Naydurnishі Anweisungen (mit Humor). Witzige Anleitung
Auf dem Teppich (Taiwan-Sieg): „Sieg nicht wie ein Verteidiger vor einem Tornado“
Auf dem Spiegel, priroblennoy bis kastsi, sind amerikanische Radfahrer siegreich wie: "Denken Sie daran, die Objekte im Spiegel sind das Richtige für Sie"
Auf einer Schüssel Milch in England: „Stell die Schüssel schließlich nicht auf den Kopf“
In einigen Ländern auf den Tänzen mit Coca-Cola: "Schrei mit deiner anderen Hand" (O_o tse yak ?!)
Zum Pudding von Marks & Spencer: „Wenn ich das Produkt backe, wird es heiß“
Auf einer Badekappe in einem Hotel: "Nur für einen Kopf."
Anleitung zum Sears-Haartrockner: „Schwöre nicht auf deinen Schlaf.“
Auf der Packung Chips Fritos: "Sie können gewinnen! Um an der Lotterie teilzunehmen, kaufen Sie die Chips nicht ob'yazkovo. Die Regeln der Ziehung sind in der Mitte der Packung."
Auf der Schachtel befindet sich ein niedliches Zifferblatt: "Anweisung: Schneebesen als besonders niedlich."
Auf einer Kiste mit Tiefkühlgetränken Schwanns „Anleitung: Auftauen“.
Auf der Unterseite der Tortenschachtel: "Nicht umdrehen."
Auf der Schachtel für Tiefkühlpizza: "Wenn du es aufwärmst, wird es heiß."
Auf dem Boden Rowenta: "Don't throw clothes on top."
Auf der Verpackung eines Hustensaftes für Kinder: "Benutze kein Auto, benutze keinen faltbaren technologischen Besitz, der durch den Mund dieser Gesichter geht."
Auf einer Schachtel snodic Nytol: "Vorsicht! Kann Schläfrigkeit verursachen."
Auf der Schachtel der Yalink-Elektrogirlande: "Vikorist nur in der Mitte, aber der Ring."
An der Wasserleitung: "Gewöhnen Sie sich nicht an einen anderen Komfort."
Auf der Verpackung der Berge: „Vorsicht! Rache die Erbsen.“ (Was für ein Schah!)
Auf dem Bergpaket, das den Passagieren der American-Airlines-Flugzeuge serviert wird: „Anweisung: Öffne das Paket, rette die Berge.“
Auf einer schwedischen Kettensäge: "Seien Sie freundlich, legen Sie Ihre Hände nicht mit Ihren Händen und Genitalien auf die Lanzetten." (Mabut, es gibt Präzedenzfälle ...)
auf der Kostüm für ein Kind Superman: "Ein Kostüm zu tragen gibt dir kein gutes Leben."
Auf dem Teppich: "Sei nicht gierig, weine, um dich vor einem Hurrikan zu schützen."
Auf der Verpackung des Fahrradanzugs: "Körperteile nicht vor Verletzungen schützen, da diese nicht vom Anzug bedeckt sind."
In Anleitungen bis Mikroofen: "Wir schützen das Trocknen unserer Kreaturen" (Ich schrieb, als ich auftauchte, nachdem eine amerikanische Hausfrau versucht hatte, in einem Mikroofenofen zu trocknen, nur, dass ich den Darm gebadet habe)
Zur Erinnerung an die Toilettenschüssel: "Wir raten davon ab, Steine und wichtige Gegenstände in die Toilettenschüssel zu werfen, die die Toilettenschüssel beschädigen könnten."
Auf der Verpackung von Zedernerbsen: "Diese Erbsen wachsen nur auf Kiefern."
Eine Erinnerung an die Firmen, die die Flugblätter verteilen: "Weihnachtsflugblätter sind vor Weihnachten zu verteilen".
Auf der Verpackung der Lockenstäbe befinden sich Haare. Zwei Optionen, als wollten sie verschiedene Unternehmen propagieren: "Verwenden Sie Vicor nicht zum Eisstockschießen, da dies zu schweren Augenverletzungen führen kann" und "Nur für zovnіshny zastosuvannya".
Nehmen Sie auf dem Tanz ein Bad, um es zu reinigen: "Um die besten Ergebnisse zu erzielen, nehmen Sie ein Bad, wenn es sauber ist."
Auf einem Klappsessel: "Vor ihnen, wie man einen Sessel auslegt, ein neues Kind wegnehmen"
Auf dem Shampoo-Tanz (Taiwan-Produktion): "Vikorist stabil, um die ernsthaften krausen Haare wegzunehmen." (Kein Shampoo nötig...)
Auf der Verpackung von Kochsalz: „Uvaga! Rache viel Natrium“
In der Anleitung für die Slick-Kamera: "Die Kamera kann nur verwendet werden, wenn in der Mitte ein Spieß ist."
Auf der Verpackung für den Lenkblocker eines Autos: "Uvaga! Entfernen Sie den Blocker vor dem Wasserkolben."
Auf einem koreanischen Messer zum Schneiden von Fleischkadavern: "Pass auf die Kinder auf." (Unsere Kinder sind zäh genug, koreanische Messer zu biegen...)
Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Respekt!
Auf der Verpackung von Shampoo für Hunde: „Nehmen Sie keine Rippchen statt Brötchen.“
Vermerken Sie auf der Verpackung für Palmolives Handschuh: "Don't wink like a horse."
An der Tanzleine: "Drehen Sie die Krishka und legen Sie sie ab. Stecken Sie die Krishechka nicht in den Mund."
Die noch unvollendete Krönung der Kreativität bei Verlegeanleitungen kann ein Poster sein, auf einem kleinen angebracht Eisenbahnstation: "Respekt! Dotik to tsikh vysokoї naprugi vkliche mittevu Tod. Porushnikov wird mit einer Geldstrafe belegt."
Die interessantesten Anleitungen
Idiotenanweisungen werden aus verschiedenen Gründen gegeben. Andere Unternehmen haben andere offensichtliche Empfehlungen für ihre Waren, um das Auftreten von Schiffsanläufen zu vermeiden.
Weit verbreitet, wenn eine Frau, die sich in einem McDonald's-Café mit heißem Kava betrunken hatte, eine Million Dollar als Entschädigung für Beats verklagte. Wie viele Leute gingen gleichzeitig zu McDonald's, um sich mit Kava zu begießen? Als nächstes stand auf den Tassen für Cavi geschrieben: „Vorsicht: Kava scharf“.
