Сімейні конфлікти: джерела та способи виходу

У кожній родині часом виникають конфліктні ситуації між батьками і дітьми. В одних сім'ях такі негаразди успішно вирішуються, в інших переростають в справжні війни. Давайте спробуємо розібратися в суті сімейних сварок і знайти шляхи виходу з них.
Розглянемо кілька причин виникнення конфліктів.
Криза підліткового віку

Дитина в підлітковому віці почувається вже дорослим. У цьому віці він більше спілкується з однолітками, щоб показати свою самостійність, він намагається відійти з-під опіки батьків. Він хоче мати права дорослої людини і обов'язки дитини. Звідси виникає конфлікт. Які шляхи виходу з такої конфліктної ситуації?
- Спілкуватися з дитиною на рівних, як з дорослим. Це підніме Ваш авторитет в очах дитини.

Чи не применшувати його проблеми. Те, що Вам може здатися дрібницею, для нього може бути вселенським горем. Дитина віддалиться від батьків, якщо вони не будуть розуміти його проблем і знайде більш розуміє людини.
- Чи не вирішувати проблеми за нього, а допомогти порадою. Дозволити дитині самостійно приймати рішення про те, як одягатися, ніж займатися. Це дозволить дитині відчути, що його поважають і відносяться до нього як до дорослого.

Всі серйозні сімейні рішення приймати при безпосередній участі підлітка, щоб він відчув себе повноправним членом сім'ї.
розлучення батьків

Розставання батьків - сильний стрес для дитини. Поки батьки вирішують свої проблеми, дитина може відчути себе покинутим і нікому не потрібним. Слід приділяти йому увагу в цей складний для нього період. Пояснити дитині ситуацію, сказати, що для них він завжди залишиться найкращим і улюбленим в світі.

Неповна сім'я

У сім'ях, в яких немає батька, особливо важко буває хлопчикам. Вони гостріше сприймають відсутність чоловічого спілкування. У їх вихованні не вистачає чоловічого начала, необхідного кожному хлопчикові, щоб вирости у справжнього представника сильної половини людства. Діти в таких сім'ях оточені материнською турботою, а часом і жорстким контролем з боку матері. Вона намагається бути дітям і матір'ю і батьком, але, як правило, не завжди може впоратися з узятим на себе вантажем. Вихід: Потрібно надавати дітям можливість спілкуватися з чоловіками-родичами: дідусями, братам. Завдяки цьому діти не будуть відчувати дефіцит чоловічої уваги

Поява другої дитини в сім'ї

З появою дитини в родині, старшим дітям приділяється менше уваги. Можна доглядати за молодшим разом з ним, нехай він допомагає мамі. А мамі потрібно постійно хвалити старшу дитину, говорити йому, який він незамінний і як би їй було важко, якби він їй не допомагав. Пояснити йому, що він дорослий, він приклад для молодшого братика або сестрички, їх захисник. Тоді старший дитина відчує себе дорослим, важливим і потрібним.
Способи виходу з конфлікту

З конфлікту можна вийти завжди, тільки при правильному підході до вирішення проблеми. Ні в якому разі не ігнорувати конфлікт, не намагатися придушити дитини своїм авторитетом і силою. Найпростіший спосіб врегулювання конфліктів - спілкування з дитиною. Причому спілкуватися не як дорослий з дитиною, а спілкуватися на рівних. Бути старшим, досвідченішим іншому для дитини.

Дозволяти дитині приймати самостійні рішення. Якщо він десь оступився, зробив помилку, не потрібно лаяти його або насміхатися над ним за його невмілі спроби бути дорослим. Краще підтримати його і допомогти советом.Інтересоваться життям дитини, радіти перемогам і допомагати долати труднощі. Саме допомагати, а не вирішувати всі проблеми за нього. Це зайвий раз доведе дитині, що його батьки йому довіряють, поважають його. Розібратися в причинах виникнення конфлікту, проаналізувати власну поведінку. Можливо, батькам просто хочеться завжди контролювати свою дитину, зробити його залежним від себе. Така поведінка провокує конфліктні ситуації. І або дитина підкориться натиску батьків і стає безхарактерним, або дитина буде неслухняний такому до себе відношення, назавжди втратить довіру до батьків.
На закінчення хотілося б сказати: в першу чергу, наші діти потребують нашої любові, турботи і розуміння. Потрібно постійно виявляти свою любов. Саме так можна уникнути будь-якого конфлікту.

Мудрі думки відомих людей:

Якщо не знаєш, які твої діти, подивися на їхніх друзів.

Найкраще, що батько може зробити для своїх дітей - це любити їх матір.

Коли ми вже не в силах змінити обставини, нам доводиться змінювати себе.

У людини в гніві відкривається рот, і закриваються очі.

Звички батьків, і погані і хороші, перетворюються на вади дітей.

Не думайте, що ви виховуєте дитину тільки тоді, коли ви з ним розмовляєте, або повчаєте його, або наказує йому. Ви виховуєте його в кожен момент вашого життя, навіть тоді, коли вас немає вдома.

Токтарова В.П., психолог

Сімейні конфлікти вважаються найбільш поширеними формами конфліктів. Згодом були знайдені найбільш вдалі шляхи вирішення сімейних конфліктів. Конфлікти в родині в наші дні не рідкість, і якщо правильно себе вести, то їм не вдасться зруйнувати шлюб.

У кожному осередку суспільства рано чи пізно спалахують конфлікти. Як вважають фахівці, проблема конфліктів виникає в 85% сімей, в інших 15% члени сімей періодично сваряться. Більш докладно про читайте на нашому сайті. Приводом для цього можуть бути різні ситуації. У багатьох красивих казках про любов говориться про те, що по-справжньому люблять люди не сваряться.

Небезпека будь-якого конфлікту полягає в тому, що в нього вільно чи мимоволі втягуються всі члени сім'ї. У тому числі і діти. Дитяча психіка дуже страждає від сімейних сварок. З конфліктних ситуацій в сім'ї діти виносять свій початковий досвід поведінки при конфліктах.

Причини сімейних конфліктів

На думку психологів, існують кілька зон конфліктів, найбільш яскраво проявляються в самому початку подружнього життя.

Перша зона причин викликана несхожістю свого чоловіка (дружини) на ідеал. Для любові характерно ідеалізувати свого коханого (кохану). Бажаючи завоювати усіма силами предмет своєї пристрасті, кожному властиво демонструвати свої кращі якості. При цьому багато хто хоче здаватися краще, ніж є насправді, не дуже намагаючись бачити свою половинку в правдивому світлі. Після весілля потрібно будувати відносини ні з вигаданим персонажем, а з реальною людиною. Найчастіше подібне відкриття стає дуже неприємним і хочеться переробити партнера під свій вигаданий образ. В цьому і зароджується більшість причин конфліктів в сім'ї. А ось в нових обставинах, питання цікаве і його треба вивчити більш детально ще до виникнення неприємних моментів у відносинах і бажано подружжю.

На рівні другої зони відбувається боротьба за лідерство, за верховенство в родині. Один з партнерів прагне підпорядкувати собі іншого. Варіантів реалізувати це може бути безліч: заважати розвитку індивідуальності чоловіка (дружини), нав'язувати власну точку зору на багато речей і ситуації в навколишньому світі, дозволяти любити тільки те, що має значення для іншого партнера. При такій сімейного життя буде виникати безліч конфліктних ситуацій.

До третьої зони сімейних конфліктів входять нетерпимість по відношенню до звичок партнера. Це відбувається через переконаності в правильності своїх звичок, від бажання переробити іншу людину. Іншими словами, це ознаки егоїстичної поведінки. Подання про сімейне життя людина виносить з власної родини.

Причини сімейних конфліктів можуть бути різними, серед найбільш відомих виділяють наступні:

• складно вирішуються матеріальні труднощі;
• фінансова залежність одного з партнерів від другого;
• сексуальні розбіжності партнерів у шлюбі;
• ревнощі;
• зради;
• різні ціннісні орієнтації у членів сім'ї;
• суперництво за верховенство в родині;
• авторитарне вторгнення інших членів сім'ї у відносини подружжя;
• різні погляди подружжя на ведення домашнього господарства;
• алкогольна та наркотична залежність одного з членів сім'ї. Зловживання спиртними напоями одного з партнерів створює напруженість в шлюбі і привід для постійних конфліктів і скандалів. Для всіх членів сім'ї, а особливо дітей з'являються психотравмуючі ситуації;
• заборона на свободу самовираження для кого-то з членів сім'ї;
• різне ставлення до методів виховання дітей.

Види сімейних конфліктів

Фахівці поділяють сімейні конфлікти на три види:

• між подружжям;
• конфлікти батьків і дітей;
• конфліктні ситуації між родичами.

Особливості конфліктів в сім'ї

Конфлікти можуть протікати за такою формою:

• висока емоційність конфліктуючих сторін;
• швидкість розвитку ситуації на всіх етапах;
• різні типи зіткнення (звинувачення, погрози, образи);
• способи вирішення ситуації (від примирення до розірвання шлюбу).

Головна особливість сімейних конфліктів - це важкі наслідки для конфліктуючих, причому найчастіше вони завершуються трагічно.

Сімейний конфлікт і кризові періоди сімейних відносин

Як вважають фахівці, в еволюції сімейних відносин існують кілька кризових періодів:

• в перший рік шлюбу багато сімей переживають свій перший криза. Його пов'язують зі звиканням подружжя один до одного. Притирання характерів дається важко. Третина подружніх пар не переносять даного іспиту, і подружжя розходиться;
• ще одну кризу пов'язують з появою в сім'ї дітей. У подружжя з'являється широке коло нових обов'язків, які повністю змінюють їхнє життя, нерідко уповільнюють їх кар'єрне зростання, перешкоджаючи втіленню в життя інших планів і інтересів. Виникають також серйозні зіткнення в питаннях, які стосуються виховання дітей;
• третя криза трапляється через 10-15 років спільного життя. Підставою для нього може бути пересичення один одним і згасання взаємних почуттів. Також посилюються протиріччя між батьками і підростаючим дітьми;
• четвертий криза настає після 20 років шлюбу. Його пов'язують з тривогою подружжя щодо можливих подружніх зрад чоловіка. У цей період починає проявлятися «синдром спорожнілого гнізда».

Більш детально читайте на нашому сайті. Сімейні конфлікти нерідко виникають в результаті того, що один з партнерів протягом багатьох років прагне переробити свою половину. Майже в 70% конфліктів ініціатором зіткнень є дружина. Як вважають багато психологів, велика частина сімейних сварок викликана незвичайним властивістю жіночої пам'яті, зберігати всі деталі колишніх образ і прикрощів. І при появі аналогічно приводу старі переживання спалахують з новою силою в її пам'яті.

Якщо конфлікт неминучий, і наближається момент, коли ситуація вийде з-під контролю, спробуйте провести його правильно.

