Naydurnishі инструкции (с хумор). Смешни инструкции

На килима (победа на Тайван): „Не побеждавай като защитник от торнадо“

На огледалото, priroblennoy to kastsi, американските колоездачи са победители като: "Не забравяйте, обектите в огледалото са подходящи за вас"

На върха на купа с мляко в Англия: "В края на краищата, не обръщайте купата с главата надолу"

В някои страни на танците с Coca-Cola: „Кричи с другата си ръка“ (O_o tse yak ?!)

За пудинга от Marks & Spencer: "Ако изпека продукта, той ще бъде горещ"

На шапка за баня в хотел: „Само за една глава“.

Инструкции към сешоара на Sears: „Не се кълни в съня си“.

На пакета с чипове Fritos: "Можете да спечелите! За да участвате в лотарията, купете чиповете не об'язково. Правилата на тегленето са в средата на пакета."

На кутията има сладък циферблат: "Инструкция: Разбийте като изключително сладък."

На кутия със замразени напитки "Инструкция: Размразяване" на Шван.

На дъното на кутията с торта: "Не обръщайте."

На кутията за замразена пица: "Когато я загреете, ще е гореща."

На пода Rowenta: "Не хвърляйте дрехи отгоре."

На опаковката на детския сироп за кашлица: "Не използвайте кола, не използвайте сгъваемо технологично притежание, минаващо през устата на тези лица."

На кутия снодичен нитол: "Внимание! Може да причини сънливост."

Върху кутията на електрическия венец на yalink: "Vikorist само в средата, но пръстена."

На водопровода: "Не свиквайте с друг комфорт."

На опаковката на планините: "Внимание! Отмъсти за граха." (Какъв zhah!)

На пакета планини, които се сервират на пътниците в самолетите на American Airlines: „Инструкция: Отворете пакета, запазете планините“.

На шведски верижен трион: „Бъдете мили, не слагайте ръцете си върху ланцетите с ръцете и гениталиите си“. (Мабут, има прецеденти ...)

на костюм за детеСупермен: "Носенето на костюм не ти дава добър живот."

На килима: „Не бъди алчен, ридай, за да се защитиш пред лицето на ураган.“

На опаковката на колоездачния костюм: "Не предпазвайте части от тялото от наранявания, тъй като те не са покрити от костюма."

В инструкциите до микро-пещ: "Ние защитаваме изсушаването на нашите същества" (написах, когато се появих, след като една американска домакиня се опита да изсуши в микро-пещ, само че изкъпах червата)

Като напомняне за тоалетната чиния: „Не препоръчваме да хвърляте камъни и важни предмети в тоалетната чиния, които биха могли да повредят тоалетната чиния“.

На опаковката на кедровия грах: "Този грах просто расте на борове."

Напомняне на фирмите, които разпространяват листовките: "Коледните листовки трябва да се раздават преди Коледа".

На опаковката на маши има косми. Два варианта, сякаш за разпространение на различни компании: "Не използвайте vicor за къдрене, тъй като това може да доведе до сериозни наранявания на очите" и "Само за zovnіshny zastosuvannya".

На танца се изкъпете, за да го почистите: „За да постигнете най-добри резултати, вземете вана, ако е чиста“.

На сгъваем фотьойл: "Преди тях, как да подредят фотьойл, да вземат ново дете"

Относно танца на шампоана (Тайванско производство): „Виползвайте стабилно, за да премахнете сериозно къдравата коса“. (Няма нужда от шампоан...)

На опаковката на кухненска сол: "Uvaga! Отмъсти много натрий"

В инструкциите за гладката камера: "Камерата може да се използва само ако има плюнка в средата."

На опаковката за кормилния блокер на автомобил: "Uvaga! Махнете блокера преди кочана на водата."

На корейски нож за рязане на месни трупове: „Грижи се за децата“. (Нашите деца са достатъчно издръжливи, за да огъват корейски ножове...)

На японски кухненски робот: „Уважение!

На опаковката на шампоана за кучета: "Не ходете на ребра вместо кифлички."

Забележка на опаковката за ръкавицата на Palmolive: „Не намигвай като кон“.

На воденето на танца: "Завъртете кришката и я сложете. Не слагайте кришечката в устата си."

Все още незавършеният връх на творчеството в инструкциите за полагане може да бъде плакат, инсталиран на малък жп гара: "Уважение! Dotik to tsikh vysokoї naprugi vkliche mittevu death. Porushnikov ще бъде глобен."

Най-интересните инструкции

Идиотски инструкции се дават по различни причини. Други компании имат други очевидни препоръки за своите стоки, за да избегнат появата на повиквания на кораби.

Широко разпространено е, че ако жена, която се е напила с гореща кава, купи в кафене на Макдоналдс, тя съди милион долара като компенсация за удари. Колко души отидоха в Макдоналдс едновременно, за да се полят с кава? Следващото нещо на чашите за cavi пишеше: „Внимание: кава горещо“.