Manchmal werden korrekte schriftliche Anweisungen als Ergebnis der Übersetzung verwendet, und manchmal ist leeres Schreiben auf Paketen das Ergebnis einer großen Dummheit. In den USA gibt es Dutzende von Websites, auf denen Sammler die idiotischsten Anleitungen auswählen. Ich werde eine Reihe von Comic-Anleitungen für verschiedene Themen auf einmal schreiben.
Auf der Verpackung des Snodiy: Vorsicht! Kann müde machen."
Anleitung zum Fön: "Gewinne nicht die Stunde für die Seele"
Das Schild am Minitraktor: „Vorsicht! Entfessle den Tod!
Anleitung für elektrisches Licht Panasonic: "Für vikoristannya im Dunkeln als Licht ernannt."
Anleitung für die Bohrmaschine: „Vorsicht! Nicht zum Bohren von Zähnen zugelassen!
Anweisungen an den Rasenmäher: „Ändern Sie vor dem Mähen Ihre Meinung, denn es gibt keine trockene gehörnte Dünnheit im Gras, richten Sie den Aufsatz nicht auf lebende Menschen, indem Sie etwa zehn Körperteile auf den trockenen Teil des Aufsatzes wickeln !”
Anweisung an die Reinigungsmaschine: "Don't waste gut."
Hinweise zum Mikroofen: „Nicht für Lebewesen zugelassen.“
In der Anleitung für den Funai-Mikroofen steht „Docht nicht wie eine Lampe“.
Anleitung zum Sears-Fön: „Grüße deine Träume nicht.“
Auf einer schwedischen Kettensäge: "Seien Sie freundlich, legen Sie Ihre Hände nicht mit Ihren Händen und Genitalien auf die Lanzetten."
In der Anleitung zum Mikroofen: „Das Trocknen unserer Kreaturen wird geschützt“ (Ich schrieb es, nachdem eine amerikanische Hausfrau versucht hatte, im Mikroofen zu trocknen, nur um meinen Darm zu baden).
Hinweis für den Toilettenstößel: „Nicht in der Nähe von Stromleitungen wischen“
Anleitung Brennholz für den Kamin: „Wir bringen es ans Feuer“
Anleitung für die Matratze: "Versuchen Sie nicht, sie zu schieben!"
Anleitung für die Toilettenbürste: „Zähneputzen ist nicht zu schlagen“
Hammeranweisungen: "Schlagen Sie den Hammer nicht, um harte Gegenstände zu treffen"
Hinweise auf der Blumenverpackung: „Blumen nicht zerquetschen! Vielleicht können wir rozdratuvannya schreien!
Gebrauchsanweisung für ein Messer zum Öffnen von Blättern: "Vorsicht: Es wird empfohlen, in kalten Okularen zu üben."
Anweisung zum Kindervisum: "Vor dem Falten das Kind entfernen."
Auf dem Gießbehälter stand: „Kein Wasser trinken“.
Aus den Anweisungen vor der Installation der Fenster: "Die Wahl des Netzwerks im Koma schützt nicht vor dem Sturz der Kinder aus den Fenstern."
Auf dem Boden Rowenta: "Don't throw clothes on top."
Auf der Schachtel einer Yalink-Elektrogirlande: "Vikorist nur in der Mitte oder im Ring."
An der Wasserversorgungsleitung: "Lebe nicht für einen anderen Lebensunterhalt."
Auf dem Teppich: "Scheuen Sie sich nicht vor dem Hurrikan."
Zur Erinnerung an die Toilettenschüssel: „Wir raten davon ab, Steine und wichtige Gegenstände in die Toilettenschüssel zu werfen, die die Toilettenschüssel beschädigen könnten.“
Auf der Verpackung der Lockenstäbe befinden sich Haare. Zwei Optionen, als wollten sie verschiedene Unternehmen propagieren: „Verwenden Sie Vicor nicht zum Eisstockschießen, da dies zu schweren Augenverletzungen führen kann“ und „Nur für eine gute Zastosuvannya“.
Auf einem Klappsessel: "Vor ihnen, wie man einen Sessel auslegt, nehmen Sie ein neues Kind weg."
Auf einem koreanischen Messer zum Schlachten von Fleischkadavern: "Pass auf die Kinder auf."
Gebrauchsanweisung für das Küchenmesser: „Stell dich nicht dem Bösen unter!“
Anleitung für einen 30-Zentimeter-Ständer für CDs: "Don't wink like go."
Auf einem Fahrradrückspiegel: "Denken Sie daran: Die Objekte im Spiegel befinden sich tatsächlich hinter Ihnen."
Eine Erinnerung an die Firmen, die die Flugblätter verteilen: "Weihnachtsflugblätter des Varto geben vor Weihnachten."
Auf der Verpackung des Autolenkblockers: „Uvaga! Kein Blocker vor dem Wasserkolben.
Plakat, angebracht an einer kleinen Umschlagstation: „Uvaga! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi verursacht mittevu den Tod. Porushnikov wird mit einer Geldstrafe belegt.“
Auf der Verpackung einer Sprühdose mit Tränengas: „Du kannst mit deinen Augen spielen“
Auf der Verpackung ein Hinweis für Kelims: „So safe for kelims“
Wischen Sie die Verpackung ab: „Achtung! Wir nennen Krebs bei Mäusen!
Auf der Schachtel befindet sich ein niedliches Zifferblatt: "Anweisung: Schneebesen als besonders niedlich."
Nehmen Sie auf dem Tanz ein Bad, um es zu reinigen: „Um die besten Ergebnisse zu erzielen, nehmen Sie ein Bad, wenn es sauber ist.“
Über Shampoo Dance (Taiwans Produktion): „Vikorist ständig, damit man den schweren Haarausfall wegnehmen kann.“
Auf der Verpackung von Shampoo für Hunde: „Nehmen Sie keine Rippchen statt Brötchen.“
Vermerken Sie auf der Verpackung für Palmolives Handschuh: "Don't wink like a horse."
Auf einer Kiste von Schwann's Tiefkühlgetränken "Anweisung: Auftauen".
Auf der Unterseite der Schachtel mit dem Kuchen: "Nicht umdrehen."
Auf der Schachtel für Tiefkühlpizza: "Wenn du es aufwärmst, wird es heiß."
Auf der Verpackung von Bergen: Vorsicht! Rache die Erbsen.
Auf dem Bergpaket, das den Passagieren der American-Airlines-Flugzeuge serviert wird: „Anweisung: Öffnen Sie das Paket, retten Sie die Berge.“
Auf der Packung Zedernerbsen: Qi-Erbsen wachsen auf Pinien.