Шляхи вирішення сімейних конфліктів

Виходячи з того, що конфлікти в родині є постійними супутниками життя кожної родини, потрібно визнати, що слід вчитися конфліктувати. Психологи розробили багато методик ведення конфліктів, величезна кількість правил і порад, які допомагають вирішити конфлікти і запобігти їм. Всі ці шляхи вирішення сімейних конфліктів, безсумнівно, ефективні. Ось деякі з них:

• намагайтеся не йти на конфлікт. Звичайно, будь-яке найменше зіткнення в сім'ї з чогось починається. Хтось кладе йому початок. Зупиніться. Не дайте розгорітися спалахнула сварці. Скажіть кілька теплих слів ініціатора насувається конфлікту! Обійміть, пожартуйте, якщо це буде до місця. Дивишся, партнер і заспокоїться. Взагалі включайте більше гумору в свої відносини. Тоді будь-яка конфліктна ситуація може здатися абсурдною і смішною;
• вмійте поступатися, навіть в разі, якщо ви впевнені у своїй правоті. Зрозумійте, головне в даний момент - не дати розгорітися пристрастям. З пошуком істини можна почекати. Хто вміє поступатися, той в результаті виявляється переможцем;
• перш подумайте, які питання ви хотіли б обговорити сьогодні для вирішення саме цього конфлікту; якщо одночасно всі, то толку від цього не буде. Перш ніж пред'являти претензії іншого партнера, розберіться самі, що ж вас не влаштовує;
• в момент з'ясування стосунків простежте, щоб поблизу не було нікого з членів сім'ї. Конфліктуйте за закритими дверима, подалі від пильних поглядів ваших батьків. Бути об'єктивними в ваш конфлікт вони не зможуть. Категорично заборонено втягувати дітей в конфлікт;
• не розпочинайте сварку в той час, коли ваша втомлена половина приймає їжу, вмивається або відпочиває після робочого дня. Враховуйте настрій, фізичний і психологічний стан партнера. Саме вони створюють установку на сприйняття всього, що відбувається з вами. При поганому настрої, (воно може бути викликане багатьма чинниками), невинне зауваження може привести до серйозного конфлікту;
• не поспішайте обрушити на дружину (чоловіка) всі свої негативні емоції; перш заспокойтеся, а потім вже приступайте до розмови. Будь-який конфлікт має вирішуватися без крику. Відчуваючи гнів, краще зупинитися, не потрібно в такому стані щось робити або що-небудь говорити. Інакше пізніше буде соромно за свої слова і дії. Емоції не найкращі помічники в рішення спірних питань;
• не використовуйте безглуздих виразів, наприклад: «з тобою неможливо жити! Про що з тобою можна говорити! Ти завжди ... »та інші. Ця згубна звичка узагальнювати і робити висновки щодо інших людей, а особливо близьких, вбиває найдобріші почуття;
• висловлюйте свої претензії розбірливо і зрозуміло. Давайте можливість своїй половині відповісти. Дочекайтеся відповіді і постарайтеся зрозуміти свого партнера. Дуже важливо - в суперечці зрозуміти свого партнера, намагаючись встати на його місце;
• не використовуйте недозволенних методів: не дозволяється якості докору фізичні недоліки партнера, що не висловлюйтеся образливо про його батьків, які не згадуйте колишні невдачі. Чи не дорікай взагалі ні в чому. Докір, по своїй суті, не що інше, як низька оцінка близької вам людини. Це удар в найвразливіше місце. Але партнеру здається, що він не дорікає, а робить справедливе зауваження. Докір подібний бумерангу, він зазвичай повертається до його автору. Через ураженого самолюбства ображений мимоволі шукає привід, щоб помститися. І в хід йдуть відповідні закиди. Чи можна їх уникнути в спілкуванні? А якщо діяти від протилежного? Замість докору похвалити за щось хороше, і тоді партнер почує вас. Конфлікт піде іншим шляхом.

А якщо неприємне слово прозвучало з вуст близької людини? Звичайно, боляче і прикро. Але стоп! Нехай докір, як нам здається, несправедливий, але щось викликало його. Значить, у чомусь є і наша вина. Не відповідайте на закид докором ніколи! Це ні до чого не приведе. Це пряма дорога до сімейних конфліктів.

• не потрібно боятися визнавати власну неправоту: сьогодні ви покаялися, а завтра ваш партнер не побоїться сказати про помилковість власних суджень;
• затаїти образу - це хибний шлях. Швидке вирішення конфлікту - це можливість уникнути безлічі бід. Однак в таких ситуаціях бувають і винятки. Існують протиріччя, в яких не варто розбиратися в ту ж мить. У деяких ситуаціях краще відкласти розмову.

Важливо пам'ятати, що йти в глуху оборону і грати в «мовчанку» - це не найкращий варіант. Мовляв, сам здогадайся, чому я мовчу.

Похмурі мовчуни, що не вихлюпують свої емоції, замовчуючи претензії до партнера, частіше страждають від серцевих захворювань, на відміну від тих, хто в конфліктних ситуаціях «випускає пару».

Дуже велике значення має здатність грамотно виходити з конфліктів. Однак, важливіше навчитися не доводити ситуацію до їх появи. Якщо не ідеалізувати партнера, беручи його з усіма недоліками, то можна уникнути багатьох конфліктів. У всіх нас є свої особливості, тому слід проявляти толерантність до особливим сторонам іншої людини, а також бути терплячим при вирішенні різних питань.

Не потрібно доводити ситуацію до сварки, якщо ви розходьтеся в думках по дрібницях. При виникла сварці не слід переходити до взаємних образ, не варто по максимуму зачіпати протилежну сторону. Краще перенаправити енергію на вирішення проблем, підкреслюючи загальне, а не нагнітати їх, звертаючи увагу, на розбіжностях.

Часом на грунті зіткнення поглядів і різних інтересів трапляються серйозні сімейні конфлікти. Шляхи вирішення сімейних конфліктів можуть бути різноманітними. Обов'язково прочитайте статтю, про те як на нашому сайті. При появі конфліктної ситуації в сім'ї дуже нелегко прийти до задовольняє всіх рішення. Важливо пам'ятати, що у партнера також є своя думка, свої бажання, певні плани і почуття власної гідності. Егоїстична поведінка і впертість в даному випадку лише завадять. Якщо виникає бажання сказати образливу репліку або зауваження, краще пересилити себе і промовчати. Подумки порахуйте до десяти і заспокоїтеся. Не допомогло - вважайте далі, як радять психологи. А вже потім починайте говорити. Поки ви подумки ведете рахунок, згадайте, що ви самі вибирали собі партнера, планували дітей, мріяли прожити разом до самої старості. Такі почуття не пропадають в одну мить, потрібно частіше про них згадувати.

розрізняють три основні шляхи розвитку і подолання сімейних конфліктів.

• По-перше, загострення конфліктної ситуації, її деструктивна динаміка, яка веде до руйнування шлюбу.
• По-друге, перманентне, поточний стан сімейного конфлікту.
• По-третє, успішне, конструктивне подолання конфліктної ситуації - стратегія «виграш / виграш» як повністю етична і водночас ефективна.

Найбільш часто зустрічаються способами в системі відносин виступають:
У структурі сімейних відносин можна виділити два рівня (стратегії): суперництво - облік тільки власних інтересів і співробітництво - взаємне врахування інтересів членів сім'ї. Виходячи з розташування найбільш типових способів конфліктної поведінки по відношенню до цих двох рівнів, можна коротко охарактеризувати кожен з них.

Протиборство (конфронтація) характеризується досить високим рівнем суперництва і низьким рівнем співпраці в. Даний варіант виходу з конфліктної ситуації характеризується небажанням подружжя брати до уваги позицію кожного з них. Така ситуація веде до накопичення роздратування, особистих образ, погроз, а іноді і до рукоприкладства.

Компроміс характеризується середнім рівнем співпраці і суперництва в сімейних відносинах. Це досить хитка рівновага, яке постійно порушується.

Ухилення (уникнення) - низький рівень співпраці і низький рівень суперництва, проблеми сімейного життя не дозволяються, а накопичуються, що значно ускладнює їх дозвіл. В цілому такий прийом не можна визнати правильним, тому що розв'язка лише відтягується, а конфлікт залишається, однак з'являється час для обмірковування ситуації, що виникла, причин розбіжностей і остаточного прийняття рішення.

Пристосування - досить високий рівень співпраці, але в той же час досить низький рівень суперництва, односторонні поступки довго тривати не можуть. Даний результат конфлікту характеризується вольовим нав'язуванням такого виходу з конфліктної ситуації, яка влаштовує лише одного з членів сім'ї (дуже часто ініціатора конфлікту) та пристосуванням іншого. Такий авторитарний прийом має найбільш несприятливі наслідки: ущемляються права одного з партнерів його гідність, досягається зовнішнє благополуччя, а насправді в будь-який момент може настати криза.

Переважання даних способів конфліктної поведінки в сімейних відносинах з боку одного або обох Cyпpyгов призводить до вирішення конфлікту за схемою або - «програш виграш», або «програш-програш», втрати гнучкості, загострення і навіть розриву сімейних відносин.

У свою чергу при вирішенні сімейних конфліктів необхідно прагнути до реалізації схеми «виграш-виграш». У сімейних стосунках не повинно бути тих, хто програв сторін.

X. Корнеліус і Ш. Фейр визначили 4 послідовні кроки по реалізації цієї схеми при вирішенні сімейних конфліктів

• 1-й крок - встановити, яка потреба стоїть за бажаннями іншої сторони;
• 2-й крок - дізнатися, в чому розбіжності компенсують один одного;
• 3-й крок - розробити нові варіанти рішень, найбільш удовлетворяюшіе потреби кожного;
• 4-й крок - зробити це разом, явно показуючи, що конфліктуючі - партнери, а не супротивники.

Компроміс характеризується середнім рівнем співпраці і суперництва в сімейних відносинах. Це досить Хитка рівновага, яке постійно порушується. Компромісний варіант завершення сімейних конфліктів найприйнятніший. Він характеризується пошуком найбільш зручного і справедливого для учасників сімейного конфлікту рішення, рівністю прав і обов'язків, відвертістю вимог, взаємними поступками.

Слід виділити найбільш типові методи

• пояснення (спокійна розмова про ситуацію в коректній формі із з'ясуванням причин проблем і шляхів їх подолання);
• всяке утримання від конфліктних ситуацій;
• згладжування (дозволяє зняти напруженість, домогтися нормальних відносин);
• адекватне реагування на будь-яку сімейну проблему з одночасною тенденцією вчитися на чужих помилках;
• інтуїтивна (несистематично) взаємна поступка (поступливість подружжя в складних і простих ситуаціях сімейного життя).

тактика дозволу сімейного конфлікту, як правило, передбачає:

• підтримка почуття особистої гідності. У старих російських інтелігентних сім'ях існував звичай: при сварках і конфліктах дружини переходили від спорідненого «ти» до холодно офіційному «ви». Такий перехід дозволяв зберігати почуття власної гідності і не принижував гідності іншої людини;
• постійну демонстрацію взаємної поваги і вдячності;
• прагнення викликати підйом, ентузіазм у другого з подружжя, стримування в собі проявів дратівливості, злості, гніву;
• не акцентувати уваги на помилках і прорахунках свого партнера;
• не докоряти минулим взагалі, в тому числі в зроблених помилках;
• зняття або гальмування наростаючого психічної напруги різними прийомами;
• дозвіл конфлікту, який назріває відволіканням на інші безпечні теми, перемикання уваги на інші менш конфліктні проблеми;
• гасити в собі підозри в невірності партнера, його зраду, стримувати себе від самозвинувачень, ревнощів, підозріливості;
• розуміння того, що у шлюбному і сімейному житті в цілому необхідні величезне терпіння, поблажливість, доброзичливість, увагу та інші позитивні якості.

При раціональному поведінці подружжя сімейний конфлікт -це нормальний компонент здорового перебігу їхнього життя, який грає конструктивно-творчу роль.

Певний інтерес представляє погляд фахівців в галузі вирішення конфліктних ситуацій X. Корнеліуса і Ш. Фейр, які описали можливі наслідки, вибудували відповідні ланцюжки наслідків.

Загнаний всередину конфлікт діє руйнівно на психічний стан і фізичне здоров'я членів сім'ї. Конфліктна орієнтація, відсутність культури компромісу, негативний збіг обставин можуть вивести процес з під контролю і надати йому руйнівний характер.

Вибір того чи іншого шляху розвитку конфлікту багато в чому залежить від психологічної культури подружжя, їх вміння усвідомити свої труднощі, в тому числі і психологічні.

