Familienkonflikte: Quellen und Auswege

In jeder Familie gibt es manchmal Konflikte zwischen Eltern und Kindern. In einigen Familien werden solche Probleme erfolgreich gelöst, in anderen entwickeln sie sich zu echten Kriegen. Versuchen wir, die Essenz von Familienstreitigkeiten zu verstehen und Wege daraus zu finden.
Betrachten wir mehrere Gründe für Konflikte.
Jugendkrise

Ein Kind im Jugendalter fühlt sich bereits wie ein Erwachsener. In diesem Alter kommuniziert er mehr mit Gleichaltrigen, um seine Unabhängigkeit zu demonstrieren. Er versucht, sich von der Fürsorge seiner Eltern zu entfernen. Er möchte die Rechte eines Erwachsenen und die Pflichten eines Kindes haben. Daher entsteht der Konflikt. Was sind die Auswege aus einer solchen Konfliktsituation?
- Kommunizieren Sie mit dem Kind gleichberechtigt wie mit einem Erwachsenen. Dies erhöht Ihre Glaubwürdigkeit in den Augen des Kindes.

Unterschätze seine Probleme nicht. Was Ihnen wie eine Kleinigkeit erscheint, kann für ihn eine universelle Trauer sein. Das Kind wird sich von seinen Eltern entfernen, wenn sie seine Probleme nicht verstehen und eine verständnisvollere Person finden.
- Nicht um Probleme für ihn zu lösen, sondern um mit Rat zu helfen. Lassen Sie Ihr Kind selbst entscheiden, wie es sich anzieht und was es tun soll. Dadurch kann sich das Kind wie ein Erwachsener respektiert und behandelt fühlen.

Alle ernsthaften Familienentscheidungen sollten unter direkter Beteiligung des Teenagers getroffen werden, damit er sich wie ein vollwertiges Familienmitglied fühlt.
Scheidung der Eltern

Die Trennung der Eltern ist ein großer Stress für das Kind. Während die Eltern ihre Probleme lösen, fühlt sich das Kind möglicherweise verlassen und wird von niemandem gebraucht. Sie sollten in dieser für ihn schwierigen Zeit auf ihn achten. Erklären Sie dem Kind die Situation und sagen Sie, dass es für sie immer der Beste und Geliebteste der Welt bleiben wird.

Alleinerziehende Familie

In Familien ohne Vater ist es für Jungen besonders schwierig. Sie reagieren empfindlicher auf den Mangel an männlicher Kommunikation. Ihrer Erziehung fehlt die Männlichkeit, die jeder Junge braucht, um sich zu einem echten Vertreter der starken Hälfte der Menschheit zu entwickeln. Kinder in solchen Familien sind von mütterlicher Fürsorge und manchmal strenger Kontrolle durch die Mutter umgeben. Sie versucht, Kinder, Mutter und Vater zu sein, kann aber in der Regel nicht immer mit der Last fertig werden, die sie selbst trägt. Ausweg: Es ist notwendig, Kindern die Möglichkeit zu geben, mit männlichen Verwandten zu kommunizieren: Großvätern, Brüdern. Dann werden Kinder keinen Mangel an männlicher Aufmerksamkeit erfahren.

Das Aussehen des zweiten Kindes in der Familie

Mit dem Aufkommen eines Kindes in einer Familie wird älteren Kindern weniger Aufmerksamkeit geschenkt. Sie können sich mit ihm um den Jüngeren kümmern und ihn seiner Mutter helfen lassen. Und die Mutter muss das ältere Kind ständig loben, ihm sagen, wie unersetzlich es ist und wie schwer es für sie wäre, wenn er ihr nicht helfen würde. Erklären Sie ihm, dass er ein Erwachsener ist, er ist ein Beispiel für einen jüngeren Bruder oder eine jüngere Schwester, deren Beschützer. Dann fühlt sich das ältere Kind wie ein Erwachsener, wichtig und gebraucht.
Wege, um aus dem Konflikt herauszukommen

Sie können immer aus dem Konflikt herauskommen, nur mit dem richtigen Ansatz zur Lösung des Problems. In keinem Fall sollten Sie den Konflikt ignorieren und nicht versuchen, das Kind mit Ihrer Autorität und Macht zu unterdrücken. Der einfachste Weg, Konflikte zu lösen, ist die Kommunikation mit Ihrem Kind. Darüber hinaus nicht als Erwachsener mit einem Kind zu kommunizieren, sondern gleichberechtigt zu kommunizieren. Sei ein älterer, erfahrener Freund für das Kind.

Lassen Sie Ihr Kind unabhängige Entscheidungen treffen. Wenn er irgendwo gestolpert ist und einen Fehler gemacht hat, besteht keine Notwendigkeit, ihn zu schelten oder zu verspotten, weil er unfähig ist, erwachsen zu werden. Es ist besser, ihn zu unterstützen und ihm mit Rat zu helfen. Sich für das Leben des Kindes zu interessieren, sich über Siege zu freuen und dabei zu helfen, Schwierigkeiten zu überwinden. Es ist zu helfen und nicht alle Probleme für ihn zu lösen. Dies wird dem Kind erneut beweisen, dass seine Eltern ihm vertrauen und ihn respektieren. Verstehen Sie die Ursachen des Konflikts, analysieren Sie Ihr eigenes Verhalten. Vielleicht wollen Eltern einfach immer ihr Kind kontrollieren, es von sich selbst abhängig machen. Dieses Verhalten provoziert Konfliktsituationen. Und entweder wird sich das Kind dem Druck der Eltern unterwerfen und rückgratlos werden, oder das Kind wird sich einer solchen Haltung gegenüber sich selbst widersetzen und für immer das Vertrauen in seine Eltern verlieren.
Abschließend möchte ich sagen: Zuallererst brauchen unsere Kinder unsere Liebe, Fürsorge und unser Verständnis. Sie müssen ständig Ihre Liebe zeigen. So können Konflikte vermieden werden.

Kluge Gedanken berühmter Personen:

Wenn Sie nicht wissen, wie Ihre Kinder sind, schauen Sie sich ihre Freunde an.

Das Beste, was ein Vater für seine Kinder tun kann, ist, ihre Mutter zu lieben.

Wenn wir die Umstände nicht mehr ändern können, müssen wir uns selbst ändern.

Der Mund einer Person öffnet sich vor Wut und die Augen schließen sich.

Die Gewohnheiten der Väter, sowohl gut als auch schlecht, werden zu Lastern der Kinder.

Denken Sie nicht, dass Sie ein Kind nur erziehen, wenn Sie mit ihm sprechen, es unterrichten oder ihm befehlen. Sie erziehen ihn in jedem Moment Ihres Lebens, auch wenn Sie nicht zu Hause sind.

Toktarova V.P., Psychologin

Familienkonflikte gelten als die häufigsten Konfliktformen. Im Laufe der Zeit wurden die erfolgreichsten Wege zur Lösung familiärer Konflikte gefunden. Familienkonflikte sind heutzutage keine Seltenheit, und wenn sie sich richtig verhalten, können sie die Ehe nicht zerstören.

Konflikte brechen früher oder später in jeder Zelle der Gesellschaft aus. Experten zufolge tritt das Problem der Konflikte in 85% der Familien auf, in den anderen 15% streiten sich Familienmitglieder gelegentlich. Lesen Sie mehr darüber auf unserer Website. Als Grund hierfür können verschiedene Situationen dienen. Viele schöne Märchen über die Liebe sagen, dass sich wirklich liebende Menschen nicht streiten.

Die Gefahr eines Konflikts besteht darin, dass alle Familienmitglieder freiwillig oder unfreiwillig beteiligt sind. Einschließlich Kinder. Die Psyche des Kindes leidet stark unter Familienstreitigkeiten. Kinder beziehen ihre ersten Erfahrungen mit Verhalten in Konflikten aus Konfliktsituationen in der Familie.

Ursachen für familiäre Konflikte

Laut Psychologen gibt es mehrere Konfliktzonen, die zu Beginn des Ehelebens am ausgeprägtesten sind.

Die erste Zone der Ursachen wird durch die Unähnlichkeit des Ehepartners zum Ideal verursacht. Es ist typisch für die Liebe, ihre Geliebte (Geliebte) zu idealisieren. Um das Objekt seiner Leidenschaft mit aller Kraft erobern zu können, ist es üblich, dass jeder seine besten Eigenschaften unter Beweis stellt. Gleichzeitig wollen viele besser erscheinen als sie wirklich sind und nicht besonders versuchen, ihren Seelenverwandten in ihrem wahren Licht zu sehen. Nach der Hochzeit müssen Sie Beziehungen nicht zu einer fiktiven Figur, sondern zu einer realen Person aufbauen. Oft wird eine solche Entdeckung sehr unangenehm und Sie möchten Ihren Partner wieder zu Ihrem fiktiven Bild machen. Hier treten die meisten Ursachen für familiäre Konflikte auf. Unter neuen Umständen ist die Frage jedoch interessant und muss noch vor dem Auftreten unangenehmer Momente in der Beziehung und vorzugsweise für beide Ehepartner eingehender untersucht werden.

Auf der Ebene der zweiten Zone gibt es einen Kampf um Führung, um die Vorherrschaft in der Familie. Einer der Partner versucht, den anderen zu unterwerfen. Es kann viele Möglichkeiten geben, dies zu realisieren: die Entwicklung der Individualität des Ehepartners zu stören, vielen Dingen und Situationen in der Welt um ihn herum ihren eigenen Standpunkt aufzuzwingen, nur das zuzulassen, was für den anderen Partner wichtig ist. In einem solchen Familienleben entstehen viele Konfliktsituationen.

Die dritte Zone familiärer Konflikte umfasst die Intoleranz gegenüber den Gewohnheiten des Partners. Dies ist auf den Glauben an die Richtigkeit ihrer Gewohnheiten zurückzuführen, auf den Wunsch, eine andere Person neu zu gestalten. Mit anderen Worten, dies sind Zeichen egoistischen Verhaltens. Ein Mensch nimmt die Idee des Familienlebens von seiner eigenen Familie.

Die Ursachen für familiäre Konflikte können unterschiedlich sein. Zu den bekanntesten gehören die folgenden:

• schwer zu lösende materielle Schwierigkeiten;
• finanzielle Abhängigkeit eines der Partner vom zweiten;
• sexuelle Meinungsverschiedenheiten zwischen Ehepartnern;
• eifersucht;
• untreue;
• unterschiedliche Wertorientierungen von Familienmitgliedern;
• rivalität um das Oberhaupt in der Familie;
• autoritäres Eindringen anderer Familienmitglieder in die Beziehung der Ehegatten;
• unterschiedliche Ansichten von Ehepartnern bei der Haushaltsführung;
• alkohol- und Drogenabhängigkeit eines Familienmitglieds. Der Missbrauch von Alkohol durch einen der Partner führt zu Spannungen in der Ehe und zu einem Grund für ständige Konflikte und Skandale. Für alle Familienmitglieder und insbesondere für Kinder treten traumatische Situationen auf;
• ein Verbot der Meinungsfreiheit für jemanden aus der Familie;
• unterschiedliche Einstellungen zu den Methoden der Kindererziehung.

Arten von familiären Konflikten

Experten teilen Familienkonflikte in drei Typen ein:

• zwischen Ehepartnern;
• konflikte zwischen Eltern und Kindern;
• konfliktsituationen zwischen Verwandten.

Merkmale von Konflikten in der Familie

Konflikte können folgende Form annehmen:

• hohe Emotionalität der Konfliktparteien;
• die Geschwindigkeit der Entwicklung der Situation in allen Phasen;
• verschiedene Arten von Kollisionen (Anschuldigungen, Drohungen, Beleidigungen);
• möglichkeiten zur Lösung der Situation (von der Versöhnung bis zur Scheidung).

Das Hauptmerkmal familiärer Konflikte sind die schwerwiegenden Folgen für die Konfliktparteien, die oft tragisch enden.

Familienkonflikte und Krisenzeiten familiärer Beziehungen

Experten zufolge gibt es in der Entwicklung der Familienbeziehungen mehrere Krisenperioden:

• im ersten Jahr der Ehe erleben viele Familien ihre erste Krise. Es ist mit der Abhängigkeit der Ehepartner voneinander verbunden. Das Läppen von Zeichen ist schwierig. Ein Drittel der verheirateten Paare kann diese Prüfung nicht tolerieren, und die Ehepartner trennen sich.
• eine weitere Krise ist mit dem Auftreten von Kindern in der Familie verbunden. Die Ehepartner haben eine Vielzahl neuer Aufgaben, die ihr Leben völlig verändern, häufig ihr Karrierewachstum verlangsamen und die Umsetzung anderer Pläne und Interessen behindern. Schwere Zusammenstöße treten auch in Fragen der Kindererziehung auf;
• die dritte Krise tritt nach 10-15 Jahren Ehe auf. Der Grund dafür kann das Sättigungsgefühl und das Aussterben gegenseitiger Gefühle sein. Die Widersprüche zwischen Eltern und heranwachsenden Kindern nehmen ebenfalls zu;
• die vierte Krise kommt nach 20 Jahren Ehe. Er ist mit der Angst der Frau vor dem möglichen Ehebruch ihres Mannes verbunden. Während dieser Zeit tritt das "Leernest-Syndrom" auf.

Lesen Sie mehr auf unserer Website. Familienkonflikte entstehen oft dadurch, dass einer der Partner seit vielen Jahren versucht, seine Hälfte neu zu gestalten. Fast 70% der Konflikte werden von der Frau initiiert. Vielen Psychologen zufolge werden die meisten Familienstreitigkeiten durch die ungewöhnliche Eigenschaft des weiblichen Gedächtnisses verursacht, alle Details vergangener Beschwerden und Trauer zu bewahren. Und wenn eine ähnliche Gelegenheit auftaucht, blitzen alte Erfahrungen mit neuer Kraft in ihrer Erinnerung auf.

Wenn der Konflikt unvermeidlich ist und sich der Moment nähert, in dem die Situation außer Kontrolle gerät, versuchen Sie, ihn korrekt durchzuführen.