Auf der Verpackung von Kochsalz: „Uvaga! Rache viel Natrium.
An der Tanzleine: „Drehen Sie die kleine Krishka und legen Sie sie ab її ubik. Setz dir keine Kappe auf den Mund."
Auf dem Tanz Mineralwasser: "Gut für Vegetarier"
Über den Volvic-Mineralwassertanz: „Der Tanz ist speziell für das Volvic-Mineralwasser vorbereitet. Wiederholen Sie nicht її.
Auf dem Tanz von Champagner Moet: "Um das Etikett vor dem Raum am Platz des Mikro-Hvilov zu sehen."
"Wie man ein russischer Transporter wird"
Stellen Sie sich neben das Badezimmer. Ziehe Strumpfhosen auf deinem Kopf an. Setzen Sie die "Beine" der Strumpfhose auf Spulen, um sie weiß zu machen. Polno bricht im Badezimmer zusammen. VI-TROLEIBUS)) Immer wenn Sie stecken bleiben, fährt die Straßenbahn ab. Und wenn Sie eine Lizhі anziehen und etwas Wasser in das Bad gießen, fährt die Flussstraßenbahn aus, und wenn Sie den Fön am Bad mit Wasser einschalten lassen, sehen Sie den elektrischen Zug, und wenn Sie einschalten das Licht und kleiden Sie sich das Feuerzeug auf der Stirn, dann werden Sie - die U-Bahn. Und wenn du dem Gas Wasser hinzufügst, dann machen wir es weg, wenn du einen Fön am Wasser verlierst - das war's, du bist eine Rakete!
Dekilka ist einfach, aber noch mehr braune Regeln:
- Verschwenden Sie nicht Ihre Cent für Ihre Zufriedenheit.
- Denken Sie daran, dass Sie kein weiteres Leben haben werden.
- Wenn Sie schuldig sind - erzählen Sie es mir einfach und machen Sie keine Witze über sich, es ist wahr.
- Nehmen Sie im Leben sicher weniger an sich selbst aus.
- Nicht herumspielen.
- Wollen Sie - fragen.
- Sie möchten Kontakt aufnehmen - Fragen Sie.
- Buti verstehen wollen - Erklären.
- Podobaetsya - sag es mir.
- Nicht verstehen - schlafen gehen.
- Leg dich nicht mit Dummköpfen an.
- Sei nicht langweilig.
- Die Probleme der Menschen werden mit geringerer Wahrscheinlichkeit mit dem Kopf erledigt.
— Navkolishnіy svіt nicht böse und nicht gut, youmu trotzdem ti chi nі.
— Versuchen Sie, die Befriedigung aus der Haut unter der Haut zu nehmen.
- Lebe heute, denn gestern bist du schon dumm, aber morgen bist du es vielleicht nicht mehr.
- Golovne im Leben - tse kokhannya, alles andere - Eitelkeit.
- Staunen Sie nicht über den Fernseher, Sie werden zum kleinen Kind.
- Denken Sie daran, Sie sind niemandem schuldig.
— Denken Sie daran, dass niemand für Sie verantwortlich ist.
Misch dich nicht in die Politik ein, Politik verbittert die Menschen.
- Denken Sie daran, dass die Haut ihre eigene Wahrheit hat und nicht oft mit Ihrer davonkommt.
- Glaube nicht an die Obitsyanka, sondern an deine Frauen.
- Bei Frauen, wie bei Kindern, tolerant und ein wenig nachsichtig sein.
- Schade für die Frauen - es ist einfacher für sie zu leben.
„So wie in dir eine abscheuliche Stimmung ist, denke daran, dass du es nicht sein wirst, wenn du stirbst.
— Wisse, dass heute der beste Tag deines Lebens ist.
Assistent "WIE MAN SUSPILS GLAUBT"
1. Anstelle des stimmhaften „Fuck“ solltest du kein „Ups“ oder „Juhu!“ mehr sagen.
2. Wenn Ihre Hände gefaltet sind, dann spritzen Sie sie vor ihnen, wie Sie begrüßt werden, mit etwas Freundlichkeit auf die Schultern Ihres Freundes.
3. Sie müssen nicht ins Bett gehen, sondern ziehen für dieses Fenster besser einen Vorhang zu.
4. Da Sie dafür verantwortlich gemacht wurden, dass Sie mit der Hand aus den Töpfen mit der Suppe selbst Fleisch-Schmachki winken, belegen Sie insbesondere, dass dort nur ein Manschettenknopf eingelassen wurde.
5. Geben Sie Ihrer Frau immer einen Kopf, damit eine andere Frau auf eine neue zerfällt.
6. Loben Sie die Herren immer großzügig für ihre kulinarische Meisterschaft, zum Beispiel haben sie es aus der Hofpizzeria mitgebracht oder Sie am Telefon aufgehängt.
7. Wenn du unbedingt noch mal essen willst, aber keine Möglichkeit hast, den Tisch zu verlassen, dann rufe dir selbst eine herrische kleine Meise zu, dann fällt dir bestimmt niemand ein. Am dünnen Ende des Zide das Hunde-Chi-Darm.
8. Wie im Kopf kämpfte der Kelih des Meisters krishtal, in einem Begriff, der chhnіt aussprach und einen Tanz mit teurem Wein auf den Tisch warf, eher zwei. Beim Metushni z werde ich teuer trinken, Ihr Vorfall kann unbemerkt bleiben.
9. Wenn Sie Ihren Lärm respektvoller behandeln und das Biest dumm beurteilen, dann rufen Sie die Polizei und sagen Sie ihnen, dass eine Bombe in sie gelegt wurde. Bald wird dort alles ruhig sein.
11. Wenn es schon kalt ist, man aber trotzdem Abstriche machen möchte, kommt man an der Küche nicht vorbei, dort ist es immer in Reserve, entweder im Ofen oder im Kühlschrank.
12. Wenn Sie in der Küche beim Unfug erwischt werden, sagen Sie, dass Sie sich selbst geäußert haben, um den Herren beim Servieren des Desserts zu helfen.
13. Verabschieden Sie sich, vergessen Sie nicht, den Meistern Ihre Seele für Nadan-Privatität zu zeigen, und füllen Sie vorbehaltlos die Vorderseite des Hauses aus, obwohl sie nicht der Farbe Ihrer Tischdecke entsprach.