Зняти напруженість і знайти оптимальне рішення допомагає дотримання наступних умов дозволу сімейного конфлікту:

• звуження рамок спору до мінімуму;
• управління негативними емоціями;
• прагнення і вміння зрозуміти позицію один одного;
• усвідомлення того, що в сварці майже завжди немає правих;
• вміння і прагнення вирішувати конфлікти з позиції доброти;
• неприпустимість наклеювання «ярликів» один на одного;
• використання гумору, жарти;
• розуміння сенсу суперечок, зіткнень, сварок, прагнення до єднання членів сімейної системи.

У психології сімейних відносин оформилися нескладні практичні принципи вирішення сімейних конфліктів:

• нЕ бурчати з приводу і без причини;
• не намагатися з ходу перевиховати інших, оскільки будь-яка людина має право відстоювати свою індивідуальність;
• не захоплюватися критикою один одного;
• щиро захоплюватися гідними якостями свого партнера, дитини;
• приділяти близьким, рідним і взагалі оточуючим людям постійну увагу;
• бути гранично ввічливим до іншого з правом очікування ввічливості від нього.

виділяють наступні види психологічної допомоги при вирішенні сімейних конфліктів:

• Самопоміч;
• Спеціалізована допомога сім'ї;
• Спільна сімейна допомога.

Розглядаючи психологічну допомогу, слід мати на увазі, що ніхто, крім самих подружжя або фахівців, не повинен брати участі у вирішенні насіннєвих проблем.

Участь третіх осіб, як правило, веде до негативних наслідків, посилює сімейні проблеми, сприяє неусвідомленому або необ'єктивного прийняття У конфлікті одного боку - кого-небудь з партнерів сім'ї. Це пояснюється, перш за все, підвищеної емоційної включеністю, зацікавленістю в процесі спілкування з сім'єю знайомих і рідних, що здатне привести до активізації деструктивних захисних механізмів сім'ї - проекції, переміщенні, проективної ідентифікації та ін.

При виборі того чи іншого виду психологічної допомоги необхідно враховувати ряд факторів:

• тип сімейних проблем (ознаки, тривалість, динаміка, основні причини);
• особистісні властивості (тип особистості, схильний напування, до сімейних проблем, вікові особливості, актуальне психічний стан);
• умови надання психологічної допомоги (час, місце, готовність до робочого спілкування, зайнятість фахівця);
• характер професійної діяльності подружжя;
• особливості сімейної ситуації (особистісні особливості подружжя, ступінь її участі в наданні сімейної допомоги, характер подружніх взаємин та ін.).

Самопоміч - це надання допомоги будь-яким дорослим членом сім'ї (чоловіком, дружиною, дитиною в юнацькому і старшому віці) самому собі психологічними методами і засобами з метою досягнення психічного здоров'я, власної особистої зрілості і благополучних гармонійних стосунків у сім'ї.

Спільна сімейна допомога розглядається як вид психологічної допомоги, в процесі якої взаємно з чоловіком (дружиною) відбувається подолання сімейних проблем із застосуванням доступних, зрозумілих обом психологічних форм і методів з дотриманням необхідних правил зрілої сімейного життя.

Основними умовами даного виду допомоги є взаємні бажання вирішувати сімейні проблеми, дієву участь, активність, коректність і прагнення подружжя до максимального взаємовигідного компромісу.

Головний спосіб спільної сімейної допомоги - взаємне задоволення ключових чоловіка і дружини.

Важливу роль в регулюванні сімейних відносин відіграють вільні дискусії між подружжям у вигляді відкритого, щирого, довірчого, емпатійного і безпекового діалогу про проблеми сім'ї. Про важливе і другорядне в сім'ї, про роль чоловіка і жінки, про систему ціннісних та рольових уявлень, про прийняття цінностей, зближенні поглядів, про розуміння взагалі, про стилі сімейного керівництва і методах і т.д. З цією метою може бути використана, наприклад, методика «сімейного термометра» В. Сатир. Вона передбачає створення емоційно-психологічної атмосфери, в якій чесно обговорюються предметні проблеми, а кожен член сім'ї відчуває психологічну готовність до щирої розмови. Основними темами для обговорення в Відповідно до цієї методики можуть бути:

• розуміння - ініціювання в родині почуття взаємної вдячності;
• скарги - негативний прояв неспокою, тривоги і т.д., що супроводжується конкретними пропозиціями з приводу того, що необхідно змінити; підключення інших членів сім'ї до вирішення проблем;
• труднощі (нерозуміння обговорені) - формування правильного сприйняття один одного членами сім'ї в інтересах досягнення сімейного успіху;
• нова інформація - відтворення і обговорення нової інформації, яка вписується в структуру сім'ї;
• надії і бажання - взаємний обмін своїми мріями, бажаннями з надією на те, що люблять члени нададуть одна одній допомогу.

Важливу роль у справі попередження сімейних конфліктів грає організація спільного активного відпочинку, проведення дозвілля. Вони направляються на свідоме зближення і згуртованість сім'ї. Мається на увазі організація як культурного, гак і оздоровчого відпочинку. Створення та підтримка сімейних традицій зі святами, сюрпризами, подарунками. Спільне відвідування кіно, театрів, музеїв, виставок, виїзд на природу, подорожі, шанобливе ставлення до улюблених занять кожного члена сім'ї. Сприятливий вплив мають, зокрема, психологічні установки на формування здорового способу життя кожним чоловіком і сім'єю в цілому (обливання, привчання до холоду, гігієна харчування, догляд за тілом, гімнастика, прогулянки, ліквідація малорухливого способу життя, подолання негативних звичок, заняття різними видами спорту).

Значну допомогу молодятам можуть надати сімейні ради - оригінальна форма групового керівництва сімейними справами, включаючи дітей і інших родичів, які проживають разом з нуклеарною сім'єю. Це певна система планування різних питань сім'ї та подолання сімейних проблем у відкритому всебічному, зіставленні позицій усіх членів родини системи. Алгоритм досягнення домовленості між подружжям, іншими членами сім'ї на сімейній раді включає в себе:

• виноситься тема;
• домовляються про терміни;
• обов'язково підводять підсумки;
• ставлять досяжні цілі, обговорюють їх з усіма представниками системи.

Може використовуватися і така форма взаємодопомоги, як спільне обговорення подружжям спеціальної літератури (наукової, науково-популярної, художньої) по психології сім'ї, сексології, сімейної конфліктології, любові, і підвищення загальної культури подружжя і дітей, їх уявлень про красу, доброту, гармонії, міжособистісних відносинах.

В крайньому випадку може бути використана методика «штучного розлучення». Вона передбачає свідоме роз'єднання, розбіжність на певний час в спілкуванні, проживанні, в проведенні вільного часу, в тому числі за рахунок організації альтернативного відпочинку поза сім'єю. Це створює передумови для усвідомлення ситуації, сімейної ситуації, сімейної проблеми, справжнього ставлення подружжя, дітей один до одного.

аналогічна їй методика «конструктивних сварок». Її автори - психологи Ян Готліб і Кетрін Колбі пропонують сваритися конструктивно. У цьому випадку немає необхідності:

• вибачатися завчасно;
• ухилятися від спору, займатися саботажем або індукувати мовчання;
• використовувати знання інтимної сфери партнера для знущань;
• притягувати питання, що не мають відношення до справи;
• симулювати згоду, розвиваючи образу;
• пояснювати іншому його почуття;
• нападати опосередковано, критикуючи когось або щось, що має вартість для партнера;
• «Підкопуватися» під іншого, погрожуючи бідою, посилювати його недовірливість, невпевненість.

Здійснення даної методики передбачає дотримання наступних основних умов:

• сваритися наодинці, без дітей;
• ясно формулювати сімейну проблему і вміти повторити аргументи партнера по-своєму;
• розкривати свої позитивні і негативні почуття;
• з готовністю і увагою вислуховувати відгуки про свою поведінку;
• з'ясовувати подібності та відмінності один одного і те, що найбільш значимо для кожного партнера в сім'ї;
• задавати питання, які допомагають партнеру підбирати необхідні слова для вираження власних інтересів;
• чекати, поки спонтанні емоції вщухнуть самі собою;
• висувати позитивні пропозиції за взаємною Зміні.

На думку американського психолога Е. Шострома, В ході сімейного конфлікту слід застосовувати конструктивні прийоми боротьби:

• планування сутички на спеціально виділений зручний час, щоб не втягувати в боротьбу ні в чому не винних оточуючих,
• прагнення повністю виразити свої почуття, як позитивні, так і негативні. Не залишайте нічого на «потім».
• повторення кожного аргументу опонента своїми снопами, щоб самому перейнятися його проблемою і щоб він почув свої претензії з боку;
• чітке визначення предмета боротьби;
• з'ясування, де і в чому точки зору розходяться, а де і і чим - збігаються;
• уточнення, наскільки глибоко кожен відчутий свою «сутичку» в боротьбі. Це допоможе зрозуміти, в чому ви можете поступитися;
• гранична коректність, критикуючи партнера, обов'язково доповнюйте свою критику конструктивними позитивними пропозиціями;
• визначення того, як кожен з вас може допомогти іншому у вирішенні проблеми;
• оцінка ходу боротьби, порівняння нових знань, які з за неї придбали, з ранами, які вона вам завдала. Виграє, зрозуміло, той, чиї втрати істотно менше нових поранень,
• оголошення перерв у боротьбі і заповнення їх чимось для вас дуже приємним. Підійдуть теплий тілесний контакт, хороший секс і т.п.
• готовність до нового етапу боротьби - інтимна боротьба більш-менш безперервна. Парадоксально, але факт, що якщо її очікують і ставляться до неї як до норми, ця боротьба протікає швидше, беззлобно, з меншими жертвами.

Попередження конфліктів і зниження їх рівня сприяє такий прийом, як свідоме включення в сімейну систему «третіх осіб» - народження дітей, в тому числі другої, третьої дитини (коли генеративная здатність чоловіка і дружини в розквіті), або входження психологічно прийнятних, комфортних і зрілих у взаєминах родичів. Однак такий спосіб може привести і до зворотного ефекту. З його реалізацією потрібно бути гранично обережним, особливо якщо це стосується народження ще однієї дитини, а для цього не створені відповідні матеріальні умови.

У ряді випадків досить ефективною виявляється просте довірче спілкування подружжя, в ході якого виробляються прийнятні способи взаємного спілкування, приходить розуміння причин негативних звичок і того, що в них міститься небезпека для самого існування шлюбу. В цьому випадку взаємні зусилля подружжя повинні бути спрямовані на вироблення стилю терпимості, доброзичливості, ввічливості до інших членів сім'ї, на жаль, коректність у випадках розбіжності думок, підкреслення переваг один одного і всіляке прагнення до взаємного притягання зі спірних питань.

Подружжю необхідні не тільки знання прийомів боротьби, а й оволодіння мистецтвом ведення переговорів, прийомами побудови тривалих взаємин. Це ще раз підкреслює той факт, що у всяких способах спільної сімейно-психологічної допомоги чільне місце займає проблема вироблення неповторного вербального і невербального стилю спілкування, вміння розмовляти один з одним і чути один одного. При цьому, по-перше, з'являється реальна можливість бути зрозумілим і бажання ділитися своїми переживаннями з близькою людиною, по-друге, коли партнер говорить про свої переживання, висловлює їх словами, він і сам починає краще розуміти і оцінювати себе.