Möglichkeiten zur Lösung familiärer Konflikte

Ausgehend von der Tatsache, dass Konflikte in der Familie ständige Begleiter im Leben jeder Familie sind, muss anerkannt werden, dass man lernen sollte, Konflikte zu führen. Psychologen haben viele Methoden des Konfliktmanagements entwickelt, eine Vielzahl von Regeln und Tipps, um Konflikte zu lösen und zu verhindern. All diese Möglichkeiten zur Lösung familiärer Konflikte sind zweifellos wirksam. Hier sind einige davon:

• versuche nicht in Konflikt zu geraten. Natürlich beginnt jeder kleinste Konflikt in einer Familie irgendwo. Jemand startet es. Halt. Lassen Sie den Ausbruch eines Streits nicht aufflammen. Sagen Sie dem Initiator des bevorstehenden Konflikts ein paar warme Worte! Umarmen, scherzen, wenn angebracht. Du siehst aus, Partner und beruhigst dich. Nehmen Sie im Allgemeinen mehr Humor in Ihre Beziehung auf. Dann mag jede Konfliktsituation absurd und lustig erscheinen;
• wissen, wie man nachgibt, auch wenn Sie sicher sind, dass Sie Recht haben. Verstehe, dass die Hauptsache im Moment darin besteht, Leidenschaften nicht aufflammen zu lassen. Sie können mit der Suche nach der Wahrheit warten. Wer weiß, wie man nachgibt, er erweist sich letztendlich als Sieger;
• Überlegen Sie sich zunächst, welche Probleme Sie heute diskutieren möchten, um diesen speziellen Konflikt zu lösen. Wenn alles gleichzeitig ist, hat das keinen Sinn. Bevor Sie eine Beschwerde bei einem anderen Partner einreichen, sollten Sie selbst herausfinden, was nicht zu Ihnen passt.
• stellen Sie zum Zeitpunkt des Showdowns sicher, dass sich keine Familienmitglieder in der Nähe befinden. Konflikt hinter verschlossenen Türen, aus dem Blick deiner Eltern. Sie werden in Ihrem Konflikt nicht objektiv sein können. Es ist strengstens verboten, Kinder in Konflikte zu verwickeln.
• beginnen Sie keinen Kampf, während Ihre müde Hälfte nach einem Arbeitstag isst, sich wäscht oder sich ausruht. Berücksichtigen Sie die Stimmung, den physischen und den psychischen Zustand Ihres Partners. Sie schaffen eine Installation für die Wahrnehmung von allem, was Ihnen passiert. Bei schlechter Laune (kann durch viele Faktoren verursacht werden) kann eine harmlose Bemerkung zu ernsthaften Konflikten führen.
• beeilen Sie sich nicht, all Ihre negativen Gefühle auf Ihren Ehepartner zu übertragen. Beruhige dich zuerst und fang dann an zu reden. Jeder Konflikt sollte gelöst werden, ohne zu schreien. Wenn Sie sich wütend fühlen, ist es besser aufzuhören, Sie müssen in diesem Zustand nichts tun oder etwas sagen. Andernfalls werden Sie sich später für Ihre Worte und Handlungen schämen. Emotionen sind nicht die besten Helfer bei der Lösung kontroverser Probleme.
• verwenden Sie keine bedeutungslosen Ausdrücke, zum Beispiel: „Es ist unmöglich, mit Ihnen zu leben! Worüber kann ich mit dir reden? Du immer ... “und andere. Diese destruktive Angewohnheit, Verallgemeinerungen und Schlussfolgerungen über andere und besonders enge Menschen zu ziehen, tötet die freundlichsten Gefühle;
• ihre Beschwerden klar und leserlich ausdrücken. Geben Sie Ihrer Hälfte die Gelegenheit zu antworten. Warten Sie auf eine Antwort und versuchen Sie, Ihren Partner zu verstehen. Es ist sehr wichtig, Ihren Partner in einem Streit zu verstehen und zu versuchen, seinen Platz einzunehmen.
• verwenden Sie keine unangemessenen Methoden: Verwenden Sie die körperlichen Behinderungen eines Partners nicht als Vorwurf, sprechen Sie nicht offensiv über seine Eltern, erinnern Sie sich nicht an vergangene Fehler. Beschuldige überhaupt nichts. Rüge ist im Wesentlichen nichts anderes als eine geringe Einschätzung einer Person in Ihrer Nähe. Dies ist ein Schlag gegen die am stärksten gefährdete Stelle. Aber es scheint dem Partner, dass er nicht vorwirft, sondern eine faire Bemerkung macht. Eine Zurechtweisung ist wie ein Bumerang, sie kommt normalerweise zu ihrem Autor zurück. Wegen des verwundeten Stolzes sucht der Beleidigte unabsichtlich nach einem Grund, sich zu rächen. Und Vorwürfe werden verwendet. Können sie in der Kommunikation vermieden werden? Und wenn Sie im Gegenteil handeln? Anstatt Vorwürfe zu machen, loben Sie etwas Gutes, und dann wird Ihr Partner Sie hören. Der Konflikt wird einen anderen Weg einschlagen.

Und wenn ein unangenehmes Wort aus den Lippen eines geliebten Menschen kam? Natürlich tut es weh und tut weh. Aber hör auf! Lassen Sie den Vorwurf, so scheint es uns, unfair sein, aber etwas hat ihn verursacht. Dies bedeutet, dass etwas auch unsere Schuld ist. Beantworten Sie einen Vorwurf niemals mit einem Vorwurf! Es bringt dich nicht weiter. Dies ist ein direkter Weg zu familiären Konflikten.

• sie brauchen keine Angst zu haben, Ihr eigenes Unrecht zuzugeben: Heute haben Sie Buße getan, und morgen wird Ihr Partner keine Angst haben, über die Falschheit Ihrer eigenen Urteile zu sagen;
• ressentiments zu hegen ist der falsche Weg. Eine schnelle Lösung des Konflikts ist eine Gelegenheit, viele Probleme zu vermeiden. In solchen Situationen gibt es jedoch Ausnahmen. Es gibt Widersprüche, die nicht sofort behoben werden sollten. In einigen Situationen ist es besser, das Gespräch zu verschieben.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass es nicht die beste Option ist, in eine defensive Position zu gehen und still zu spielen. Sagen Sie, raten Sie sich, warum ich schweige.

Düstere stille Menschen, die ihre Gefühle nicht ausdrücken und über die Behauptungen ihres Partners schweigen, leiden eher an Herzkrankheiten als diejenigen, die in Konfliktsituationen „Dampf ablassen“.

Die Fähigkeit, Konflikte kompetent zu überwinden, ist sehr wichtig. Es ist jedoch wichtiger zu lernen, die Situation nicht zu ihrem Aussehen zu bringen. Wenn Sie Ihren Partner nicht idealisieren und ihn mit allen Fehlern akzeptieren, können Sie viele Konflikte vermeiden. Wir haben alle unsere eigenen Eigenschaften, daher sollten Sie die besonderen Aspekte einer anderen Person tolerieren und bei der Lösung verschiedener Probleme geduldig sein.

Sie müssen die Situation nicht in einen Streit bringen, wenn Sie in den kleinen Dingen nicht einverstanden sind. Im Falle eines Streits sollte man nicht zu gegenseitigen Beleidigungen übergehen, man sollte die gegenüberliegende Seite nicht maximal berühren. Es ist besser, die Energie auf die Lösung von Problemen umzulenken, das Allgemeine zu betonen, als sie aufzupumpen und auf die Diskrepanzen zu achten.

Manchmal kommt es aufgrund von Meinungsverschiedenheiten und unterschiedlichen Interessen zu ernsthaften familiären Konflikten. Die Möglichkeiten zur Lösung familiärer Konflikte können vielfältig sein. Lesen Sie unbedingt den Artikel auf unserer Website. Wenn in einer Familie eine Konfliktsituation auftritt, ist es sehr schwierig, eine Lösung zu finden, die alle zufriedenstellt. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass der Partner auch Meinungen, Wünsche, Pläne und Selbstwertgefühl hat. Egoistisches Verhalten und Sturheit stören in diesem Fall nur. Wenn Sie eine beleidigende Bemerkung oder Bemerkung machen möchten, ist es besser, sich selbst zu überwältigen und zu schweigen. Zähle bis zehn in deinem Kopf und beruhige dich. Es hat nicht geholfen - zählen Sie weiter, wie Psychologen raten. Dann fang an zu reden. Denken Sie daran, dass Sie selbst Ihren Partner ausgewählt haben, geplante Kinder, die davon geträumt haben, bis ins hohe Alter zusammenzuleben. Solche Gefühle verschwinden nicht sofort, Sie müssen sich öfter an sie erinnern.

Unterscheiden drei Hauptwege der Entwicklung und Überwindung familiäre Konflikte.

• Erstens die Verschärfung der Konfliktsituation, ihre destruktive Dynamik, die zur Zerstörung der Ehe führt.
• Zweitens der permanente, aktuelle Zustand des Familienkonflikts.
• Drittens ist die erfolgreiche und konstruktive Überwindung einer Konfliktsituation eine „Win / Win“ -Strategie, die absolut ethisch und gleichzeitig effektiv ist.

Die häufigsten Wege im Beziehungssystem sind:
In der Struktur der Familienbeziehungen können zwei Ebenen (Strategien) unterschieden werden: Rivalität - nur unter Berücksichtigung der eigenen Interessen und der Zusammenarbeit - gegenseitige Berücksichtigung der Interessen von Familienmitgliedern. Anhand der Position der typischsten Methoden des Konfliktverhaltens in Bezug auf diese beiden Ebenen kann jede von ihnen kurz beschrieben werden.

Konfrontation (Konfrontation) ist gekennzeichnet durch ein ziemlich hohes Maß an Rivalität und ein geringes Maß an Zusammenarbeit. C. Diese Möglichkeit, aus einer Konfliktsituation herauszukommen, ist dadurch gekennzeichnet, dass die Ehegatten nicht bereit sind, die Position jedes einzelnen von ihnen zu berücksichtigen. Diese Situation führt zu einer Anhäufung von Irritationen, persönlichen Beleidigungen, Drohungen und manchmal sogar Übergriffen.

Kompromisse zeichnen sich durch ein durchschnittliches Maß an Zusammenarbeit und Rivalität in familiären Beziehungen aus. Dies ist ein ziemlich prekäres Gleichgewicht, das ständig gestört wird.

Ausweichen (Vermeiden) - ein geringes Maß an Zusammenarbeit und ein geringes Maß an Rivalität, Probleme des Familienlebens werden nicht gelöst, sondern häufen sich, was ihre Lösung erheblich erschwert. Im Allgemeinen kann diese Technik nicht als richtig angesehen werden, da die Auflösung nur verzögert wird und der Konflikt bestehen bleibt. Es bleibt jedoch Zeit, über die aufgetretene Situation, die Gründe für die Meinungsverschiedenheiten und die endgültige Entscheidung nachzudenken.

Anpassung ist ein ausreichend hohes Maß an Zusammenarbeit, aber gleichzeitig ein ausreichend geringes Maß an Rivalität, einseitige Zugeständnisse können nicht lange dauern. Dieser Ausgang des Konflikts ist gekennzeichnet durch die freiwillige Auferlegung eines Ausweges aus der Konfliktsituation, der nur einem der Familienmitglieder (sehr oft der Auslöser des Konflikts) passt, und der Anpassung des anderen. Eine solche autoritäre Technik hat die ungünstigsten Konsequenzen: Die Rechte eines der Partner werden durch seine Würde verletzt, das Wohlergehen von außen wird erreicht, aber tatsächlich kann es jederzeit zu einer Krise kommen.

Das Vorherrschen dieser Methoden des Konfliktverhaltens in familiären Beziehungen seitens einer oder beider Cyprygov führt zur Lösung des Konflikts nach dem Schema entweder "Win Win" oder "Lose - Lose", Verlust der Flexibilität, Verschärfung und sogar Bruch der Familienbeziehungen.

Bei der Lösung von Familienkonflikten muss wiederum die Umsetzung des "Win-Win" -Systems angestrebt werden. In einer familiären Beziehung sollte es keine verlierenden Seiten geben.

H. Cornelius und S. Fair identifizierten vier aufeinanderfolgende Schritte zur Umsetzung dieses Schemas bei der Lösung familiärer Konflikte

• Der erste Schritt besteht darin, festzustellen, welches Bedürfnis hinter den Wünschen der anderen Seite steckt.
• 2. Schritt - Finden Sie heraus, wie sich die Unterschiede gegenseitig aufheben.
• 3. Schritt - Entwicklung neuer Lösungen, die den Bedürfnissen aller am besten entsprechen;
• Der vierte Schritt besteht darin, dies gemeinsam zu tun und deutlich zu machen, dass die Konfliktpartner Partner und keine Gegner sind.

Kompromisse zeichnen sich durch ein durchschnittliches Maß an Zusammenarbeit und Rivalität in familiären Beziehungen aus. Dies ist ein ziemlich wackeliges Gleichgewicht, das ständig gestört wird. Eine Kompromissoption zur Beendigung von Familienkonflikten ist am akzeptabelsten. Es zeichnet sich durch die Suche nach der bequemsten und fairsten Lösung für die Teilnehmer an einem Familienkonflikt, die Gleichheit von Rechten und Pflichten, die Offenheit der Forderungen und gegenseitige Zugeständnisse aus.

Das wichtigste typische Methoden

• erklärung (ruhiges Gespräch über die aktuelle Situation in der richtigen Form, Klärung der Ursachen von Problemen und Möglichkeiten, diese zu überwinden);
• jegliches Unterlassen von Konfliktsituationen;
• glätten (ermöglicht es Ihnen, Spannungen abzubauen, normale Beziehungen zu erreichen);
• eine angemessene Reaktion auf jedes familiäre Problem bei gleichzeitiger Tendenz, aus den Fehlern anderer zu lernen;
• intuitive (nicht systematische) gegenseitige Konzession (Compliance von Ehepartnern in schwierigen und einfachen Situationen des Familienlebens).

Auflösungstaktik Familienkonflikte beinhalten normalerweise:

• wahrung der persönlichen Würde. In den alten russischen intelligenten Familien gab es einen Brauch: Während Streitigkeiten und Konflikten gingen die Ehegatten von einem verwandten "Sie" zu einem kalt offiziellen "Sie" über. Ein solcher Übergang ermöglichte die Aufrechterhaltung des Selbstwertgefühls und beeinträchtigte nicht die Würde einer anderen Person.
• ständige Demonstration von gegenseitigem Respekt und Wertschätzung;
• der Wunsch, Erhebung, Begeisterung beim anderen Ehepartner zu verursachen, die Manifestationen von Gereiztheit, Wut, Wut in sich selbst zu zügeln;
• konzentrieren Sie sich nicht auf die Fehler und Fehlkalkulationen Ihres Partners.
• die Vergangenheit im Allgemeinen nicht zu beschuldigen, einschließlich der gemachten Fehler;
• beseitigung oder Hemmung des wachsenden psychischen Stresses durch verschiedene Techniken;
• lösung eines aufkommenden Konflikts durch Ablenkung von anderen sicheren Themen, wobei die Aufmerksamkeit auf andere weniger konfliktbezogene Probleme gelenkt wird;
• den Verdacht auf Untreue eines Partners, seinen Verrat in sich selbst auslöschen, sich von Selbstbeschuldigungen, Eifersucht, Misstrauen zurückhalten;
• das Verständnis, dass Ehe und Familienleben im Allgemeinen große Geduld, Nachsicht, Wohlwollen, Aufmerksamkeit und andere positive Eigenschaften erfordern.

Mit dem rationalen Verhalten von Ehepartnern sind familiäre Konflikte ein normaler Bestandteil des gesunden Lebensverlaufs, der eine konstruktive und kreative Rolle spielt.

Von besonderem Interesse ist die Ansicht von Experten auf dem Gebiet der Konfliktlösung. H. Cornelius und S. Fair, die die möglichen Konsequenzen beschrieben haben, haben die entsprechenden Konsequenzketten aufgebaut.

Konflikte, die nach innen getrieben werden, wirken sich zerstörerisch auf die geistige und körperliche Gesundheit von Familienmitgliedern aus. Konfliktorientierung, das Fehlen einer Kompromisskultur und das negative Zusammentreffen von Umständen können den Prozess außer Kontrolle bringen und destruktiv machen.

Die Wahl dieses oder jenes Weges der Konfliktentwicklung hängt weitgehend von der psychologischen Kultur der Ehepartner ab, von ihrer Fähigkeit, ihre Schwierigkeiten, einschließlich psychologischer, zu erkennen.