Понякога в резултат на превода се използват правилни писмени инструкции, а понякога празното писане върху опаковките е резултат от голяма глупост. САЩ имат десетки уебсайтове, на които колекционери избират най-идиотските инструкции. Ще напиша куп комични инструкции за различни предмети наведнъж.

На кутията на снодия: Внимателно! Може да причини сънливост."

Инструкции към сешоара: "Не печелете часа за душата"

Табелката на минитрактора: „Внимателно! Освободете смъртта!

Инструкции за електрически светлини Panasonic: "Назначен за vikoristannya в тъмното като светлина."

Инструкции за електрическа бормашина: „Внимание! Не е одобрен за пробиване на зъби!

Инструкции към косачката: „Преди косачката, размислете, защото в тревата няма суха рогата тънкост, не насочвайте привързаността към живите хора, като навивате около десет части от тялото върху сухата част на приставката !”

Инструкция към почистващата машина: "Не хабете вътрешности."

Инструкции за микро-пещта: "Не е одобрено за живи същества."

В инструкциите за микро-пещта Funai, „Не пускайте фитила като лампа“.

Инструкции към сешоара на Sears: "Не поздравявайте мечтите си."

На шведски верижен трион: „Бъдете мили, не слагайте ръцете си върху ланцетите с ръцете и гениталиите си“.

В инструкциите към фурната с микро-пещта: „Изсушаването на нашите същества е защитено“ (написах го, след като американска домакиня опита да изсуши в микро-пещната, само за да ми изкъпе червата).

Инструкции за буталото на тоалетната: "Не плъзгайте близо до електропроводи"

Инструкции за дърва за огрев за камината: "Можем да ги донесем до огъня"

Инструкции за матрака: "Не се опитвайте да го бутнете!"

Инструкции за четката за тоалетна: "Не бийте за миене на зъбите"

Инструкции за чука: "Не бийте чука, за да удряте твърди предмети"

Инструкции на опаковката на цветята: „Не смачквайте цветята! Може би можем да извикаме rozdratuvannya!

Инструкции за нож за отваряне на листа: "Внимателно: препоръчва се да се практикува в студени окуляри."

Инструкция към визата на детето: "Преди сгъване, извадете детето."

На резервоара за изливане написано: "Не пийте вода."

От инструкциите преди монтажа на прозорците: "Изборът на мрежата в кома не предпазва от падането на децата от прозорците."

На пода Rowenta: "Не хвърляйте дрехи отгоре."

Върху кутията на електрически венец от yalink: "Виползвайте само в средата или пръстена."

На водопровода: "Не живей за друг живот."

На килима: "Не се плаши от урагана."

Като напомняне за тоалетната чиния: „Не препоръчваме да хвърляте камъни и важни предмети в тоалетната чиния, които могат да повредят тоалетната чиния.“

На опаковката на маши има косми. Два варианта, сякаш за размножаване на различни компании: „Не използвайте викор за къдрене, тъй като може да доведе до сериозни наранявания на очите“ и „Само за добро застосуване“.

На сгъваем фотьойл: "Преди тях, как да подредя фотьойл, да вземе ново дете."

На корейски нож за клане на месни трупове: „Грижи се за децата“.

Инструкции за кухненския нож: „Не се подлагайте на злото, падащо ниско!“

Инструкции за 30-сантиметрова стойка за компактдискове: „Не намигвай, като отивай“.

На огледало за обратно виждане на велосипед: "Запомнете: обектите в огледалото всъщност са зад вас."

Напомняне на фирмите, които разпространяват листовките: „Коледни листовки на варто подаряват преди Коледа“.

На опаковката на блокера за управление на автомобила: „Uvaga! Блокер Znіmіt преди кочана на водата.

Плакат, монтиран на малка претоварна станция: „Uvaga! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi причини mittevu смърт. Порушников ще бъде глобен."

На опаковката на спрей със сълзотворен газ: „Можете да играете с очите си“

На опаковката бележка за kilims: „Толкова безопасно за kilims“

Избършете опаковката: „Внимавайте! Ние наричаме рак при мишки!

На кутията има сладък циферблат: "Инструкция: Разбийте като изключително сладък."

На танца вземете вана, за да го почистите: „За да постигнете най-добри резултати, вземете вана, ако е чиста.“

Относно Shampoo Dance (Производство на Тайван): „Постоянно използвайте, за да можете да премахнете сериозния косопад.“

На опаковката на шампоана за кучета: "Не ходете на ребра вместо кифлички."

Забележка на опаковката за ръкавицата на Palmolive: „Не намигвай като кон“.

На кутия със замразени напитки на Schwann "Инструкция: Размразяване".