Мистецтво ведення переговорів подружжя передбачає:

• вираз емпатії;
• турботу про себе;
• можливість дати виграти іншому;
• роздуми про майбутнє;
• виняток заняття одночасно декількома справами;
• завершення процесу;
• утримання в пам'яті своїх проблем;
• висловлювання чогось приємного, доброго;
• спроби уникнути змагання;
• виняток відокремлення будь-кого з партнерів;
• показ свого інтересу; збереження об'єктивності;
• уважне вислуховування іншого;
• виключення ускладнення (прагнення до простоти);
• вміння уникати почуття провини;
• прояв відкритості.

На особливу увагу внаслідок небезпеки для сімейних відносин заслуговує, обумовлений зрадою одного з подружжя. З метою збереження подружнього життя в разі зради і запобігання розпаду сім'ї слід діяти у відповідності з «6-крокової» методикою У. Харлі.

Крок 1. Перш за все, поставити собі питання: «Чи хочу я зберегти шлюб?». Витримати сімейну бурю, не піддаватися спокусі звинуватити у всьому іншу сторону, прийняти тезу про те, ЩО не один тільки змінив чоловік у всьому віноват-.
Крок 2. Не відкладайте рішення проблем на майбутнє якщо ви дізналися про зраду. У разі бажання знову з'єднатися необхідно зробити певні дії. Наприклад, дружині зайняти більш тверду, незалежну позицію, можливо відокремиться на час від чоловіка до того моменту, поки подружжя не дозволяв конфліктну ситуацію. Головне - на певний період продемонструвати змінив дружину непримиренність до зради.
Крок З. Знайти хорошого сімейного консультанта фахівця з сімейних проблем. Швидше за все, ви не зможете самостійно покінчити зі зрадою і швидко вирішити ситуацію, потрібні пояснення арбітра-фахівця.
Крок 4. Подружжю зробити щирі зусилля по зміні своєї поведінки на краще.
Крок 5. Треба усвідомлювати, що відновлення відношенні буде нелегким і потребує великих душевних зусиль. Це довгий і важкий процес. Примітно, що, наприклад, після повернення змінила дружини в сім'ю колишній коханець може не спокушати її, якщо чоловік задовольняє її.
Крок 6. Шлюб і любов можуть поміцнішають, якщо чоловік і жінка 6удут повністю контролювати себе, свої подальші дії.
Витримавши найгірше, подружжя відчують поліпшення їх взаємовідносин, а не руйнування. Можливо виявлення нових любовних почуттів.

Серцевиною будь-якої спільної сімейної психологічної допомоги є робота подружжя з розвитку практики любові, попередження і подолання труднощів.

Подружжю необхідно враховувати ряд наступних порад щодо інтимних відносин:

• близькі стосунки зачіпають двох людей, які повинні відповідати за свої вчинки;
• не буває легких інтимних відносин, вони входять в контекст міжособистісної взаємодії;
• протилежності в психосексуальном, а не тільки в біологічному сенсі притягуються;
• вибір партнера завжди має свідомі і несвідомі причини;
• близькі стосунки вимагають постійного розвитку та навчання.

Певний інтерес з точки зору вирішення психосексуальних сімейних проблем представляють рекомендації представника гуманістичного психоаналізу «Мистецтво любити»:

1. Вимога дисципліни в практиці мистецтва любити, майстерне виконання любовних відносин.
2. Зосередженість в любові на любовному об'єкті, любовно-сексуальних діях.
3. Терпіння з метою оволодіти мистецтвом любові, досягти гармонії в інтимній сфері.
4. Щира зацікавленість в набутті майстерності любові, любовного взаємодії.
5. Найголовніше - навчання тому, як залишатися наодинці з собою, без читання, перегляду телевізора, слухання музики, куріння і т.п. І при цьому не відчувати напруженості, занепокоєння, почуття тривоги.
6. Уміння слухати, жити повністю в сьогоденні, тут і тепер; не замислюватися про те, як здійснити майбутня справа, коли потрібно щось робити саме зараз.
7. Розвивати смиренність, об'єктивність, розум у подружжя.
8. Вимога віри як найважливіша умова всякої дружби, любові, інтимних відносин партнерів. Слід розрізняти раціональну та ірраціональну віру. Раціональна віра - це переконаність, яка має своїм джерелом власні почуття, думки і досвід. Під ірраціональною вірою розуміється віра, заснована на підпорядкуванні ірраціонального авторитету.
9. Активність по відношенню до улюбленого дружину як внутрішня мобільність, свідоме використання своїх сил, постійне самосвідомість, бадьорість, діяльність. ( «Якщо я люблю, то перебуваю в стані постійного активного інтересу до коханої людини»).

Аналогічні правила щодо подолання психосексуальной дисгармонії дає І. Кон у своїй книзі «Смак забороненого плоду».

Успішно передбачити, долати і вирішувати конфлікти ренродуктівно-виховної сфери (відмінність поглядів подружжя на виховання дітей) дозволяє дотримання ОСНОВНИХ принципів взаємини батьків і дітей, сформульованих професором Ю.П. Азаровим (Росія) в його демократичної ше живильної моделі.

1. Правда, совість, каяття, чесність і порядність, помножені на працю, - головні вихователі особистості дитини,
2. Гармонійне поєднання системи заохочень і покарань вихователями в сім'ї. При цьому не можна замикатися ТІЛЬКИ ІВ вимогах, треба постійно думати також і про захищеність дітей
3. Помірність контролю в вихованні та недопущення НІ за яких обставин фізичних покарань, образ, брутальності. Треба пам'ятати про те, що вседозволеність (відсутність контролю за поведінкою дитини) і занадто суворі покарання сприяють підвищенню агресивності, асоціальності дитини.
4. Переважання в вихованні дітей любові, вічних людських цінностей: доброти, свободи, прагнення до незалежності, довіри, поваги до гідності особи, дбайливого ставлення до демократизму, гуманізму в міжособистісних стосунках. Виховувати іншого може тільки любляча людина.
5. Збереження і розвиток в дитині того кращого, що є в ньому. Треба навчити дітей любити самих себе, свої потенційні можливості.
6. Висока вимогливість і повагу до дитини, його інтересам. Сенс в тому, щоб посіяти в дитячі душі потреба справжнього щастя.
7. Створення сприятливих педагогічних умов, коли з'являється можливість для дитини, всіх членів сім'ї прагнути до естетичної насолоди, задоволення і задоволення своїх потреб.

На особливу увагу заслуговують проблеми, що виникають в так званих «змішаних» сім'ях, тобто що виникли в результаті повторного шлюбу одного або обох подружжя. Психологи Ж. Лафас, Д. Сова з метою зниження рівня конфліктності рекомендують наступні правила спільного проживання таких сімей:

1. Усвідомте, що повторний шлюб не здатний функціонувати так, як первинна сім'я.
2. Пам'ятайте, що колишніх батьків не існує, а є завжди тільки колишнє подружжя (у разі наявності в першому шлюбі дітей).
3. Усвідомте той реальний факт, що виховуються вами діти - не ваші і сприймати вас як свого батька вони не можуть.
4. Будьте готові до конфлікту через протиріччя між вашою сексуальною і батьківської прихильностями.
5. Візьміть до уваги, що віддавати все душевні і фізичні сили тільки батьківських обов'язків - не кращий спосіб вирішення сімейних проблем.
6. Вважайте, що обов'язки по виробленню правил, норм поведінки в сім'ї лежать на обох партнерах.
7. Бажано для кожного члена сім'ї, включаючи дітей, визначити його обов'язки і міру відповідальності за сімейне життя.
8. Майте на увазі, що надії і очікування, позбавлені реальної основи, народжують тільки активне неприйняття ваших планів, глибокі розчарування.
9. Ви повинні визнати на самому ранньому етапі ваших подружніх відносин можливість виникнення конфлікту на основі сформованої вірності дитини відсутньому батькові.
10. Зберігайте в собі почуття гумору і частіше користуйтеся їм в новій сім'ї.

Спеціалізована психологічна допомога - це допомога одному члену сім'ї або сім'ї в цілому фахівцями - сімейним психологом, психотерапевтом, психіатром, психологом, які пройшли спеціальну підготовку в області сімейної психології, психотерапії та ін.

Сімейно-психологічне просвітництво означає двосторонній процес, в ході якого досягається: поширення фахівцями знань і досягнення ясності, заспокоєності в думках, свідомості і почуттях членів сімей в області сімейної психології, сімейних проблем; забезпечення впливу цих феноменів на психічне здоров'я; використання психологічних методів подолання особистісних і сімейних труднощів.

Під сімейної психодіагностикою мається на увазі такий вид психологічної допомоги, який направлений на розпізнання, оцінку соціально-психологічних феноменів сім'ї, особистісних особливостей її членів, а також виявлення різних типів сімейних проблем.

Сімейне психологічне консультування передбачає допомогу в усвідомленні сімейної проблеми, її основних причин та пошуку шляхів подолання, а також ухваленні рішення по скрутним питань життєдіяльності сім'ї.

Сімейна орієнтована на зміну процесів психологічної природи-стосунків у сім'ї, особистих спотворень її членів, взаємне задоволення потреб
кожного з них і базується на застосуванні психологічний закономірностей спілкування і процесів підсвідомості, і особистості.

Окремо варто зупинитися на такому радикальному способі усунення подружніх конфліктів, як розлучення.

Під розлученням розуміють розірвання законного шлюбу за життя подружжя, яке надає їм свободу вступу в новий шлюб.

На думку психологів, йому передує процес, що складається з трьох стадій:

1. емоційне розлучення, що виражається у відчуженні, байдужності партнерів одне до одного, втрата довіри і любові;
2. фізичне розлучення, що приводить до роздільного проживання;
3. юридичний.

Багатьом розлучення приносить рятування від ворожості, обману і того, що затьмарювало життя. Але він має і негативні наслідки. Вони різні для тих хто розлучається, дітей і суспільства Найбільш уразлива при розлученні жінка, у якої звичайно залишаються діти.

Підводячи підсумок розгляду даної теми, слід підкреслити, що одне з найважливіших умов успішного завершення конфлікту люблячого подружжя - не прагнути до перемоги за всяку ціну. Перемогу за рахунок поразки коханої людини важко назвати досягненням. Важливо поважати іншого, яка б провина на ньому не лежала. Потрібно бути здатним чесно запитати у саму себе, а головне, чесно відповісти собі, що ж тебе насправді хвилює. При аргументації своєї позиції намагатися не виявляти недоречні максималізм і категоричність. Краще самим прийти до взаєморозуміння і не втягувати в свої конфлікти інших -батьків, дітей, друзів, сусідів і знайомих. Тільки від самого подружжя залежить благополуччя родини. Слід пам'ятати вислів великого письменника Л.М. Толстого: «Всі щасливі сім'ї схожі один на одного, кожна нещаслива нещаслива по своєму»,

Іноді розповіді пар, які опинилися на межі розлучення, починаються гордими словами - «ми жили душа в душу два роки і жодного разу не посварилися, але потім, несподівано ...». Ті, хто в поодинці мучиться сумнівами про майбутнє, теж зачіпають цю тему: «у нас суцільні сімейні конфлікти, Можливо, єдиний вихід - розлучитися ».

А бувають зовсім радикальні варіанти: як тільки виникає подобу сварки, один з пари готовий тут же грюкнути дверима і піти. Часом - назавжди. без спроб вирішення конфліктів у відносинах. Тому що в свідомості багатьох сварки - це те, чого не повинно бути в сімейному житті, інакше її не можна вважати ні «вдалою», ні «успішної» і навіть «нормальної» вважати не можна. Лубкова картинка про постійно виливається патоці з обох сторін, виявляється, страшенно живуча. І на жаль, дуже руйнівна.

Буває й інша крайність. Коли люди навіть не задаються питанням «як будувати діалог?». Коли вони змирилися з тим, що лаються. Зображати з себе щасливе сімейство таким парам вже набридло, і тепер вони за власним вибором займають нішу «у нас - все як у всіх». Це означає, що сварки стають чимось на зразок погоди - псують настрій, але ні на що істотно не впливають, нікуди не ведуть і нічого не змінюють.