Anweisung "ANWEISUNG VIVIVANNYA"
So schützen Sie Ihr Leben
1. Wenn Sie sich in der Nacht geworfen haben, werden Sie bitten, dass der Bösewicht zu Ihnen in die Wohnung geklettert ist, um Ihnen zu helfen, mit Hilfe eines Brecheisens Chi Sokiri zurückzuklettern.
2. Sklyane Auge, eingefügt an der Tür vіchko, vіdlyakaє vіd vіd vіd vіd ї Wohnung sei so ein Bösewicht.
3. Lassen Sie die Kinder allein am Stand und erinnern Sie sich an sie für alle Anrufe: "Das ist der Job der Mutter. Der Gestank ist, das Maschinengewehr zu reinigen und zu polieren."
4. Wenn die Banditen beginnen, die Tür aufzubrechen, versuchen Sie eine Stunde lang, die Tür von Ihrer Seite aufzubrechen. Tse spantelich zlovmisnikov.
WIE MAN SICH AUF DEN STRASSEN VERLASSEN KANN, UM LEBENDIG ZU SEIN
1. Bitten Sie Sie wie ein zustrіchny Passant um eine Zigarette, Sie werden der Beste sein, nicht angreifen, sie haben versucht, ihn mit der Faust auf den Cholo zu schlagen.
2. Als ob Sie in der Gestalt eines Strumins von einem Gasspray geschickt wurden, sollten Sie den Atem anhalten und die Augen glätten. Lassen Sie uns den Gassack öffnen, die Gasmaske entfernen und Yoga anziehen. Denken Sie daran, dass swidkіst tsikh diy Ihr Leben legen kann.
3. Vorher, wie man zum dunklen Eingang geht, wirft dort eine Sprotte Steine, damit Sie die Initiative von den möglichen Übeltätern ergreifen können.
4. Als ob Sie an die Kinder verdächtiger Typen erinnert wurden, bitten Sie sie vorsichtig, um nicht wütend zu werden, Dokumente vorzulegen.
5. Rufen Sie unter der Stunde des Angriffs nicht: "Hilfe, fahren Sie rein!" Es ist besser, neutraler zu schreien, zum Beispiel: „Nimtsі!“ oder: "Hey, auf die Poromi!"
KILKA PORAD AN FRAUEN ÜBER DIESE WIE DEN ANGRIFF DER GOLOVNIK VIDEBRATI ZU VERLIEREN WERDE ICH VERLIEREN, WENN SIE WUNDERBAR UND PRIVAT
1. Mädchen und Frauen werden nicht empfohlen zu tragen kurze Stacheln die Art koristuvatisya Make-up. Eine alte Steppjacke, Planen-Chobots und mit Ruß beschmiert, sind ein Sing-off, um den Respekt eines potenziellen Verrückten nicht zu beeinträchtigen.
2. Pishna zachіska spielt Übeltätern (namatana) oft in die Hände. Dazu wird der Kopf sauber verschleiert, mit Vaseline oder einer fettigen Creme bestrichen, in der dein Leben ruiniert wird.
3. Die Frau ist zum Sieg verpflichtet, um eine Art Objekt zu sein, eine Art Stütze in ihrer Tasche. Sie können auch einen Kamm, ein Deo oder ein Stück Wasserpfeife verwenden.
4. Wenn Sie diese ungeschickten Regeln befolgen, wird es für die Übeltäter wichtiger, Sie auszurauben oder zu schlagen, und dann wird ein anderer zum selben Opfer.
LEBENSREGELN IM LABOR
1. Yakshcho Vidkorkuvali scho - verstopfen.
2. Es ist selten in Ihren Händen - verschütten Sie es nicht,
puderartig - nicht rossipte,
gasartig - lassen Sie die Namen nicht aus.
3. Wenn sie es erwähnt haben - schalten Sie es aus.
4. Wenn Sie es öffnen - schließen Sie es.
5. Was sie ausgewählt haben - abholen.
6. Wenn Sie Sie nicht abholen können, rufen Sie die Hilfe einer klugen Person an.
7. Wenn Sie sich nicht entschieden haben, denken Sie nicht ans Pflücken.
8. Yakshcho Wee pozichili be-scho - Wende.
9. Yakshcho Vee SHOW CHIM-LICHE - TRIMATE IN SAUBERKEIT UND ORDNUNG.
10. Yakshcho Wee brachte etwas Düsteres – um den STATUS QUO zu verstärken.
11. Wenn du es zerstört hast - in der Mitte drehen.
12. Selbst wenn du dich beeilen willst, be-chim, jemand anderem zu gehören, bitte um Erlaubnis.
13. Wenn Sie nicht wissen, wie es geht, essen Sie es um Gottes willen nicht.
14. Wenn Sie sich nicht die Mühe machen, mischen Sie sich nicht ein.
15. Wenn Sie nicht wissen, wie man Angst hat, fragen Sie einfach.
16. Wenn Sie es nicht verstehen können - riechen Sie es im Topf.
17. Wenn Sie immer noch nicht verstehen, dann machen Sie sich keine Sorgen.
18. Wenn Sie auf einen Roboter brennen, versuchen Sie, nichts auf sich fallen zu lassen.
19. Als ob es dich erschüttert hätte, dreh es um: WAS DU LEBST UND LEBST!
20. Auch wenn SIE DIESE REGELN NICHT GESAGT HABEN, BETRETEN SIE DAS LABOR NICHT!
Anweisung "JAHR DER KOMMANDANTE"
Mit zahnresistenten Remines und tödlichem Kampf.
Jahrbuch kann 8 Pfeile haben. Chotiri von ihnen wird die Stunde zeigen, und andere - ersparen, damit die Spantelizität des imovirny Gegners.
Die Pfeile sind mit einem speziellen Lagerhaus bedeckt, der Gestank des Gestanks leuchtet in der Dunkelheit und dient dazu, den Feind zu blenden. Dosis viprominuvannya є ausreichend für Strahlenschäden in einem Umkreis von 200 Metern.
Schneiden Sie der Einfachheit halber zwischen Godinnikova- und Hvilinnaya-Pfeilen, um eine gerade Linie zu erhalten.
Alle Zahnräder des Jahres des Jahres werden aus modernsten Transistoren und Mikroschaltungen hergestellt.
Bei der Vorbereitung des Jubiläums von Vikoristan die besten Zahіdnі-Technologien:
- zvaryuvannya vibukh;
- Gasnieten;
- Wir sind hart bei der Lagerung.
Der Körper ist mit Wolfram-Galvanisierung vergoldet.