На дъното на кутията с тортата: "Не обръщайте."

На кутията за замразена пица: "Когато я загреете, ще е гореща."

На опаковката на планините: Внимателно! Отмъсти на граха.

На пакета планини, които се сервират на пътниците в самолетите на American Airlines: "Инструкции: Отворете пакета, запазете планините."

На опаковката на кедровия грах: Грахът Ци расте на борови дървета.

На опаковката на кухненската сол: „Uvaga! Отмъсти много натрий.

На воденето на танца: „Завъртете малката кришка и я сложете надолу її ubik. Не слагайте капачка на устата си."

На танца минерална вода: "Добре за вегетарианци"

За танца с минерална вода Volvic: „Танцът е специално подготвен за минералната вода Volvic. Не повтаряйте нейното.

За танца на шампанското Моет: „Да видиш етикета пред стаята на пика на микро-хвилов“.

"Как да стана руски транспорт"

Застанете до банята. Сложете чорапогащи на главата си. Сложете "крачетата" на чорапогащника върху калерчета за белота. Полно колапс в банята. VI-TROLEIBUS)) Винаги, когато закъсате, трамваят тръгва. И ако сложите лижи и налеете малко вода в банята, речният трамвай ще изгасне и ако оставите сешоара да се включи до банята с вода, тогава ще видите електрическото влакче и ако включите светлината и облечи запалката на главата, после ще отидеш до метрото. И ако добавите вода към газа, тогава ще го изтрием, ако загубите сешоар при водата - това е, вие сте ракета!

Dekilka е проста, но още по-кафяви правила:

- Не губете стотинките си за вашето удовлетворение.
- Имай предвид, че няма да имаш друг живот.
- Ако си виновен - просто ми кажи за това и не се шегувай със себе си, вярно е.
- В живота със сигурност вземайте по-малко за себе си.
- Не се забърквай.
- Искаш ли - питай.
- Искам да се свържем - Питай.
- Искате да разберете buti - Обяснете.
- Podobaetsya - кажи ми.
- Не разбирам - лягай да спиш.
- Не се закачай с глупаците.
- Не бъди скучен.
- Проблемите на хората по-рядко се правят с главата ви.
— Navkolishnіy svіtне зло и не добро, все едно ти е ти чи ни.
— Опитайте се да извадите удовлетворението от кожата под кожата.
- Живей днес, за вчера вече си тъп, но утре може да не си.
- Головне в живота - це коханя, всичко останало - суета.
- Не се чуди на телевизора, ще станеш малко дете.
- Не забравяйте, че не сте виновен за нищо пред никого.
— Не забравяйте, че никой не е виновен за вас.
Не се бъркайте в политиката, политиката вгорчава хората.
- Имайте предвид, че кожата има своя собствена истина и няма често да се размине с вашата.
- Вяра не на obіtsyanka, а на вашите жени.
- С жените, като с децата, бъдете толерантни и дреболия снизходителни.
- Жалко за жените - по-лесно им е да живеят.
„Точно както в теб има гнусно настроение, мисли, че ако умреш, няма да бъдеш.
— Знайте, че днес е най-добрият ден в живота ви.

Асистент "КАК ДА ВЯРВАТЕ В СЕБЕ СИ В SUSPILS"

1. Вместо изреченото "майната му", не трябва да казвате повече "упс" или "ууу!".

2. Ако ръцете ви са сгънати, тогава пред тях, как да бъдете добре дошли, ги плиснете на раменете на вашия приятел с малко доброта.

3. Не е нужно да си лягате, по-добре е да намигнете завеса за този прозорец.

4. Като ви обвиняваха, че махате с ръка от тенджерите със супата, много месните неща, особено свидетелстват, че там е пуснат само копче за ръкавели.

5. Винаги давайте на жена си глава, за да се е разпаднала друга жена на нова.

6. Винаги щедро хвалете лордовете за тяхното кулинарно майсторство, например, донесли са го от придворната пицария, или са го сложили пред вас по телефона.

7. Ако наистина искате да отпиете отново, но нямате възможност да напуснете масата, тогава се наречете начален малък синигер, тогава определено няма да мислите за никого. На тънкия край на зида, кучето чи черво.

8. Сякаш в ума, келихът на майстора крищал се бие, с една дума, озвучено chhnіt и хвърля танц със скъпо вино на масата, по-скоро две. На метушни з ще пия скъпо, твоят инцидент може да остане незабелязан.

9. Ако уважавате повече шума си и тъп съдите звяра, тогава се обадете на полицията и им кажете, че в тях е поставена бомба. Там скоро всичко ще утихне.

11. Ако вече е студено, но все пак искате да се жертвате, не можете да пропуснете кухнята, там винаги е в резерв, или във фурната, или в хладилника.