Так що ж вважати «нормальним»? - запитують у мене багато. Істина, якщо вона взагалі можлива в даному випадку, як завжди - десь посередині між крайнощами. Але перш ніж розбирати і типові помилки в з'ясуванні відносин, Познайомимося ближче з цими крайнощами, щоб знайти середину.

Ілюзія безконфліктних відносин відбувається з ілюзії про вічну закоханості. Той стан ейфорії, яке охоплює людей при наявності сильного статевого потягу одне до одного, породжує на світло думка про те, що «так повинно бути вічно». Насправді ж будь-яка закоханість має термін придатності, про причини цього, зокрема, можна прочитати докладно в статті про кризу трьох років.

Зараз для нас важливо інше. Перші сигнали про те, що «вічна закоханість» - лише ілюзія, трапляються ще на початку відносин. Але зачатки конфліктів, як правило, прийнято не помічати. «Подумаєш, дрібниця, у всіх буває».

Невирішена дрібниця згодом має тенденцію переростати в велику проблему. Як правило, помічається вона якраз тоді, коли закоханість знижує обороти. І встав на повний зріст сімейний конфлікт сприймається як трагедія. Як правило, ніхто не поспішає в ньому розбиратися, акцент зміщується на інше - «як так, невже ми з моїм улюбленим людиною сваримося?»

За замовчуванням передбачалося, що кохана людина повинен обов'язково зрозуміти, а краще - ще й схвалити, а в деяких випадках - навіть захоплюватися бажаннями і рішеннями партнера. Коли ж цього не відбувається, на зміну натхненню приходить відчай. При цьому більшості чоловіків і жінок часто властиво думати, що їх рішення - розумне і правильне, а ось незгоду партнера - це щось «неправильне».

Про те, які існують підходи до розв'язання конфліктів, ми поговоримо пізніше, тут же важливо інше - на чільне місце ставиться не визначення причин конфлікту, а сам факт, який оголошується ненормальним (і з цим найчастіше згодні обоє). А далі, як правило, один поступається. Подолавши свої бажання, і нічого толком не обговоривши.

Другий же стверджується у своїй «правоті» і далі вимагає ще більше. Перший або далі прогинається, або повстає, і найчастіше вирішення конфлікту його вже не цікавить, цікавить лише можливість взяти реванш. Адже він уже наступав собі на горло не раз, тепер же у нього є право відповісти тим же і змусити прогнутися партнера.

Нескладно здогадатися, що ця позиція веде лише до перетягування каната та утвердження чоловіки і жінки в якості суперників, але ніяк не партнерів. А далі всього 2 варіанти. Перший - люди, пробувши деякий час в положенні суперників і, по суті, ворогів, через час втрачають будь-які зв'язки один з одним, втомлюються боротися у власному будинку і розходяться в надії знайти тепло і підтримку десь ще. І часто все одно повторюють цей же сценарій.

У другому варіанті крайність перша переходить в другу, і передумовами цього розвороту служать залишилися міцні зв'язки: діти, побут, спільні фінансові вкладення, загальні звички, і в деяких випадках таким «мостом» залишається налагоджений і регулярний секс.

Крім цих фактів ситуацію утримують і різні почуття, думки, наприклад, страхи, що «я не впораюся з життям сам і не знайду нового партнера», принципи - «в нашій родині ніколи не розлучалися» або «я ж її / його любив / а, треба бути вірним собі », песимістичні переконання« краще все одно не буде, всі вони однакові ». При цьому перетягування каната в такій сім'ї відбувається з перемінним успіхом: колись «перемагає» чоловік, колись - дружина.

Кожен розуміє, що для підтримки відносної рівноваги потрібно періодично «поступатися», і кожен всередині себе вибудовує ієрархію цінностей - де поступитися ну зовсім неможливо, а де «добре, нехай робить по-своєму, переживу». І переживають. Як переживають сильний вітер, дощ, сніг і град.

Чи не навчившись прикладати зусилля до вирішенню конфліктів в сім'ї, такі пари повторюють сюжети цих сварок раз по раз, з року в рік, і при цьому ніхто не хоче ні вникати в переживання партнера, ні міняти свою поведінку. Навіщо? Адже можна «пережити», хоч це і неприємно.

Насправді дожити до стану, коли число конфліктів буде зменшуватися, а моментів розуміння і прийняття ставатиме все більше - цілком реально. Але для цього усвідомлювати, чому виникають конфлікти, і вміти їх вирішувати конструктивно для обох сторін. І це - ціла наука, яку я і пропоную почати освоювати.

У цій статті мені хотілося б розглянути основні причини сімейних конфліктів, Різні підходи до їх вирішення, і привести практичні приклади щодо того, як будувати діалог в сім'ї.

«Ми сваримося через дрібниці»

Насправді дрібниць не буває. Багато часто плутають причину і привід конфлікту.

Приводом дійсно може стати будь-який «дрібниця» - він не подзвонив з роботи, що затримується, хоча і в думках не було брехати і ховатися. Або вона не приготувала вечерю до його приходу, хоча обіцяла. Він незадоволений тим, що вона «як на зло» одягла його нелюбиме плаття на корпоратив. Вона обурюється тим, що він багато разів клявся полагодити кран, і не зробив. Продовжувати можна довго.

Будь-хто може сказати: «Ну нічого ж не сталося! Ніхто не зрадив, не змінив, чи не пішов, не підставив .... » Та так. Але давайте подивимося нема на привід, а на причину.

Що стоїть за тим «дріб'язковим» дзвінком з роботи? Увага. Турбота. Важливість. Для неї цей дзвінок - підтвердження її важливості, підтвердження, що йому не наплювати на її почуття, що він знає - вона буде хвилюватися. Ця хвилина турботи і уваги говорить про його любов і про те, що він її чує. І нехай для нього це продовжує залишатися дрібницею - але своїм дзвінком він міг би показати, що йому небайдуже те, що вважає важливим вона.

Проблема «дрібниць» в тому, що, по-перше, більшість міряє все по собі і начисто забуває про те, що інша людина - це інший. Це не ви. Це ВІН / ВОНА, але ніяк не ви. У нього / неї завжди можуть виявитися інші пріоритети, інша розстановка акцентів, інші потреби.

Причому найчастіше - саме в так званих «дрібницях», на які інший вперто не хоче звертати уваги, адже для нього-то це «дрібниця»! Але за кожним дрібницею часто стоїть щось куди більш глобальне. І не завжди партнер відразу це може пояснити.

У визначенні причин конфлікту можуть допомогти можуть навідні запитання: «а чому тобі важливо, щоб я обов'язково дзвонив? У тебе є якісь конкретні страхи? З якої причини тобі це важливо? » Ваше завдання - бути уважним до партнера і допомагати усвідомити свої мотиви, а не відштовхувати від нього, тому що вам щось не зрозуміло.

Якщо ж ви - «скривджена» сторона, постарайтеся усвідомити причину конфлікту і донести до партнера. Задати собі потрібно ті ж питання - «Що для мене значить цей дзвінок? Чому мені це важливо? Що я хочу отримати від партнера за допомогою цього дзвінка? » Відповіді і будуть причиною.

Вам, швидше за все, не вистачає уваги, відчуття значущості, турботи. А можливо, ви або відчуваєте надмірну тривогу за партнера. І про це теж варто говорити. На ділі ж часто відбувається інакше:

- Ти мені не подзвонив! Я сиділа весь вечір чекала, нервувала, де ти, твій телефон не відповідав, хіба мало що могло трапитися?

- Та що ти так заметушилася? Я ж на роботі був, поряд - начальство, ну не міг я відповідати!

- Ну ти ж знав, що буде нарада, невже не можна було зателефонувати до того?

- Я не думав, що так надовго все затягнеться, тому і не подзвонив! Чи не звітувати ж мені за кожні півгодини?

Далі, як правило, жінка починає доводити чоловікові, що не дзвонити - це було неправильно, і це поганий вчинок з його боку. Він пручається нав'язаним йому почуттям сорому і провини (Адже він і справді не замишляв нічого поганого), і починає злитися на те, що його змушують виправдовуватися. В результаті чоловік часто переходить в наступ:

- Та що ти постійно нервуєш! Я не маленька дитина, вистачить мене контролювати!

- Ах, я тебе контролюю ??? А ти….

(Можливі варіанти: - А ти і є маленька дитина, якщо тобі сто раз не нагадати, то ....)

Однак при такій постановці питання практично неможливо нормально і щиро вибачитися. Тому що жоден психічно здорова людина не захоче добровільно визнавати себе ні «поганим», ні «винуватим» там, де він цього не відчуває. І це нормально - глибинно, на рівні підсвідомості, навіть при найсильнішою у нас завжди зберігається та частина психіки, яка захищає особистість від тотального знецінення.

Більшість людей і так відчувають вантаж власної недосконалості, і саме в сім'ї, від чоловіка, ми все чекаємо розуміння і прийняття нас такими, якими ми є, а не стусанів і стусанів. І особливо важливо це в контексті «дрібниць», адже якщо ви не пояснили до кінця справжню причину вашого невдоволення - ваші спроби виставити іншого винуватим будуть тим більш розцінені як причіпки і недоречні узагальнення.

Виникає питання, а як міг би виглядати конструктивний діалог. Наведу приклад з тією ж ситуацією:

- Бачу, ти затримався ... Щось важливе трапилось? У тебе все гаразд?

Перш за все, непогано було б поцікавитися - а дійсно, чи не сталося щось значуще для чоловіка сьогодні? Можливо, у нього неприємності на роботі і йому потрібна підтримка?

І можливо, розмова повернеться так, що чоловік розповість тут же про свої переживання, і саме по собі стане зрозуміло, чому він не подзвонив, і ображатися вже не буде сенсу. Але припустимо, не відбулося нічого істотного:

- Все в порядку, просто під кінець дня з'явився шеф і приніс новий проект, сказав - терміново. Ми його швидко обговорили і розійшлися по домівках.

- Давай вечеряти, мій руки.

Цим самим ви вже перевели всю ситуацію в мирне русло і проявили увагу до чоловіка. Це принесе свої позитивні плоди, повірте. А ось коли ви вже сіли спокійно вечеряти, ви можете розповісти про свої переживання. І пам'ятайте - говорити краще відразу про причини, а не про привід.

- У мене до тебе буде прохання. Я розумію, що ці півтори години - не таке вже страшне запізнення, і я тебе не звинувачую. Але, розумієш, мені дуже важливо твою увагу саме в такій формі - ти міг би надалі попереджати мене про те, що затримується?

Зауважте - це питання. Прохання. Чи не звинувачення і не спроба змусити. Чи не пред'явлення неправоти або провини. І цілком реально почути у відповідь:

- Вибач, не думав, що все так надовго затягнеться, я постараюся надалі думати про це заздалегідь.

Якщо у вас давно накопичилося щось - постарайтеся розгорнуто висловити те, що призводило до таких сварок раніше, але в тій же спокійній манері:

- Знаєш, можливо, мені не вистачає уваги останнім часом. І я починаю нервувати буквально через будь-якого порушення звичного порядку. Мені стало б спокійніше, якби ти частіше дзвонив, іноді писав смс-ки, і мені хотілося б, щоб ми більше проводили часу разом.

А далі розмова може стосуватися будь-яких причин, на яких в дійсності був заснований конфлікт - нестача уваги, ласки, відсутність достатньої кількості спільно проведеного часу, відчуття себе непотрібною чоловікові і розкриття йому причин, за якими ви себе так відчуваєте. Але все в тій же манері - у формі розповіді про переживання і в формі висунення якихось пропозицій.