Die Einhaltung der folgenden Bedingungen zur Lösung eines Familienkonflikts hilft, Spannungen abzubauen und eine optimale Lösung zu finden:

• eingrenzung des Streitumfangs auf ein Minimum;
• umgang mit negativen Emotionen;
• wunsch und Fähigkeit, die Position des anderen zu verstehen;
• die Erkenntnis, dass es in einem Streit fast immer keine Rechte gibt;
• die Fähigkeit und der Wunsch, Konflikte aus einer Position der Güte heraus zu lösen;
• unzulässigkeit, "Etiketten" aufeinander zu kleben;
• gebrauch von Humor, Witze;
• verständnis der Bedeutung von Streitigkeiten, Zusammenstößen, Streitigkeiten, Streben nach Einheit der Mitglieder des Familiensystems.

In der Psychologie der Familienbeziehungen einfach praktische Prinzipien Lösung familiärer Konflikte:

• nicht über und ohne Grund meckern;
• versuchen Sie nicht, andere spontan umzubilden, da jede Person das Recht hat, ihre Individualität zu verteidigen.
• lassen Sie sich nicht von gegenseitiger Kritik mitreißen.
• bewundern Sie aufrichtig die würdigen Eigenschaften Ihres Partners, Kindes;
• nahe stehenden Personen, Verwandten und im Allgemeinen den Menschen um sie herum ständige Aufmerksamkeit zu schenken;
• gegenüber einem anderen äußerst höflich zu sein und das Recht zu haben, Höflichkeit von ihm zu erwarten.

Es gibt Folgendes arten von psychologischer Hilfe bei der Lösung von Familienkonflikten:

• Selbsthilfe;
• Spezialisierte Familienhilfe;
• Gemeinsame Familienhilfe.

In Anbetracht der psychologischen Unterstützung sollte bedacht werden, dass niemand außer den Ehepartnern selbst oder den Spezialisten an der Lösung der grundlegenden Probleme teilnehmen sollte.

Die Einbeziehung Dritter führt in der Regel zu negativen Konsequenzen, verschärft familiäre Probleme, trägt zur unbewussten oder voreingenommenen Akzeptanz in einem Konflikt einer Seite bei - eines der Familienpartner. Dies erklärt sich vor allem aus einer verstärkten emotionalen Beteiligung, dem Interesse am Kommunikationsprozess mit der Familie von Freunden und Verwandten, was zur Aktivierung der zerstörerischen Schutzmechanismen der Familie führen kann - Projektion, Bewegung, projektive Identifikation usw.

Bei der Auswahl der einen oder anderen Art der psychologischen Unterstützung müssen eine Reihe von Faktoren berücksichtigt werden:

• art der familiären Probleme (Anzeichen, Dauer, Dynamik, Hauptgründe);
• persönliche Eigenschaften (Persönlichkeitstyp, Veranlagung zu Poen, zu familiären Problemen, Altersmerkmalen, aktueller Geisteszustand);
• bedingungen für die Bereitstellung psychologischer Hilfe (Zeit, Ort, Bereitschaft zur Arbeitskommunikation, Anstellung eines Spezialisten);
• die Art der beruflichen Tätigkeit der Ehegatten;
• merkmale der familiären Situation (persönliche Merkmale des Ehepartners, Grad seiner Beteiligung an der Bereitstellung von Familienhilfe, Art der ehelichen Beziehungen usw.).

Selbsthilfe - Dies ist die Bereitstellung von Hilfe durch jedes erwachsene Familienmitglied (Ehemann, Ehefrau, Kind im Jugendalter und im höheren Alter) durch psychologische Methoden und Mittel, um psychische Gesundheit, seine eigene persönliche Reife und erfolgreiche harmonische Beziehungen in der Familie zu erreichen.

Gemeinsame Familienhilfe wird als eine Art psychologische Hilfe angesehen, bei der gemeinsam mit dem Ehepartner familiäre Probleme mit zugänglichen psychologischen Formen und Methoden überwunden werden, die für beide verständlich sind und den notwendigen Regeln des reifen Familienlebens entsprechen.

Die Hauptbedingungen für diese Art der Unterstützung sind der gegenseitige Wunsch, familiäre Probleme zu lösen, effektive Teilnahme, Aktivität, Korrektheit und der Wunsch der Ehepartner, einen für beide Seiten vorteilhaften Kompromiss zu maximieren.

Der Hauptweg der gemeinsamen Familienhilfe ist die gegenseitige Zufriedenheit des wichtigsten Ehemanns und der wichtigsten Ehefrau.

Eine wichtige Rolle bei der Regulierung der Familienbeziehungen spielen freie Diskussionen zwischen Ehepartnern in Form eines offenen, aufrichtigen, vertrauensvollen, einfühlsamen und sicheren Dialogs über familiäre Probleme. Über das Wichtige und Nebenrangige in der Familie, über die Rolle von Männern und Frauen, über das Wertesystem und die Rollenrepräsentation, über die Akzeptanz von Werten, die Konvergenz von Ansichten, über das Verständnis im Allgemeinen, über den Stil der Familienführung und -methoden usw. Zu diesem Zweck kann man beispielsweise die "Familienthermometer" -Methode von V. Satir verwenden. Es schafft die Schaffung einer emotionalen und psychologischen Atmosphäre, in der inhaltliche Fragen ehrlich diskutiert werden und jedes Familienmitglied eine psychologische Bereitschaft für ein aufrichtiges Gespräch erfährt. Die Hauptthemen für die Diskussion gemäß dieser Methodik können sein:

• verständnis - ein Gefühl der gegenseitigen Dankbarkeit in der Familie auslösen;
• beschwerden - eine negative Manifestation von Angst, Angst usw., begleitet von spezifischen Vorschlägen darüber, was geändert werden muss; Einbeziehung anderer Familienmitglieder in die Problemlösung;
• schwierigkeiten (Missverständnis dessen, was gesagt wurde) - die Bildung der richtigen gegenseitigen Wahrnehmung durch Familienmitglieder im Interesse des Familienerfolgs;
• neue Informationen - Reproduktion und Diskussion neuer Informationen, die in die Familienstruktur passen;
• hoffnungen und Wünsche - gegenseitiger Austausch ihrer Träume, Wünsche mit der Hoffnung, dass sich liebevolle Mitglieder gegenseitig helfen.

Eine wichtige Rolle bei der Verhütung familiärer Konflikte spielt die Organisation gemeinsamer aktiver Freizeit- und Erholungsaktivitäten. Sie zielen auf bewusste Annäherung und familiären Zusammenhalt ab. Dies bezieht sich auf die Organisation von Kultur- und Freizeitaktivitäten. Schaffung und Pflege von Familientraditionen mit Feiertagen, Überraschungen, Geschenken. Gemeinsame Besuche in Kino, Theatern, Museen, Ausstellungen, Ausgehen in die Natur, Reisen, respektvolle Einstellung zu den Lieblingsbeschäftigungen jedes Familienmitglieds. Ein positiver Effekt ist insbesondere die psychologische Einstellung zur Bildung eines gesunden Lebensstils durch jeden Ehepartner und jede Familie als Ganzes (Übergießen, Erkältung gewöhnen, Lebensmittelhygiene, Körperpflege, Gymnastik, Gehen, Beseitigung eines sitzenden Lebensstils, Überwindung negativer Gewohnheiten, Beschäftigung mit verschiedenen Arten Sport).

Familienräte, eine originelle Form der Gruppenführung in Familienangelegenheiten, einschließlich Kinder und anderer Verwandter, die in der Kernfamilie leben, können Jungvermählten erhebliche Unterstützung bieten. Dies ist ein bestimmtes System zur Planung verschiedener familiärer Probleme und zur Überwindung familiärer Probleme in einem offenen und umfassenden Vergleich der Positionen aller Mitglieder des Familiensystems. Der Algorithmus zum Erreichen einer Einigung zwischen Ehepartnern und anderen Familienmitgliedern in einem Familienrat umfasst:

• das Thema wird herausgebracht;
• bedingungen vereinbaren;
• stellen Sie sicher, dass Sie die Ergebnisse zusammenfassen.
• setzen Sie sich erreichbare Ziele und besprechen Sie diese mit allen Vertretern des Systems.

Eine Form der gegenseitigen Unterstützung kann auch verwendet werden, beispielsweise die gemeinsame Diskussion von Ehepartnern spezieller Literatur (Wissenschaft, Populärwissenschaft, Belletristik) über Familienpsychologie, Sexologie, Familienkonfliktmanagement, Liebe und die Steigerung der allgemeinen Kultur von Ehepartnern und Kindern, ihre Vorstellungen von Schönheit, Freundlichkeit, Harmonie zwischenmenschliche Beziehungen.

Als letztes Mittel kann die "künstliche Scheidung" verwendet werden. Es sieht eine bewusste Trennung vor, eine Diskrepanz für eine bestimmte Zeit in der Kommunikation, im Leben, in der Freizeit, auch durch die Organisation alternativer Erholung außerhalb der Familie. Dies schafft die Voraussetzungen, um die aktuelle familiäre Situation, das Familienproblem, die wahre Einstellung von Ehepartnern und Kindern zueinander zu erkennen.

Ähnlich wie sie methode der "konstruktiven Streitigkeiten"... Seine Autoren - die Psychologen Ian Gottlieb und Catherine Colby - schlagen vor, konstruktiv zu streiten. In diesem Fall besteht keine Notwendigkeit:

• entschuldige dich im Voraus;
• vermeiden Sie Streit, Sabotage oder Schweigen.
• das Wissen über die intime Sphäre des Partners für Mobbing nutzen;
• fragen anziehen, die für den Fall nicht relevant sind;
• vorgetäuschte Zustimmung durch Entwicklung von Ressentiments;
• erkläre seine Gefühle einem anderen;
• indirekt angreifen und jemanden oder etwas kritisieren, das für den Partner von Wert ist;
• Unter einer anderen, drohenden Katastrophe zu "graben", um seinen Misstrauen und seine Unsicherheit zu stärken.

Die Implementierung dieser Technik setzt voraus, dass die folgenden Grundbedingungen erfüllt sind:

• privat streiten, ohne Kinder;
• das Familienproblem klar artikulieren und in der Lage sein, die Argumente des Partners auf ihre eigene Weise zu wiederholen;
• offenbaren Sie Ihre positiven und negativen Gefühle;
• hören Sie bereitwillig und aufmerksam auf Feedback zu ihrem Verhalten.
• finden Sie heraus, welche Ähnlichkeiten und Unterschiede untereinander bestehen und was für jeden Partner in der Familie am wichtigsten ist.
• fragen stellen, die dem Partner helfen, die notwendigen Wörter auszuwählen, um seine eigenen Interessen auszudrücken;
• warten Sie, bis die spontanen Emotionen von selbst nachlassen.
• positive Vorschläge für gegenseitigen Wandel vorlegen.

Laut dem amerikanischen Psychologen E. Shostrom sollten im Verlauf eines Familienkonflikts konstruktive Kampfmethoden angewendet werden:

• einen Kampf zu einem speziell festgelegten Zeitpunkt planen, um keine unschuldigen anderen in den Kampf einzubeziehen,
• der Wunsch, ihre positiven und negativen Gefühle voll auszudrücken. Lass nichts für später.
• jedes Argument des Gegners mit seinen Garben wiederholen, um selbst von seinem Problem durchdrungen zu sein und seine Behauptungen von außen zu hören;
• eine klare Definition des Themas des Kampfes;
• herauszufinden, wo und in welchen Gesichtspunkten sich unterscheiden und wo und in welchen - sie fallen zusammen;
• klarstellung, wie tief jeder seinen "Kampf" im Kampf gefühlt hat. Dies wird Ihnen helfen zu verstehen, wo Sie nachgeben können;
• wenn Sie einen Partner kritisieren, sollten Sie Ihre Kritik mit konstruktiven positiven Vorschlägen ergänzen.
• bestimmen, wie jeder von Ihnen dem anderen bei der Lösung des Problems helfen kann;
• eine Einschätzung des Verlaufs des Kampfes, ein Vergleich des neuen Wissens, das Sie dadurch erworben haben, mit den Wunden, die es Ihnen zugefügt hat. Der Gewinner ist natürlich derjenige, dessen Verluste deutlich geringer sind als bei neuen Wunden.
• kündigungen im Kampf ankündigen und mit etwas füllen, das für Sie sehr angenehm ist. Warmer Körperkontakt, guter Sex und dergleichen reichen aus.
• bereitschaft für eine neue Phase des Kampfes - der intime Kampf ist mehr oder weniger kontinuierlich. Paradoxerweise ist es eine Tatsache, dass dieser Kampf, wenn er wie gewohnt erwartet und behandelt wird, schneller, harmloser und mit weniger Opfern verläuft.

Die Verhinderung von Konflikten und die Reduzierung ihres Niveaus wird durch eine Technik wie die bewusste Einbeziehung von „Dritten“ in das Familiensystem erleichtert - die Geburt von Kindern, einschließlich des zweiten, dritten Kindes (wenn die generativen Fähigkeiten von Ehemann und Ehefrau in den besten Jahren sind) oder den Eintritt von psychisch akzeptablen, komfortablen und reifen Personen in der Beziehung von Verwandten. Diese Methode kann jedoch zum gegenteiligen Effekt führen. Es ist äußerst vorsichtig bei der Umsetzung, insbesondere wenn es sich um die Geburt eines anderen Kindes handelt und dafür keine geeigneten materiellen Bedingungen geschaffen wurden.

In einigen Fällen erweist sich eine einfache vertrauliche Kommunikation zwischen den Ehepartnern als sehr effektiv. Dabei werden akzeptable Methoden der gegenseitigen Kommunikation entwickelt, ein Verständnis für die Gründe für negative Gewohnheiten und die Tatsache, dass sie für die Existenz einer Ehe gefährlich sind, entsteht. In diesem Fall sollten die gegenseitigen Bemühungen der Ehegatten darauf abzielen, einen Stil der Toleranz, des Wohlwollens, der Höflichkeit gegenüber anderen Familienmitgliedern, des Mitgefühls, der Korrektheit bei Meinungsverschiedenheiten, der gegenseitigen Verdienste und des Wunsches nach gegenseitiger Anziehung in kontroversen Fragen zu entwickeln.

Ehepartner benötigen nicht nur Kenntnisse über Kampfmethoden, sondern auch die Beherrschung der Verhandlungskunst und des Aufbaus langfristiger Beziehungen. Dies unterstreicht einmal mehr die Tatsache, dass bei allen Methoden der gemeinsamen familienpsychologischen Unterstützung das Problem der Entwicklung eines einzigartigen verbalen und nonverbalen Kommunikationsstils, die Fähigkeit, miteinander zu sprechen und einander zu hören, eine beherrschende Stellung einnimmt. Gleichzeitig gibt es erstens eine echte Gelegenheit, verstanden zu werden und den Wunsch, ihre Erfahrungen mit einem geliebten Menschen zu teilen, und zweitens, wenn ein Partner über seine Erfahrungen spricht und sie in Worten ausdrückt, beginnt er selbst, sich selbst besser zu verstehen und zu bewerten.