12. Ако ви хванат в кухнята на пакостите, кажете, че вие сами сте се изказали да помогнете на господата при сервирането на десерта.

13. Като се сбогувате, не забравяйте да покажете душата си на майсторите за надан уединение и безрезервно запълнете предната част на къщата, все пак тя не отговаряше на цвета на вашата покривка.

Инструкция "ИНСТРУКЦИЯ VIVIVANNYA"

Как да защитите живота си
1. Като, като се хвърлиш през нощта, ще се молиш, че злодеят се е качил до теб в апартамента, за да ти помогне да се изкачиш обратно с помощта на лост чи сокири.
2. Sklyane око, вмъкнато на вратата vіchko, vіdlyakaє vіd vіd vіd vіd ї апартамент да бъде такъв злодей.
3. Оставяйки децата сами на сепарето, запомнете ги за всички призиви: "Това е работа на майката. Вонята е да чисти и лъска картечницата."
4. Ако бандитите започнат да разбиват вратата, опитайте един час да разбиете вратата от ваша страна. Це spantelich zlovmisnikov.

КАК ДА СЕ ОСТАВИТЕ НА УЛИЦИТЕ, ЗА ДА БЪДЕТЕ ЖИВ
1. Като zustrіchny минувач, да ви помоли за дим, вие ще бъдете най-добрият, не атакува, те се опитаха да го ударят с юмрук в cholo.
2. Като че ли сте изпратени под прикритието на струмин от газов спрей, трябва да си спрете дъха и да сплеснете очите си. Да разкопчаем чантата с газ, да свалим противогаза и да сложим йога. Не забравяйте, че swidkіst tsikh diy може да постави живота ви.
3. Преди това как да отидете до тъмния вход, хвърлете там цаца камъни, за да поемете инициативата от евентуалните злодеи.
4. Като че ли са ви почитали при деца от подозрителни типове, внимателно, за да не се ядосвате, помолете ги да представят документи.
5. Под часа на атаката не викайте: "Помощ, карайте!" По-добре е да крещите по-неутрално, например: „Nimtsі!“ или: "Ей, на пороми!"

КИЛКА ПОРАД КЪМ ЖЕНИТЕ ЗА ТЕЗИ КАК ДА ВИДЕБРАТ АТАКАТА НА ГОЛОВНИКА ЩЕ ЗАГУБЯ КОГАТО СА ПРЕКРАСНИ И ЧАСТНИ
1. Момичетата и жените не се препоръчват да носят къси шиповевида се ползват грим. Старо ватирано яке, брезентови чоботи и нацапани със сажди, са приказка да не се лиши респектът на потенциален маниак.
2. Pishna zachіska често играе в ръцете на злодейци (namatana). За това главата е чисто забулена, намазана с вазелин или мазен крем, в който животът ви е съсипан.
3. Жената е длъжна да победи, за да бъде някакъв предмет, някакъв облегнат в чантата си. Можете също да използвате гребен, дезодорант, парче водопровод.
4. Ако спазвате тези тромави правила, тогава ще е по-важно злодеите да ви ограбят или да ви бият и тогава друг ще стане същата жертва.

ПРАВИЛА НА ЖИВОТ В ЛАБОРАТОРИЯТА
1. Yakshcho Vidkorkuvali scho - сабо.
2. Рядко е в ръцете ви - не го разливайте,
като прахообразна - не rossipte,
подобно на газ - не пропускайте имената.
3. Ако са го споменали - изключете го.
4. Ако го отворите - затворете го.
5. Това, което са избрали - вземете.
6. Ако не можете да ви вземе, потърсете помощта на умен човек.
7. Ако не сте избрали, не мислете да избирате.
8. Yakshcho Wee pozichili be-scho - turn.
9. Yakshcho Vee SHOW CHIM-LICHE - TRIMATE В ЧИСТОТА И РЕД.
10. Yakshcho Wee донесе нещо мрачно - за подсилване на СТАТУКВОТО.
11. Ако сте го унищожили – обърнете по средата.
12. Дори и да искаш да побързаш, бе-чим, да принадлежиш на някой друг, поискай разрешение.
13. Ако не знаете как да го направите, не го яжте, за Бога.
14. Ако не се притеснявате, не се намесвайте.
15. Ако не знаете как да се страхувате, просто попитайте.
16. Ако не можете да го разберете - помирише го в тенджерата.
17. Ако все още не разбирате, тогава не се притеснявайте.
18. Ако сте запалени върху робот, опитайте се да не позволите нищо да падне върху вас.
19. Сякаш те разтърси, преобърни го: КАКВО ИМАШ ЖИВ И ЖИВ!
20. Въпреки че НЕ СИ КАЗАЛИ ТЕЗИ ПРАВИЛА, НЕ ВЛЯЗАЙТЕ В ЛАБОРАТОРИЯТА!