Якщо необхідно виплеснути емоції - ви можете навчитися робити це в безпечній манері, поки нікого немає. Або, якщо ви дійсно відчуваєте потребу поговорити емоційно, то ніхто не забороняє, але навіть плакати можна, кажучи про свої переживання. Емоції - все одно не привід нав'язувати партнерові почуття сорому і провини.

Задумайтесь, чому ви досі будували розмови в формі звинувачень? Навіщо вам доводити партнеру, що він - «поганий»? Які вигоди це принесе особисто вам? Вашу власну «правоту» і «хорошість»? Однак, формування невпевненості в собі відбувається в дитинстві, і навряд чи ваш партнер мав до цього якесь відношення.

Можливо, вам варто спочатку розібратися зі своєю самооцінкою і почуттям провини, перш ніж звинувачувати партнера? І тим більше, якщо ви самі потребуєте постійному підкріпленні вашої «гарності» - невже ви думаєте, що ваш партнер не потребує того ж?

«Ненавиджу просити!»

А, власне, чому? Я часто чую на консультаціях таку позицію: «тому що це принизливо». А коли я питаю: «а як тоді - не принизливо?», У відповідь чую: «він / вона повинен / на сам / сама зрозуміти». Ну нічого собі запит! Виходить, більшість людей хоче в чоловіки / дружини роздобути телепатів?

Насправді розуміння «з півслова» можливо лише у двох випадках, перший - кінцевий - коли це саме «розуміння» є наслідком того, що обидва охоплені гормональної ейфорією, і тому хочуть одного й того ж.

Якщо огрублять - то як можна швидше опинитися в ліжку і перебувати там якомога довше з усіма наслідками, що випливають ласками, захопленнями, і відчуттям повної єдності

Приватним наслідком цього є ілюзія відчуття, що «ми хочемо одного і того ж у всьому». Насправді в момент гострої закоханості хочуть люди одного - затриматися якомога довше в цій точці граничного екстазу. В цьому немає нічого поганого, це - нормальний старт для відносин в ряді випадків.

Момент закоханості має на увазі гостра насолода схожістю, і саме цей стан штовхає більшість до створення сімей, народження дітей, тому що виникає стабільна впевненість - «ми створені одне для одного».

Але є один підступ - відчуття тотального подібності і розуміння «у всьому» закінчується. І далі доводиться мати справу з відмінностями. А ось до їх появи виявляється мало хто готовий, і зокрема, мало хто буває готовий до відходу ілюзії «телепатії».

Другий випадок розуміння «з півслова» можливий тільки після багатьох років спільного життя, і такого розуміння треба вчитися. Раз ви читаєте цей матеріал - ви готові вчитися. А для цього необхідно усвідомити важливість прохання.

Насправді по-справжньому знайомитися з обранцем ми починаємо саме в цей період - коли проходить пристрасть і виникають питання життєвого облаштування. Як розподіляти фінанси, як вести побут, хто і що повинен робити по дому, коли планувати дітей, куди їхати у відпустку і як проводити загальні вихідні. До того цих питань не стояло - хто стане в моменти екстазу планувати домашні обов'язки і підраховувати зарплати обох закоханих?

А ось коли йде пристрасть - приходить час вирішувати ці питання. Запал вже не той, в голові багато розумних доводів. У кожного - свої.

І якщо вам важливо, щоб ваша дружина обов'язково пекла пиріжки кожен вікенд - не треба думати, що вона сама здогадається. Можливо, вона пару раз балувала вас випічкою в період гострої закоханості. І що? Це просто були два дні натхнення. Але зараз деяка частина вашого життя перетворюється на рутину (і це не лайливе слово, це означає, що виникає повторюваність деяких дій, вони доводяться до автоматизму, тому що ви не плануєте змінювати все це найближчим часом).

Спекти один або два рази пиріжки - приємний подвиг. Піч їх кожні вихідні - вже рутина. До якої треба звикнути і усвідомити, що чоловікові це важливо, що саме це відбилося в ньому як прояв любові дружини. А як вона зможе усвідомити це, якщо чоловік не зволить про це сказати?

Коли я питаю у чоловіків, чому вони не попросили, часто зустрічаю узагальнення: «ну всім же відомо, що шлях до серця чоловіка .... І потім я завжди хвалив її куховарство! Невже вона не зрозуміла, що це для мене важливо? »

Ні нажаль. Тому що важливо було все - і мереживну білизну, і новий скачаний спеціально для спільного перегляду фільм, і музика, яку вона надіслала йому поштою, і той краватку, що подарувала на 23-е лютого, і пиріжки, і новий рушник його улюбленого кольору .... Як відрізнити, що було «приємно, але не обов'язково», а що - «важливо-важливо»? Адже взяти з собою абсолютно все з арсеналу закоханості не вийде.

Треба працювати, ростити дітей, будувати будинок, вирішувати інші побутові питання - не вийде все життя витати в хмарах. І чоловікові і жінці є сенс побудувати для себе і партнера систему пріоритетів - що точно потрібно брати з собою, а що можна поки що відкласти. Якщо ви не дали жінці ніяких орієнтирів, не дивуйтеся, що замість пиріжків вона пріналяжет на мереживну білизну і фільми.

Проханням ви закріплюєте в свідомості своєї половини свої ж пріоритети. Свої ж «важливості». В якомусь сенсі це можна навіть рахувати не проханням, а акцентуванням уваги. Причому акцентувати його треба не раз і не два.

Один з вас, наприклад, не був привчений в своїй батьківській родині до того, що якщо хтось приходить додому - треба вийти і зустріти людину у двері. Якщо в період вашої закоханості ваша половина вискакувала при першому повороті ключа в замку, то через два-три роки можна вже не дочекатися. І не тому що вас «розлюбили», а тому що пішло ось це максимальне напруження емоцій, властиве періоду закоханості.

І вашому партнерові необхідна більш спокійна форма існування, в якій він занурюється в свої старі поведінкові шаблони і звички, вкорінюється в ньому роками. А то, що закріплювалося стільки часу, потребує такого ж поступову зміну.

У цій зміні систематичні прохання партнера відіграють істотну роль. Якщо час від часу спокійно доносити, що вам важливо, щоб вас зустрічали біля дверей - рано чи пізно сформується нова звичка, вже для вашої власної сім'ї. Але сформується вона тільки якщо інформацію ви будете доносити спокійно, і особливо важливо заохочувати за успіх.

Зайвий раз сказати, що вам приємно бачити дружину, зустрічає вас в передпокої. А не лаятися на те, що конкретно в цей раз вона не вийшла з кімнати. Добре запам'ятовується і те й інше - і претензії з образами, і похвала. І саме від вас залежатиме те, що запам'ятає ваша дружина, і які зробить висновки з цього.

Є і ще один момент - в основному про чоловіків. Я частіше помічаю, що чоловіки гірше розуміють натяки, ніж жінки. Точніше - розуміти-то вони, може, і розуміють, але рідше довіряють такому тонкому розумінню. І, щоб переконатися, чекають конкретної прохання. А її не надходить, тому що дама часто чекає, що її тонкий натяк буде зрозумілий. А чоловік часто чекає, що йому скажуть конкретно.

Так і виникає відома фігура: він вважає, що вона сама не знає, чого хоче, а вона вважає що він - бездушна колода, якому наплювати на її тонкі переживання. У таких випадках я пропоную вирішити для себе одне питання, як з відомого анекдоту.

Викликала дама таксі. Варто в зазначеному місці, під'їжджає машина. Дама підходить до таксиста:

- Ви - таксі?

- Так, ви замовляли, так? - уточнює водій.

- Я. А чому у вас машина не жовта? І «таксі» написано якось нерозбірливо? І шашечки де?

На що таксист відповідає:

- Мадам, так вам шашечки чи їхати?

Що для вас важливіше - отримати бажане? Або щоб він навчився розуміти натяки, причому в цю ж хвилину і з півслова? Думаю, все ж, отримати бажане. І адже найчастіше мова йде не про одноразову акції. А про те, що триває день у день. «Мені важливо, щоб ти хоча б раз на місяць дарував мені квіти». Або «мені хочеться, щоб ти якомога частіше мене обіймав». «Мені буде приємно, якщо ти будеш відкривати мені двері машини». Так багато ще що - від приємних дрібниць до великих справ.

І можливо, вам доведеться повторити не один раз, щоб він запам'ятав: якщо у вас поганий настрій - підняти його можуть квіти / вечеря в ресторані / поїздка на природу / невеликий подарунок / допомога в побуті / спільний перегляд фільму / спонтанний секс / продовжите самі.

Мені часто говорили «ну який може бути спонтанний секс на прохання? І як можуть порадувати квіти, які я сама і попросила? » Якщо вас в принципі радує секс з чоловіком і квіти, їм обрані, то процес втратить тільки частина чарівності. І то спочатку. Зате, якщо чоловік кілька разів побачить, що «це працює» - то не треба буде і здогадуватися, він буде знати і відчувати ваші відтінки настрою. З однієї причини:

якщо ви регулярно даєте йому зворотний зв'язок, в яких станах і що вам необхідно, то з часом він обійдеться без нагадувань. Адже всередині себе він уже побудував причинно-наслідковий зв'язок. І далі ви можете багато десятків років насолоджуватися пропозиціями того, що вам важливо саме в цей момент. Тому що ваш чоловік вже добре вас знає.

«Ні, нехай вона .... Ні, нехай він! »

Припустимо, ви посварилися зовсім не є конструктивним. Коли виник конфлікт - накричали, навіть тарілку розбили. Обзивалися і звинувачували один одного. Ну що ж, буває, від цього ніхто не застрахований. А ось що далі? Далі-то якось треба вийти з конфлікту і почати нормальне життя.

Дуже часто кожний з партнерів чекає першого кроку від іншого. І продиктовано це ось чим: «якщо він перший піде миритися - значить, він визнав свою провину». Другий думає точно так же, а оскільки кожен вважає себе правим, то ніхто не поспішає робити перший крок.

І оскільки ніхто не хоче, щоб його вважали винним, і в цьому зізнатися, то конфлікт просто застрягає, «спускається на гальмах». Кожен, хто має досвід відносин, і особливо спільного життя, знає, як це робиться.

Виникло питання з грошима / зателефонувала сусідка з приводу загального ремонту / треба вирішити, що будемо вечеряти / дитина питає щось у обох / продовжите самі. Як правило, це - побутової привід. На грунті якого можна почати спілкуватися знову, як би виносячи конфлікт «за дужки». Ніхто не визнав своєї неправоти, ніхто не зробив першого кроку. І все, начебто, забулося.

А ось і ні. Напруга у відносинах так чи інакше залишилося. І потрібно довго, повільно придивлятися до партнера, щоб зрозуміти - злиться він ще, чи вже немає. І коригувати свою поведінку в залежності від цього.

Крім різних фантазій щодо думок партнера, які можуть зовсім не підходити реальності (і про це ми поговоримо пізніше окремо), в цій позиції є і ще одна істотна «але». Проблема-то не вирішена. А значить, цей сімейний конфлікт може повторитися не раз і не два.

Є і ще одне «але» - ось це «визнання провини». Адже провини-то як такої не існує. Є просто 2 позиції, 2 набору причин, за якими кожен з партнерів мав таку думку або надходив якимось чином. Але немає «загальновизнано нормальної» стратегії поведінки в сім'ї.

Я завжди на консультаціях вимовляю одну фразу, що здається мені істотною в питанні вирішення сімейних конфліктів: «Немає жодних норм сімейного життя. Ви можете робити все, що завгодно, в рамках КК - це єдине спільне для всіх місце. В іншому - немає ніякої однозначної правоти, ніяких норм і правил, єдиних для всіх. Питання відносин - це питання лише вашої домовленості з партнером ».