Die Kunst, Ehepartner zu verhandeln, beinhaltet:

• empathie ausdrücken;
• auf sich selbst aufpassen;
• die Gelegenheit, einen weiteren Sieg zu geben;
• an die Zukunft denken;
• ausschluss, mehrere Dinge gleichzeitig zu tun;
• abschluss des Prozesses;
• denken Sie an Ihre Probleme.
• etwas Angenehmes, Freundliches sagen;
• versuche, den Wettbewerb zu vermeiden;
• ausschluss der Trennung eines der Partner;
• ihr Interesse zeigen; Aufrechterhaltung der Objektivität;
• einem anderen genau zuhören;
• ausschluss von Komplikationen (Streben nach Einfachheit);
• die Fähigkeit, Schuldgefühle zu vermeiden;
• manifestation der Offenheit.

Aufgrund der Gefahr für die familiären Beziehungen verdient besondere Aufmerksamkeit aufgrund des Verrats eines der Ehegatten. Um das Eheleben im Falle eines Ehebruchs zu erhalten und einen Zusammenbruch der Familie zu verhindern, sollte man nach der "6-Stufen" -Methode von W. Harley handeln.

Schritt 1. Stellen Sie sich zunächst die Frage: "Möchte ich die Ehe retten?" Einem Familiensturm standzuhalten, nicht der Versuchung zu erliegen, die andere Seite für alles verantwortlich zu machen, die These zu akzeptieren, dass nicht nur der Ehepartner sich verändert hat, ist für alles verantwortlich.
Schritt 2. Verschieben Sie die Lösung von Problemen für die Zukunft nicht, wenn Sie etwas über Betrug erfahren. Wenn Sie die Verbindung wiederherstellen möchten, müssen Sie bestimmte Maßnahmen ergreifen. Zum Beispiel kann die Frau eine festere, unabhängigere Position einnehmen, möglicherweise für eine Weile von ihrem Ehemann getrennt, bis der Ehepartner die Konfliktsituation gelöst hat. Die Hauptsache ist, dem untreuen Ehegatten für einen bestimmten Zeitraum die Unnachgiebigkeit gegenüber Verrat zu demonstrieren.
Schritt Z. Finden Sie einen guten Familienberater, der sich auf Familienfragen spezialisiert hat. Höchstwahrscheinlich können Sie den Verrat nicht alleine beenden und die Situation schnell lösen. Sie benötigen eine Erklärung eines spezialisierten Schiedsrichters.
Schritt 4. Ehepartner bemühen sich aufrichtig, ihr Verhalten zum Besseren zu ändern.
Schritt 5. Wir müssen erkennen, dass die Wiederherstellung der Beziehung nicht einfach sein wird und große mentale Anstrengungen erfordert. Dies ist ein langer und schwieriger Prozess. Es ist bemerkenswert, dass zum Beispiel nach der Rückkehr der untreuen Frau in die Familie der ehemalige Liebhaber sie möglicherweise nicht in Versuchung führt, wenn der Ehemann sie zufriedenstellt.
Schritt 6. Ehe und Liebe können stärker werden, wenn die Ehepartner die vollständige Kontrolle über sich selbst und ihre nachfolgenden Handlungen haben.
Nach dem Schlimmsten werden die Ehepartner eine Verbesserung ihrer Beziehung spüren, nicht eine Zerstörung. Es ist möglich, neue Liebesgefühle zu entdecken.

Das Herzstück jeder gemeinsamen familienpsychologischen Hilfe ist die Arbeit der Ehepartner, um die Praxis der Liebe zu entwickeln, Schwierigkeiten zu verhindern und zu überwinden.

Ehepartner müssen eine Reihe der folgenden Tipps in Bezug auf intime Beziehungen beachten:

• eine enge Beziehung betrifft zwei Personen, die für ihre Handlungen verantwortlich sein müssen.
• es gibt keine einfachen intimen Beziehungen, sie sind im Kontext der zwischenmenschlichen Interaktion enthalten.
• gegensätze im Psychosexuellen und nicht nur im biologischen Sinne ziehen sich an;
• die Wahl eines Partners hat immer bewusste und unbewusste Gründe.
• enge Beziehungen erfordern ständige Entwicklung und Lernen.

Von besonderem Interesse im Hinblick auf die Lösung psychosexueller Familienprobleme sind die Empfehlungen des Vertreters der humanistischen Psychoanalyse "The Art of Love":

1. Das Erfordernis der Disziplin in der Ausübung der Kunst der Liebe, die meisterhafte Ausführung von Liebesbeziehungen.
2. Konzentration in der Liebe auf ein Liebesobjekt, liebessexuelle Handlungen.
3. Geduld, um die Kunst der Liebe zu beherrschen, Harmonie im intimen Bereich zu erreichen.
4. Aufrichtiges Interesse daran, die Meisterschaft der Liebe zu erlangen, liebevolle Interaktion.
5. Das Wichtigste ist zu lernen, wie man mit sich selbst allein ist, ohne zu lesen, fernzusehen, Musik zu hören, zu rauchen usw. Und gleichzeitig keine Anspannung, Angst, Angstgefühle spüren.
6. Fähigkeit zuzuhören, vollständig in der Gegenwart zu leben, hier und jetzt; Denken Sie nicht darüber nach, wie Sie das bevorstehende Geschäft abwickeln sollen, wenn Sie gerade etwas tun müssen.
7. Entwickeln Sie Demut, Objektivität und Intelligenz bei Ehepartnern.
8. Das Erfordernis des Glaubens als wichtigste Voraussetzung für jede Freundschaft, Liebe, intime Beziehung der Partner. Es ist notwendig, zwischen rationalem und irrationalem Glauben zu unterscheiden. Rationaler Glaube ist eine Überzeugung, die ihre eigenen Gefühle, Gedanken und Erfahrungen als Quelle hat. Irrationaler Glaube wird als Glaube verstanden, der auf der Unterwerfung unter irrationale Autorität beruht.
9. Aktivität in Bezug auf einen geliebten Ehepartner als innere Mobilität, bewusster Einsatz der eigenen Kräfte, ständiges Selbstbewusstsein, Fröhlichkeit, Aktivität. ("Wenn ich liebe, dann bin ich in einem Zustand ständigen aktiven Interesses an einem geliebten Menschen").

Ähnliche Regeln zur Überwindung psychosexueller Disharmonie gibt I. Kon in seinem Buch "Der Geschmack der verbotenen Frucht" an.

Die erfolgreiche Antizipation, Überwindung und Lösung von Konflikten im Bereich der Reproduktion und Bildung (die unterschiedlichen Ansichten der Ehepartner zur Kindererziehung) ermöglicht die Einhaltung der von Professor Yu.P. formulierten BASIC-Grundsätze für die Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Azarov (Russland) in seinem demokratischen Ernährungsmodell.

1. Gewissen, Gewissen, Reue, Ehrlichkeit und Anstand, multipliziert mit Arbeit, sind die wichtigsten Erzieher der Persönlichkeit des Kindes.
2. Eine harmonische Kombination des Systems von Belohnungen und Bestrafungen durch Erzieher in der Familie. Gleichzeitig können Sie sich nicht NUR an die Anforderungen binden, Sie müssen ständig über den Schutz von Kindern nachdenken
3. Mäßigung der Kontrolle in der Erziehung und Verhinderung von NO unter keinen Umständen, körperliche Bestrafung, Beleidigungen, Unhöflichkeit. Es muss daran erinnert werden, dass Zulässigkeit (mangelnde Kontrolle über das Verhalten des Kindes) und zu harte Strafen zu einer Steigerung der Aggressivität und Asozialität des Kindes beitragen.
4. Das Überwiegen der Liebe, ewige menschliche Werte bei der Erziehung von Kindern: Freundlichkeit, Freiheit, Streben nach Unabhängigkeit, Vertrauen, Respekt für die Würde des Einzelnen, Respekt für Demokratie, Humanismus in zwischenmenschlichen Beziehungen. Nur ein liebender Mensch kann einen anderen erziehen.
5. Erhaltung und Entwicklung des Kindes des Besten, das in ihm ist. Wir müssen Kindern beibringen, sich selbst und ihr Potenzial zu lieben.
6. Hohe Genauigkeit und Respekt für das Kind, seine Interessen. Es geht darum, den Seelen der Kinder das Bedürfnis nach wahrem Glück zu vermitteln.
7. Schaffung günstiger pädagogischer Bedingungen, wenn das Kind die Möglichkeit hat, alle Familienmitglieder nach ästhetischem Vergnügen, Vergnügen und Befriedigung ihrer Bedürfnisse zu streben.

Besondere Aufmerksamkeit sollte den Problemen gewidmet werden, die in den sogenannten "gemischten" Familien auftreten, d.h. resultierend aus der Wiederverheiratung eines oder beider Ehepartner. Die Psychologen J. Lafasse, D. Sova empfehlen Folgendes, um das Ausmaß des Konflikts zu verringern regeln für das Zusammenleben solche Familien:

1. Stellen Sie fest, dass die Wiederverheiratung nicht wie die ursprüngliche Familie funktionieren kann.
2. Denken Sie daran, dass ehemalige Eltern nicht existieren und es immer nur Ex-Ehepartner gibt (wenn Kinder in der ersten Ehe sind).
3. Erkenne die reale Tatsache, dass die Kinder, die du großziehst, nicht deine sind und sie dich nicht als ihre Eltern wahrnehmen können.
4. Seien Sie auf Konflikte über den Konflikt zwischen Ihren sexuellen und elterlichen Bindungen vorbereitet.
5. Denken Sie daran, dass es nicht der beste Weg ist, familiäre Probleme zu lösen, wenn Sie Ihre ganze geistige und körperliche Stärke allein der Elternschaft widmen.
6. Bedenken Sie, dass die Verantwortung für die Entwicklung von Regeln und Verhaltensnormen in der Familie bei beiden Partnern liegt.
7. Es ist ratsam, dass jedes Familienmitglied, einschließlich der Kinder, seine Verantwortung und das Maß der Verantwortung für das Familienleben festlegt.
8. Denken Sie daran, dass Hoffnungen und Erwartungen, die keine wirkliche Grundlage haben, nur zu einer aktiven Ablehnung Ihrer Pläne und zu tiefen Enttäuschungen führen.
9. Sie müssen im frühesten Stadium Ihrer Ehe die Möglichkeit eines Konflikts erkennen, der auf der festgestellten Loyalität des Kindes gegenüber dem abwesenden Elternteil beruht.
10. Behalten Sie Ihren Sinn für Humor bei und verwenden Sie ihn häufig in Ihrer neuen Familie.

Spezialisierte psychologische Unterstützung ist die Unterstützung eines Familienmitglieds oder der gesamten Familie durch Spezialisten - einen Familienpsychologen, Psychotherapeuten, Psychiater, Psychologen, die eine spezielle Ausbildung auf dem Gebiet der Familienpsychologie, Psychotherapie usw. erhalten haben.

Familienpsychologische Erziehung bedeutet einen wechselseitigen Prozess, dessen Input erreicht wird: die Verbreitung von Wissen durch Spezialisten und das Erreichen von Klarheit, Ruhe in den Gedanken, dem Bewusstsein und den Gefühlen von Familienmitgliedern auf dem Gebiet der Familienpsychologie, Familienprobleme; Gewährleistung der Auswirkungen dieser Phänomene auf die psychische Gesundheit; den Einsatz psychologischer Methoden zur Überwindung persönlicher und familiärer Schwierigkeiten.

Familienpsychodiagnostik bedeutet diese Art der psychologischen Unterstützung, die darauf abzielt, die sozialen und psychologischen Phänomene der Familie, die persönlichen Merkmale ihrer Mitglieder zu erkennen, zu bewerten und verschiedene Arten von Familienproblemen zu identifizieren.

Die familienpsychologische Beratung setzt voraus, dass sie hilft, das Familienproblem, seine Hauptursachen zu verstehen und Wege zu finden, um es zu überwinden, sowie Entscheidungen über schwierige Fragen des Familienlebens zu treffen.

Die Familie konzentriert sich darauf, die Prozesse psychologischer Natur zu verändern - Beziehungen in der Familie, persönliche Verzerrungen ihrer Mitglieder, gegenseitige Befriedigung der Bedürfnisse
Jeder von ihnen basiert auf der Anwendung der psychologischen Kommunikationsgesetze und Prozesse des Unterbewusstseins und der Persönlichkeit.

Unabhängig davon lohnt es sich, über eine so radikale Art der Lösung von Ehekonflikten wie die Scheidung nachzudenken.

Unter Scheidung versteht man die Auflösung einer legalen Ehe während des Lebens beider Ehegatten, die ihnen die Freiheit gibt, wieder zu heiraten.

Laut Psychologen geht ihm ein Prozess voraus, der aus drei Stufen besteht:

1. emotionale Scheidung, ausgedrückt in Entfremdung, Gleichgültigkeit der Ehepartner untereinander, Verlust des Vertrauens und der Liebe;
2. körperliche Scheidung, die zur Trennung führt;
3. legal.

Für viele bringt die Scheidung Erleichterung von Feindseligkeit, Feindseligkeit gegenüber Täuschung und dem, was ihr Leben verdunkelt hat. Es hat aber auch negative Folgen. Sie unterscheiden sich für Scheidungen, Kinder und die Gesellschaft. Am anfälligsten bei einer Scheidung ist eine Frau, die normalerweise Kinder hat.

Zusammenfassend sollte betont werden, dass eine der wichtigsten Voraussetzungen für den erfolgreichen Abschluss des Konflikts der liebenden Ehepartner darin besteht, nicht um jeden Preis nach einem Sieg zu streben. Ein Sieg durch die Niederlage eines geliebten Menschen kann kaum als Erfolg bezeichnet werden. Es ist wichtig, den anderen zu respektieren, was auch immer der Fehler bei ihm liegt. Sie müssen in der Lage sein, sich ehrlich zu fragen und vor allem ehrlich zu antworten, was Sie wirklich beunruhigt. Versuchen Sie bei der Argumentation Ihrer Position, keinen unangemessenen Maximalismus und keine unangemessene Kategorisierung zu zeigen. Es ist besser, sich selbst zu verständigen und andere Eltern, Kinder, Freunde, Nachbarn und Bekannte nicht in ihre Konflikte einzubeziehen. Das Wohlergehen der Familie hängt nur von den Ehepartnern selbst ab. Wir sollten uns an die Aussage des großen Schriftstellers L.N. Tolstoi: "Alle glücklichen Familien sind einander ähnlich, jede unglückliche ist auf ihre Weise unglücklich",

Manchmal beginnen die Geschichten von Paaren, die kurz vor der Scheidung stehen, mit stolzen Worten: „Wir haben zwei Jahre in perfekter Harmonie gelebt und uns nie gestritten, aber dann unerwartet…“. Diejenigen, die allein von Zweifeln an der Zukunft gequält werden, berühren auch dieses Thema: „Wir haben solide familiäre KonflikteVielleicht ist der einzige Ausweg zu gehen. "

Und es gibt völlig radikale Möglichkeiten: Sobald es einen Anschein eines Streits gibt, ist eines der Paare bereit, sofort die Tür zuzuschlagen und zu gehen. Manchmal - für immer. Ohne es zu versuchen konfliktlösung in einer Beziehung. Denn in den Köpfen vieler sind Streitigkeiten etwas, das nicht im Familienleben sein sollte, sonst kann es weder als „erfolgreich“ noch als „erfolgreich“ angesehen werden, und selbst „normal“ kann nicht berücksichtigt werden. Der beliebte Druck von Melasse, der ständig auf beiden Seiten ausströmt, erweist sich als furchtbar hartnäckig. Und leider sehr destruktiv.

