می توانید آسیب های جدی به چشم وارد کنید" و "فقط برای یک zastosuvannya خوب."

روی بسته بندی کاندوم: "اگر محصول ما را شکست دادید، رانندگی نکنید."

روی بسته بندی برای مسدود کننده فرمان خودرو: «Uvaga! مسدود کننده Znіmіt قبل از بلال آب.

روی بسته بندی، برای دستکش بنویسید: "مثل جوجه تیغی چشمک نزن."

گولوونا » ابزار و تجهیزات » دستورالعمل Naydurnishі (با طنز). دستورالعمل های خنده دار