Инструкция "ГОДИНА НА КОМАНДРИ"

С устойчиви на зъби реминети и смъртна битка.
Годишникът може да има 8 стрелки. Чотири от тях ще покажат часа, а други - резервни, така че спантеличността на имовирния противник.
Стрелите са покрити със специален склад, вонята на вонята блестят в мрака и служат за заслепяване на врага. Дозата viprominuvannya е достатъчна за радиационно увреждане в радиус от 200 метра.
За простота, изрежете между Godinnikova и hvilinnaya стрелки за права линия.
Всички зъбни колела на Годината на годината са направени от най-модерните транзистори и микросхеми.

При подготовката на годишнината на vikoristan, най-добрите zahіdnі технологии:
- zvaryuvannya vibukh;
- газово занитване;
- Трудно се съхраняваме.

Тялото е позлатено с волфрамово поцинковане.
Годишникът на командира се навива с пивоберту, в пивничните райони на страната им се дава специална дръжка за растението в студа.
По време на пиенето, в средата на годината, вонята на вонята се поправя, като куче.
В бойна ситуация годишният механизъм на издигнат огън се включва автоматично и годишният ден започва да трака. В критичен момент командирът може да го хвърли от страната на противника. Когато се събудите, високоговорителят изскърца със заповеден глас: "Следвай ме! Атакувай!"
Рожденият ден на Темрява сякаш шепне: „Не се карай, аз съм с теб!“.
Купете годишнина на командира!
Tse ще бъде най-добрият рожден ден за живота ви!

Инструкция "ИНСТРУКЦИЯ ЗА ИЗВЪРШВАНЕ НА АКТА (ГЛАСУВАНЕ)"

1. Познайте мястото, de vie, без специални познания, можете да създадете акт.

2. С помощта на специална комисия отнеме разрешението за извършване на деянието.

3. Вземете от комисията необходимите аксесоари за извършване на акта - витражи, специален аксесоар Багатария за направата на собствено обличане за тази друга поръчка.

4. Превключете в наличие на специално проектирано помещение за провеждане на действие (звук извън еротичния яркочервен цвят).

5. Отидете там, раздвижете се, че никой не ви гледа, и направете тези, които са избрани с вашата проба. Можете да работите, независимо дали е така, мръсно, zgіdno іz законодателен орган, а не да спечелите две и повече.

6. След приключване, вижте извън назначението, де wi направи акт, отидете до урната и оставете там тези, които искате да вземете след края на акта. На кого е завършен актът на гласуване.

Инструкция „ЖЕНА ЗА КОРИСТУВАЧ. СЕРИАЛ "ЗА ЧАЙНИ"

на базата на женската логика: "Жената е подобна на програма - за да получите достъп до нея, е необходимо да я получите" (допълнителен програмист Сидоров)

1. За да се улесни работата с жена, е необходимо тя да бъде добре структурирана и снабдена с коментари от добре информиран програмист.
2. По-добре е да спасявате жени от различни директории.
3. Жена, с която вече не практикувате, по-скоро не записвайте в паметта, за да не объркате компютъра с неподходяща информация.
4. Тъй като на жената е зададена парола, не се опитвайте да бъдете зли - обърнете се към услугите на фалшификат.
5. Ако искате да практикувате с нова жена за себе си, в която може да се появи вирус, то преди да работите с нея, трябва да побързате с програми за защита от вируси.
6. Дамски играчки – но по-добре не се напивайте с тях.
7. ВНИМАНИЕ:След работа с жена в продължение на шест години се появяват признаци на автономност - млявост, сънливост.
8. Като обесена жена, този дявол е с нея.

Приложения: 9. Жената вече е загрята.
10. Жена, ако не изпълнява програма без командата RUN.
11. Бележки! Например чиниите са чисти, но понякога е лошо.
12. Викане силно на компютъра (в противен случай мрънкането е застоял темперамент).
13. Жената никога не се мотае в най-важните моменти.
14. Споменът на жената е момиче (и това е хубаво).
15. Можете да работите с жена всичко, което ви позволяват да правите без страх, обърнете внимание: "Обща грешка в защитата".
16. Компютърът никога не отказва, не подремва и не подремва.
17. Компютърът не позволява гледане на GIF и JPG файлове в тривиален режим и звукови, тактилни и ароматни сигнали.

Инструкция "ИНСТРУКЦИЯ ЗА ЕЛЕКТРИЧЕСКА БЪРСНЯ HITACHI"

Обран (в ръцете на коментарите):

Не можете да вземете бръснач, як падна във водата. Натиснете щепсела внимателно.
Не можеш да победиш бръснач за час баня или душа.
Не можете да го оставите или да запазите бръснача си на такова място, не можете да паднете или да се увлечете (точно като филм жахив!) В банята или мивката.
Необходима е сериозна предпазливост, ако бръсначът е бит от деца или хора с увреждания, или върху тях (кхмм...), или близо до тях.