Das Jahrbuch des Kommandanten wird mit einem Pivobertu aufgewickelt, in den Pivnіchny-Regionen des Landes wird ihnen ein spezieller Griff für die Pflanze in der Kälte gegeben.
Zum Zeitpunkt des Trinkens, Mitte des Jahres, wird der Gestank wie ein Hund repariert.
In einer Kampfsituation wird der jährliche Mechanismus des erhöhten Feuers automatisch eingeschaltet und der jährliche Tag beginnt zu klappern. In einem kritischen Moment kann der Kommandant es auf die Seite des Gegners werfen. Wenn Sie aufwachen, quietscht der Lautsprecher mit befehlender Stimme: "Folgen Sie mir! Attack!"
Temryavas Geburtstag scheint zu flüstern: „Kämpfe nicht, ich bin bei dir!“.
Kaufen Sie das Jubiläum eines Kommandanten!
Tse wird der beste Geburtstag für Ihr Leben!
Anweisung „Anweisung zur Durchführung der Handlung (Abstimmung)“
1. Kennen Sie den Ort, de vie, ohne besondere Kenntnisse können Sie eine Handlung erstellen.
2. Entziehen Sie mit Hilfe einer Sonderkommission die Erlaubnis zur Durchführung der Handlung.
3. Nehmen Sie von der Kommission die notwendigen Accessoires für die Ausführung der Handlung mit - Buntglasmaterialien, ein spezielles Bagataria-Accessoire, um Ihre eigene Verkleidung für diese andere Bestellung herzustellen.
4. Wechseln Sie in das Vorhandensein einer speziell für die Durchführung einer Handlung konzipierten Unterkunft (Ton aus der erotischen hellroten Farbe).
5. Gehen Sie dorthin, bewegen Sie sich, dass sich niemand um Sie kümmert, und machen Sie diejenigen, die mit Ihrer Probe ausgewählt wurden. Sie können arbeiten, wie auch immer, Schmutz, zgіdno in der Legislative, nicht zwei und mehr gewinnen.
6. Nach Beendigung des Termins sehen, de wi eine Handlung gemacht hat, zur Wahlurne gehen und dort diejenigen abgeben, die man nach Ende der Handlung mitnehmen möchte. Auf wen der Akt der Abstimmung abgeschlossen ist.
Anleitung „EINE FRAU FÜR KORISTUVACH. SERIE "FÜR TEEPOSTEN"
auf der Grundlage weiblicher Logik: "Eine Frau ist einem Programm ähnlich - um Zugang dazu zu erhalten, muss man es bekommen" (zusätzlicher Programmierer Sidorov)
1. Um die Arbeit mit einer Frau zu erleichtern, ist es notwendig, dass es gut strukturiert und mit Kommentaren eines gut informierten Programmierers versehen ist.
2. Es ist besser, Frauen aus verschiedenen Verzeichnissen zu speichern.
3. Eine Frau, mit der Sie nicht mehr praktizieren, lieber nicht im Gedächtnis speichern, um den Computer nicht mit unpassenden Informationen zu verwechseln.
4. Da der Frau ein Passwort zugewiesen wurde, versuchen Sie nicht, böse zu sein - wenden Sie sich an die Dienste einer Fälschung.
5. Wenn Sie selbst mit einer neuen Frau üben möchten, bei der möglicherweise ein Virus auftritt, sollten Sie sich vor der Arbeit mit ihr mit Programmen beeilen, um sich vor Viren zu schützen.
6. Frauenspielzeug - aber davon betrinkst du dich besser nicht.
7. WARNUNG: Nach sechsjähriger Zusammenarbeit mit einer Frau treten Anzeichen von Autonomie auf - Mlyavist, Schläfrigkeit.
8. Wie eine aufgehängte Frau ist dieser Teufel bei ihr.
Anhänge: 9. Die Frau ist bereits aufgewärmt.
10. Frau, wenn sie kein Programm ohne den RUN-Befehl ausführt.
11. Hinweise! Zum Beispiel ist das Geschirr sauber, aber manchmal ist es schlecht.
12. Den Computer laut anschreien (andernfalls ist das Murren im Temperament abgestanden).
13. Die Frau hängt nie in den wichtigsten Momenten rum.
14. Die Erinnerung einer Frau ist ein Mädchen (und es ist gut).
15. Du darfst mit einer Frau alles machen, was Du Dir ohne Angst zutraust, nimm den Vermerk: „Allgemeine Schutzverletzung“.
16. Der Computer fällt nie aus, macht kein Nickerchen und macht kein Nickerchen.
17. Der Computer erlaubt keine Anzeige von GIFs und JPGs im Trivial-Modus sowie Ton-, Tast- und Geruchshinweise.
Anleitung „ANLEITUNG FÜR ELEKTRORASIERER VON HITACHI“
Obrane (an den Armen der Kommentare):
Sie können kein Rasiermesser nehmen, Yak ist ins Wasser gefallen. Drücken Sie den Stecker vorsichtig hinein.
Sie können einen Rasierer nicht für eine Stunde Bad oder eine Seele schlagen.
Sie können es nicht ablegen oder Ihren Rasierer an einem solchen Ort aufbewahren, Sie können nicht fallen oder hineingezogen werden (genau wie ein Film-Zahiv!) In der Badewanne oder im Waschbecken.
Ernsthafte Vorsicht ist geboten, wenn der Rasierer von Kindern oder behinderten Menschen oder auf sie (khhmm ...) oder in deren Nähe geschlagen wird.
Spritne golinnya: Straffen der Haut mit den Händen, Anheben der Bärte. Spielen Sie mit einem volleren Zug Nazustrich.
Aussehen beim Rasieren: Wenn sich die Bartschenkel im Folienhalter ansammeln, wird das Brennen der Schienbeine reduziert und bewirkt, dass die Schenkel durch die Folie quellen.
Anleitung „ANLEITUNG ZUM EINSCHALTEN DES MONITORS“
1. Einleitung:
Diese Anweisung wird für die Verbesserung der Betriebseffizienz durch die Erhöhung der Videosteuerungsanlagen und die Installation des Servermonitors im GKR-Lager im Warmwalzwerk 2000 anerkannt.
2. Frontzahnpräparation:
Ändern Sie Ihre Meinung, dass der Monitor bemerkt wurde. Da ein solches Bedürfnis trotzig gereift ist und es keine andere Möglichkeit gibt, das Problem zu lösen, sind Sie in Schwierigkeiten, fahren Sie mit Absatz 3 fort.