Тому немає сенсу говорити з ним мовою «кожна нормальна людина знає, що ...» По-перше, це пряма образа. Адже якщо виявилося, що ваш партнер не знає або дотримується іншої точки зору - виходить, ви його оголошуєте ненормальним. І тут вже навряд чи можливий конструктивний діалог.

По-друге, відносини створюють дві людини. І якби навіть існував якийсь «список замовчувань», який був би прийнятний до всіх сімей, то його треба було б оголошувати ще до шлюбу, хоча б для того, щоб звірити параметри. А то хіба мало у кого-то збій в системі?

Але ж кожен йде у відносини зі своїми «умовчаннями», які істотно відрізняються часом від таких у партнера. Всі ці «умовчання» народжуються зовсім не з того, що є якісь загальні для всіх норми в сім'ї. А від того, що кожному з партнерів прищепила свої норми батьківська сім'я. І кожен в міру здібностей доповнив це своїми спостереженнями та висновками.

А ось обговорити все це, вступаючи в серйозні стосунки, ніхто не працював. Адже на етапі закоханості здавалося, що замовчування однакові. Хоча однаковим було лише потяг, що давало ілюзію повної схожості переконань.

Якби норми дійсно були б загальними - то вони були б так само старанно укладені в головах обох партнерів однаковими ж батьками.

Однак, ми постійно стикаємося з часом діаметрально протилежними переконаннями. І це значить, що кожен з партнерів виносить зі свого дитинства і юності дуже різний досвід. Який, в залежності ще й від особистості людини, осмислюється теж по-різному.

А тепер подумайте - де тут шукана «абсолютна правота»? Навіть якщо партнер навмисне зробив вам боляче, то це може говорити лише про те, що в його родині були прийняті маніпуляції і виховні ігри, які були спрямовані на те, щоб постійно провокувати в людини почуття сорому і провини, І ваш партнер від цього страждав в першу чергу. А потім навчився аналогічно «кусатися», і тепер цю модель поведінки він з успіхом транслює в вашу сім'ю.

Втім, маніпуляції - річ, поширена в багатьох сім'ях, і нескладно припустити, що не тільки ваш партнер, а й ви самі непогано володієте прийомами. В іншому випадку навряд чи б ви стали чекати першого кроку від партнера, вам було б важливіше вирішення конфлікту, А не «щоб він помучився сильніше».

Справитися з цим можна тільки один спосіб - хтось повинен почати розкривати карти. Хто - неважливо. Хто перший задумається про конструктивному діалозі у відносинах. Хто на даний момент виявиться більш підготовлений психологічно. Хто виявиться більш освічений.

І це не означає, що хтось - «краще». Це означає, що хтось готовий зробити перший крок, і розповісти, що відносини, побудовані на вині, маніпуляціях, залякування і виховних іграх, його не влаштовують. А для того, щоб це адекватно донести, потрібно запросити партнера до розмови.

В одному фільмі я мигцем побачив такий епізод. Пара розповідала про їхні стосунки. «Кожен раз, якщо ми посваримося, як би сильно це не було, як би не був хтось із нас ображений, ми завжди збиралися через 3 години в вітальні і сідали за стіл переговорів».

Заведіть таке правило. Нехай це буде ваше місце і ваш годинник - годину, два або через добу, де хочете. Важливо, щоб ви обидва звикли приходити туди, якою б сильною була сварка, і говорити про те, що трапилося. Без звинувачень. Без спроб самоствердитися за рахунок партнера. Адже ви створюєте свою сім'ю, а не перебуваєте на поле бою?

Немає правих і винуватих, і в будь-який, навіть самої болючої ситуації, ніколи не забувайте запитати про почуття партнера і намагатися їх зрозуміти. Адже він зробив щось не без причини, навіть якщо формально він був призвідником сварки.

А коли ви зрозумієте його причини - можете сміливо доносити свої. Не забуваючи про те, про що говориться наскрізною лінією в цій статті: найкращий спосіб зробити свої почуття зрозумілими для партнера - розповісти про них. Чи не звинуватити іншого. Говорити про себе, свої почуття. А не про те, «який він поганий». Різниця в сприйнятті величезна.

У психології є навіть назва цих стратегій: «я-підхід» і «ти-підхід». Як ви вже здогадалися, перше - розповідь про свої почуття і свобода для партнера робити висновки. «Мені боляче, коли я не отримую від тебе звісток протягом дня». І «тобі наплювати на мої почуття, від тебе ні дзвінка ні смс-ки не дочекаєшся за день!»

У першому є тільки тимчасове поєднання - «коли». І це дозволяє партнеру самому робити висновки. У другому - директивне вказівку на «неправоту» і негативна оцінка. А таке завжди змушує або виправдовуватися (і відчувати себе винуватим, а потім почати тихо ненавидіти партнера за це), або переходити в наступ (а оборона настанням рідко передбачає теплі почуття).

«Я думаю, що він думає, що я думаю, що він вважає ....»

Реальний контакт без ілюзій і брехні можливий тільки між реальними ж і відкрито висловленими почуттями партнерів, якими вони є зараз. Неможливо контактувати з припущеннями, створеними у власній же голові. Тобто, можна, але це буде контакт з собою, а не з партнером.

Я завжди пропоную людям уявити таку картинку (а іноді навіть малюю її):

Вже з того, що намальовано, ви бачите, що крім двох реальних учасників контакту туди вклинюються ще й віртуальні (тобто реально не існуючі) учасники. Давайте з ними коротко познайомимося:

образ себе

Є у кожного. Звичайно, ми не можемо обходитися зовсім без образу себе як цілого, не повідомляючи своїх реальних здібностей і талантів, рис характеру і можливостей, особливостей сприйняття і зовнішніх даних. Про все це ми складаємо якесь уявлення. Але ось наскільки воно близьке до реальності - це вже залежить від людини. Як показує практика - найчастіше далеко, ніж близько.

Побудова психологічних захистів шляхом модифікації способу себе - не тема даного матеріалу. Для початку достатньо поки просто задуматися над тим, що ваше уявлення про себе може відповідати реальності тільки частково. І народжуватися швидше з бажаного, ніж з дійсного.

Це прикрашання реальності часто випливає з базової недооцінки себе, а тому виконує компенсаторну функцію. Недооцінка себе, в свою чергу, походить з оцінок батьків і тих обмежень, які більшість з нас вбирають в дитинстві. Причому якихось однозначних образів практично немає.

Наприклад, одній дитині все дитинство вселяли, що бути дитиною - це бути «недоробленим» людиною, безвідповідальним і не знають життя, а отже, не сприймаються як всерйоз. Бути дорослим, отже, було добре і почесно.

В результаті людина все життя буде в напівусвідомлених вигляді відчувати страх, «а раптом я все ще недостатньо дорослий?» І будувати такий образ себе - дорослого і відповідального. І якщо такому людина скажуть (не маючи нічого на увазі поганого) «ти як дитина!» - то ця людина образиться. В той час як в голові співрозмовника це «як дитина» мало цілком схвальну і позитивну конотацію.

І навпаки, якщо дитині не вселяли, що дитиною бути погано, то навіть якщо фразу «ти як дитина» скажуть йому з явно негативним підтекстом, маючи на увазі «безвідповідальний», він її просто не помітить. І не образиться. Тому що в колі його особистих смислів «дитина» і «безвідповідальний» не пов'язані ніяк.

якщо при з'ясуванні відносин ви занадто сильно спираєтесь на образ себе - то саме це і заважає вам почути партнера.

Припустимо, він говорить щось, що прямо вказує на брак вашої відповідальності щодо партнера. Якщо ви сприймете ситуацію «в чистому вигляді» - це буде означати, що тут і зараз, в цей конкретний день, ви повелися, не подумавши про партнера.

Це буває. Це не характеризує вас як безвідповідального людини в принципі. Це говорить лише про те, що ви щось забули або не передбачили. І це, можливо, образило вашу половину, про що вам і було сказано. І це можна вирішити і з'ясувати зараз, вислухавши людини, зрозумівши, що його не влаштувало, усвідомивши, що йому і справді було неприємно, і зробивши висновки.

Але частіше буває зовсім інакше. Часом незалежно від того, як було піднесено невдоволення, вам може побачитися в ньому замах на світлий образ відповідального і дорослої людини. І тоді пиши пропало. Ця суперечка не має конструктивного вирішення, тому що вам ніхто не збирався говорити про те, що ви «в принципі безвідповідальні».

Це ви самі ставите до себе такі вимоги - відповідати своєму ж вимогу тотальної відповідальності в усьому і завжди.

Бути може, якщо в зауваженнях партнера вам постійно бачиться несправедливе звинувачення - варто, в першу чергу, задуматися про те, які вимоги ви ставите до себе?

Можливо, у вашій парі тільки ви самі так зациклені на своїй бездоганності, а ось партнер спокійно допускає, що у вас можуть бути недоліки. Задумайтесь: ви з'ясовуєте стосунки з партнером або з собою?

образ партнера

Теж є у кожного. Звичайно, ми щось відчуваємо до партнера не просто так - в тому числі і тому, що ми в ньому побачили щось важливе для себе. І в цьому є як плюси, так і мінуси. Звичайно, чудово, коли щось у партнері вас захоплює. Але неможливо все інше в людині міряти тільки за одним критерієм: «як він / вона до мене ставиться».

Не всі вчинки партнера продиктовані виключно його до вас ставлення. Частина з них - просто його вчинки, звички, потреби і т.д., не мають до вас ніякого відношення. І якщо людина пов'язав з вами життя - це зовсім не означає, що тепер все і завжди він буде робити в світлі ваших стосунків.

Так, звичайно, вирішувати глобальні і великі питання поодинці, перебуваючи при цьому в шлюбі - це якось дійсно не про шлюб. Але й інтерпретувати кожен вчинок партнера в світлі відносин теж не завжди продуктивно для шлюбу.

Наприклад, ваш партнер приділяє чимало часу спорту. На час закоханості темпи роботи над собою в фізичному плані могли бути знижені. Але як тільки ваші стосунки стали стабільними, загострення пристрастей знизився, ваш партнер знову повертається до себе, своїх пріоритетів.

І він може скільки завгодно коригувати їх, в тому числі виходячи вже з того, що у нього є пара. Питання в тому, що захочете побачити ви. Егоїста? Самозакоханого людини? Або того, хто боятиметься про себе і береже своє здоров'я, в тому числі і заради вашої сім'ї?

А можливо - це взагалі поза сім'єю. Це просто частина вашого партнера, невід'ємна частина. З нею можна тільки домовитися, прийняти іншого таким, яким він є, і був до вас, але не варто намагатися знищити в ньому те, що вам не до кінця зрозуміло. І не завжди подібні коштують інтерпретувати виключно в дусі «якщо ти робиш щось для себе, значить, ти забираєш цей час у мене і у нас».

Або ще один яскравий приклад того, як образ створюється «по ходу дій». Припустимо, що ваш чоловік став затримуватися на роботі. І в силу різних причин (може, ваших страхів, може, моментів з його минулому житті, Про які вам відомо, може, з недавнього наприклад подруги) ви починаєте думати щось на зразок «а раптом у нього там коханка?»

Однією цієї думки цілком достатньо, щоб реальність немов кинулася б вам доводити вашу ж правоту. Хоча, справа, звичайно, буде не в реальності, а в тому, що більшість схильні інтерпретувати все, що відбувається в рамках своїх же уявлень.