Spritne golinnya:Стягане на кожата с ръце, повдигане на бради. С по-пълен ход играйте nazustrich.

Изглед на бръснене:Ако пищялите на брадата се натрупат в държача за фолио, тогава скъперничеството на пищялите се намалява и причинява набъбване на джоланите през фолиото.

Инструкция "ИНСТРУКЦИЯ ЗА ВКЛЮЧВАНЕ НА МОНИТОРА"

1. Въведение:
Тази инструкция е призната за подобряване на ефективността на операциите чрез увеличаване на приставките за видеоконтрол, инсталиране на сървърния монитор в склада GKR в стана за горещо валцоване 2000.

2. Предна подготовка:
Промени решението си, че мониторът е забелязан. Тъй като такава нужда предизвикателно е назряла и няма друг начин за разрешаване на проблема, вие сте в беда, преминете към параграф 3.

3. Директна подготовка:
Нека да преминем към yakіsnіy realіzіzії poderednі predgotovki (div. 2). Уверете се, че мониторът е в пряка близост до сървъра. Ако неизправността (мониторът) е ежедневна, тогава кулминацията на проблема, описана по-горе, се прилага преди появата на такъв (монитор).
Извършете идентификацията на разкритата привързаност, взета от вас за монитора, за ефективната работа на йога разумно изглеждащсъс стопански постройки, които звучат като монитори. В момента на успешно завършване на процеса на идентификация, преминете към параграф 4 до края.

4. Маркировка на монитора:
Намерете табуретка или табуретка и седнете върху нея по такъв начин, че когато видите бутона, животът се включва, преди да не надхвърлите десния си горен връх, популярно наричан ръка.
Погрижете се за объркването на гадателските бутони и части от тялото с помощта на плавно движение напред на определения връх, освен това заостреният пръст е виновен за изместване от усуканото хоризонтално положение.
Докладвайте на малка m'azova zusilla на подвижния монитор.

5. Оценка на монитора:
За успешното включване на монитора трябва да се посочи електрическа крушка, която трябва да гори със зелена светлина (такъв цвят може да бъде долната светлина на светлинната глава). Ако ви е грижа мониторът да не е включен, отменете причината да не включите монитора (стр. 6).

6. Причини да не повдигате монитора:

грешка:Не изгаряйте крушката.
причини:Имаш лош ум
Крушката изгоря.

грешка:Няма изображение.
причини:Имаш лош ум.
Монитор на невключения до 220 V.
Монитор на включвания по ръба, но не и в него 220 чл.
Точки 2,3,4 от инструкциите са грешни.
Сървърът е отворен, докато мониторът е свързан.

грешка:Ти б'є stromom.
причини:Не си включил монитора.

грешка:Изображението не съвпада с твърдението ви за новото.
причини:Включили сте грешен монитор.
Все още трябва да го прочетете.

Асистент "10 ЕТАПА НА РАЗГРАЖДАНЕ НА ПРОГРАМИРА"

1. Внимателен.
Да се чудиш на монитора с ясен изглед към очите, да не ограбиш нищо, да не буташ никъде, да се взираш в гледката, да се чудиш на екрана: "Оце така, кой би се замислил за миг!" Компютърът е изключен.

2. Диялна.
От подозрение тя примижава към клавиатурата, скитайки с тялото си, след което с остра ръка хвърля ръката си, опитвайки се да натисне бутона на бутона. На моменти далеч крещейки "Е-ху!"

3. Намръщене.
Мрачно е да седите пред компютъра, опитвайки се да не правите резки колебания. Пишеш текст на клавиатурата с езика на главата си и с две ръце се опитваш да задържиш мечката, за да не се изхвърлиш от фотьойла... Изглеждаше за нищо.

4. Автомобил.
Опитвайки се да стартирате компютъра с ключове за кола, прикрепете радиото към панела на компютъра и включете ключовете на вратите, защото "не виждате нищо, но трябва"

5. Розмарин.
Грає в Quake, освен това, като го видя, не мога да си помогна с ръцете и да се бия с монитора, зареждам компютъра да се обърна утре с моите приятели каратисти и ще го направя така, че "майка" не го разпознавам.

6. Терористичен.
След chergovoi, опитайте се да отворите очи, викайте с трептене, че компютърът на заместванията, към това в долния десен джоб, годината тиктака, и pinaє pіd stіl.

7. Суверен.
На предложението "Въведете паролата си" репетирам в компютъра: "О, кучко, не знаеш?"

8. Оптимист.
Весело, ревящо, втренчено в компютъра при равни условия. След като прочетете отстрани на SMEHA.net, вие също ще познаете няколко забавни истории и ще разкажете на монитора си. Да смърдим веднага бира, компютър с дисково устройство.