3. Direkte Zubereitung:
Fahren wir mit dem Yakіsnіy realіzіzії poderednої predgotovki (div. 2) fort. Stellen Sie sicher, dass sich der Monitor in unmittelbarer Nähe des Servers befindet. Wenn der Fehler (Monitor) täglich auftritt, wird der oben beschriebene Höhepunkt des Problems vor dem Auftreten eines solchen (Monitor) angewendet.
Führen Sie die Identifizierung des offenbarten Eigensinns durch, der von Ihnen für den Monitor genommen wurde, um Yoga effektiv zu betreiben gesund aussehend mit Nebengebäuden, die wie Monitore klingen. Nach erfolgreichem Abschluss des Identifizierungsprozesses fahren Sie mit Absatz 4 bis zum Ende fort.
4. Monitormarkierung:
Finden Sie einen Hocker oder Hocker und setzen Sie sich so darauf, dass, wenn Sie den Knopf sehen, das Leben eingeschaltet wird, bevor Sie Ihre rechte obere Spitze, im Volksmund Hand genannt, nicht überschreiten.
Achten Sie auf die Verwirrung der Wahrsageknöpfe und Körperteile für eine reibungslose Vorwärtsbewegung der vorgesehenen Spitze, außerdem ist der spitze Finger schuld daran, sich aus der verdrehten horizontalen Position zu verschieben.
Melden Sie sich bei einer kleinen M'azova zusilla am Glib-Monitor.
5. Bewertung des Monitors:
Über die erfolgreiche Aufnahme des Monitors sollte eine Glühbirne angegeben werden, die mit einem grünen Licht brennen soll (eine solche Farbe kann das untere Licht des Lichtkopfes sein). Wenn es Ihnen wichtig ist, dass der Monitor nicht eingeschaltet ist, kehren Sie den Grund für das Nichteinschalten des Monitors um (S. 6).
6. Gründe, den Monitor nicht anzuheben:
Fehler: Verbrennen Sie die Glühbirne nicht.
Gründe dafür: Du hast einen schlechten Verstand
Die Glühbirne ist durchgebrannt.
Fehler: Es gibt kein Bild.
Gründe dafür: Du hast einen schlechten Verstand.
Überwachung von Nichteinschlüssen bis 220 V.
Überwachung von Einschlüssen am Rand, aber nicht darin 220 Art.-Nr.
Die Punkte 2,3,4 der Anleitung sind falsch.
Der Server ist geöffnet, bis zu welchem Zeitpunkt der Monitor verbunden ist.
Fehler: Du b'є strumom.
Gründe dafür: Sie haben den Monitor nicht eingeschaltet.
Fehler: Das Bild stimmt nicht mit Ihrer Behauptung über das neue überein.
Gründe dafür: Sie haben den falschen Monitor eingeschaltet.
Du musst es noch lesen.
Assistent "10 STUFEN DER RANGWÄRME DES PROGRAMMIERERS"
1. Aufmerksam.
Den Monitor mit klarem Blick auf die Augen bestaunen, nichts klauen, nirgendwo drängen, auf den Anblick starren, auf den Bildschirm staunen: "Otse so, wer würde einen Moment denken!" Der Computer ist vom Stromnetz getrennt.
2. Diyalna.
Aus Argwohn blinzelte sie auf die Tastatur, wanderte mit ihrem Körper herum, warf dann mit einer scharfen Hand ihre Hand und versuchte, den Knopf auf den Knopf zu drücken. Manchmal weit entferntes "E-hu!"
3. Stirnrunzeln.
Es ist düster, vor dem Computer zu sitzen und zu versuchen, keine starken Schwankungen zu machen. Du tippst mit der Sprache deines Kopfes Text auf die Tastatur und versuchst mit zwei Händen den Bären zu halten, damit du dich nicht aus dem Sessel wirfst ... Es schien, als wäre es umsonst gewesen.
4. Automobil.
Versuchen, den Computer mit Autoschlüsseln zu starten, das Radio an das Computerpanel anzuschließen und die Türschalter einzuschalten, weil "man keinen Scheiß sehen kann, aber man muss"
5. Rosmarin.
Graє in Quake, außerdem, wenn ich es sehe, kann ich meinen Händen nicht helfen und mit dem Monitor kämpfen, ich lade den Computer, um mich morgen mit meinen Karate-Freunden zu drehen, und ich werde es tun, damit „Mutter“ es tut erkenne es nicht.
6. Terroristisch.
Versuchen Sie nach dem Tschergovoi, Ihre Augen zu öffnen, schreien Sie mit einem Flimmern, dass der Computer der Substitutionen, dazu unten rechts, das Jahr tickt, und pirnaє pіd immer noch.
7. Souverän.
Auf den Vorschlag "Geben Sie Ihr Passwort ein" probiere ich im Computer: "Oh, Bitch, you don't know?"
8. Optimistisch.
Fröhlich, brüllend, gleichberechtigt auf den Computer starrend. Nachdem Sie die Seite von SMEHA.net gelesen haben, werden Sie auch ein paar lustige Geschichten erraten und Ihrem Monitor erzählen. Lass uns auf einmal Bier trinken, Computer mit Diskette stinken.
9. Uniksova.
... Computermikros, zwei Whilins p'є Bier, vmikaє nochmal, Bildschirmschoner prüfen und in tuzi vim "I vіndy, I hate Gates", Computer-Vims, zwei vils p'є Bier, wieder vmikaє ...
10. Ruhe.
Lange Zeit lese ich in Lagern auf dem Bildschirm "Jetzt kann das Leben des Computers eingeschaltet werden", danach kichere ich leise wie "Danke" und singe auf der Tastatur.
Seltsame Anweisungen kommen aus verschiedenen Gründen. Andere Unternehmen haben andere offensichtliche Empfehlungen für ihre Waren, um das Auftreten von Schiffsanläufen zu vermeiden. Weit verbreitet, wenn eine Frau, die sich in einem McDonald's-Café mit heißem Kava betrunken hatte, eine Million Dollar als Entschädigung für Beats verklagte. Als nächstes stand auf den Tassen für Cavi geschrieben: „Vorsicht: Kava scharf“.
Manchmal werden korrekte schriftliche Anweisungen als Ergebnis der Übersetzung verwendet, und manchmal ist leeres Schreiben auf Paketen das Ergebnis einer großen Dummheit. Die Vereinigten Staaten haben Dutzende von Websites, auf denen Sammler die einzigartigsten Anweisungen auswählen.