Es gibt noch ein anderes Extrem. Wenn die Leute nicht einmal die Frage stellen, wie man einen Dialog aufbaut? Wenn sie sich damit abfinden, dass sie schwören. Solche Paare haben es bereits satt, sich als glückliche Familie auszugeben, und jetzt besetzen sie nach eigener Wahl die Nische „Wir haben alles wie alle anderen“. Dies bedeutet, dass Streitigkeiten so etwas wie das Wetter werden - sie verderben die Stimmung, aber sie beeinflussen nichts wesentlich, sie führen nirgendwo hin und ändern nichts.

Was ist also "normal"? - Viele fragen mich. Die Wahrheit liegt, wenn es in diesem Fall überhaupt möglich ist, wie immer irgendwo zwischen den Extremen. Aber bevor wir die typischen Fehler in analysieren showdownSchauen Sie sich diese Extreme genauer an, um die Mitte zu finden.

Die Illusion einer konfliktfreien Beziehung entsteht aus der Illusion, für immer verliebt zu sein. Der Zustand der Euphorie, der die Menschen in Gegenwart einer starken sexuellen Anziehung zueinander überwältigt, lässt die Idee aufkommen, dass "dies für immer sein sollte". In der Tat hat jede Liebe eine Haltbarkeit, die Gründe dafür können insbesondere im Artikel über die Krise von drei Jahren ausführlich gelesen werden.

Jetzt ist uns noch etwas wichtig. Die ersten Signale, dass „ewige Liebe“ nur eine Illusion ist, treten zu Beginn einer Beziehung auf. Aber die Anfänge von Konflikten werden normalerweise übersehen. "Denken Sie nur, eine Kleinigkeit, jeder hat es."

Ein ungelöstes kleines Ding wird im Laufe der Zeit zu einem großen Problem. In der Regel fällt sie auf, wenn das Verlieben langsamer wird. Und bis zu seiner vollen Größe stehen familienkonflikt als Tragödie wahrgenommen. In der Regel hat es niemand eilig, es zu verstehen, der Schwerpunkt wird auf etwas anderes verlagert - "Wie ist es, kämpfen wir wirklich mit meinem geliebten Menschen?"

Standardmäßig wurde angenommen, dass ein geliebter Mensch die Wünsche und Entscheidungen eines Partners unbedingt verstehen oder besser noch genehmigen und in einigen Fällen sogar bewundern muss. Wenn dies nicht geschieht, ersetzt Verzweiflung die Inspiration. Gleichzeitig neigen die meisten Männer und Frauen oft dazu zu denken, dass ihre Entscheidung vernünftig und richtig ist, aber die Meinungsverschiedenheit des Partners ist etwas „Falsches“.

Wir werden später darüber sprechen, welche Ansätze zur Lösung von Konflikten existieren, aber etwas anderes ist hier wichtig - der Fokus liegt nicht auf der Ermittlung der Konfliktursachen, sondern auf der Tatsache, dass dies als abnormal erklärt wird (und beide Ehepartner stimmen dem häufig zu). Und dann ist man in der Regel minderwertig. Ihre Wünsche unterdrücken und nichts wirklich diskutieren.

Der zweite behauptet in seiner „Richtigkeit“ und fordert noch mehr. Der erste biegt sich entweder weiter oder steigt an und meistens konfliktlösung er interessiert sich nicht mehr, er interessiert sich nur noch für die Gelegenheit, sich zu rächen. Immerhin ist er schon mehr als einmal auf die Kehle getreten, aber jetzt hat er das Recht, in Form von Sachleistungen zu reagieren und seinen Partner zu zwingen, sich zu beugen.

Es ist nicht schwer zu erraten, dass diese Position nur zu einem Tauziehen und der Etablierung eines Mannes und einer Frau als Rivalen, aber nicht als Partner führt. Und dann gibt es nur noch 2 Möglichkeiten. Das erste ist, dass Menschen, die einige Zeit in der Position von Rivalen und tatsächlich Feinden verbracht haben, nach einer Weile alle Verbindungen zueinander verlieren, es satt haben, in ihrem eigenen Haus zu kämpfen und sich in der Hoffnung zerstreuen, Wärme und Unterstützung woanders zu finden. Und sie wiederholen oft das gleiche Szenario.

Bei der zweiten Option geht die erste bis zum zweiten Extrem, und die Voraussetzungen für diese Umkehrung sind die verbleibenden starken Bindungen: Kinder, Alltag, gemeinsame finanzielle Investitionen, gemeinsame Gewohnheiten, und in einigen Fällen wird eine solche "Brücke" hergestellt und regelmäßiger Sex.

Zusätzlich zu diesen Tatsachen wird die Situation auch von verschiedenen Gefühlen, Gedanken, zum Beispiel Ängsten, dass "ich nicht mit dem Leben alleine fertig werde und keinen neuen Partner finde", den Grundsätzen - "Unsere Familie hat sich nie geschieden" oder "Ich habe sie / ihn / sie geliebt" festgehalten. aber du musst dir selbst treu bleiben “, pessimistische Überzeugungen,„ es wird sowieso nicht besser, sie sind alle gleich “. Gleichzeitig tritt das Tauziehen in einer solchen Familie mit unterschiedlichem Erfolg auf: Sobald der Ehemann „gewinnt“, einmal die Ehefrau.

Jeder versteht, dass man, um das relative Gleichgewicht aufrechtzuerhalten, regelmäßig „nachgeben“ muss, und jeder baut eine Hierarchie von Werten in sich auf - wo es absolut unmöglich ist, nachzugeben, und wo „okay, lass ihn es auf seine eigene Weise tun, ich werde überleben“. Und sie sind besorgt. Wie stark Wind, Regen, Schnee und Hagel überleben.

Nicht lernen, wie man sich anstrengt konflikte lösen In der Familie wiederholen solche Paare die Handlungen dieser Streitigkeiten von Jahr zu Jahr immer wieder, und gleichzeitig möchte niemand in die Erfahrungen des Partners eintauchen oder sein Verhalten ändern. Wozu? Immerhin kann man "überleben", obwohl es unangenehm ist.

Tatsächlich ist es durchaus möglich, bis zu einem Punkt zu leben, an dem die Anzahl der Konflikte abnimmt und die Momente des Verstehens und der Akzeptanz immer mehr werden. Aber damit man sich darüber im Klaren ist, warum Konflikte entstehen, und sie für beide Seiten konstruktiv lösen kann. Und das ist eine ganze Wissenschaft, die ich zu beherrschen vorschlage.

In diesem Artikel möchte ich berücksichtigen die Hauptursachen für familiäre Konflikte, verschiedene Ansätze zu ihrer Lösung, und geben praktische Beispiele, wie man einen Dialog in der Familie aufbaut.

"Wir streiten uns um Kleinigkeiten"

In der Tat gibt es keine Kleinigkeiten. Viele Menschen verwechseln oft die Ursache und den Grund des Konflikts.

Jede "Kleinigkeit" kann wirklich zu einem Grund werden - er hat nicht von der Arbeit angerufen, was sich verzögert, obwohl nicht daran gedacht wurde, zu lügen und sich zu verstecken. Oder sie bereitete kein Abendessen für seine Ankunft vor, obwohl sie es versprochen hatte. Er ist unglücklich, dass sie "wie es das Glück wollte" sein ungeliebtes Kleid für eine Firmenfeier anzog. Sie ist empört, dass er viele Male gelobte, den Wasserhahn zu reparieren, und tat es nicht. Sie können noch lange weitermachen.

Jeder kann sagen: „Nun, nichts ist passiert! Niemand hat verraten, sich verändert, ist gegangen, hat sich nicht eingerichtet ... " Ja, das ist richtig. Aber schauen wir uns nicht den Grund an, sondern den Grund.

Was steckt hinter diesem "unbedeutenden" Anruf von der Arbeit? Beachtung. Pflege. Bedeutung. Für sie ist dieser Anruf eine Bestätigung ihrer Wichtigkeit, eine Bestätigung, dass er sich nicht um ihre Gefühle kümmert, dass er weiß, dass sie besorgt sein wird. Diese Minute der Fürsorge und Aufmerksamkeit spricht von seiner Liebe und der Tatsache, dass er sie hört. Und selbst wenn es für ihn weiterhin eine Kleinigkeit ist - aber mit seinem Anruf konnte er zeigen, dass ihm das, was sie für wichtig hält, nicht gleichgültig ist.

Das Problem der "Kleinigkeiten" ist, dass erstens die Mehrheit alles selbst misst und völlig vergisst, dass die andere Person anders ist. Du bist es nicht. Es ist ER / SIE, aber nicht du. Er / sie kann immer unterschiedliche Prioritäten, unterschiedliche Ausrichtung der Akzente und unterschiedliche Bedürfnisse haben.

Außerdem meistens - in den sogenannten "kleinen Dingen", auf die der andere hartnäckig nicht achten will, denn für ihn ist es eine "Kleinigkeit"! Aber hinter jeder Kleinigkeit steckt oft etwas viel Globaleres. Und nicht immer kann der Partner dies sofort erklären.

Leitfragen können helfen, die Ursachen des Konflikts zu identifizieren: „Warum ist es für Sie wichtig, dass ich anrufe? Haben Sie spezielle Ängste? Warum ist dir das wichtig? " Ihre Aufgabe ist es, auf Ihren Partner aufmerksam zu sein und dabei zu helfen, Ihre Motive zu verwirklichen und sich nicht von ihm zu entfernen, weil Ihnen etwas nicht klar ist.

Wenn Sie die „beleidigte“ Partei sind, versuchen Sie, die Ursache des Konflikts zu verstehen und sie Ihrem Partner zu übermitteln. Sie müssen sich dieselben Fragen stellen: „Was bedeutet dieser Anruf für mich? Warum ist mir das wichtig? Was möchte ich durch diesen Anruf von meinem Partner erhalten? " Die Antworten werden der Grund sein.

Ihnen fehlt höchstwahrscheinlich die Aufmerksamkeit, das Gefühl der Wichtigkeit und die Fürsorge. Oder vielleicht sind oder sind Sie übermäßig besorgt um Ihren Partner. Und darüber lohnt es sich auch zu sprechen. Tatsächlich passiert es oft anders:

- Du hast mich nicht angerufen! Ich saß den ganzen Abend und wartete nervös, wo bist du, dein Telefon hat nicht geantwortet, du weißt nie, was hätte passieren können?

- Warum bist du so alarmiert? Ich war auf der Arbeit, die Chefs waren in der Nähe, nun, ich konnte nicht antworten!

- Nun, Sie wussten, dass es ein Treffen geben würde, hätten Sie nicht vorher anrufen können?

- Ich hätte nicht gedacht, dass es so lange dauern würde, deshalb habe ich nicht angerufen! Können Sie sich nicht jede halbe Stunde bei mir melden?

Dann beginnt die Frau in der Regel dem Mann zu beweisen, dass es falsch war, nicht anzurufen, und dies ist eine schlechte Tat von seiner Seite. Er widersetzt sich denen, die ihm auferlegt wurden scham- und Schuldgefühle (Immerhin hat er wirklich nichts Falsches geplant) und wird langsam wütend, dass er gezwungen ist, sich zu entschuldigen. Infolgedessen geht ein Mann oft in die Offensive:

- Warum bist du ständig nervös? Ich bin kein kleines Kind, hör auf mich zu kontrollieren!

- Ah, ich kontrolliere dich ??? Und du….

(Optionen sind möglich: - Und Sie sind ein kleines Kind, wenn Sie sich nicht hundertmal daran erinnern, dann ...)

Mit dieser Formulierung der Frage ist es jedoch fast unmöglich, sich normal und aufrichtig zu entschuldigen. Weil kein einziger geistig gesunder Mensch freiwillig zugeben will, dass er entweder „schlecht“ oder „schuldig“ ist, wo er es nicht fühlt. Und das ist normal - tief im Unterbewusstsein haben wir selbst bei den Stärksten immer den Teil der Psyche, der die Persönlichkeit vor völliger Abwertung schützt.

Die meisten Menschen spüren bereits die Last ihrer eigenen Unvollkommenheit, und in der Familie, vom Ehepartner, erwarten wir alle, dass wir uns so verstehen und akzeptieren, wie wir sind, und nicht Tritte und Stöße. Und dies ist besonders wichtig im Zusammenhang mit "kleinen Dingen", denn wenn Sie den wahren Grund für Ihre Unzufriedenheit nicht vollständig erklärt haben, werden Ihre Versuche, jemand anderem die Schuld zu geben, umso mehr als Fehlentscheidung und unangemessene Verallgemeinerungen angesehen.

Es stellt sich die Frage, wie es aussehen könnte konstruktiver Dialog... Ich werde ein Beispiel mit der gleichen Situation geben:

- Ich sehe, du warst zu spät ... Ist etwas Wichtiges passiert? Alles in Ordnung?

Zuallererst wäre es schön zu fragen - ist es wirklich passiert, dass heute etwas Bedeutendes für den Ehepartner passiert ist? Vielleicht hat er Probleme bei der Arbeit und braucht Unterstützung?

Und vielleicht dreht sich das Gespräch so, dass der Ehepartner sofort von seinen Erfahrungen erzählt, und an sich wird klar, warum er nicht angerufen hat, und es macht keinen Sinn, beleidigt zu sein. Angenommen, es ist nichts Wesentliches passiert:

- Alles ist in Ordnung, am Ende des Tages kam der Chef und brachte ein neues Projekt, sagte er eindringlich. Wir diskutierten schnell und gingen nach Hause.

- Lass uns zu Abend essen, meine Hände.

Auf diese Weise haben Sie bereits die gesamte Situation auf einen friedlichen Kurs gebracht und Ihrem Ehepartner Aufmerksamkeit geschenkt. Dies wird positive Ergebnisse bringen, glauben Sie mir. Aber wenn Sie sich bereits zum ruhigen Abendessen hingesetzt haben, können Sie über Ihre Erfahrungen sprechen. Und denken Sie daran - es ist besser, sofort über den Grund zu sprechen und nicht über den Grund.

- Ich habe eine Bitte an dich. Ich verstehe, dass diese anderthalb Stunden keine so schreckliche Verzögerung sind, und ich beschuldige Sie nicht. Aber, wissen Sie, Ihre Aufmerksamkeit ist mir in dieser Form sehr wichtig - könnten Sie mich weiterhin warnen, dass Sie sich verspäten?

Hinweis - Dies ist eine Frage. Anfrage. Keine Anschuldigung oder ein Versuch zu erzwingen. Nicht falsch oder schuldig präsentieren. Und es ist durchaus möglich, als Antwort zu hören:

- Entschuldigung, ich dachte nicht, dass sich alles so lange hinziehen würde, ich werde versuchen, im Voraus weiter darüber nachzudenken.

Wenn Sie schon lange etwas angesammelt haben, versuchen Sie im Detail auszudrücken, was zuvor zu solchen Streitigkeiten geführt hat, aber auf dieselbe ruhige Weise:

- Weißt du, vielleicht habe ich in letzter Zeit die Aufmerksamkeit vermisst. Und ich werde buchstäblich nervös, weil ich gegen die übliche Reihenfolge verstoße. Ich würde mich ruhiger fühlen, wenn Sie öfter anrufen, manchmal SMS schreiben und ich möchte, dass wir mehr Zeit miteinander verbringen.