9. Униксова.
...компютърни микрофони, два whilins p'є бира, вмикає отново, проверете скрийнсейвъри и в tuzi vim "I vіndy, I hate Gates", компютърни vims, two vils p'є бира, vmikaє отново...

10. Спокойно.
Дълго време в складовете четях на екрана „Сега животът на компютъра може да бъде включен“, след което тихо се кикотете, като „Благодаря“ и пеете на клавиатурата.

Странните инструкции идват от различни причини. Други компании имат други очевидни препоръки за своите стоки, за да избегнат появата на повиквания на кораби. Широко разпространено е, че ако жена, която се е напила с гореща кава, купи в кафене на Макдоналдс, тя съди милион долара като компенсация за удари. Следващото нещо на чашите за cavi пишеше: „Внимание: кава горещо“.

Понякога в резултат на превода се използват правилни писмени инструкции, а понякога празното писане върху опаковките е резултат от голяма глупост. Съединените щати имат десетки сайтове, на които колекционери избират най-уникалните инструкции.

На кутията на снодия: Внимателно! Може да причини сънливост."

В инструкциите за микро-пещта Funai, „Не пускайте фитила като лампа“.

Инструкции към сешоара на Sears: "Не поздравявайте мечтите си."

На пакет чипс Fritos: Можете да спечелите! За да участвате в лотарията, да купите чипове в neobov'yazkovo. Правилата за рисуване са поставени в средата на опаковката.

Върху кутията има сладък циферблат: "Инструкция: намигвайте като изключително сладък."

На кутия със замразени напитки на Schwann "Инструкция: Размразяване".

На опаковката на шапката за душата: "Розмир: една глава."

На дъното на кутията с тортата: "Не обръщайте."

На кутията за замразена пица: "Когато я загреете, ще е гореща."

На пода Rowenta: "Не хвърляйте дрехи отгоре."

На опаковката на детски сироп за кашлица: "Не използвайте кола и не използвайте сгъваеми технологични вещи, движещи се под притока на тези лица."

Върху кутията на електрически венец от yalink: "Виползвайте само в средата или пръстена."

На водопровода: "Не живей за друг живот."

На опаковката на планините: Внимателно! Отмъсти на граха.

На пакети с планини, които се сервират на пътниците в самолетите на American Airlines: „Инструкции: отворете пакета, спасете планините“.

На шведски верижен трион: „Бъдете мили, не слагайте ръцете си върху ланцетите с ръцете и гениталиите си“.

Върху детския костюм на Супермен: "Носенето на костюм не дава живот на сградата."

На килима: "Не се плаши от урагана."

На огледало за обратно виждане на велосипед: "Запомнете: обектите в огледалото всъщност са зад вас."

На опаковката на велосипедния костюм: "Не предпазва части от тялото от наранявания, които не са покрити от костюма."

На опаковката на кедровия грах: Грахът Ци расте на борови дървета.

На опаковката на презервативите: "Не шофирайте, ако победите нашия продукт."

На танца вземете вана, за да го почистите: „За да постигнете най-добри резултати, вземете вана, ако е чиста.“

На сгъваем фотьойл: "Преди тях, как да подредя фотьойл, да вземе ново дете."

На опаковката на кухненската сол: „Uvaga! Отмъсти много натрий.

В инструкциите за камерата: "Камерата може да се използва само ако има плюнка в средата."

На опаковката на блокера за управление на автомобила: „Uvaga! Блокер Znіmіt преди кочана на водата.

На корейски нож за клане на месни трупове: „Грижи се за децата“.

На японски кухненски робот: „Uvaga! Иначе не можеш да имаш победи."

На опаковката на шампоана за кучета: "Не ходете на ребра вместо кифлички."

Забележка на опаковката за ръкавицата на Palmolive: „Не намигвай като кон“.

На воденето на танца: „Завъртете малката кришка и я сложете надолу її ubik. Не слагайте капачка на устата си."

Все още незавършеният връх на творчеството в инструкциите за полагане може да бъде плакат, монтиран на малка жп гара: „Uvaga! Dotik to tsikh drotіv vysokoї naprugi причини mittevu смърт. Порушников ще бъде глобен."

Америка е водеща по брой абсурдни охранители

Лидерът по броя на абсурдните перестороги са американците. Шпигел видя такъв модел на немски, сякаш помоли читателите си да им изпращат драсканици с различни глупави писания, с които писарите придружават другарите си, опитвайки се да се предпазят при евентуални обаждания.