Auf der Verpackung des Snodiy: Vorsicht! Kann müde machen."
In der Anleitung für den Funai-Mikroofen steht „Docht nicht wie eine Lampe“.
Anleitung zum Sears-Fön: „Grüße deine Träume nicht.“
Auf einer Packung Chips Fritos: Sie können gewinnen! Um an der Lotterie teilzunehmen, Chips in neobov'yazkovo zu kaufen. Die Ziehungsregeln sind in der Mitte des Pakets platziert.
Auf der Schachtel befindet sich ein niedliches Zifferblatt: "Anweisung: zwinker als besonders niedlich."
Auf einer Kiste von Schwann's Tiefkühlgetränken "Anweisung: Auftauen".
Auf der Verpackung des Hutes für die Seele: „Rozmir: ein Kopf.“
Auf der Unterseite der Schachtel mit dem Kuchen: "Nicht umdrehen."
Auf der Schachtel für Tiefkühlpizza: "Wenn du es aufwärmst, wird es heiß."
Auf dem Boden Rowenta: "Don't throw clothes on top."
Auf der Verpackung eines Kindersirups zum Husten: "Benutzen Sie kein Auto und keine faltbaren technologischen Besitztümer, die sich unter dem Einfluss dieser Gesichter bewegen."
Auf der Schachtel einer Yalink-Elektrogirlande: "Vikorist nur in der Mitte oder im Ring."
An der Wasserversorgungsleitung: "Lebe nicht für einen anderen Lebensunterhalt."
Auf der Verpackung von Bergen: Vorsicht! Rache die Erbsen.
Auf Paketen von Bergen, die Passagieren in Flugzeugen von American Airlines serviert werden: „Anweisung: Öffnen Sie das Paket, retten Sie die Berge.“
Auf einer schwedischen Kettensäge: "Seien Sie freundlich, legen Sie Ihre Hände nicht mit Ihren Händen und Genitalien auf die Lanzetten."
Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen eines Kostüms gibt dem Gebäude kein Leben."
Auf dem Teppich: "Scheuen Sie sich nicht vor dem Hurrikan."
Auf einem Fahrradrückspiegel: "Denken Sie daran: Die Objekte im Spiegel befinden sich tatsächlich hinter Ihnen."
Auf der Verpackung des Fahrradanzugs: „Schützt keine Körperteile vor Verletzungen, die nicht vom Anzug bedeckt sind.“
In der Anleitung zum Mikroofen: „Das Trocknen unserer Kreaturen wird geschützt“ (Ich schrieb es, nachdem eine amerikanische Hausfrau versucht hatte, im Mikroofen zu trocknen, nur um meinen Darm zu baden).
Zur Erinnerung an die Toilettenschüssel: „Wir raten davon ab, Steine und wichtige Gegenstände in die Toilettenschüssel zu werfen, die die Toilettenschüssel beschädigen könnten.“
Auf der Packung Zedernerbsen: Qi-Erbsen wachsen auf Pinien.
Eine Erinnerung an die Firmen, die die Flugblätter verteilen: "Weihnachtsflugblätter des Varto geben vor Weihnachten."
Auf der Verpackung der Lockenstäbe befinden sich Haare. Zwei Optionen, als wollten sie verschiedene Unternehmen propagieren: „Verwenden Sie Vicor nicht zum Eisstockschießen, da dies zu schweren Augenverletzungen führen kann“ und „Nur für eine gute Zastosuvannya“.
Auf der Verpackung von Kondomen: "Fahren Sie nicht, wenn Sie unser Produkt schlagen."
Nehmen Sie auf dem Tanz ein Bad, um es zu reinigen: „Um die besten Ergebnisse zu erzielen, nehmen Sie ein Bad, wenn es sauber ist.“
Auf einem Klappsessel: "Vor ihnen, wie man einen Sessel auslegt, nehmen Sie ein neues Kind weg."
Über Shampoo Dance (Taiwans Produktion): „Vikorist ständig, damit man den schweren Haarausfall wegnehmen kann.“
Auf der Verpackung von Kochsalz: „Uvaga! Rache viel Natrium.
In der Anleitung zur Kamera: "Die Kamera darf nur benutzt werden, wenn in der Mitte ein Spieß ist."
Auf der Verpackung des Autolenkblockers: „Uvaga! Kein Blocker vor dem Wasserkolben.
Auf einem koreanischen Messer zum Schlachten von Fleischkadavern: "Pass auf die Kinder auf."
Auf einer japanischen Küchenmaschine: „Uvaga! Sonst kann man keine Siege erringen.“
Auf der Verpackung von Shampoo für Hunde: „Nehmen Sie keine Rippchen statt Brötchen.“
Vermerken Sie auf der Verpackung für Palmolives Handschuh: "Don't wink like a horse."
An der Tanzleine: „Drehen Sie die kleine Krishka und legen Sie sie ab її ubik. Setz dir keine Kappe auf den Mund."
Der noch unvollendete Höhepunkt kreativer Verlegeanleitungen kann ein Plakat sein, das an einem kleinen Bahnhof angebracht ist: „Uvaga! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi verursacht mittevu den Tod. Porushnikov wird mit einer Geldstrafe belegt.“
Amerika ist führend bei der Zahl der absurden Wachen
Der Anführer für die Zahl der absurden Perestorogi sind die Amerikaner. Spiegel sah ein solches Muster im Deutschen, als er seine Leser aufforderte, ihm ein paar Kritzeleien verschiedener dummer Schriften zu schicken, mit denen die Schreiber ihre Kameraden begleiten und versuchen, sich bei möglichen Anrufen zu schützen.
Weitere Vorschläge unten wurden entweder in den USA gefunden, oder es gibt viele amerikanische Waren. Zum Beispiel warnen die Vlasniks des Haartrockners: "Beeilen Sie sich nicht, um den Traum zu sehen." Der Spiegel vermutet auch, dass auf der amerikanischen Seite der Firma Apple gleich zwei Packungen Kaugummi bestellt werden, die die kleinen Beschreibungen des neuen iPod-Shuffle-Players über jede Art von Tropfen veranschaulichen, es heißt: „Kauen Sie nicht Ihre iPod"). Während zayshovshi auf vіdpovіdnі-Sites die Korrespondenten von "Lenta.Ru" solche Schriften dort nicht fanden. Möglicherweise wurde der Gestank von der Baustelle entfernt.