Und dann kann sich das Gespräch auf alle Gründe beziehen, auf denen der Konflikt tatsächlich beruhte - mangelnde Aufmerksamkeit, Zuneigung, mangelnde gemeinsame Zeit, das Gefühl, für Ihren Ehemann unnötig zu sein, und die Gründe, warum Sie sich so fühlen. Aber alles ist auf die gleiche Weise - in Form einer Erfahrungsgeschichte und in Form von Vorschlägen.

Wenn Sie Ihre Emotionen ablassen müssen, können Sie lernen, dies auf sichere Weise zu tun, während niemand in der Nähe ist. Oder wenn Sie wirklich das Bedürfnis haben, emotional zu sprechen, dann verbietet es niemand, aber Sie können sogar weinen, wenn Sie über Ihre Erfahrungen sprechen. Emotionen sind immer noch kein Grund, einem Partner etwas aufzuzwingen scham- und Schuldgefühle.

Überlegen Sie, warum Sie bisher in Form von Anschuldigungen gesprochen haben? Warum sollten Sie Ihrem Partner beweisen müssen, dass er „schlecht“ ist? Welche Vorteile bringt Ihnen dies persönlich? Deine eigene "Richtigkeit" und "Güte"? Die Bildung von Selbstzweifeln tritt jedoch in der Kindheit auf, und es ist unwahrscheinlich, dass Ihr Partner etwas damit zu tun hat.

Vielleicht sollten Sie sich zuerst mit Ihrem Selbstwertgefühl und Ihrer Schuld befassen, bevor Sie Ihrem Partner die Schuld geben? Wenn Sie selbst eine ständige Verstärkung Ihrer "Güte" benötigen, denken Sie wirklich, dass Ihr Partner dies nicht braucht?

"Ich hasse es zu fragen!"

Und eigentlich warum? Ich höre diese Position oft während der Konsultationen: "Weil es demütigend ist." Und wenn ich frage: "Wie ist es dann nicht demütigend?", Höre ich als Antwort: "er / sie muss / auf sich selbst verstehen". Na wow Anfrage! Es stellt sich heraus, dass die meisten Menschen Telepathen als Ehemänner / Ehefrauen bekommen wollen?

Tatsächlich ist das Verstehen "auf einen Blick" nur in zwei Fällen möglich, dem ersten - letzten -, wenn genau dieses "Verstehen" eine Folge der Tatsache ist, dass beide von hormoneller Euphorie erfasst werden und daher dasselbe wollen.

Wenn man es grob macht - dann sei so schnell wie möglich im Bett und bleibe so lange wie möglich dort mit all den daraus resultierenden Liebkosungen, Freuden und einem Gefühl der völligen Einheit

Eine besondere Folge davon ist die Illusion des Gefühls, dass "wir in allem dasselbe wollen". Tatsächlich wollen die Menschen im Moment der akuten Liebe eines - so lange wie möglich an diesem Punkt der ultimativen Ekstase bleiben. Daran ist nichts auszusetzen, es ist in einigen Fällen ein normaler Start für eine Beziehung.

Der Moment des Verliebens impliziert eine große Freude an Ähnlichkeit, und es ist dieser Zustand, der die Mehrheit dazu drängt, Familien zu gründen, Kinder zu haben, weil es ein stabiles Vertrauen gibt - "wir sind für einander gemacht".

Aber es gibt einen Haken: Das Gefühl der totalen Ähnlichkeit und des Verständnisses "in allem" endet. Und dann muss man sich mit den Unterschieden auseinandersetzen. Aber nur wenige sind bereit für ihr Erscheinen, und insbesondere nur wenige sind bereit, die Illusion von "Telepathie" zu verlassen.

Der zweite Fall des Verstehens "auf einen Blick" ist erst nach vielen Jahren des Zusammenlebens möglich, und dieses Verständnis muss gelernt werden. Sobald Sie dieses Material gelesen haben, sind Sie bereit zu lernen. Und dafür ist es notwendig, die Wichtigkeit der Anfrage zu erkennen.

Tatsächlich lernen wir in dieser Zeit den Auserwählten wirklich kennen - wenn Leidenschaft vergeht und Fragen der Lebensgestaltung auftauchen. Wie man Finanzen verteilt, wie man den Alltag führt, wer und was im Haus zu tun ist, wann man Kinder plant, wo man Urlaub macht und wie man ein allgemeines Wochenende verbringt. Vorher wurden diese Fragen nicht aufgeworfen - wer wird in Momenten der Ekstase die Hausarbeit planen und die Gehälter beider Liebhaber berechnen?

Aber wenn die Leidenschaft verschwindet, ist es an der Zeit, diese Probleme zu lösen. Die Begeisterung ist nicht die gleiche, es gibt viele vernünftige Argumente in meinem Kopf. Jeder hat seine eigenen.

Und wenn es für Sie wichtig ist, dass Ihre Frau jedes Wochenende Kuchen backen muss, müssen Sie nicht denken, dass sie es selbst erraten wird. Vielleicht hat sie dich in der Zeit der akuten Liebe ein paar Mal mit Gebäck verwöhnt. Na und? Es waren nur zwei Tage der Inspiration. Aber jetzt verwandelt sich ein Teil Ihres Lebens in eine Routine (und dies ist kein Schimpfwort, es bedeutet, dass sich einige Aktionen wiederholen, sie werden zum Automatismus gebracht, weil Sie nicht vorhaben, dies alles in naher Zukunft zu ändern).

Die Kuchen ein- oder zweimal zu backen ist eine angenehme Leistung. Jedes Wochenende zu backen ist schon Routine. Daran muss man sich gewöhnen und erkennen, dass es für den Ehemann wichtig ist, dass dies das ist, was ihm als Manifestation der Liebe seiner Frau eingeprägt wird. Und wie kann sie das erkennen, wenn ihr Mann es nicht sagt?

Wenn ich Männer frage, warum sie nicht gefragt haben, stoße ich oft auf Verallgemeinerungen: "Nun, jeder weiß, dass der Weg zum Herzen eines Mannes ... ist. Und dann habe ich sie immer gelobt! Hat sie nicht verstanden, dass es mir wichtig ist? "

Nein, leider. Weil alles wichtig war - und Spitzenunterwäsche und ein neuer Film, der speziell zum gemeinsamen Anschauen heruntergeladen wurde, und die Musik, die sie ihm per Post schickte, und die Krawatte, die sie am 23. Februar gab, und Kuchen und ein neues Handtuch in seiner Lieblingsfarbe. …. Wie kann man unterscheiden, was „angenehm, aber nicht notwendig“ und was „wichtig-wichtig“ war? Schließlich wird es nicht funktionieren, absolut alles aus dem Arsenal des Verliebens mitzunehmen.

Sie müssen arbeiten, Kinder großziehen, ein Haus bauen, andere alltägliche Probleme lösen - Sie werden Ihr ganzes Leben lang nicht in den Wolken hängen können. Es ist sowohl für Mann als auch für Frau sinnvoll, ein Prioritätensystem für sich und ihren Partner aufzubauen - was genau muss mitgenommen werden und was kann vorerst verschoben werden. Wenn Sie der Frau keine Richtlinien gegeben haben, wundern Sie sich nicht, dass sie anstelle von Kuchen auf Spitzenwäsche und Filme hereinfällt.

Indem Sie fragen, festigen Sie Ihre eigenen Prioritäten im Bewusstsein Ihrer Hälfte. Ihre eigene "Bedeutung". In gewissem Sinne kann dies sogar nicht als Anfrage, sondern als Betonung der Aufmerksamkeit betrachtet werden. Darüber hinaus sollte es mehr als ein- oder zweimal betont werden.

Einer von Ihnen zum Beispiel war in seiner elterlichen Familie nicht daran gewöhnt, dass man, wenn jemand nach Hause kommt, rausgehen und die Person an der Tür treffen muss. Wenn während der Zeit Ihrer Liebe Ihre Hälfte beim ersten Umdrehen des Schlüssels im Schloss herausgesprungen ist, können Sie nach zwei oder drei Jahren nicht länger warten. Und nicht, weil sie "aufgehört haben, dich zu lieben", sondern weil diese extreme Spannung von Emotionen, die für die Zeit des Verliebens charakteristisch ist, verschwunden ist.

Und Ihr Partner braucht eine ruhigere Existenzform, in der er in seine alten Verhaltensmuster und Gewohnheiten eintaucht, die seit Jahren in ihm verwurzelt sind. Und was so lange konsolidiert wurde, muss schrittweise geändert werden.

Bei dieser Änderung spielen systematische Partneranfragen eine wesentliche Rolle. Wenn Sie von Zeit zu Zeit ruhig darüber informieren, dass es wichtig ist, dass Sie an der Tür getroffen werden, wird sich früher oder später eine neue Gewohnheit bilden, die bereits für Ihre eigene Familie gilt. Aber es wird nur gebildet, wenn Sie Informationen ruhig vermitteln, und es ist besonders wichtig, für den Erfolg zu belohnen.

Um noch einmal zu sagen, dass Sie sich freuen, wenn Ihre Frau Sie auf dem Flur trifft. Und nicht schwören, dass sie diesmal den Raum nicht verlassen hat. Beides ist in guter Erinnerung - und Beschwerden mit Beschwerden und Lob. Und es hängt von Ihnen ab, woran sich Ihr Ehepartner erinnert und welche Schlussfolgerungen daraus gezogen werden.

Es gibt noch eine Sache - hauptsächlich über Männer. Ich stelle oft fest, dass Männer weniger Hinweise verstehen als Frauen. Genauer gesagt mögen sie verstehen, aber sie vertrauen selten einem so subtilen Verständnis. Und natürlich warten sie auf eine bestimmte Anfrage. Und sie tritt nicht ein, weil die Dame oft erwartet, dass ihr subtiler Hinweis verstanden wird. Und ein Mann erwartet oft, was ihm speziell gesagt wird.

So entsteht eine berühmte Figur: Er glaubt, dass sie selbst nicht weiß, was sie will, und sie glaubt, dass er ein unempfindlicher Dummkopf ist, der sich nicht um ihre subtilen Erfahrungen kümmert. In solchen Fällen schlage ich vor, eine Frage für mich selbst zu lösen, wie aus einer bekannten Anekdote.

Die Dame rief ein Taxi. Steht an der angegebenen Stelle, fährt ein Auto vor. Die Dame nähert sich dem Taxifahrer:

- Bist du ein Taxi?

- Ja, du hast bestellt, richtig? - Der Fahrer fragt.

- I. Warum ist dein Auto nicht gelb? Und "Taxi" ist irgendwie unleserlich? Und wo sind die Kontrolleure?

Worauf der Taxifahrer antwortet:

- Frau, also Dame oder gehen Sie?

Was ist Ihnen wichtiger - um das zu bekommen, was Sie wollen? Oder damit er lernt, Hinweise zu verstehen, und zwar im selben Moment und auf einen Blick? Ich denke trotzdem bekommen was du willst. Und meistens sprechen wir nicht von einer einmaligen Beförderung. Und darüber, was von Tag zu Tag passiert. "Es ist wichtig für mich, dass du mir mindestens einmal im Monat Blumen gibst." Oder "Ich möchte, dass du mich so oft wie möglich umarmst." "Ich würde mich freuen, wenn Sie die Autotür für mich öffnen." Und vieles mehr - von angenehmen kleinen Dingen bis zu großen Dingen.

Und Sie müssen möglicherweise mehr als einmal wiederholen, damit er sich erinnert: Wenn Sie schlechte Laune haben, Blumen / Abendessen in einem Restaurant / Ausflug in die Natur / kleines Geschenk / Hilfe im Alltag / gemeinsam einen Film schauen / spontaner Sex / sich selbst fortsetzen.

Mir wurde oft gesagt: „Nun, welche Art von spontanem Sex kann auf Anfrage sein? Und wie können die Blumen, um die ich gebeten habe, bitte? " Wenn Sie im Prinzip mit dem Sex mit Ihrem Ehemann und den von ihm ausgewählten Blumen zufrieden sind, verliert der Prozess nur einen Teil des Charmes. Und dann zuerst. Aber wenn der Ehemann mehrmals sieht, dass „es funktioniert“, muss er nicht raten, er wird Ihre Stimmungsschwankungen kennen und fühlen. Aus einem Grund:

wenn Sie ihm regelmäßig Feedback geben, in welchen Zuständen und was Sie brauchen, wird er im Laufe der Zeit ohne Erinnerungen auskommen. Immerhin hat er bereits einen Kausalzusammenhang in sich aufgebaut. Und dann können Sie jahrzehntelang die Angebote genießen, die Ihnen in diesem Moment wichtig sind. Weil dein Mann dich schon gut kennt.

„Nein, lass sie…. Nein, lass ihn! "

Angenommen, Sie haben sich überhaupt nicht konstruktiv gestritten. Als es zu einem Konflikt kam, schrien sie, sie brachen sogar einen Teller. Sie riefen an und beschuldigten sich gegenseitig. Nun, es kommt vor, dass niemand dagegen immun ist. Was kommt als nächstes? Dann musst du irgendwie aus dem Konflikt herauskommen und ein normales Leben beginnen.

Sehr oft wartet jeder Partner auf den ersten Schritt des anderen. Und das wird dadurch diktiert: "Wenn er der erste ist, der Frieden schließt, bedeutet das, dass er seine Schuld eingestanden hat." Der zweite denkt genauso, und da sich jeder für richtig hält, hat es niemand eilig, den ersten Schritt zu tun.

Und da niemand als schuldig angesehen werden will und dies zugibt, wird der Konflikt einfach vertuscht, "tritt auf die Bremse". Jeder, der Erfahrung in Beziehungen hat und vor allem zusammenlebt, weiß, wie man das macht.

Es gab eine Frage mit Geld / ein Nachbar rief wegen einer allgemeinen Reparatur an / es ist notwendig zu entscheiden, was wir zu Abend essen werden / das Kind fragt etwas von beiden / mach weiter. Dies ist in der Regel ein Haushaltsvorwand. Auf deren Grundlage Sie wieder mit der Kommunikation beginnen können, als würden Sie den Konflikt aus den Klammern nehmen. Niemand gab zu, dass sie falsch lagen, niemand machte den ersten Schritt. Und alles schien vergessen zu sein.

Aber nein. Die Spannung in der Beziehung blieb irgendwie bestehen. Und Sie brauchen einen langen, langsamen Blick auf Ihren Partner, um zu verstehen, ob er immer noch wütend ist oder nicht. Und passen Sie Ihr Verhalten abhängig davon an.

Zusätzlich zu verschiedenen Fantasien über die Gedanken des Partners, die möglicherweise überhaupt nicht der Realität entsprechen (und wir werden später separat darüber sprechen), gibt es in dieser Position ein weiteres bedeutendes "aber". Das Problem wurde nicht behoben. Also das familienkonflikt kann mehr als ein- oder zweimal wiederholt werden.

Es gibt noch ein "aber" - dies ist das "Schuldbekenntnis". Schuld existiert schließlich nicht als solche. Es gibt nur zwei Positionen, zwei Gründe, warum jeder der Partner eine solche Meinung hatte oder auf irgendeine Weise handelte. Es gibt jedoch keine „allgemein akzeptierte normale“ Strategie für das Familienverhalten.