Още предложения по-долу са намерени или в САЩ, или има много американски стоки. Например, собствениците на сешоара предупреждават: „Не бързайте да видите мечтата“. Spiegel се досеща и за факта, че на американския сайт на компанията Apple тя се поръчва от две опаковки дъвки, които илюстрират малките описания на новия iPod Shuffle плейър за всеки вид капка, пише: „Не дъвчете своята iPod"). Vtіm, zayshovshi на vіdpovіdnі сайтове, кореспондентите на "Lenta.Ru" не намериха такива писания там. Вероятно вонята е отнесена от обекта.

В една от американските обществени тоалетни читател видял надпис на казанче: „Не пийте вода“. Друг читател, който живее във Вашингтон, облегнат на рамката на прозореца близо до апартамента си, обидно написа: "Ако го видите, може да станете опасни. Пренебрегването на този напредък може да причини нараняване и смърт."

Okrim вече звуков в името на "не печелете факела в рояка от панталони", предварително, rozakhovani rozumovo vіdstalih хора, особено често zustrichayutsya в помощни средства за експлоатация на различни съоръжения и стопански постройки. Например: „Преди тях, как да сгънете количка, да извадите дете от нея“; „Не слагайте дъвка в диска“; „Не бийте косачката като резачка за трева.“

Особено цинично е да прозвучи предварително за собствениците на микро-пещи: „Не викорирайте за приготвяне на живи същества“. Голяма хуманна радост за домакините: "Не си хаби червата в правилната кола."

От Калифорния бяха закупени zvichaynі восъчни свещи, сякаш бяха придружени от шум: "Само за разкрасяване! Когато се изгорят, те могат да ме накарат да горя."

Особено важно е да стоят хранителните продукти, сякаш за да направите хората особено опасни. Написана на торба с грах "Превенция на алергии: грах отмъщение." Или друг вариант: „Може да отмъсти за граха“. Подобно на торбички за мляко: "Яжте мляко"

И това е най-сериозното предупреждение на този, който иска да приготви оризов пудинг в микро-печка: „Ако изпека продукта, може да е горещ.“

1 -1

Начинът на zahіdnih virobnikіv беше изчерпателно предписан всички тънкости на съпоставяне с тях и други стоки, те вече бяха разглеждани повече от веднъж. Причината обаче е, че на пръв поглед абсурдно, точките в инструкциите от застосуването често не са мощни сили, а в резултат на чудни чудни съдебни призовки. Защо има по-малко история с червата, като добросърдечен фризьор, който си е помислил да виси след къпане в микро-пещ. Не беше възможно някой в американското домакинство да обясни, че подобна процедура не е възможна за алчността на нейния любовник, но в помощника на ползавача до микропещта не беше казана нито дума за цената. Оста и са застраховани от компаниите на такива поддръжници. Водим "златната" колекция от най-нелепите инструкции до стоп.

Инструкции за електрически likhtarіv: "Назначен за vikoristannya в temryavі като светлина от светлина."

Етикет върху кутията с кръстчета: "Среден брой артикули в кутия: 2".

Инструкции за електрическа бормашина: „Внимание! Не е одобрен за пробиване на зъби!

Инструкции към косачката: „Преди да косите, променете решението си, защото в тревата няма суха рогата тънкост, не насочвайте приставката към живи хора, така че навиването на части от цялото тяло върху сухата част на приставката !”

Инструкция към визата на детето: "Преди сгъване, извадете детето."

На бушона пише: "Не намигвай в рояка от панталони."

Напишете на резервоара за изливане: "Не пийте вода."

Инструкция към почистващата машина: "Не хабете вътрешности."

Инструкции за микро-пещта: "Не е одобрено за живи същества."

На опаковката с чипове: Можете да спечелите! За да участвате в лотарията, да купите чипове в neobov'yazkovo. Правилата за рисуване са поставени в средата на опаковката.

На опаковката на шапката за душата: "Розмир: една глава."

На дъното на кутията с тортата: "Не обръщайте."

На кутията за замразена пица: "Ако я загреете, ще е гореща."

На пода: "Не носете дрехи на пода."

На кутията на снодия: Внимателно! Може да причини сънливост."

Върху кутията на електрически венец от yalink: "Виползвайте само в средата или пръстена."

На опаковката на планините: Внимателно! Отмъсти на граха.

На шведски верижен трион: „Бъдете мили, не слагайте ръцете си върху ланцетите с ръцете и гениталиите си“.

На опаковката на маши има косми. Две опции, които се популяризират от различни компании: „Не използвайте викор за извиване на очите, тъй като можете да причините сериозни наранявания на очите“ и „Само за добро застосуване“.

На опаковката на презервативите: "Не шофирайте, ако победите нашия продукт."

На опаковката за блокера на кормилното управление на автомобила: „Uvaga! Блокер Znіmіt преди кочана на водата.

На опаковката напишете за ръкавицата: „Не намигвай като таралеж“.

Головна » Инструменти и оборудване » Naydurnishі инструкции (с хумор). Смешни инструкции