І ось вам образ партнера - «той, хто може загуляти на роботі». При цьому дійсність може зовсім не збігатися з вашими очікуваннями. Але якщо ви почнете спілкуватися з партнером з цієї позиції, маючи на увазі, що всі саме так як ви думаєте - є ризик глобального нерозуміння. Тому що ви під різними приводами починаєте вимагати приходу з роботи в «належний» час, а ваш чоловік може щиро дивуватися з приводу ваших спроб його обмежити - адже він-то намагається, наприклад, заробити побільше грошей саме для вас, для сім'ї. Але, забувши запитати його про те, що насправді стоїть за його пізніми парафіями, ви починаєте з ним спілкуватися так, як ніби він уже зробив як мінімум пару смертних гріхів.

Так з ким ви в реальності спілкуєтеся - зі своїми фантазіями і страхами, або з реальною дійсністю? З ким відбувається з'ясування стосунків - з партнером або тією реальністю, що ви створили у себе в голові? І хто несе за це відповідальність?

Образ себе очима іншого

Звичайно, важливо знати, що думає і відчуває партнер по відношенню до вас. Але для цього існує один спосіб - запитати. І повірити. А для цього варто ще раз нагадати те, про що ми вже говорили: партнер - інший. І якщо ви почнете раніше нього шукати пояснення його вчинків, то, швидше за все поспілкуєтеся з собою, а не з партнером, тому що його причини і наслідки, швидше за все, сильно відрізняються від ваших, а тому не могли прийти вам в голову.

Ось приклад. Жінки часто скаржаться на те, що чоловіки дивляться порно. Чому таке взагалі частіше приходить в голову чоловікам - можна почитати в статті «Чоловіки на порносайтах». Важливо інше - спочатку жінка в засмучених почуттях дає чоловікові зрозуміти, що це - погано, а після вимагає пояснити, навіщо йому це треба.

Але кожна людина, захочеться пояснювати, якщо йому вже розповіли «як це огидно»? І тим більше, якщо жінка сама придумала такий образ себе, в якому вона «вже більше не приваблива для чоловіка», встигла вже образитися на це, і тепер вимагає пояснень?

У такій постановці питання міститься приховане вимога «доведи мені, що я ще приваблива для тебе». Але в більшості випадків воно так і є само по собі! І людині складно доводити те, в чому він сам не сумнівався.

Якщо і правда хочеться з'ясувати, навіщо - варто починати саме з цього питання. А чи не з домислів про те, що «якщо він це робить, значить, я йому не потрібна». Принаймні так у вас зберігається шанс дізнатися, як усе виглядає насправді, а не отримати порцію «заспокійливих пігулок» в ключі «так я не знаю, чому і навіщо, але більше не буду».

тупикові конфлікти

Є ряд ситуацій, в яких все не зводиться до домислів, нездатності почути співрозмовника і грамотно донести свої почуття. Буває так, що партнер почутий, почуття свої донесені коректно, а ситуація не вирішується.

Наведу приклад. Припустимо, жінка росла в сім'ї акуратист, і сама звикла до ідеальної чистоти в будинку. Вона навіть готова сама підтримувати порядок, якщо їй не заважати. Але часто чоловік володіє більш низькою планкою по відношенню до порядку, і його анітрохи не бентежать розкидані шкарпетки або валяються просто так на дивані сорочки.

Правих і винуватих тут немає, як немає і норми. Однак, що робити, якщо вимоги до ситуації різні, а звести все до одного «стандарту» неможливо?

Спосіб вирішення конфліктів такого плану можна представити як чисто математичний. Припустимо, вимоги дружини до порядку за якоюсь гіпотетичною шкалою становлять +30. А чоловіка - +10. Є банальне середнє арифметичне +20. Це і буде та ступінь, на яку обидва зроблять два рівних кроку - вона трохи вниз, а він трохи вгору.

Більшість ображається: ну як же так, моя вимога до порядку більш «ідеальне», більш «правильне», чому я повинна опускатися? Відповідь проста - тому ж, чому він повинен підніматися. Якщо партнери не зроблять загального кроку один до одного, то один буде відчувати себе пригніченим.

Зрозуміло, що сам крок не буде просто кількісним - одну сорочку можна залишити, а іншу - обов'язково прибрати. Швидше за системою пріоритетів. Нехай той, у кого вимоги до порядку вище, постарається вибрати пару-трійку найбільш безболісних речей. Які можна пережити без особливого для себе шкоди - і тут відпустити трохи свої вимоги.

А ось те, що нервує і дратує найбільше - саме в цьому місці і попросити чоловіка зробити крок назустріч. У підсумку вимога більшого порядку буде куди конкретніше, ніж «варто частіше прибирати за собою», наприклад «будь ласка, обов'язково поклажі посуд в раковину і заливай водою. Помити я можу і сама, але коли їжа присохла до тарілки - відмити її важче в рази ».

Можливо, з часом, чоловік теж перейметься вашої любов до порядку. Але тільки якщо йти маленькими кроками, а не вивантажувати на партнера весь список побажань. Адже посильну здається нескладним, а ось ідеальна картина може здатися непосильною і взагалі відбити охоту у партнера щось робити в цьому напрямку.

Таке ж питання часто виникає і з сексом. На певному етапі може з'ясуватися, що одному потрібно більше і частіше, а в іншого навпаки - потреби знижуються.

Дуже часто ця ситуація стосується пар-ровесників, коли обом уже за 30 - сексуальність чоловіка падає, а жінки - на якийсь час істотно зростає. І тут допомагає та ж арифметика: якщо для вашої дружини досить трьох разів на тиждень, а для вас - одного, то два - ваше середнє арифметичне. З яких раз ініціативу можете проявити ви самі, а вдруге просто піти на поводу у дружини.

Багато хто говорить про те, що «не хочеться переступати через себе, якщо не хочеться». Однак, спостерігаючи пари з подібними сімейними конфліктами (І особливо ті, у кого в іншому все щодо налагоджено), я не раз приходив до висновку: чоловік із середнім здоров'ям і без яскраво виражених сексологических проблем втрачає скоріше психологічний інтерес до сексу в колишньому його кількості, ніж саму можливість їм займатися.

З чим це пов'язано - тема для окремої статті, в даному ж випадку важливо інше: навіть там, де, здавалося б, все повинно бути спонтанно і обопільно, іноді треба внутрішньо налаштовуватися на партнера, поступатися.

Якщо у Вас виникли питання по статті

«Короткий підручник« рішення сімейних конфліктів »

Ви можете задати їх нашим консультантам:

Якщо Ви з якихось причин не змогли зв'язатися з консультантом, то залишите своє повідомлення (як тільки на лінії з'явиться перший вільний консультант - з Вами відразу ж зв'яжуться за вказаною e-mail), або на.

Копіювання матеріалів сайту без посилання на джерело та вказівки авторства - заборонено!

Зберегти повну і вічну ідилію в сімейному житті не вдалося ще жодній парі. Сварки і конфлікти періодично виникають абсолютно у всіх подружжя. Причини виникнення сімейних конфліктів можуть бути найрізноманітніші. Розглянемо, чому гармонія в стосунках не може тривати постійно і як навчитися уникати розладу в сім'ї.

сімейні конфлікти

Причини конфліктів в сім'ї

Сім'я будується на терпінні і любові і це факт. Конфлікти в родині та способи їх вирішення - вічна тема, яка потребує особливої \u200b\u200bуваги. Основними приводами для сварок в більшості випадків є:

• Різний світогляд. Кожна людина навколишній світ сприймає по-своєму. Коли чоловік з дружиною не хочуть чути думку один одного - виникають конфлікти.
• Відсутність розуміння. Одна з основних причин, чому в сім'ї відбуваються конфлікти. Наприклад, дружина звинувачує свою другу половину в нестачі уваги до себе, вона думає, що він байдужий до неї. Однак насправді цілком може бути, що він сам по собі спокійна людина і відсутність будь-яких емоцій не пов'язано з тим, що він втратив до неї інтерес.
• Надмірна емоційність. Ця проблема існує у багатьох пар. Нерідко розлад в сім'ях виникає через невміння одного з подружжя, коли треба промовчати і вчасно зупинитися. Щоб уникати неприємних моментів, необхідно навчитися контролювати свої емоції.
• Побутові труднощі. Найпоширеніша причина багатьох конфліктів. З нею стикаються всі пари в тій чи іншій мірі. Це може бути не вимитий посуд, нестача грошей, неприготована вечерю і т.д.

Рішення сімейних конфліктів

Будь-яка сварка повинна бути влаштована. Накопичувати негатив не варто ні в якому разі, інакше рано чи пізно сім'я може дійти до критичної точки.

Не знаєте, як вирішити сімейний конфлікт? Спробуйте скористатися запропонованим нами методом:

• для початку потрібно визнати, що конфлікт є. Якщо проблема має місце бути про неї обов'язково потрібно поговорити.
• Потім починається пошук виходу з ситуації, що склалася. На цьому етапі всі члени сім'ї повинні висловитися, як вони бачать вирішення проблеми. Всі ідеї повинні бути вислухані спокійно і без емоцій. Кожен має право на свою думку.
• Після починається найважче - вибір оптимального рішення як залагодити конфлікт в родині. Тут всім учасникам сварки доведеться піти на компроміс в тій чи іншій мірі, тому що ідеального виходу для всіх не існує. Радимо відразу позначити, що на сьогоднішній день це рішення правильне, але якщо воно не дасть результатів, його можна буде змінити.
• Тепер визначаємо хто, як і коли буде виконувати прийняте рішення.
• Після закінчення певного часу оцінюємо результат. Якщо проблема залишилася - повертаємося до етапу пошуку виходу з ситуації.

На окрему увагу заслуговують конфлікти в родині між батьками і дітьми. Щоб уникнути сварок з дитиною, потрібно приділяти йому більше уваги, навчитися розуміти його індивідуальність. Чути один одного - це дуже важливо. При розмові зі своїм чадом намагайтеся уявити, що ви одного віку, щоб він відчував вас своїм другом, якому можна довірити будь-які секрети.

Як уникнути конфліктів в сім'ї

Ніколи не сваритися, звичайно ж, не вийде ні у кого. Але можна постаратися звести до мінімуму кількість негативних моментів, які призводять до розладу в сім'ї. Профілактика сімейних конфліктів - хороший спосіб уникнути сварок.

Відзначимо, що люди, які живуть багато років разом, як не крути, все одно різні особистості. Неможливо все життя один під одного підлаштовуватися. І це цілком нормально. Розбіжності у всіх неминучі. Можна просто навчитися їх згладжувати.

Для запобігання неприємних ситуацій своєчасно обговорюйте все, що вас турбує, не залишайтеся зі своїми проблемами наодинці.

Ніколи не сваріться і не з'ясовуйте відносини в присутності родичів, друзів або сторонніх людей. Всі сварки повинні вирішуватися тільки в родині.

Проблеми в сім'ї, що робити? Якщо ви посварилися, ні в якому разі не допускайте образ і принижень на адресу один одного. Перш ніж звинувачувати свою половинку обдумайте ситуацію. Може все не так страшно, як здається на перший погляд. Часто ми самі себе накручуємо без особливого приводу, а потім весь негатив вихлюпує абсолютно безпідставно.

Частіше розмовляйте один з одним по душам, з'ясовуйте що подобається, що не подобається. Якщо претензій занадто багато, можливо варто відпочити один від одного і пожити окремо. Іноді це допомагає і стосунки налагоджуються.

Що стосується сварок на побутовому грунті, то тут найкращий варіант - чіткий розподіл сімейних обов'язків. Дуже добре, якщо ви будете частина з них робити разом. Це завжди зближує. Хваліть один одного за виконану в будинку роботу. Якщо є якісь недоліки - будьте поблажливими, менше критики.

Головна » Інструменти і обладнання » Приклади конфліктних ситуацій в сім'ї. Аналіз конфліктної ситуації в сім'ї