Während der Konsultationen sage ich immer einen Satz, der mir in dieser Angelegenheit wesentlich erscheint familienkonflikte lösen: „Es gibt keine Normen des Familienlebens. Sie können im Rahmen des Strafgesetzbuchs tun, was Sie wollen - dies ist der einzige Ort, den alle gemeinsam haben. Ansonsten gibt es keine eindeutige Korrektheit, keine Normen und Regeln, die für alle gleich sind. Die Beziehung ist nur eine Frage Ihrer Vereinbarung mit Ihrem Partner. "

Daher macht es keinen Sinn, mit ihm in der Sprache "Jeder normale Mensch weiß das ..." zu sprechen. Erstens ist dies eine direkte Beleidigung. Wenn sich herausstellt, dass Ihr Partner ihn nicht kennt oder einen anderen Standpunkt vertritt, stellt sich heraus, dass Sie ihn für abnormal erklären. Und hier ist es kaum möglich konstruktiver Dialog.

Zweitens schaffen zwei Personen eine Beziehung. Und selbst wenn es eine bestimmte „Liste von Standardwerten“ gäbe, die für alle Familien gelten würde, müsste sie bereits vor der Heirat bekannt gegeben werden, wenn nur die Parameter überprüft werden sollen. Und dann wissen Sie nie, dass jemand einen Fehler im System hat?

Schließlich geht jeder mit seinen eigenen "Standardeinstellungen" in Beziehung, die sich manchmal erheblich von denen eines Partners unterscheiden. All diese „Schweigen“ entstehen überhaupt nicht aus der Tatsache, dass es in der Familie einige gemeinsame Normen gibt. Und aus der Tatsache, dass die elterliche Familie jedem Partner seine eigenen Normen einflößte. Und jeder ergänzte dies nach besten Kräften durch seine Beobachtungen und Schlussfolgerungen.

Aber um all dies zu besprechen und eine ernsthafte Beziehung einzugehen, kümmerte sich niemand darum. In der Tat schien es im Stadium des Verliebens, dass die Standardeinstellungen dieselben waren. Obwohl nur die Anziehungskraft gleich war, entstand die Illusion einer völligen Ähnlichkeit der Überzeugungen.

Wenn die Normen wirklich allgemein wären, würden sie von denselben Eltern gleichermaßen fleißig in die Köpfe beider Partner gelegt.

Wir sind jedoch ständig mit manchmal diametral entgegengesetzten Überzeugungen konfrontiert. Und das bedeutet, dass jeder der Partner sehr unterschiedliche Erfahrungen aus seiner Kindheit und Jugend hervorbringt. Was auch abhängig von der Persönlichkeit einer Person unterschiedlich interpretiert wird.

Denken Sie jetzt - wo ist die gesuchte "absolute Richtigkeit"? Selbst wenn der Partner Sie absichtlich verletzt hat, kann dies nur bedeuten, dass Manipulationen und Lernspiele in seiner Familie eingeführt wurden, die darauf abzielten, eine Person ständig zu provozieren scham- und Schuldgefühleund Ihr Partner hat in erster Linie darunter gelitten. Und dann hat er gelernt, auf die gleiche Weise zu beißen, und jetzt sendet er dieses Verhaltensmodell erfolgreich an Ihre Familie.

Manipulationen sind jedoch in vielen Familien weit verbreitet, und es ist leicht anzunehmen, dass nicht nur Ihr Partner, sondern auch Sie selbst gut in Tricks sind. Andernfalls ist es unwahrscheinlich, dass Sie auf den ersten Schritt Ihres Partners warten. Dies ist für Sie wichtiger konfliktlösungund nicht "damit er härter leiden würde".

Es gibt nur einen Weg, um damit umzugehen - jemand muss anfangen, die Karten aufzudecken. Es ist egal wer. Wer ist der erste, an den man denkt? konstruktiver Dialog in einer Beziehung. Wer wird im Moment psychologisch besser vorbereitet sein. Wer wird mehr erleuchtet sein.

Und das bedeutet nicht, dass jemand "besser" ist. Dies bedeutet, dass jemand bereit ist, den ersten Schritt zu tun und zu sagen, dass eine Beziehung, die auf Schuld, Manipulation, Einschüchterung und Lernspielen basiert, nicht zu ihm passt. Und um dies angemessen zu vermitteln, müssen Sie Ihren Partner zum Gespräch einladen.

In einem Film habe ich einen Blick auf eine solche Episode erhascht. Das Paar sprach über ihre Beziehung. "Jedes Mal, wenn wir uns streiten, egal wie viel es ist, egal wie beleidigt einer von uns ist, versammelten wir uns immer nach 3 Stunden im Wohnzimmer und setzten uns an den Verhandlungstisch."

Machen Sie eine solche Regel. Lassen Sie dies Ihren Platz und Ihre Stunden sein - eine Stunde, zwei oder einen Tag später, wo immer Sie wollen. Es ist wichtig, dass Sie sich beide daran gewöhnen, dorthin zu gehen, egal wie schlimm der Kampf ist, und darüber zu sprechen, was passiert ist. Keine Gebühren. Ohne zu versuchen, sich auf Kosten eines Partners zu behaupten. Du gründest deine eigene Familie, bist du nicht auf dem Schlachtfeld?

Es gibt kein Richtig und Falsch, und vergessen Sie in keiner der schmerzhaftesten Situationen, nach den Gefühlen Ihres Partners zu fragen und sie zu verstehen. Immerhin hat er etwas aus einem bestimmten Grund getan, auch wenn er formal der Anstifter des Streits war.

Und wenn Sie die Gründe verstehen, können Sie Ihre sicher vermitteln. Wenn Sie bedenken, worum es in diesem Artikel in der Durchgangszeile geht, können Sie Ihrem Partner am besten Ihre Gefühle klar machen, indem Sie darüber sprechen. Beschuldige nicht den anderen. Sprechen Sie über sich selbst, Ihre Gefühle. Nicht über "wie schlimm er ist". Der Unterschied in der Wahrnehmung ist enorm.

In der Psychologie gibt es sogar einen Namen für diese Strategien: "Ich-Ansatz" und "Sie-Ansatz". Wie Sie vielleicht erraten haben, besteht das erste darin, Ihre Gefühle und die Freiheit Ihres Partners zu teilen, Schlussfolgerungen zu ziehen. "Es tut mir weh, wenn ich tagsüber nichts von dir höre." Und "Sie kümmern sich nicht um meine Gefühle, Sie werden an einem Tag keinen Anruf oder eine SMS erhalten!"

Im ersten Fall gibt es nur eine vorübergehende Kombination - "wann". Und so kann der Partner seine eigenen Schlussfolgerungen ziehen. In der zweiten - eine Richtlinie Hinweis auf "falsch" und eine negative Bewertung. Und das führt immer dazu, dass Sie entweder Ausreden machen (und sich schuldig fühlen und dann anfangen, Ihren Partner dafür leise zu hassen) oder in die Offensive gehen (und die Verteidigung durch Offensive impliziert selten warme Gefühle).

"Ich denke er denkt, ich denke er denkt ..."

Echter Kontakt ohne Illusionen und Lügen ist nur zwischen realen und offen zum Ausdruck gebrachten Gefühlen der Partner möglich, wie sie jetzt sind. Es ist unmöglich, mit Annahmen in Kontakt zu treten, die in Ihrem eigenen Kopf erstellt wurden. Das heißt, es ist möglich, aber es wird Kontakt mit sich selbst sein, nicht mit einem Partner.

Ich lade immer Leute ein, ein Bild wie dieses einzureichen (und manchmal sogar zu zeichnen):

Bereits aus dem, was gezeichnet wird, können Sie sehen, dass sich neben den beiden realen Teilnehmern des Kontakts auch virtuelle (dh nicht wirklich vorhandene) Teilnehmer dort einklemmen. Werfen wir einen kurzen Blick auf sie:

Selbstbild

Jeder hat es. Natürlich können wir nicht ohne ein Bild von uns selbst als Ganzes auskommen, ohne Kenntnis unserer wirklichen Fähigkeiten und Talente, Charaktereigenschaften und -fähigkeiten, Wahrnehmungsmerkmale und externen Daten. Wir haben eine Idee für all das. Aber wie nah es an der Realität ist - es hängt bereits von der Person ab. Wie die Praxis zeigt - öfter weit als nah.

Die Konstruktion psychologischer Abwehrkräfte durch Veränderung des Selbstbildes ist nicht Gegenstand dieses Materials. Zunächst einmal reicht es aus, nur daran zu denken, dass Ihr Selbstbild nur teilweise der Realität entsprechen kann. Und mehr aus dem Gewünschten als aus dem Wirklichen geboren zu werden.

Diese Verschönerung der Realität ergibt sich oft aus einer grundlegenden Unterschätzung der eigenen Person und erfüllt daher eine kompensatorische Funktion. Die Unterschätzung unserer selbst ergibt sich wiederum aus den Einschätzungen der Eltern und den Einschränkungen, die die meisten von uns in ihrer Kindheit in Kauf nehmen. Darüber hinaus gibt es praktisch keine eindeutigen Bilder.

Zum Beispiel wurde einem Kind während seiner Kindheit beigebracht, dass es eine "unvollendete" Person ist, ein Kind zu sein, unverantwortlich ist und das Leben nicht kennt und daher nicht ernst genommen wird. Ein Erwachsener zu sein war daher gut und ehrenwert.

Infolgedessen wird ein Mensch sein ganzes Leben lang Angst in einer halbbewussten Form erfahren. "Was ist, wenn ich noch nicht alt genug bin?" Und bauen Sie sich ein solches Bild von sich selbst - einem Erwachsenen und Verantwortlichen. Und wenn solch einer Person gesagt wird (ohne etwas Schlechtes zu bedeuten) "Du bist wie ein Kind!" - dann wird diese Person beleidigt sein. In der Zwischenzeit hatte dieses "wie ein Kind" im Kopf des Gesprächspartners eine völlig zustimmende und positive Konnotation.

Umgekehrt, wenn dem Kind nicht beigebracht wurde, dass es schlecht ist, ein Kind zu sein, wird es es einfach nicht bemerken, selbst wenn ihm der Ausdruck „du bist wie ein Kind“ mit einer eindeutig negativen Konnotation, die „unverantwortlich“ bedeutet, gesagt wird. Und er wird nicht beleidigt sein. Denn im Kreis seiner persönlichen Bedeutungen sind „Kind“ und „unverantwortlich“ in keiner Weise miteinander verbunden.

Wenn um showdown Sie verlassen sich zu sehr auf Ihr Selbstbild - genau das hindert Sie daran, Ihren Partner zu hören.

Nehmen wir an, er sagt etwas, das direkt auf Ihre mangelnde Verantwortung gegenüber Ihrem Partner hinweist. Wenn Sie die Situation "in ihrer reinsten Form" wahrnehmen, bedeutet dies, dass Sie sich an diesem Tag hier und jetzt verhalten haben, ohne an Ihren Partner zu denken.

Das passiert. Dies kennzeichnet Sie grundsätzlich nicht als verantwortungslose Person. Es heißt nur, dass Sie etwas vergessen oder nicht vorausgesehen haben. Und dies könnte Ihre Hälfte beleidigt haben, wie Ihnen gesagt wurde. Und dies kann jetzt gelöst und herausgefunden werden, nachdem man der Person zugehört, erkannt hat, was nicht zu ihm passt, erkannt hat, dass er wirklich unangenehm ist, und Schlussfolgerungen gezogen hat.

Aber öfter ist es ganz anders. Unabhängig davon, wie die Unzufriedenheit dargestellt wurde, kann dies manchmal als Versuch angesehen werden, das helle Bild einer verantwortlichen und erwachsenen Person zu verbessern. Und dann verschwendet schreiben. Dieser Streit hat keine konstruktive Lösung, weil Ihnen niemand sagen würde, dass Sie "im Prinzip unverantwortlich" sind.

Sie selbst stellen solche Anforderungen an sich selbst - um Ihrer eigenen Forderung nach vollständiger Verantwortung in allem und immer nachzukommen.

Wenn Sie in den Bemerkungen Ihres Partners ständig einen unfairen Vorwurf sehen, lohnt es sich vielleicht, zunächst darüber nachzudenken, welche Anforderungen Sie an sich selbst stellen.

Vielleicht sind in Ihrem Paar nur Sie selbst so auf Ihre Perfektion fixiert, aber Ihr Partner gibt ruhig zu, dass Sie möglicherweise Fehler haben. Denken Sie darüber nach: Sortieren Sie eine Beziehung zu einem Partner oder zu sich selbst?

Partnerbild

Jeder hat es auch. Natürlich fühlen wir aus einem bestimmten Grund etwas für einen Partner - auch weil wir in ihm etwas Wichtiges für uns selbst gesehen haben. Und das hat Vor- und Nachteile. Natürlich ist es großartig, wenn Sie etwas an Ihrem Partner begeistert. Aber es ist unmöglich, alles andere in einer Person nur an einem Kriterium zu messen: "Wie sie mich behandelt."

Nicht alle Handlungen eines Partners werden ausschließlich von seiner Einstellung zu Ihnen bestimmt. Einige von ihnen sind nur seine Handlungen, Gewohnheiten, Bedürfnisse usw., die nichts mit Ihnen zu tun haben. Und wenn eine Person das Leben mit Ihnen verbunden hat, bedeutet dies keineswegs, dass jetzt alles und immer er im Lichte Ihrer Beziehung tun wird.

Ja, natürlich geht es bei der Lösung globaler und wichtiger Probleme allein während der Ehe nicht wirklich um die Ehe. Aber auch die Interpretation jeder Handlung eines Partners im Lichte einer Beziehung ist für eine Ehe nicht immer produktiv.

Zum Beispiel verbringt Ihr Partner viel Zeit im Sport. Zum Zeitpunkt des Verliebens könnte das Tempo der Arbeit an sich selbst auf der physischen Ebene verringert werden. Aber sobald Ihre Beziehung stabil geworden ist, die Intensität der Leidenschaften abgenommen hat, kehrt Ihr Partner wieder zu sich selbst zurück, seinen Prioritäten.

Und er kann sie so oft korrigieren, wie er will, auch aufgrund der Tatsache, dass er ein Paar hat. Die Frage ist, was Sie sehen wollen. Egoist? Ein Narzisst? Oder jemand, der auf sich selbst aufpasst und seine Gesundheit schützt, auch für Ihre Familie?

Oder vielleicht liegt es außerhalb der Familie. Es ist nur ein Teil Ihres Partners, ein wesentlicher Bestandteil. Sie können ihr nur zustimmen, den anderen so akzeptieren, wie er ist und vor Ihnen war, aber Sie sollten nicht versuchen, in ihm zu zerstören, was Sie nicht vollständig verstehen. Und nicht immer sollte dies nur im Geiste interpretiert werden: "Wenn Sie etwas für sich selbst tun, nehmen Sie sich diese Zeit von mir und von uns."

Oder ein anderes anschauliches Beispiel dafür, wie das Bild "im Verlauf der Aktion" erstellt wird. Angenommen, Ihr Mann ist zu spät zur Arbeit gekommen. Und aus verschiedenen Gründen (vielleicht deine Ängste, vielleicht Momente von ihm vergangenes Leben, über die Sie vielleicht am jüngsten Beispiel eines Freundes wissen, denken Sie etwas wie "Was ist, wenn er dort eine Geliebte hat?"