In einer der öffentlichen amerikanischen Toiletten sah ein Leser eine Aufschrift auf einer Zisterne: "Trink kein Wasser." Ein anderer Leser, der in Washington lebt, lehnte sich an den Fensterrahmen in der Nähe seiner Wohnung und schrieb offensiv: "Wenn Sie es sehen, können Sie unsicher werden. Das Ignorieren dieses Vorstoßes kann zu Verletzungen und zum Tod führen."
Okrim ist bereits aus Gründen von "Gewinne das Feuer im Hosenschwarm" nicht im Voraus schallend, rozakhovani rozumovo vіdstalih Menschen, besonders oft zustrichayutsya bei Hilfsmitteln für den Betrieb verschiedener Geräte und Nebengebäude. Zum Beispiel: "Vor ihnen, wie man einen Kinderwagen zusammenfaltet, nehmen Sie ein Kind heraus"; „Legen Sie keinen Kaugummi ins Laufwerk“; "Schlage den Rasenmäher nicht wie eine Gartenschere."
Es ist besonders zynisch, im Voraus für die Vlasniks von Mikroöfen zu klingen: "Vikorate nicht für die Vorbereitung von Lebewesen." Eine große humane Freude für die Hausfrauen: „Verschwende dein Bauchgefühl nicht im richtigen Auto.“
Aus Kalifornien wurden zvichaynі Wachskerzen gekauft, als ob sie von einer Aufregung begleitet würden: "Nur zur Verschönerung! Wenn sie verbrannt werden, können sie mich zum Brennen bringen."
Es ist besonders wichtig, Lebensmittelprodukte zu stehen, als ob sie die Menschen besonders unsicher machen wollten. Auf einer Tüte Erbsen stand „Allergievorsorge: Racheerbsen“. Oder eine andere Option: "Mögen die Erbsen rächen." Ähnlich wie bei Milchtüten: „Iss Milch“
Und es ist singend die ernsteste Warnung für denjenigen, der Milchreis in einem Mikroofenofen kochen möchte: „Wenn ich das Produkt backe, kann es heiß werden.“
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Die Art und Weise des zahіdnih virobnikіv wurde gründlich mit allen Feinheiten des Koristierens mit ihnen und anderen Waren vorgeschrieben, sie wurden bereits mehr als einmal in Betracht gezogen. Tatsache ist jedoch, dass die auf den ersten Blick absurden Punkte in den Anweisungen der Zastosuvannya oft keine souveränen Kräfte sind, sondern das Ergebnis einer wundersamen Vorladung vor Gericht, die von wunderbaren Herren gewonnen wurde. Warum gibt es weniger Geschichte mit dem Darm, wie ein gutherziger Friseur daran dachte, sich nach dem Baden in einen Mikroofen zu hängen? Niemand im amerikanischen Haushalt konnte erklären, dass ein solches Verfahren für die Gier seiner Geliebten nicht möglich war, und im Helfer der Coristuvacha zum Mikroofen wurde kein Wort über den Preis verloren. Die Achse und sind durch die Firmen solcher Unterstützer versichert. Wir führen die "goldene" Sammlung der lächerlichsten Anleitungen zum Stillstand.
Anweisungen für elektrische Likhtarіv: "Für Vikoristannya in Temryavі wie ein Lichtlicht ernannt."
Etikett auf der Schachtel mit Kreuzen: „Durchschnittliche Anzahl der Artikel pro Schachtel: 2“.
Anleitung für die Bohrmaschine: „Vorsicht! Nicht zum Bohren von Zähnen zugelassen!
Anleitung für den Rasenmäher: „Ändern Sie vor dem Mähen Ihre Meinung, denn es gibt keine trockene gehörnte Dünnheit im Gras, richten Sie den Aufsatz nicht auf lebende Personen, damit sich die ganzen Körperteile auf den trockenen Teil des Aufsatzes wickeln !”
Anweisung zum Kindervisum: "Vor dem Falten das Kind entfernen."
Auf der Sicherung stand geschrieben: "Zwinker nicht in den Hosenschwarm."
Schreiben Sie auf den Gießbehälter: "Kein Wasser trinken."
Aus den Anweisungen vor der Installation der Fenster: "Die Wahl des Netzwerks im Koma schützt nicht vor dem Sturz der Kinder aus den Fenstern."
Anweisung an die Reinigungsmaschine: "Don't waste gut."
Hinweise zum Mikroofen: „Nicht für Lebewesen zugelassen.“
Auf der Jetonspackung: Sie können gewinnen! Um an der Lotterie teilzunehmen, Chips in neobov'yazkovo zu kaufen. Die Ziehungsregeln sind in der Mitte des Pakets platziert.
Auf der Verpackung des Hutes für die Seele: „Rozmir: ein Kopf.“
Auf der Unterseite der Schachtel mit dem Kuchen: "Nicht umdrehen."
Auf der Schachtel für Tiefkühlpizza: "Wenn du es erwärmst, wird es heiß."
Auf dem Boden: "Tragen Sie keine Kleidung auf dem Boden."
Auf der Verpackung eines Kindersirups zum Husten: "Benutzen Sie kein Auto und keine faltbaren technologischen Besitztümer, die sich unter dem Einfluss dieser Gesichter bewegen."
Auf der Verpackung des Snodiy: Vorsicht! Kann müde machen."
Auf der Schachtel einer Yalink-Elektrogirlande: "Vikorist nur in der Mitte oder im Ring."
Auf der Verpackung von Bergen: Vorsicht! Rache die Erbsen.
Auf einer schwedischen Kettensäge: "Seien Sie freundlich, legen Sie Ihre Hände nicht mit Ihren Händen und Genitalien auf die Lanzetten."
Zur Erinnerung an die Toilettenschüssel: „Wir raten davon ab, Steine und wichtige Gegenstände in die Toilettenschüssel zu werfen, die die Toilettenschüssel beschädigen könnten.“
Auf der Verpackung der Lockenstäbe befinden sich Haare. Zwei Optionen, die von verschiedenen Unternehmen beworben werden: „Verwenden Sie Vicor nicht zum Kräuseln der Augen, da Sie schwere Augenverletzungen verursachen können“ und „Nur für eine gute Zastosuvannya“.
Auf der Verpackung von Kondomen: "Fahren Sie nicht, wenn Sie unser Produkt schlagen."
Auf der Verpackung für den Lenkblocker des Autos: „Uvaga! Kein Blocker vor dem Wasserkolben.
Schreiben Sie auf die Verpackung für den Fausthandschuh: „Zwinkern Sie nicht wie ein Igel.“