Dieser Gedanke allein reicht aus, um die Realität zu erscheinen, um zu beweisen, dass Sie Recht haben. Natürlich wird die Sache nicht in der Realität sein, sondern in der Tatsache, dass die Mehrheit dazu neigt, alles, was geschieht, im Rahmen ihrer eigenen Ideen zu interpretieren.

Und hier ist das Bild Ihres Partners - "derjenige, der bei der Arbeit auf Bummel gehen kann". Gleichzeitig stimmt die Realität möglicherweise überhaupt nicht mit Ihren Erwartungen überein. Wenn Sie jedoch von dieser Position aus mit Ihrem Partner kommunizieren, bedeutet dies, dass alles genau so ist, wie Sie denken - es besteht die Gefahr eines globalen Missverständnisses. Denn unter verschiedenen Vorwänden fordern Sie, dass Sie zur "richtigen" Zeit von der Arbeit nach Hause kommen, und Ihr Mann ist möglicherweise wirklich ratlos über Ihre Versuche, ihn einzuschränken - schließlich versucht er beispielsweise, mehr Geld nur für Sie, für die Familie, zu verdienen. Aber wenn Sie vergessen, ihn zu fragen, was wirklich hinter seiner späten Ankunft steckt, beginnen Sie mit ihm zu kommunizieren, als hätte er bereits mindestens ein paar Todsünden begangen.

Mit wem kommunizieren Sie in der Realität - mit Ihren Fantasien und Ängsten oder mit der Realität? Wer passiert mit showdown - mit einem Partner oder der Realität, die Sie in Ihrem Kopf geschaffen haben? Und wer ist dafür verantwortlich?

Selbstbild durch die Augen eines anderen

Natürlich ist es wichtig zu wissen, was Ihr Partner über Sie denkt und fühlt. Aber es gibt einen Weg, dies zu tun - fragen Sie. Und glaube. Und dafür lohnt es sich noch einmal daran zu erinnern, was wir bereits gesagt haben: Der Partner ist anders. Und wenn Sie anfangen, nach Erklärungen für seine Handlungen vor ihm zu suchen, werden Sie höchstwahrscheinlich mit sich selbst und nicht mit Ihrem Partner kommunizieren, da seine Ursachen und Wirkungen höchstwahrscheinlich sehr unterschiedlich von Ihren sind und Ihnen daher nicht in den Sinn kommen könnten.

Hier ist ein Beispiel. Frauen beschweren sich oft darüber, dass Männer Pornos schauen. Warum fällt Ihnen dies bei Männern häufiger ein - lesen Sie im Artikel "Männer auf Pornoseiten"... Eine andere Sache ist wichtig - zuerst lässt eine Frau in verärgerten Gefühlen einen Mann verstehen, dass dies schlecht ist, und verlangt dann zu erklären, warum er es braucht.

Aber welche Person würde es erklären wollen, wenn sie ihm bereits sagte, "wie ekelhaft es ist"? Und umso mehr, wenn die Frau selbst ein solches Bild von sich selbst erfunden hat, in dem sie „für ihren Ehemann nicht mehr attraktiv ist“, dies bereits beleidigt hat und nun eine Erklärung benötigt?

In einer solchen Formulierung der Frage gibt es eine versteckte Forderung "beweise mir, dass ich für dich immer noch attraktiv bin". Aber in den meisten Fällen ist es einfach so! Und es ist schwierig für einen Menschen zu beweisen, woran er selbst nicht gezweifelt hat.

Wenn Sie wirklich herausfinden möchten, warum, sollten Sie mit dieser Frage beginnen. Und nicht mit Spekulationen, dass "wenn er es tut, dann braucht er mich nicht." Zumindest auf diese Weise haben Sie immer noch die Möglichkeit herauszufinden, wie alles in der Realität ist, und keine Portion "Beruhigungspillen" im Schlüssel "Ja, ich weiß nicht warum und warum, aber ich werde nicht mehr" zu erhalten.

Deadlock-Konflikte

Es gibt eine Reihe von Situationen, in denen sich nicht alles auf Spekulationen, die Unfähigkeit, den Gesprächspartner zu hören und seine Gefühle kompetent zu vermitteln, beschränkt. Es kommt vor, dass der Partner gehört wird, seine Gefühle richtig vermittelt werden und die Situation nicht gelöst ist.

Lassen Sie mich Ihnen ein Beispiel geben. Nehmen wir an, eine Frau ist in einer ordentlichen Familie aufgewachsen und hat sich selbst daran gewöhnt, die Sauberkeit im Haus zu perfektionieren. Sie ist sogar bereit, die Ordnung selbst aufrechtzuerhalten, wenn sie nicht gestört wird. Aber oft hat ein Mann einen niedrigeren Balken in Bezug auf die Ordnung, und es ist ihm überhaupt nicht peinlich, wenn verstreute Socken oder Hemden einfach so auf dem Sofa liegen.

Hier gibt es kein Richtig und Falsch, so wie es keine Norm gibt. Was ist jedoch, wenn die Anforderungen an die Situation unterschiedlich sind und es unmöglich ist, alles auf einen „Standard“ zu reduzieren?

Die Art und Weise, Konflikte dieser Art zu lösen, kann als rein mathematisch dargestellt werden. Angenommen, die Anforderungen der Frau an die Bestellung auf einer hypothetischen Skala sind +30. Und der Ehemann ist +10. Es gibt ein banales arithmetisches Mittel +20. Dies wird der Schritt sein, zu dem beide zwei gleiche Schritte machen werden - sie ist ein wenig niedergeschlagen und er ist ein wenig aufwärts.

Die meisten sind beleidigt: Nun, wie ist es, meine Nachfrage nach Bestellung ist "idealer", "korrekter", warum sollte ich weglassen? Die Antwort ist einfach - der gleiche Grund, warum es steigen sollte. Wenn die Partner keinen gemeinsamen Schritt aufeinander zu machen, fühlt man sich deprimiert.

Es ist klar, dass der Schritt selbst nicht einfach quantitativ sein wird - ein Hemd kann übrig bleiben und das andere muss entfernt werden. Vielmehr nach einem Prioritätensystem. Lassen Sie denjenigen mit den Anforderungen höherer Ordnung versuchen, ein paar der schmerzlosesten Dinge auszuwählen. Was Sie überleben können, ohne sich selbst viel Schaden zuzufügen - und hier Ihre Anforderungen ein wenig loslassen.

Aber was am meisten nervt und nervt, ist an diesem Ort und bitten Sie Ihren Mann, einen Schritt nach vorne zu machen. Infolgedessen ist die Anforderung für eine größere Bestellung viel spezifischer als "Es lohnt sich, öfter nach sich selbst aufzuräumen", z. B. "Bitte stellen Sie das Geschirr in die Spüle und füllen Sie es mit Wasser." Ich kann mich waschen, aber wenn das Essen auf dem Teller klebt, ist es manchmal schwieriger, es zu waschen. "

Vielleicht wird Ihr Mann im Laufe der Zeit auch von Ihrer Liebe zur Ordnung durchdrungen sein. Aber nur, wenn Sie in kleinen Schritten vorgehen und nicht die gesamte Liste der Wünsche auf Ihren Partner entladen. Schließlich scheint das Machbare einfach zu sein, aber das ideale Bild mag überwältigend erscheinen und den Partner im Allgemeinen davon abhalten, etwas in diese Richtung zu tun.

Die gleiche Frage stellt sich oft beim Sex. Ab einem bestimmten Stadium kann klar werden, dass das eine immer häufiger benötigt wird, während das andere im Gegenteil abnehmen muss.

Sehr oft betrifft diese Situation gleichaltrige Paare, wenn beide bereits über 30 Jahre alt sind - die Sexualität eines Mannes nimmt ab und die Sexualität einer Frau nimmt für einige Zeit erheblich zu. Und hier hilft die gleiche Arithmetik: Wenn dreimal pro Woche für Ihre Frau und eins für Sie ausreicht, dann sind zwei Ihr arithmetisches Mittel. Ab diesem Zeitpunkt können Sie selbst die Initiative ergreifen und beim zweiten Mal einfach der Führung Ihrer Frau folgen.

Viele Leute sagen, dass "Sie nicht über sich selbst treten wollen, wenn Sie nicht wollen." Beobachten Sie jedoch Paare mit ähnlichen familiäre Konflikte (und insbesondere diejenigen, für die alles andere relativ gut eingestellt ist), bin ich mehr als einmal zu dem Schluss gekommen: Ein Mann mit durchschnittlicher Gesundheit und ohne ausgeprägte sexologische Probleme verliert eher ein psychologisches Interesse an Sex in seiner früheren Menge als die Möglichkeit, sich darauf einzulassen.

Damit ist ein Thema für einen separaten Artikel verbunden, in diesem Fall ist etwas anderes wichtig: Auch wenn, wie es scheint, alles spontan und wechselseitig sein sollte, muss man sich manchmal intern auf seinen Partner einstellen, nachgeben.

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"Ein kurzes Lehrbuch zur Lösung familiärer Konflikte"

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Kein einziges Paar hat es bisher geschafft, eine vollständige und ewige Idylle im Familienleben aufrechtzuerhalten. In absolut allen Ehepartnern kommt es regelmäßig zu Streitigkeiten und Konflikten. Die Ursachen für familiäre Konflikte können sehr unterschiedlich sein. Überlegen Sie, warum Harmonie in einer Beziehung nicht ewig dauern kann und wie Sie lernen, wie Sie familiäre Zwietracht vermeiden können.

Familienkonflikte

Ursachen für familiäre Konflikte

Die Familie baut auf Geduld und Liebe auf, und das ist eine Tatsache. Familienkonflikte und wie man sie löst, sind ein ewiges Thema, das besondere Aufmerksamkeit erfordert. Die Hauptgründe für Streitigkeiten sind in den meisten Fällen:

• Unterschiedliche Weltanschauung. Jeder Mensch nimmt die Welt um sich herum auf seine Weise wahr. Wenn ein Mann und eine Frau die Meinungen des anderen nicht hören wollen, entstehen Konflikte.
• Verständnismangel. Einer der Hauptgründe, warum Konflikte in der Familie auftreten. Zum Beispiel macht eine Frau ihre andere Hälfte für mangelnde Aufmerksamkeit für sich selbst verantwortlich, sie denkt, dass er ihr gegenüber gleichgültig ist. Tatsächlich kann es jedoch durchaus sein, dass er eine ruhige Person in sich ist und das Fehlen jeglicher Emotionen nicht auf die Tatsache zurückzuführen ist, dass er das Interesse an ihr verloren hat.
• Übermäßige Emotionalität. Viele Paare haben dieses Problem. Zwietracht in Familien entsteht oft aus der Unfähigkeit eines der Ehepartner, wenn es notwendig ist, zu schweigen und rechtzeitig anzuhalten. Um unangenehme Momente zu vermeiden, müssen Sie lernen, Ihre Emotionen zu kontrollieren.
• Haushaltsschwierigkeiten. Die häufigste Ursache vieler Konflikte. Alle Paare sind bis zu einem gewissen Grad damit konfrontiert. Dies kann nicht gewaschenes Geschirr, Geldmangel, ungekochtes Abendessen usw. sein.

Familienkonflikte lösen

Jeder Streit muss beigelegt werden. In keinem Fall sollten Sie Negativität ansammeln, da die Familie sonst früher oder später einen kritischen Punkt erreichen kann.

Sie sind sich nicht sicher, wie Sie einen Familienkonflikt lösen sollen? Versuchen Sie es mit unserer vorgeschlagenen Methode:

• zunächst müssen wir zugeben, dass es einen Konflikt gibt. Wenn es ein Problem gibt, muss unbedingt darüber gesprochen werden.
• Dann beginnt die Suche nach einem Ausweg aus dieser Situation. Zu diesem Zeitpunkt sollten alle Familienmitglieder darüber sprechen, wie sie die Lösung des Problems sehen. Alle Ideen sollten ruhig und ohne Emotionen gehört werden. Jeder hat ein Recht auf seine Meinung.
• Danach beginnt das Schwierigste - die Wahl der optimalen Lösung zur Lösung des Konflikts in der Familie. Hier müssen alle Teilnehmer des Streits bis zu dem einen oder anderen Grad Kompromisse eingehen, da es keinen idealen Ausweg für alle gibt. Wir empfehlen Ihnen, sofort darauf hinzuweisen, dass diese Entscheidung heute richtig ist. Wenn sie jedoch keine Ergebnisse liefert, kann sie geändert werden.
• Jetzt legen wir fest, wer, wie und wann die Entscheidung umsetzen wird.
• Nach einer gewissen Zeit werten wir das Ergebnis aus. Wenn das Problem weiterhin besteht, kehren wir zu dem Stadium zurück, in dem wir einen Ausweg aus der Situation finden.

Konflikte in der Familie zwischen Eltern und Kindern verdienen besondere Aufmerksamkeit. Um Streitigkeiten mit einem Kind zu vermeiden, müssen Sie ihm mehr Aufmerksamkeit schenken und lernen, seine Individualität zu verstehen. Sich gegenseitig zu hören ist sehr wichtig. Stellen Sie sich im Gespräch mit Ihrem Kind vor, dass Sie gleich alt sind, damit es Sie als seinen Freund empfindet, dem alle Geheimnisse anvertraut werden können.

So vermeiden Sie familiäre Konflikte

Natürlich wird sich niemand jemals streiten können. Sie können jedoch versuchen, die Anzahl der negativen Momente zu minimieren, die zu Zwietracht in der Familie führen. Die Verhinderung von Familienkonflikten ist ein guter Weg, um Kämpfe zu vermeiden.

Beachten Sie, dass Menschen, die viele Jahre zusammenleben, was auch immer man sagen mag, immer noch unterschiedliche Persönlichkeiten sind. Es ist unmöglich, sich dein ganzes Leben lang aneinander anzupassen. Und das ist ganz normal. Meinungsverschiedenheiten sind für alle unvermeidlich. Sie können einfach lernen, sie zu glätten.

Um unangenehme Situationen zu vermeiden, besprechen Sie umgehend alles, was Sie beunruhigt, und lassen Sie Ihre Probleme nicht allein.

Schwöre oder sortiere niemals Dinge in Gegenwart von Verwandten, Freunden oder Fremden. Alle Streitigkeiten sollten nur in der Familie gelöst werden.

Zwietracht in der Familie, was tun? Wenn Sie einen Kampf haben, beleidigen und demütigen Sie sich auf keinen Fall gegenseitig. Überlegen Sie sich die Situation, bevor Sie Ihrem Seelenverwandten die Schuld geben. Vielleicht ist nicht alles so beängstigend, wie es auf den ersten Blick scheint. Oft wickeln wir uns ohne besonderen Grund auf und werfen dann das Negative völlig ohne Grund weg.

Sprechen Sie öfter von Herz zu Herz miteinander, finden Sie heraus, was Ihnen gefällt und was Ihnen nicht gefällt. Wenn es zu viele Beschwerden gibt, kann es sich lohnen, eine Pause voneinander zu machen und getrennt zu leben. Manchmal hilft es und die Beziehung wird besser.

Die beste Option für häusliche Streitigkeiten ist hier eine klare Verteilung der familiären Pflichten. Es ist sehr gut, wenn Sie einige davon zusammen machen. Es bringt dich immer näher. Loben Sie sich gegenseitig für die Arbeit zu Hause. Wenn es irgendwelche Nachteile gibt, seien Sie herablassend, weniger Kritik.

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